Ponovna Oživitev: Težnja Po Ponovni Zlorabi

Vir: void-hours.livejovoid_hours

Sem ženska, ki je v otroštvu doživela spolno in drugo zlorabo; kot odrasla oseba sem doživela tudi nasilje v družini in partnersko posilstvo. Ko sem začel okrevati, se mi je zgodilo, da sem se veliko tega, kar sem moral doživeti v nasilnem odnosu, naučil že veliko prej, kot otrok.

Čeprav je mit, da obstaja vrsta ljudi, ki "pritegnejo" nasilje v družini in spolno, lažen in škodljiv, je znano, da je tveganje za ponavljajočo se spolno zlorabo dvakrat večje pri ljudeh, ki so žrtve spolne zlorabe otrok (1). [Rezultati ameriške nacionalne raziskave spolnega nasilja iz leta 2010 to potrjujejo - void_hours]. Tako je na primer po študiji Diane Russell dve tretjini žensk, ki so v otroštvu doživele nasilno incest, nato posilili v odrasli dobi (2).

Ta članek obravnava problem ponovne žrtve, pri čemer se opira tako na specializirano literaturo kot na lastne izkušnje, opažanja in zaključke. Vendar tega ne smemo jemati kot posploševanje, da so samo tisti, ki so preživeli zlorabo v otroštvu, podvrženi ponavljajočim se posilstvom in nasilju v družini ali da bodo otroci žrtve spolne zlorabe in odrasli nujno zlorabljeni. Pogosto se celo otroci iz stabilnih in ljubečih družin v odrasli dobi znajdejo v položaju družinske zlorabe. Da ne omenjam dejstva, da je lahko spolno nadlegovan popolnoma vsak. Vendar pa ljudje z otroškimi izkušnjami zlorabe ali spolne zlorabe postanejo še posebej ranljivi in nasilniki to pogosto izkoristijo.

Zelo pomembno je, da žrtve ponavljajočega se nasilja tega ne vidijo kot razlog za sovraštvo do sebe in da razumejo, da je ta ranljivost posledica hudih poškodb, prejetih brez njihove krivde, kar jim daje pravico in razlog, da se z njimi ravnajo previdno in sočutje.

SEKSUALNO / DRUGO NASILJE OTROKA IN PONOVLJENO ŽRTVENJE

Ste v otroštvu kdaj doživeli spolno, fizično ali čustveno zlorabo? Ste med odraščanjem doživeli podobno zdravljenje? Ste bili kdaj v zvezi s partnerjem, ki bi vas pretepel, posilil ali kako drugače ustrahoval? Če je vaš odgovor pritrdilen, je zelo verjetno, da tako kot mnoge druge žrtve ponavljajočih se zlorab živite s "pisanjem na čelu" z občutkom, da "privlačite" posiljevalce ali celo, da ste "naravna žrtev".

Ena najbolj žalostnih posledic ponavljajoče se zlorabe je, da tisti, ki jih ta prizadeva, začnejo verjeti, da je zloraba zaslužena, ker so tako pogosto zlorabljeni. Žal živimo v družbi, ki v celoti deli in hrani to mnenje. Kot piše Judith Herman:

»Pojav ponovne viktimizacije je nedvomno resničen in zahteva veliko previdnosti pri interpretaciji. Mnenje psihiatrov je bilo predolgo odraz razširjenega nevednega javnega mnenja, da žrtve "prosijo za težave". Zgodnji koncept mazohizma in poznejša opredelitev odvisnosti od travme pomenita, da žrtve same aktivno iščejo situacije ponavljajočega se nasilja in od njih pridobivajo zadovoljstvo. To skoraj nikoli ne drži. " (3)

Kaj je torej razlog za pojav ponovne viktimizacije? Preden preidem na analizo razlogov, bi vas rad spomnil: to niso priporočila, kako se še bolj kriviti. Tudi če smo zaradi teh dejavnikov bolj ranljivi za nadaljnjo zlorabo, so storilci in samo oni odgovorni za nasilje, ki ga zagrešijo.

NEKAJ VZROKOV PONOVLJENEGA ŽRTVENJA

Osebnost žrtve se oblikuje v okolju zgodnje zlorabe. Otroci, ki jih bližnji zlorabljajo, se navadijo enačiti ljubezen z zlorabo in spolnim izkoriščanjem. Niso naučeni vzpostavljati varnih in udobnih osebnih meja in ne menijo, da imajo svobodo izbire. Njihovo dojemanje samega sebe je tako izkrivljeno, da se jim niti sredi hudega nasilja pogosto ne zdi napačno. Zdi se jim neizogibno in na splošno cena ljubezni. Nekatere ženske, ki so bile spolno zlorabljene v otroštvu, lahko menijo, da je njihova spolnost njihova edina vrednost. (4)

Prisilna želja po podoživljanju travme. Bessel van der Kolk piše: »Zdi se, da se mnogi travmatizirani kompulzivno postavljajo v nevarne situacije, katerih okoliščine so podobne prvotni travmi. Takšne reprodukcije preteklosti praviloma ne dojemajo kot povezane z zgodnjimi travmatičnimi izkušnjami. (5) Žrtve posilstva in zlorabe otrok lahko ustvarijo situacije z visokim tveganjem, ne zato, ker želijo biti ponovno zlorabljene ali v bolečinah, ampak zaradi potrebe po drugačnem, boljšem izidu travmatične situacije ali zaradi pridobivanja nadzor nad njo.

Lahko je tudi posledica občutka, da se veliko žrtev zlorabe otrok pogosto počuti, da si zaslužijo bolečino, ki jo doživljajo. Pogosto je lahko ponavljanje travmatične situacije prisilno in neprostovoljno. Hkrati je lahko poškodovanec v stanju odrevenelosti, popolnoma se ne zaveda, kaj se mu dogaja. (6) To pa lahko vzbudi znane otrokove občutke groze in sramu, pojasnjuje van der Kolk.

Ljudem, ki že od malih nog doživljajo nasilje ali zanemarjanje, se zdi to zdravljenje neizogibno v vseh odnosih. Vidijo večno nemoč svojih mater in občasne izbruhe ljubezni in nasilja očetov; navadijo se, da nimajo nadzora nad svojim življenjem. Kot odrasli poskušajo preteklost popraviti z ljubeznijo, kompetenco in zglednim vedenjem. Ko jim ne uspe, bodo najverjetneje poskušali sami razložiti in sprejeti situacijo, pri čemer bodo sami našli razloge.

Poleg tega ljudje brez izkušenj nenasilnega reševanja nesoglasij ponavadi od odnosa pričakujejo popolno medsebojno razumevanje in popolno harmonijo ter občutek nemoči zaradi navidezne neuporabnosti besedne komunikacije. Vrnitev k zgodnjim mehanizmom spoprijemanja (obvladovanje ali obvladovanje: mehanizem prilagajanja osebnosti v stresnih situacijah - praznine_ ur) - na primer obtoževanje samega sebe, dušenje občutkov (zaradi čustvenega umika ali zlorabe alkohola ali drog) in telesne zlorabe predstavljajo temelj za ponavljanje otroških travm in se potlačeno vrnejo v podzavest. (7)

Učinek travme. Nekateri ljudje lahko preživijo vrsto nasilnih odnosov ali pa jih večkrat posiljujejo. Enega od mojih prijateljev so v dveh letih trikrat posilili. In njen sorodnik - ki je ponavljal običajne obtožbe žrtve - se je nasmehnil in me vprašal: »Zakaj se še naprej tako nadomešča. Zdi se, da bi se človek, če je to že enkrat prestala, naučil držati stran od različnih napak. To dokazuje popolno nerazumevanje delovanja travme: medtem ko lahko nekatere žrtve postanejo preveč previdne s tistimi okoli sebe, druge zaradi travme razvijejo težave z natančnimi ocenami tveganja. (8) Poleg tega vprašanja, kot je zgornje, odvezujejo odgovornost vsakega storilca, ki namerno uporablja zaupanje travmatizirane osebe.

Travmatična navezanost. Judith Herman piše, da se zlorabljeni otroci pogosto nagibajo k staršem, ki so jih prizadeli. (9) Spolni zlorabniki lahko izkoristijo to težnjo, tako da žrtvi dajo občutek, da je ljubljena in da jo imajo za posebno, česar pa ne dobi od nikogar drugega. Bessel van der Kolk trdi, da so zlorabljeni in zanemarjeni ljudje še posebej nagnjeni k oblikovanju travmatične navezanosti na svoje nasilnike. Prav ta travmatična navezanost je pogosto razlog, da prizadete ženske iščejo izgovore za nasilje od svojih partnerjev in se jim nenehno vračajo. (10)

REVIKTIMIZACIJA IN JA

Žal mi posilstvo in pretepanje, ki sem ga preživel kot odrasla oseba, nista bila nova. Fizična zloraba obeh mojih staršev od zgodnjega otroštva, ponavljajoča se spolna zloraba v otroštvu in zgodnjem mladostništvu (s strani ljudi, ki mi niso sorodniki) in popolno pomanjkanje podpore ali zaščite so bile zame izkušnja, ki sem jo doživela kasneje.

Zelo dobro se spomnim trenutka, ko me je udaril. Udaril me je z zvočnim udarcem po obrazu, jaz pa sem se, držal za oteklino ličnice, seveda počutil prav grozno. Toda tudi na drugi, globlji ravni sem začutil notranji odziv: zdelo se je, da je nekaj v meni postalo na svoje mesto. To je bil občutek pravilnosti dogajanja, potrditev večnega občutka lastne ničvrednosti. Ko me je prvič posilil, sem čutila podoben - in izredno močan - občutek, da spoznam nekaj, kar je namenjeno meni.

Različni ljudje imajo lahko različne izkušnje, vendar naj z vami delim nekaj lekcij, ki sem se jih naučil iz otroštva, za katere menim, da so me postale lahka tarča za nasilnega partnerja:

• Prepričanje, da sem umazan in brezupno pomanjkljiv. Spolna zloraba, ki sem jo doživela že zelo zgodaj, skupaj s tem, kar so rekli in storili moji starši, me je pustila, da sem naravno umazana. Judith Herman piše, da so zlorabljeni in zanemarjeni otroci prišli do zaključka - prisiljeni sklepati - da je zlorabo povzročila njihova prirojena popačenost - da bi ohranili navezanost na svoje boleče starše (11). Ko sem imel osemnajst let, ko sem spoznal svojega partnerja, ki ga je zlorabil, je bil občutek, da sem jaz, in ne nasilnik, ki je slab in razvajen, že dolgo del mene.

• Prepričanje, da si ne zaslužim zaščite. Kot nekdo, ki je bil popolnoma zapuščen otrok, se spomnim, kako neumno in nerodno sem se počutil in se pritoževal nad zlorabo, ki je bila utrpela v poznejših odnosih - navsezadnje sem bila samo jaz žrtev. Ko sem mami povedal o spolni zlorabi, ki sem jo doživel pri 4 letih, je odgovorila, da o tem ne želi slišati ničesar. Sklenil sem - in spomnim se, da sem to mislil - da če se mi zgodi kaj slabega, to ni pomembno. Skratka, vseeno mi je. In to prepričanje je uničujoče vplivalo na moje prihodnje življenje.

• Prepričanje, da sem sama kriva. Mnogi ljudje, ki so v otroštvu doživeli fizično ali spolno zlorabo, pogosto slišijo: "Sam si me to naredil" ali "Jaz tega ne bi storil, če bi se bolje obnašal." In tega se spomnimo in verjamemo, ko nas ljudje nenehno bolijo.

• Prepričanje, da ljubezen vključuje bolečino. Ljubezen, pretepanje in posilstvo zame nista bili izključujoči. Tudi ko sem bil tako užaljen, se počutil tako ponižanega, sem še vedno verjel, da je pod vsem to nekakšna ljubezen zame, in če bi bil dovolj dober, bi ga dobil. Tako so mi rekli, da bom ljubljen, če se le trudim, a nekako nikoli nisem bil dovolj dober. Ko sem odrasel, je bila po mojem mnenju ljubezen neločljivo povezana z nasiljem.

Ko sem bil star 13 let, me je eden posebej podlih tipov spolno napadel. Bil je človek, za otroke katerega sem skrbela, in pogosto je govoril, kako me ima rad, kako poseben in lep me ima. Vsakič, ko sem se upiral, mi je grozil, da me bo nehal ljubiti: »Ali ne želiš biti najljubša punca strica Billa? Ali ne ljubiš strica Billa? Bil sem tako lačen ljubezni - tega se spomnim kot obdobja v življenju, ko me nihče ni ljubil, in to nikakor ni pretiravanje. Nisem si želela tega, kar mi je storil, vendar sem si resnično želela biti ljubljena. Tako kot mnogi zlorabniki se je zanašal na to. Fantaziral sem o drugih, bolj popolnih oblikah ljubezni, vendar sem vedel, da so za nekoga, tako naravno razvajenega kot jaz, to le prazne sanje. Naučili so me, da tista nežna ljubezen brez tveganja, ki sem jo tako obupno potrebovala, ni zame. Mislil sem, da me lahko lastni starši ne morejo ljubiti, kako lahko računam na ljubezen nekoga drugega?

• Prepričanje, da je seks vedno nasilje in ponižanje. Nekaj časa, ko sem bil star 4 leta, sem bil vsakodnevno ustno posiljen, ko sem bil star 8 let, pa me je začel posiliti ožji družinski prijatelj. To se je nadaljevalo do mojega desetega leta in bilo je izredno boleče in strašljivo. To je bila moja prva spolna izkušnja in dolgo časa je to določalo moje dojemanje seksa. Verjel sem, da spolna zloraba v otroštvu pomeni, da sem slab. In odraščanje na to mnenje nikakor ni vplivalo. Travmatiziran otrok v meni je verjel, da mora seks res vključevati bolečino, ponižanje in pomanjkanje svobode izbire zame. In to je močno vplivalo na mojo reakcijo, oziroma na pomanjkanje reakcije na krutost mojega partnerja.

• Prepričanje, da moram vedno oprostiti nasilniku, saj so njegova čustva veliko pomembnejša od mojih. Mnogi zlorabljeni otroci brezpogojno odpuščajo užaljenim odraslim - deloma je to manifestacija travmatične navezanosti, deloma nagnjenost k krivdi. In to se s starostjo ne spremeni. Ko sem bil še zelo majhen, sem s tal pobral svoje poraženo telo in odšel do mame, ki me je premagala. Očetu sem nenehno poskušal pokazati, kako ga ljubim - kljub očitni brezbrižnosti in dejstvu, da je nenehno dvigoval lestvico, s čimer bi premagal, kar bi si menda zaslužil njegovo ljubezen.

Če bi mamica jokala in rekla, da me ne želi prizadeti, bi se ji vrgel na vrat, jokal z njo in rekel, da je vse v redu. Spomnim se, da je moja mama pogosto govorila: "Louise, imaš tako prizanesljivo srce." In to brezpogojno odpuščanje najstrašnejšega ravnanja, najbolj grozljivih izdaj, sem prenesla v odnose med odraslimi. Ranil me je - žal mi je bilo - in mu odpustil.

• Prepričanje, da si ne zaslužim nič boljšega. Res sem bil prepričan, da sem poceni kurba, ki preprosto ni primerna za boljše zdravljenje. Rekli so mi, da moški ne spoštujejo "ljudi, kot sem jaz", in da je zato vsaka krutost do mene upravičena.

• Regresija in vrnitev istega dojemanja realnosti kot v otroštvu. Verjamem, da je spolna zloraba, ki sem jo doživela kot otrok, najbolj vplivala na mojo sposobnost uveljavljanja meja. Kako lahko otrok reče ne odrasli osebi? Nekateri bi lahko trdili, "vendar odrasla oseba lahko drugi odrasli reče ne." Da, vendar ne, ko obstajajo velike neenakosti v moči in položaju, zlasti zaradi strahu pred nasiljem. In ne v primeru, ko ste trdno spoznali, da je vaš "ne" ničvreden. Kot otrok sem kdorkoli, ki me je hotel uporabiti, in nisem imel priložnosti, da bi ga nekako spremenil. In tudi ko sem odraščal, mi je bila pravica do izbire še vedno abstraktna absurdnost.

• Travmatična navezanost. Ker nasilnik epizode zlorabe zamenja z obdobji dobrega odnosa, žrtev zlorabe razvije travmatično navezanost na svojega mučitelja (12). Včasih me je partner po novem škandalu ali pretepanju potolažil - res nežno in ljubeče - in to me je nekaj časa pomirilo z vsem ostalim, tako kot se je to zgodilo v otroštvu. Ko sem bila mlada ženska v težkem položaju, sem se počutila tako majhno in včasih sem se hotela samo crkljati. In zdelo se je, da me je edini tolažil, čeprav me je tudi poškodoval.

Tako kot v otroštvu tudi to, da je bil moj nasilnik tudi moja tolažnica, ni bilo pomembno. Bilo je bolje kot nič. Potreboval sem samo ta stik. In ta dvojnost vloge storilca in tolažnika me je še bolj zapeljala v past odvisnosti.

• Nepravilna ocena tveganja. Seveda ne moremo kriviti žrtev zlorabe, ker niso predvideli, da bo nasilnik izpadel posiljevalec. Toda v mojem primeru je bila nagnjenost k navezovanju na vsakogar, ki je bil do mene dovolj prijazen, in prepričanje, da bi moral biti dober človek - tudi v primerih, ko se je dobro ravnanje izmenjevalo z krutostjo.

Kot ženska, ki je dolgo živela v nasilnem razmerju, se jim je vedno znova vračala, iskreno ljubila in se smilila svojemu nasilniku, sem se naučila prizanesljivega odnosa do sebe, poslušala žaljive predpostavke o svojem umu, dobila epitete »nenormalno«”In“mazohistično” - slednje od mojega psihiatra, ki sem mu povedal o svojem odnosu. Mnogi od nas poznajo te oznake. Ljudje, ki nas obtožujejo, ne razumejo, da naslaga neštetih plasti travmatičnih izkušenj lahko močno poškoduje našo sposobnost, da skrbimo zase, tudi do te mere, da se zdi neobučena oseba preprosta vaja zdrave pameti. Zloraba otrok je res kot rak: če se ne zdravi, lahko metastazira v druge, morda smrtonosne nevarnosti - in če sem iskren, imam srečo, da sem preživel.

REŠITVE IN ZDRAVLJENJE

Družbeno bi bilo zelo koristno biti pozoren na znake zlorabe otroka in ponuditi zgodnje posredovanje in pomoč za ublažitev negativnih posledic travme v prihodnosti. Drug pomemben korak bo zavrnitev udarcev žrtev nasilja v družini in ponavljajočih se posilstev, označitev za "norce" in prepuščanje njihovi usodi, s čimer bi jim še enkrat dokazali, da so ničvredni.

Mislim, da je bilo zame v procesu zdravljenja ključno, da sem vsaj poznal koncept skrbne, nežne ljubezni - čeprav se mi ni zdel vreden tega. Nekateri sploh ne vedo, da kaj takega obstaja, in mislim, da imam srečo, ker mi je to znanje vsaj dalo izhodišče.

Vse žalostne izkušnje mojega otroštva in le izkušnje odraščanja, ki so ga okrepile, mi nikoli niso preprečile, da bi zrasla v žensko, ki ve, da si ne zasluži, da bi jo drugi ljudje zlorabljali. Nisem bila jaz kriva in nisem bila slaba, zdaj pa lahko naročim, da se znebim vsakogar, ki mi želi škodovati - nič mu ne dolgujem in nazadnje svojo dušo.

Bi lahko takšna sprememba stališč zagotovila zaščito pred posilstvom? Ne. Dokler obstajajo posilitelji, smo vsi v nevarnosti, ne glede na to, kaj si sami mislimo. Reči, da vas lahko posilijo zaradi nizkega mnenja o sebi, je samoobtoževanje - spet je bil tisti, ki je storil zlorabo, sprejel odločitev, da izkoristi vašo negotovost. Verjamem pa tudi, da smo zaradi zmanjšanja samovraštva in meja, ki prihajajo z zdravljenjem, manj nagnjeni k zadovoljevanju nespoštljivih in celo nevarnih ljudi.

Zavedanje, da si zaslužim biti na varnem - da si ne zaslužim, da me posiljujejo - pomeni, da poslušam svoje črevo in odvračam nasilne ljudi od sebe ter tako zmanjšam verjetnost, vsaj za zdaj, trenutek zlorabe. Včasih je naša varnost neposredno odvisna od tega, koliko jo cenimo; zdravljenje pomeni preoblikovanje tistih vedenjskih vzorcev, zaradi katerih ga zanemarjamo.

Bil sem ozdravljen. To lahko storite tudi vi, tudi če vam je škoda zelo velika. Zaslužiš si. Resnica. Vedno znova niste bili zlorabljeni, ker ste si to zaslužili. Bili ste travmatizirani, nastavljeni ste in drugi so imeli koristi od vaše nesreče. Nimate se česa sramovati.

Prosim, ravnajte s sočutjem - in zaupajte v moje.

Reference

1. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

2. Citirano po Judith Herman, Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

3. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

4. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

6. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

8. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

9. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

11. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992

12. Herman, J. Trauma in okrevanje: od domače zlorabe do političnega terorja, BasicBooks, ZDA, 1992