Družina In Kako V Njej Preživeti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ena ženska se je pritožila nad možem. - Utrujen sem. Počutil se je zelo udobno. Dokler vas stokrat ne spomnite, kaj je treba storiti, se ne bo niti premaknil. Pobude so nič. Ne zanimajo ga težave, zaradi katerih mi eksplodira glava, ne zanima ga, kako jih rešiti. - Izkazalo se je, da je ravnodušen do tega, kar je za vas pomembno? - Vsekakor. Govorim kot grah ob steni! - In kaj njega samega zanima? - Vse neumnosti. Karkoli, samo ne opaziti, ne rešiti resničnih težav. Egoist, misli samo nase, - je razdraženo odgovorila ženska. Zavesa. Cikel brezbrižnosti in sebičnosti v odnosih. Zanimiva zgodba se izkaže. Ne razkrivamo nekaterih svojih notranjih lastnosti, "rojevamo" s pomočjo projekcije, predmeta, ki te lastnosti draži zunaj. Zdaj smo prepričani, da je vsa stvar v drugem (in v kom drugem), ne da bi opazili, da je stopnja dražilnih manifestacij v drugem močnejša, bolj nočemo pri sebi opaziti podobnih. Morda obstajajo v nečem drugem, vendar jih zaradi zavračanja prepoznavanja v nečem enakem "podarimo" drugemu, zaradi česar se zdi, da jih je v njem še več. Tako tekmujemo, kdo od nas dveh je bolj sebičen, neobčutljiv, nima več prav.

V nekem trenutku svojega življenja sem sama ženska, ki se pritožuje nad možem in želi, da se spremeni. Zdi se mi, da je moje stališče najbolj pravilno in upošteva skupne interese. V moji glavi je zgrajeno zaporedje dejanj in jasno je razdeljeno, kdo kaj počne, kako in kaj. Ampak se prekinim, ker moj mož počne, kar lahko in hoče. Ali pa tega sploh ne počne, ker ima tudi stališče in načrt ukrepanja. O tem bi rad govoril, toda pogosto so trenutno čustva izven lestvice. Nočem ničesar razumeti, priti v situacijo, ampak želim, da včasih počne tako, kot si želim, da prevzame vse skrbi nase, da prizna pomen mojih želja, da ga prepriča, da je normalno naj bo tako, da me bo kdo cenil. V takšnih trenutkih se ozrem in vidim samo sebe: svojo osamljenost, utrujenost, zamere, čutim izmenično jezo in nemoč. Zavedam se, da se moram soočiti s potrebo po nekakšni voljni odločitvi in zamrznitvi. Zamrznem se v notranjosti, navzven pa še naprej izkazujem zamere, brezbrižnost, aroganco. In včasih, ne brez pomoči mojega psihoterapevta, je že mogoče videti še kaj drugega. Zastavim si vprašanja. In kaj ta človek (moj mož) čuti poleg mene? Kakšen je njegov občutek, ko čuti, da mu ženska ne verjame, da zahteva, da bi bil nekdo, ki še ni postal? Morda čuti nevarnost, zato se brani s sabotiranjem prošenj? Ali zamere? Ali jeza? Ali obup? Ali imam pravico od njega nekaj zahtevati, če sem sam v obrambi in zaprt za zahteve? Če verjamem, da vpliva na moj občutek okoli sebe, potem verjetno vplivam tudi na njegov občutek okoli mene? Smo del skupnega polja interakcije in medsebojno pogojujemo vedenje drug drugega. Seveda se lahko dolgo med seboj prepirata, kdo od nas je največji "kreten", ampak zakaj? In čeprav navzven dokazujemo različne načine vedenja, morda globoko v sebi čutimo isto stvar? To nikakor ne zmanjšuje mojih občutkov, ne odpravlja tistih izkušenj, o katerih sem pisal zgoraj, ampak pomaga izstopiti iz notranje žrtve. Oglejte si še koga drugega poleg sebe. Spomnite se, da je na drugi strani odnosa situacija videti drugače. Ni jasno, kako, vendar se o tem lahko pogovarjate med seboj, včasih pa se vprašate, kako druga dela drugače, kako drugače vidimo eno situacijo in zakaj se je to zgodilo? Odnosi so odlična šola za osebno rast. R. Skiner ima v svoji knjigi "Družina in kako v njej preživeti" čudovite besede. »Vaš partner je oseba, s katero boste najhitreje odraščali, pa tudi tista, pri kateri se boste najverjetneje zataknili. Poleg tega ga lahko sovražite tako kot koga drugega na svetu. Vse je odvisno od tega, koliko je zakonski par pripravljen priznati, kaj se skriva za "paravan", kako pripravljen je pogledati "za paravan". Več ko imajo pripravljenosti in poguma, da priznajo neprijetno dejstvo, da so daleč od namišljenih "avtoportretov", večja je verjetnost, da se bodo spopadli s težavami, če se pojavijo."