Ženska V Zlorabi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

S tem kratkim zapisom želim deliti svoje misli, opažanja iz prakse in opozoriti na pomen preventive in samooskrbe.

Ne izbiramo se po naključju …

Srečujemo samo tiste, ki že obstajajo v naši podzavesti.

Najprej v domišljiji narišemo osebo.

in šele potem ga spoznamo v resničnem življenju."

Sigmund Freud.

Na prostranosti svetovnega spleta je veliko informacij o tem, kako prepoznati psihopata, narcisa, sociopata, kako ugotoviti, da ste v uničujoči zvezi, o tem so posneli veliko filmov, veliko je knjig in blogov. Obstajajo tudi skupine za podporo ženskam, kjer delijo svoje izkušnje in literaturo, si v težkih trenutkih pomagajo z besedami, toplino in sodelovanjem. Toda to ne pomaga zmanjšati nastanka takih parov. In iz nekega razloga nisem naletel na podatke o rizični skupini. Kakšne ženske so ogrožene in včasih, čeprav se sliši paradoksalno, si prizadevajo nekje v globinah svojih občutkov, da njihova ladja vstopa v nevarne vode, povezati svoje življenje z moškim, odnosi s katerim ga bodo uničili? S tem kratkim zapisom želim deliti svoje misli, opažanja iz prakse in opozoriti na pomen preventive in samooskrbe. Konec koncev je lažje, ceneje in manj boleče preprečiti težavo kot zdraviti in nato obnoviti ranjeno dušo.

V moji pisarni so pogosto ženske, ki živijo v uničujočih in nesrečnih odnosih s svojimi moškimi. Kako to, da se ljubezen spremeni v bitko za razširitev osebne sfere vpliva in kršitev, osvajanje, odvzem meja in osebnega prostora od partnerja, ženska pa se znajde v vlogi žrtve psihičnega ali fizičnega nasilja? Kako to, da je odnos postal uporaben? Kako to, da se v notranjem svetu ženske namesto samospoštovanja, ljubezni do sebe, zaupanja in skrbi pojavijo njihove nasprotja? Ženska odkrije, da jo je odnos s svojim moškim spremenil, in ne na bolje, njen moški se je spremenil in ne na bolje. Te spremembe niso nenadne, niso se zgodile v enem dnevu, ker je v odnosu nekaj dolgo ostalo na vidiku. In situaciji, ko so ti odnosi sploh postali mogoči, sledi precej dolgo časovno obdobje, katerega izhodišče lahko štejemo za datum rojstva. Kaj je mišljeno?

Destruktivni odnos je srečanje dveh ljudi s popačeno predstavo o mejah, o svojih in o drugih. Čim bližje so ljudje v teh odnosih, tem bolj se črta črta med njimi in prerastejo drug v drugega, se združijo. Treba je opozoriti, da je nekaj združevanja v kateri koli dolgotrajni zvezi normalno, vendar je normalno, ko ima vsak osebni prostor, svoje želje ali ne, pa tudi pravico, da nekaj zavrne brez grožnje, da bi se utopil v krivdi. Obstajajo izkušnje razvoja moškega in izkušnje razvoja žensk, kako so bile vzgojene, kako so zanjo skrbeli. Kaj so jim starši povedali o življenju, o ljubezni, o tem, kaj je in kakšne možnosti so v njenem življenju. O tem ne govorijo z besedami, ampak v svojem pristopu do življenja, odnosu do sebe, svojem zgledu, kako so sami ravnali z življenjem, kako so obravnavali starševstvo, čemu so se naučili s temi odnosi. Ali so učili ravnotežje daj-vzemi, ali samo vzemi ali samo daj.

Če so bili v starševski družini ustrahovanje, razvrednotenje, grožnje z odvzemom ljubezni, manipulacija z občutki, potem se ta ideja o "normi" prenese v odraslo dobo. Deklica se v starševski družini nauči zdržati, zatreti jezo, zamere in ogorčenje ali jih izraziti v kakršnem koli očitnem protestu. S temi veščinami odide v odraslo dobo, spozna »svojo sorodno dušo«, s katero gradi in reproducira znano in drago komunikacijo iz otroštva. To je travmatična razvojna izkušnja in travma se ponavadi ponavlja nezavedno, ker nihče ne bo prostovoljno iskal neuspešnih uničujočih odnosov. Kljub temu pa psiha ponavadi ponavlja tak odnos v poskusu preživetja. V nezavednem je vse prisotno, zgodnjo travmo pa večkrat doživimo v različnih variacijah. Se zgodi, da se iste grablje učijo, učijo, a srce še vedno verjame v čudeže? Zgodi se. Verjetno poznate primere, ko je ženska iz enega uničujočega odnosa padla v drugo in tretjo, enako ali slabše? Tu gre za dejstvo, da si psiha prizadeva reproducirati običajno izkušnjo, običajno interakcijo, reproducirati travmo, da se je končno znebi.

Lahko stokrat rečete, da je ženska sama odgovorna za svoje meje v zvezi, da si je sama dovolila, da se tako ravna, in to bo res, a kako to pomaga? V normalnih odnosih se vprašanja kršenja osebnih meja pojavljajo na stopnji poznanstva in bruhanja in ni tako akutno, da bi se morali boriti zanje. Težava je v tem, da ženske z že popačenimi idejami o svojih mejah in odnosih, kaj je v njih dovoljeno in kaj ne, padejo v uničujoče odnose. Ne vedo, kje so njihove meje, ne poznajo svoje notranje geografije, vendar ugibajo, kje je vrzel. Vedo, kje je boleče mesto, in zdi se, da upajo, da bodo ob srečanju s tako odličnim partnerjem tako bleščečega močnega moža ozdravili svoje rane zaradi teh lastnosti. Ženska si želi nasičiti s to močjo, samozavestjo, zapolniti svojo notranjo praznino, a izkazalo se je, da se ravno te boleče točke izkoriščajo za nadzor in uporabo ženske, da bi se sama pozdravila. Čeprav je na začetku zveze vse kot v pravljici - ženska je tako navdušena, da je edini, v očeh katerega se odraža kot lepa, veličastna, se ji zdi, da so njene rane zaceljene. Ženska izgubi budnost in zgreši signale nevarnosti oziroma jih potisne v ozadje, saj zaljubljenemu moškemu ni mar za resničnost.

Se spomnite filma? "Zapuščeni smo zaradi tistega, v kar smo se zaljubili." Tony se je zaljubil v Giorgia zaradi njegove veličastnosti, veličine, teatralnosti, veseljačenja, morda zraven njega in se je počutila tako, kopano v luči njegove veličastnosti in s tem poskušalo nadomestiti, zapolniti njeno notranjo pomanjkljivost. Spomnite se, v prizoru po prvem seksu se mu je odprla zaradi pomanjkanja zaupanja vase kot ženske, pomanjkanja zaupanja v svojo spolno privlačnost - v zvezo je vstopila že ranjena, kjer je prvo injekcijo prišel od njenega ljubljenega, kar je se je odločila, da tega ne bo opazila.

Naj povzamem. Vsaka oseba ima šibke točke in komplekse. Nekdo ve zanje in to jemlje kot dejstvo. Nekdo dela na sebi, če mu kaj ne ustreza. Ali pa človek v svojih pomanjkljivostih ne vidi nečesa patološkega ali nečesa, česar se je treba sramovati in na vse možne načine skriti ali zanikati. Tu govorim o zdravem odnosu do sebe, o lojalnem razumevanju svojih slabosti in prednosti ter njihovi ustrezni uporabi v življenju, o sprejemanju samega sebe. Ko se zavedate svoje napake ali šibkosti in to sprejmete v sebi, postanete manj ranljivi. Potem se ni treba pretvarjati, prikrivati, naličiti "make-up", poudariti prednosti in skriti pomanjkljivosti, se skriti in spremeniti v nasprotno, bati se izpostavljenosti in se braniti z napadom v odgovor. In kar je najpomembneje, vam ni treba iskati v zunanjem svetu nekoga, ki bi te šibke točke lahko okrepil sam s seboj, ozdravil, nekoga, s katerim se lahko počutite dragoceno, pomembno, samozavestno, lepo, želeno, ljubljeno, seksi, inteligentno, edinstveno in naprej po seznamu. Taka oseba je vedno poleg vas - to ste vi, le najti jo morate v sebi in rasti! Verjemite, veseli se tega!

Pravočasna psihoterapija preprečuje uničujoče odnose in bistveno izboljša kakovost življenja!

Skrbi zase!

Vaša Karine Korczaka.