"BOJIM SE KONFLIKTOV!" Ali Pet Razlogov, Ki Ovirajo Izražanje Vaših Potreb V Odnosu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"BOJIM SE KONFLIKTOV!" ali pet razlogov, ki ovirajo izražanje vaših potreb v odnosu

"Ne prenesem kričanja, samo nekam želim iti, izhlapeti." "Ne vidim nobenega smisla v zagovarjanju svojega stališča - to ne bo nič spremenilo na bolje, ampak bo le zaostrilo konflikt, napetost se bo povečala in počutil se bom še slabše." V svoji psihološki praksi pogosto slišim podobna prepričanja, sklepe, strahove. V očeh stranke vidim žalost, utrujenost, razočaranje in jih slišim z utišanim glasom reči: "Verjetno ne bom mogel ničesar spremeniti":(😥

No, spremembe na tem področju niso hitre. Zagotovo pa vem, da postopno, namensko psihološko delo vodi do rezultatov. Zahvaljujoč dosežkom mojih strank sem to vsakič prepričan. Glavna stvar je odločiti se in začeti slediti poti osebnih preobrazb. Prvi korak je spoznati svojo težavo.; iskreno si priznam, da mi je težko in da je čas za spremembe.

Torej, pet razlogov, ki vam preprečujejo, da bi izrazili svoje potrebe v razmerju:

🔹 1. Strah pred konflikti ali "ne prenesem kričanja, samo nekam želim iti." Seveda duševno zdrava oseba ne išče konflikta in ima raje uravnotežen, spoštljiv odnos. Hkrati pa se je po potrebi pripravljen braniti v trenutnih konfliktnih razmerah. Ko je strah pred konfliktom zelo velik, potem težko prenesemo tudi najmanjšo napetost, ki se lahko pojavi v odnosu. Zakaj se to dogaja? ❓

Najpogosteje odgovore najdemo v našem otroštvu. Morda ste bili prestrašeni, ko so odrasli preklinjali in niste mogli storiti ničesar, ali pa ste bili zelo prestrašeni, ko ste vpili. In ta strah se je močno vtisnil v vašo otroško zavest. Odrasli ste, a ta prestrašeni otrok s solznimi očmi še vedno živi v vas.

🔹 2. Strah pred osamljenostjo ali "Če mi je neprijetno, me lahko zapustijo."

Redno slišim za ta strah, izražen je z različnimi besedami, na primer: »Tako lahko živiš, ker se ne počutim vedno slabo, so lepi trenutki in če se začnem braniti, potem morda ne bo biti tak odnos. Od kod ta strah? In spet se vračamo v otroštvo. Morda ste bili, ko vam »ni bilo prijetno«, prezrti in ostali sami. Zato zdaj od najmanjšega namiga o možnosti ponovnega doživljanja tega težko neznosnega občutka osamljenosti trepetate in se bojite.

🔹 3. Nerodnost pri izražanju svojih potreb ali "Kakorkoli, ne bodo me slišali ali razumeli."

V svoji psihološki praksi vidim, kako težko je strankam s tako zapletenostjo dati pravico izraziti najosnovnejše potrebe, na primer: popoldne mi je lažje, če bi želel / želel posvetiti več časa temu vprašanju itd. Zakaj je težko izraziti svoje potrebe ali želje? Na to vprašanje je mogoče odgovoriti z vprašanji. In kako pogosto so vas v otroštvu spraševali, kaj želite, in upoštevali te želje? Kako pogosto ste dobili pravico doživeti določena svoja stanja in izraziti svoje potrebe?

🔹 4. Strah in nezmožnost zagovarjanja svojih želja in potreb ali "Če začnem braniti svoje stališče, bo konfliktov še več in splošno ozračje oziroma moje stanje se bo še poslabšalo".

Zdaj ste odrasli in razumete, da se ni vedno treba o vsem dogovoriti, saj imate svoje stališče in bi radi bili upoštevani. Začnete poskušati sporočiti svojemu partnerju (fantu / punci, možu / ženi), vendar se pogosto le poslabša. Zakaj? Praviloma so takšni otroci od otroštva najpogosteje v podobnem modelu odnosov: kritiziranje staršev ↔️ prilagodljivega otroka. V skladu s tem, ko otrok odraste, nezavedno reproducira ta vzorec vedenja. Poišče partnerja (kritizira starša), ob katerem se pogosto obnaša kot prilagodljiv otrok. Kaj se zgodi v tem modelu odnosa? Partner (adaptivni otrok) se prilagaja partnerju (kritizira starše) in poskuša izpolniti njegove zahteve, da bi pridobil sprejemanje in priznanje. Ko so torej vaša dejanja "kritizirajočemu staršu" všeč - on sprejme, ko so vaše potrebe in želje v nasprotju, potem vpijejo na vas, se razjezijo, vas zavrnejo.

🔹 5. Nezavedanje o njihovih potrebah ali "ne čutim se."

Od strank, ki so redno v ego-stanju prilagodljivega otroka, večkrat slišim, da sami ne slišijo, ne razumejo, kaj hočejo, ne čutijo svojega telesa. To stanje je še posebej akutno, ko partner vsiljuje svojo voljo, svoje želje. V takih časih je povezava med srcem in umom pogosto blokirana. Zdi se, da oseba zmrzne, v notranjosti je praznina, obstaja samo ena želja, da vas preneha pritiskati in se bo zato bolje strinjal z idejo, predlogom partnerja. Zakaj se to dogaja? "Prilagodljivi otroci" so navajeni izpolnjevati in živeti želje drugih, blokirati njihov notranji glas. Kljub temu, da v svojem srcu čutijo, da ta želja ni moja in sem hotel / rad bi naredil nekaj drugače, niso vajeni, da bi svojemu glasu dali pravico do manifestacije v zunanjem svetu. Konec koncev je varneje blokirati in narediti, kot želijo odrasli, potem boste prejeli priznanje in sprejetje.

Redno mi postavljajo vprašanja: kaj naj storim, če se bojim konfliktov, se ne počutim, težko izrazim svoje potrebe in me partner zatira in ne sliši? Kako se to lahko spremeni? Je sploh možno?

Ja, mogoče je! Seveda bo trajalo nekaj časa in ne mesec ali dva. Prvi majhni rezultati se lahko pojavijo po treh do štirih mesecih. Proces preoblikovanja je dolg in traja nekaj časa. Kaj morate za to narediti? ❓

Najboljši način je, da poiščete pravega psihologa zase in začnete sodelovati. Ali je to mogoče narediti sam? V teoriji ni nič nemogoče. Koliko časa pa bo trajalo in kako težka bo ta pot - ne vem.

Bodite pozorni nase, na svoje izkušnje, občutke, občutke.

Dovolite si biti upravičeni do svojih resničnih potreb in želja:) 🌅

Psihologinja Linda Papitchenko