Sovražna Stranka

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Harold je globoko potrt zaradi razpada zakonske zveze, ki je trajala osem let. Njegova žena trdi, da z njim ni mogoče živeti. Obtožuje ga zanemarjanja, neobčutljivosti, sovražnosti, zato se pred nami pojavi popolnoma nesimpatična oseba. Vendar Harold razmišlja drugače: "Ona je nehvaležna sranje. In to po vsem, kar sem naredil zanjo. Preden me je spoznala, je bila prazno mesto. Odprl sem ji vsa vrata in tako mi je poplačala - zapustila me je. Dobro znebitev!"

Ujel sem se, ko sem pomislil, da sočustvujem z njegovo ženo, ker je zbrala pogum in ga zapustila. Kmalu pa se je prikradel občutek krivde, spomnil sem se, da je Harold trpel. Verjetno se ne obnaša vedno tako odvratno. Vsekakor sem tako mislila, dokler mu sama nisem padla pod roko. Harold je bil glede psihoterapije sumljiv in precej ciničen. Rekel je, da je edini razlog, zakaj je tukaj, da svojo že skoraj ženo ženo prepriča o svoji želji po spremembi. Verjame, da so vsi psihoterapevti prevaranti, nekakšna prostitutka, poleg tega pa me ne ceni! Iztisnil sem odgovor, ga pohvalil za poštenost in mi zagotovil, da si njegovih napadov ne jemljem k srcu.

"Raje si jih vzemite k srcu, če želite denar."

Malce sem se umaknila in pogovor obrnila na njegovo življenje. Harold se je počutil osamljenega. Vse življenje je ljudi ves čas odrival od sebe, hkrati pa se pritoževal nad pomanjkanjem prijateljev. Obžaloval sem, da sem ga pri obrambi pred napadi poskušal postaviti v neroden položaj. Očitno je bila oseba v težavah in me prosila za pomoč na načine, ki so mu na voljo.

Skupaj smo preživeli približno šest ur, med katerimi se boj ni ustavil. Harold je bil lahko vljuden in korekten, nato pa je nenadoma pokazal nepredstavljivo sovražnost. Jeza ga je preplavila, poleg tega sem bila njegova tarča. Nikoli se ni opravičil. Po njegovem mnenju sem bil plačan, da sem prenašal vse njegove norčije.

Poskušala sem ga razumeti, kako težko je biti v njegovi bližini. Enak občutek so najverjetneje doživeli tudi drugi ljudje. Pojasnil sem, da jih takšno običajno vedenje v odnosih z drugimi prisili, da ga zavrnejo. Klical me je kot prevaranta in kot krogla odletel iz pisarne, ne da bi se dogovoril za sestanek. Njegove zadnje besede so bile: "Račun prilepi na rit." Bil sem tako vesel, da sem se ga znebil, da mi ni bilo več vseeno.

Harold in njemu podobni - agresivni ljudje, ratoborni najstniki in prepirljivi zakonci - ustvarjajo velike težave pri našem delu. V vseh teh primerih se je treba spoprijeti z manifestacijo nasilnih čustev - vrtinčevanjem uničujoče energije, ki ponese vse, ki pridejo na pot.

Nenormalna stranka

Po definiciji imajo nasilne, agresivne, sovražne stranke, ki svoja čustva izlivajo na druge, težave z nadzorom impulzov. Verjamejo, da imajo pravico do posebnega ravnanja, ki jim je manjkalo v življenju. Od psihoterapevtov pričakujejo, da bodo nadomestili njihovo zaznano škodo in takoj odpravili simptome. Jeza in razdraženost se še stopnjujeta, ko stranke vidijo, da so tudi tokrat napačno izračunale.

Alicia spada v kategorijo zoprnih strank in lahko moti vsakega psihoterapevta, ki se ima za specialista za krotenje še posebej agresivnih in nepredvidljivih strank. Resnično jo želim pozabiti, le pozabi. Od takrat so minila štiri leta. Ampak ona še vedno ne odide. Ujamem se, kako sem pozoren na male zelene avtomobile, čeprav vem, da je prodala svoje. Mislim, da se moram še srečati z njo. Čeprav sem veliko časa in energije namenil delu s samomorom, jih spodbudil k življenju, jih prepričal v potrebo po uresničevanju svojih sposobnosti, mislim, da bi si olajšal, ko bi izvedel, da je Alicia umrla. To zame ni značilno. Verjamem, da imam visoko toleranco do vsakega nadležnega vedenja, v vsakem primeru v tej kakovosti presežem vse psihoterapevte, ki jih poznam. Med delom lahko obvladam svojo domišljijo. Vem, kako ravnati z bolniki, ko so jezni. Odvratno obnašanje stranke je zame dokaz o globini njegove nesreče. Na to se ponavadi odzivam profesionalno. Ampak ne z Alicijo.

Alicia se je avtorju zdela tako drugačna od drugih strank, saj je bil njen obup izjemno globok, njeno vedenje je bilo eksplozivno in skrajno nepredvidljivo, da ne omenjam njene nagnjenosti k verbalnim grožnjam. Tudi osebje telefonske linije za pomoč se je pritožilo, da se z njo ne želijo več pogovarjati zaradi njenega odvratnega vedenja. Ko je psihoterapevtka ugotovila, da je tudi ducat strokovnjakov obupanih nad komunikacijo z Alicijo, se je nekoliko umirila in našla moč priznati svoj poraz: »Končala sem Alishiovo terapijo. To je storila nejevoljno, vendar sem občutil veliko olajšanje. Hkrati bi me zanimalo, če sem poskusil vse načine, da bi z njo vzpostavil odnos in jo na koncu ozdravil."

Priznanje poraza pri obravnavi takih primerov je pogosta situacija. Tako je Giovaccini opisal lastne izkušnje v procesu dela z agresivno stranko. Ta stranka ga je začela obtoževati nesposobnosti, ker terapevtka ni mogla uganiti, da je v njenem življenju prišlo do katastrofe. Sčasoma je prišla do točke, ko mu je očitala vso bolečino in trpljenje, ki jih je preživela vse življenje. Sčasoma je njena jeza še naraščala, tok obtožb pa se je vedno bolj povečeval. Ko je poskušal razumeti razloge za njeno jezo in ohraniti poklicno nevezanost, je Giovaccini sčasoma izgubil potrpljenje in ji povedal, kaj misli o njej. Zapustila je terapijo.

Ko se sooči s takšnimi primeri, je terapevt prisiljen opraviti z ljudmi, ki ne upoštevajo splošno sprejetih norm človeške komunikacije, ki so del terapevtske interakcije. Takšni ljudje so neznosni, nas (in druge) žalijo zaradi svojega obsesivnega suma in sovražnosti. Izjemen primer odvratne stranke je moški, ki se je proti svoji volji obrnil k psihoterapevtu.

Takšen človek bi lahko služil kot prototip liku romana Jackie Gleason "Mladoporočenci" - razdražljiv, svojeglav, kritizira vse in vsakogar, zahteven, sovražen, kot žival v kletki, voha, puha in tepta. Očitno to ni najboljši kandidat za psihoterapijo. Vendar včasih tudi takšni ljudje potrebujejo pomoč, praviloma jih žene privedejo pod grožnjo ločitve.

Moški, katerega značilnosti sta bila nesramnost in sovražnost, je po Teffelovem mnenju v resnici trpel za hudo kronično depresijo: čustvi, pri čemer je to treba prepustiti partnerjem ali otrokom."

Če na situacijo pogledamo s tega zornega kota, postane jasno, da sovražni moški z besedami ne morejo izraziti razlogov za svojo tesnobo in se svojih občutkov popolnoma ne zavedajo. Njihovo vedenje se bistveno razlikuje od vedenja agresivnih žensk (in drugih moških), ki iz kakršnega koli razloga padejo v jezo, spremlja jih občutek zamere in nemoči. Teffel verjame, da jim lahko osredotočenost na osnovno čustveno stanje agresivnih ljudi med delovanjem skozi njihovo samopodobo in potrebo po prevladi nad težavami pomaga pri spopadanju z neznosnimi občutki.

Ta hipoteza, čeprav drži le polovico časa, mi pomaga pri posebej težkih strankah. Sovražni ljudje me strašijo - kot pričakujejo. Če se še vedno uspem prebiti skozi hrup in krike, postaneta za njima vidna bolečina in trpljenje. Le globoko ranjen človek lahko ustvari takšen nemir.

Spopad s sovražno stranko

Glavni problem pri ravnanju s sovražnimi strankami je, da nas njihova jeza povzroči, da se nanje odzovemo z občutki. Čutimo napad in gremo v obrambo. Hkrati se lahko prepričate, kolikor želite, da sovražnost stranke izvira iz njene patologije, še vedno je težko ne jemati strankinih napadov osebno - še posebej, če nas stranka namerno poskuša izzvati. Sovražne stranke so pogosto bolj občutljive na najbolj ranljiva področja svojih sogovornikov. Če lahko napadi na poklicno usposobljenost v nas povzročijo opazno zamere, se bodo potrudili, da dosežejo to reakcijo: naredili bodo veliko hrupa, se pritoževali nad nami za našim hrbtom in celo grozili s telesnimi poškodbami. Ne bo nam preostalo drugega, kot da stopimo v konflikt z njimi.

Raziskovalci so analizirali vrste vedenja strank, ki bi pri terapevtu lahko povzročile jezo in draženje. Po njihovem mnenju se je treba najprej odločiti, ali sta naša jeza in razočaranje upravičeni ali pa izvirajo iz naših lastnih nerešenih težav. V zvezi s tem avtorji priporočajo analizo konflikta in odgovor na vprašanje: ali v tem primeru pride do klientovih težav, ki so ga prisilile, da poišče pomoč, ali gre le za nas same? Šele potem lahko psihoterapevt govori o občutkih, ki jih doživlja, čeprav velika večina o njih raje ne razpravlja. Glavno merilo za odločitev, ali se bom o svojih reakcijah pogovarjal s stranko, je enako kot pri samorazkrivanju na splošno: ali bo za stranko koristno, da spozna moja čustva, ali poskušam zadovoljiti lastne potrebe na njegove stroške?

Poskrbeti morate, da objavljanje svojih občutkov ni le primeren način, da stranko povrnete, ponižate ali se povzdignete. Če je terapevt resnično pripravljen pomagati stranki z zagotavljanjem povratnih informacij, so te vrste posegov lahko prelomnica v procesu psihoterapije. Eden od razlogov, zakaj se stranke obnašajo agresivno, je pomanjkanje ustreznega upora drugih. Pogosto se ljudje izgubijo, ko se soočijo z odkrito agresijo ali se bojijo izraziti svoje mnenje o takem vedenju. Psihoterapevt se lahko sooči s sovražno stranko in prevzame odgovornost za negativen vpliv agresivnega vedenja na druge.

»Sedim tukaj in mislim, da vas morda ne bi zastonj poslušal. Poleg tega se mi zdijo moje plače očitno nezadostne. Ni presenetljivo, da vas je žena zapustila, otroci se vas bojijo, pa tudi prijateljev nimate. Kdo bo prostovoljno prenašal vaše otroške norčije? Zdaj lahko odidete tako, da zaloputnete vrata, če želite, saj ste to storili vsakič, ko vam je kdo poskušal pomagati. Vendar ne pozabite, da boste, če odidete, še naprej najbolj nesrečna oseba. Želim vam pomagati, vendar počnete vse, kar je v moji moči, da mi otežite bivanje z vami, sočustvovanje z vami."

Lep govor, sem si mislil. A vseeno je odšel in se nikoli več ni vrnil. Prepričal sem se, da mu še vedno ne morem zagotoviti prave pomoči, čeprav bi imel takšno priložnost. Bil sem popolnoma prepričan, da moje besede narekuje želja po pomoči (čeprav, ne bom skrival, sem jih izrekel ne brez deleža zadovoljstva). Če bi pokazal več sočutja ali nežnosti, bi me lahko slišal in se ne bi počutil ogroženega? Dvomim. Ali se bo človek z leti odrekel strategiji podrejanja drugih samo zato, ker mi ni všeč?

Terapevt razkriva svoje občutke agresivnim strankam tudi z drugimi koristmi. Prvič, pomaga strankam, da se naučijo razlikovati med občutki jeze in sovražnosti ter pokaže, da izražanje svojih občutkov ne pomeni nujno škodovanja drugim. Služi tudi kot odlična priložnost za konstruktivno raziskovanje medosebnih konfliktov in pomaga strankam razumeti, da imajo pravico do močnih občutkov, vendar jih je treba izraziti s spoštovanjem do sogovornika.

Ne glede na metode, ki se uporabljajo za posredovanje, je treba agresivno stranko naučiti sprejemljivih načinov izražanja bolečine in jeze, ki so lahko same po sebi legitimne. Najboljša nastavitev za učenje učinkovitih načinov komunikacije je psihoterapevtska seja, med katero zdravnik vztrajno odbija manifestacije sovražnosti, hkrati pa ohranja občutljivost in empatijo

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapevtka. Sočutna terapija: Delo s težkimi strankami. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (avtor besedila)