ODNOS RELATIONSHIP. ALI JE IZID?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Bil sem hladen in osamljen v deževni in ne zelo prijetni jesenski Moskvi. Bil sem popolnoma izgubljen in nisem vedel, kam naj grem in kaj naj naredim. Želel sem si toliko topline, bližine, razumevanja in sprejemanja. Mislil sem, da lahko vse to najdem v odnosu z moškim. Moral pa sem se soočiti z bolečo resničnostjo, ko so bile sanje mladosti o srečnem življenju, kot v pravljici, princi skoraj uničene. Toda v ozadju tesnobe in razočaranja je nekje globoko v notranjosti še vedno utripal upanje na novo srečanje.

In potem nekega dne morda to lahko rečem tudi brez ironije - pisal mi je v enem družbenem omrežju! In celo predstavili virtualno vrtnico, si predstavljate! Takrat nisem niti vedel, da je to začetek najbolj bolečega soodvisnega odnosa na razdalji treh let. Potem nisem vedel, da po vstopu v njih nikoli več ne bom isti.

"Native", kot me je imenoval. In to je bil trnek, na katerega sem padel. In tudi, kot je kasneje analizirala, je bil navzven zelo podoben očetu in je bil tudi oddaljen, nedostopen. Zaradi tega je bil v mojih fantazijah še privlačnejši. Videl me je, opazil me, pritegnil pozornost in se pogovarjal od srca k srcu, me kliče draga. Rekel je, da bo zdaj skrbel zame. In res, na internetu mu je bilo najbolj mar. Ampak to je bilo dovolj, da sem se stopil. Dopisovali smo se vsak dan. In zjutraj v službi sem čakal na njegova sporočila in ob kosilu. Kako ste spali, kaj ste jedli, kaj počnete? In zvečer se je začelo najbolj zanimivo! Poslal mi je sms in me povabil na večerno komunikacijo. Dopisovali smo se ure in ure o vsem, o filmih, glasbi, odnosih, občutkih, o hrani, prigrizkih, o življenju. Med seboj metate tone emotikonov in se celo poljubljate. In v teh trenutkih sem začutil našo enotnost in popolno združitev. Bilo je navdušenje in sreča. Ves čas smo bili v stiku.

Vse je pelo znotraj - jaz sem bil potreben! Tak človek je opozoril name! No, skoraj Bog - se pravi, postavil sem ga na podstavek. Samo od njegovega imena je srce začelo divje udarati.

Vedel sem, da je poročen in da ima sina, vendar je bil odnos z ženo čuden. Sprva me to ni preveč motilo, saj je šlo le za komunikacijo na daljavo brez kakršne koli intimnosti, intimnost pa je bila preprosto nemogoča. Ampak še vedno se sprašujem, koliko lahko zveza škodi tudi brez seksa. Zlezel je v mojo dušo, napolnil ves moj svet in moje misli, ga pogoltnil kot hobotnico, in tega sem bil samo vesel.

Vse je bilo v redu, medtem ko mi je pisal vsak dan, bili pa so dnevi, ko je izginil … In soočila sem se s praznino v sebi in z občutkom, da sem zapuščena in če mi ne piše in mi ne pove, pozdravljeni, dragi, Bom umrl. Brez njega ne morem živeti na tem svetu. Kot da nisem sam.

Živel sem samo z mislimi o njem in v glavi neprestano vodil neskončne dialoge z njim.

Bil je moj virtualni človek, moj otok topline in sprejemanja. In sploh se nisem hotel deliti s tem.

Povedal vam bom, kako je bilo. Fantje, s katerimi smo skupaj najeli stanovanje, so se nasmejali najinemu odnosu in morda na tihem povsem upravičeno vrteli s prstom pri njegovem templju. Od zunaj so lahko videli, da živim v virtualnem svetu in odnosih. Prijatelji so mi svetovali, naj prekinim z njim, da ga ne potrebujem in so mi uničili življenje, a nisem mogel. Bil sem prepričan, da preprosto nič ne razumejo, kakšen odnos imamo, da je to prava ljubezen in intimnost. Zdaj, ko pogledam nazaj v ta leta svojega življenja, razumem, v kakšnem čustvenem peklu sem živel. Poskušal bom prikazati celotno sliko.

Njegova edina beseda Native me je navdušila in navdušila. Na to besedo sem se odzval kot miška Roquefort iz risanke Čip in Dale na sir. Ponorel sem od tesnobe, če mi ni pisal. Kot da bi se življenje ustavilo in nič drugega ne zanima. In potem sem začutil, da sploh nisem potreben in da je nemogoče preživeti. Bilo je, kot da bi me odklopili in mi odvzeli moč.

Bil sem stalni natakar. Čakal sem na njegova sporočila in ko sem jih prejel, sem se razveselil, kot da bi sam Bog prišel iz nebes in obrnil pogled name.

Samo z njim sem se počutila resnično živo in brez njega sem umirala. Pravzaprav se mi je zdelo, da bi umrl, če ga ne bi bilo v mojem življenju.

Verjel sem, da ni lepšega od moških in da nikoli ne bom srečal nikogar boljšega od njega. Povišal ga je do neba. Nisem videl resničnosti dogajanja, drugih moških nisem opazil. Imel sem samo njega - najbolj "dragega in edinega" moškega. Drugi mu niti sveče ne držijo. Vedno sem se osredotočal na to, ali je pisal in kaj. Če je bilo kaj dobrega - letela sem, če je bil slabe volje - sem bila žalostna, krivila sem sebe, da sem slaba zanj. Ves svet se je zožil in me obravnaval samo z eno osebo.

Igral sem skupaj, da bi mu bilo všeč. Zadržal sem čustva. Podprl tiste teme pogovora, ki so zanj zanimive, da ne zapusti mojega življenja.

Veslala sem, se strinjala, prenašala nase in svoje želje, samo da ne izgubim stika s tem "Bogom", ker če bo odšel, ne bom preživela, in če bom preživela, v mojem življenju ne bo drugega moškega.

Začela sem živeti z njegovimi idejami, mislimi, sanjami in celo njegovo preteklostjo, se raztopila v njem in se popolnoma izgubila.

Zgodile so se mi zgodbe o mojem "idealnem" bivšem. Veliko je govoril o svoji ljubezni, mladosti in obžaluje, da jim to ni uspelo. Umiril sem ga in gorel s strastno željo, da dokažem, da sem še boljši od tistega iz preteklosti, in nekoč bo to videl in razumel. Misel, da je nekje brez mene in komunicira z nekom, je obnorela. Kako si upa dati svojo energijo, deliti svoje življenje z nekom drugim kot z mano! Idealiziral sem ga, rekel, kako uspešen, lep je bil, moški na vrhuncu in sploh ni debel, na splošno pa imam rad moške s trebuhom. Poskušal sem ga pohvaliti.

Ko je imel velike poslovne težave, sem resno mislil prodati svojo odnuško v Minsku, da bi mu pomagal, in cenil je, kako sem kul in najina povezava je postala še močnejša. Hvala bogu, do tega ni prišlo!

Nisem hotel videti njegove druge strani, da moški pravzaprav zavede svojo ženo in preživi toliko virtualnega časa z mano. Upravičila ga je, ko se je iz Moskve vrnila v Minsk, kjer je živel. Izkazalo se je, da se mu ne mudi z menoj in se je nenadoma zame neskončno zaposlil. Tiho sem bil jezen nanj zaradi vsega tega, a mu nisem rekel nič. Toda v notranjosti je vrelo. Kako se je to zgodilo? Prišel sem, pripravljen mu dati vse, a svojega "dragega" noče videti.

Ni časa ali želje? Bili smo tako blizu na ravni duše. Tako se mi je zdelo iskreno. In jezo sem potlačil globoko v sebi, morda se tega sam nisem zavedal.

Nekoč sem videl njegov komentar drugi ženski, bile so besede - pogrešam te in ista navidezna vrtnica. Prelival me je hladen znoj!

Nič mu nisem rekel, pogoltnil sem in si to nekako racionaliziral. Mislil - ali ima res nekaj takšnih, kot sem se mi zdel tako krut in nevzdržen, da sem jih skril za sedmimi ključavnicami v skrivni sobi podzavesti.

In še vedno je živela v upanju, da bo nekoč razumel, kako lepa, draga, izredna sem, ista in na koncu bova skupaj.

Preprosto ni bilo možnosti, da bi se ločila, zdelo se mi je, da je najin odnos za vedno. To je nekaj posebnega in tega nihče ne more razumeti.

Kot da nisem bil sam, oživel sem le, odražen v njem, kot v ogledalu. Nisem potreboval sebe in se mi je zdel potreben šele, ko me je pogledal in ko me je potreboval. In v najini zvezi ni bilo prostora za koga drugega.

Nekje globoko v sebi sem nejasno ugibal, da najin odnos vodi v brezno. Ne bodo se končali z ničemer dobrim in moramo se ločiti. Toda obupano se jih je oklepal in se še naprej poglabljal v to duševno izčrpavajoče trpljenje.

In vse zato, ker bi ostalo brez kapljice te sprevržene ljubezni kot umiranje.

Cela tri leta sem živel v takšni mornarski iluziji, dokler ni prišla ura X. Kot si lahko predstavljate, je to razmerje že dolgo v preteklosti.

Kaj me je spravilo k pameti, vprašate? Kaj me je prepričalo, da sem zbudil in prekinil to bolno zvezo?

Življenje je tako odredilo. Verjamem, da nas nekdo skrbno vodi in nam pomaga skozi življenje, da se naučimo pomembnih lekcij. Okoliščine so se razvile tako, da sem se vrnil v domači kraj in postopoma začel jasno videti, videti realnost takšno, kot je.

Prepričan sem bil, da je razdalja med mesti ovira za našo popolno srečo. Le da me ni dovolj poznal. In tukaj sem, in ne mudi se mi srečati. Nasprotno, komunikacija je postala vse redkejša. Bil sem v izgubi in naraščal sem tesnobo.

Morda se od zunaj zdi smešno, a po treh letih takšne komunikacije se mi je porodila misel - da najin odnos ni normalen, čeprav so mi drugi od zunaj to povedali neposredno v obraz.

Namesto tega mi je ta misel prišla že prej, vendar sem se ji pridno izogibal. Začel sem opazovati sebe in svoje reakcije na njegova sporočila.

In spoznal sem, da je to res nekaj nezdravega. Konec koncev me komunikacija z njim včasih dvigne v nebesa, potem padem kot ranjena ptica in se počutim, kot da nihče ni potreben, pomanjkljiv in zdrobljen. Kot da bi bil daljinski upravljalnik zame in moja čustva v njegovih rokah in, kar je najhuje, sem mu ga dal sam.

In potem je za en teden izginil, ponorel sem, kje je? Kmalu je prišlo sporočilo - "Pozdravljeni dragi, bil sem z ženo v Parizu in mi je bilo zelo dolgčas." In … postala sem histerična. Dolgo se nisem mogel umiriti.

Čez nekaj časa je zapisal, da veliko razmišlja o nas in spoznal, da nam ne bo uspelo, ostanimo prijatelji.

In potem sem se tako razjezila nanj. Pokrov je bil popolnoma odtrgan. Vse, kar se je nabralo 3 leta, je prišlo name. Spomnim se, kako sem hodil po gozdu, jokal in mu na glas rekel - kdo si ti, da se z mano tako obnašaš, da mi greš na pamet, da prevaram ženo.

Kdo si ti, da vplivaš name, na moje življenje? Kdo si, da me kličeš draga? Prekleto ti nisem drag. Jebi se! Temu so večkrat sledile večnadstropne preproge. Začela sem celo pljuvati, brez sledu sem ga želela bruhati iz sebe.

Dala sem voljo svojim občutkom. V moji glavi so se kot bliski z bliskovito hitrostjo pojavila nova vprašanja in odgovori.

Zakaj sem nanj navezan kot pes? Zakaj sem dal svoje življenje v njegove roke? Zakaj od njega pričakujem tisto, česar ne daje in nikoli ne more dati?

Če ima človek ljubezen do sebe, potem je ne bo lovil in prosil za druge, dokler ne izgubi utripa. Zakaj vse to počnem?

Po tem se mi je v hipu porodila nova osrednja ideja - ne bom ti več dajal moči, da mi vladaš v življenju! Vzamem si ga zase. Ponovno dobim moč, ki sem jo dal tujcu! In veste, počutil sem se veliko bolje!

Takoj za tem sem spremenil svojo telefonsko številko in se upokojil iz naših splošnih družabnih omrežij. Bilo je težko, še vedno sem pogrešal in iz navade sem čakal na njegova sporočila. Telefon sem preverjal stokrat na dan. Potem se je spomnila, da je spremenila številko.

Čez nekaj časa je začutila svobodo, začela se je srečevati s prijatelji in se včasih celo smejati. In čez nekaj časa je že z zanimanjem pogledala druge moške. Vendar je še naprej hrepenela po njem in vse ostale primerjala z njim.

Ko sem že prekinil najino zvezo in spoznal, da še vedno mislim nanj in ne morem pozabiti, sem se odločil, da bom prebral, kaj pišejo o tej temi na internetu.

In poglobila se je v študij soodvisnih odnosov. Neskončno sem bil presenečen, da moja zgodba sploh ni edinstvena!

Mnogi ljudje, ne glede na spol, gredo skozi to v različnih različicah. In pogosto vse življenje ne morejo priti iz tega močvirja.

Všeč mi je bila ena zelo natančna slika. Soodvisni sta kot dva dvojčka, ki ne moreta skupaj živeti in se razvijati.

Če želite to narediti, jih je treba kirurško odrezati. In obstaja le en izhod - zelo bo boleče in krvi bo veliko, drugega načina pa ni. To je treba doživeti. V nasprotnem primeru bosta oba umrla.

Korenine tega odnosa so postavljene v povojih, do približno 6 mesecev, ko sta mama in otrok v bistvu eno bitje. Počuti se kot eno telo in ena psiha v dvoje. Z mamo je toplo, dobro, prijetno, varno, neguje, kot v raju, če pa mame ni dolgo, je to enako smrti.

Če dojenček meni, da mama in vse, kar bi morala dati, nista dovolj, ga prevzameta tesnoba in strah pred smrtjo.

Otrok takšne matere jo opazuje in ujame vsak pogled, ki želi biti v tesnem stiku, dobiti vse osnovne potrebe in na splošno samo preživeti.

Če pa materina ljubezen, skrb, objemi, hrana, toplina niso dovolj, potem nastane osnova soodvisnega vedenja.

V odrasli dobi se to spremeni v iskanje brezpogojne ljubezni. To je hrepenenje po nečem, kar je bilo upravičeno naše, a v naši zgodnji zvezi z mamo ni bilo povsem sprejeto. Hrepenenje po brezpogojni ljubezni in sprejemanju.

Mamo dojemajo kot božanstvo, sestavni del mene, od katerega je odvisno moje življenje. V prihodnosti se to projicira na človeka in zato se zdi, da je z njim tako dobro, brez njega pa preprosto smrt. On (to božanstvo = mati) je opozoril name!

Doživlja se, saj ne obstajam brez drugega. Brez omejitev. Ni podpore, občutka sitosti, da je dovolj mama, njena toplina, brezpogojna ljubezen, hrana, sprejetost. Navsezadnje je to osnovna potreba vsakega človeka. In če nekaj ni dovolj, potem obstaja kompenzacijska želja, da bi nadomestili pomanjkanje.

Zato se začnemo držati drugih ljudi v upanju, da bomo dobili izgubljeno.

Mimogrede, ženske pogosto pravijo, da iščejo resnično brezpogojno ljubezen, tako da smo kot ena celota, iščemo svoje polovice, sorodno dušo, da se zlijemo v nebeški ekstazi.

Prizadevajo si, da bi z moškim začutili srečo enotnosti, združevanja, kjer ni meja, jaz ali on. Kjer smo eno in naredimo vse skupaj. Kot v tisti pesmi se poje - "Jaz sem ti, ti si jaz in ne potrebujemo nikogar."

Žal, verjetno bom moral nekatere razburiti, ker se bo iskanje takšne brezpogojne ljubezni in pričakovanje od moškega najverjetneje spremenilo v razočaranje.

To je nemogoče zaradi dejstva, da je ljubezen odraslih pogojna, želja po brezpogojni ljubezni pa hrepenenje po ljubezni matere, ki jo čuti do svojega otroka.

Odrasel moški tega ne more doživeti in podariti svoji ljubljeni ženski. Ljubi z drugo ljubeznijo, ne materino.

Ženske, ki sanjajo o brezpogojni idealni ljubezni, ki se znajdejo v soodvisnem odnosu, imajo nenehno notranje stanje neprimernosti, praznine in črne luknje, ki je ni mogoče zapolniti z ničemer.

Njihova samopodoba je podcenjena in potrebno je le, da je kakšen bolj ali manj spodoben moški pozoren nanjo, jo božal, usmilil, pokazal skrb, potem vse, pripravljena ga je ljubiti, služiti, biti kot predan pes na povodcu, prenašati ustrahovanje zaradi majhnega izročka. prava ljubezen.

Samospoštovanje žensk, ki jim je bilo dano dovolj ljubezni, se korenito razlikuje od prejšnjih. Sami izbirajo najboljše možje, nemogoče jih je narediti za sužnje, žrtvovati, prenašati ponižanje.

Vedo, kaj si v življenju želijo, kaj si zaslužijo, prepričani so vase, ne morejo se ločiti zaradi usmiljenja in vse jim gre dobro in čudovito. Ker so sprva ljubljeni in poznajo svojo pravico do sreče.

Na žalost sem prve vrste in dolgo sem potreboval, da sem se izvlekel iz uničujočega soodvisnega odnosa.

Kaj mi je pomagalo in vam lahko pomaga pri začetku zdravljenja in izhodu iz tega odnosa?

Najprej sem spoznal, da je to razmerje nezdravo in se ne more nadaljevati na ta način. Spoznal sem, da je moja tako imenovana "ljubezen" do tega moškega neskončno hrepenenje po materinski toplini, očetovski skrbi in poskusu, da bi v odnosu z njim znova našel to stanje.

Drugič, bil sem zelo jezen nanj, pokazal resnično agresijo, ga odrinil od sebe in postalo mi je veliko lažje. Vse zato, ker se je v njem nabralo veliko potlačene jeze. Konec koncev sem se vsa ta leta prilagajal njemu in pogoltnil zamere le zato, da bi ohranil iluzijo, da sva skupaj in me ni zapustil.

Lahko se ločiš le od tistega, kar je že dovolj in že sem imel več kot dovolj! Sit sem bil tega strupenega odnosa.

Ločitev je možna le z resnično agresijo, ki prihaja iz vsake celice vašega bitja. Tega ne moreš storiti z mano. Zakaj se tako mučim? Jaz sem! Jaz sem človek! Želim biti srečen, ne trpeti.

Tretjič, priznati sem moral, da sem nemočen vplivati nanj, ga narediti, da se resnično ljubi, in spremeniti situacijo. Bil je poročen in potreboval sem me le kot spletnega prijatelja. Končno sem videl resničnost, ne svojih iluzij.

Četrtič, ko sem z njim prekinil, sem nenadoma začutil takšno olajšanje! Spoznal sem, da brez njega končno lahko prosto diham in nisem umrl! Videl sem, da obstaja veliko drugih dobrih, svobodnih moških. Spoznal sem, da si zaslužim več kot le dolgotrajno izčrpavanje duše in odvzem dragocenega časa internetne komunikacije s poročenim moškim.

Petič, začela sem se učiti poslušati sebe, svoje želje, občutke in se naučiti ljubiti sebe. Najprej boste potrebni sami. Prenehala je lagati sama sebi in se izdajati. Začela je študirati psihologijo in delati s psihoterapevtom.

Od takrat je minilo veliko let in to se v mojem življenju še nikoli ni zgodilo. In zdaj želim reči - hvala, človek iz moje preteklosti!

Bili ste eden mojih najpomembnejših učiteljev. Hvala, ker ste me naučili resnično ljubiti sebe! Osvobodil sem se teh okovov in se osvobodil.

Izhod iz soodvisnega odnosa ni enostaven proces in se zdravi predvsem z dolgotrajno psihoterapijo. Kratkoročne metode, tehnike, usposabljanja, maratoni, čarobne tablete in nasveti iz serije »naredi tako« so tukaj nemočni.

V odnosu s psihologom / psihoterapevtom se izgubljeno zaupanje v svet, ljudi, moške, ki so povzročili veliko bolečin, obnavlja, samopodoba raste, rane iz številnih otroških travm se zacelijo, pojavi se ljubezen do sebe, samozavest in, kar je najpomembneje, notranje stanje se dramatično spremeni.

In že iz tega novega notranjega stanja, ljubezni do sebe in zadostnosti lahko zagotovo spoznate novega partnerja, zgradite zdrave odnose in uživate v življenju.

Psihologinja Irina Stetsenko