Izgubljen V Prevodu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Včasih svojim otrokom kaj rečemo v upanju, da jim bo to koristilo. Pravzaprav se izkaže ravno nasprotno in celo sam stavek otroci slišijo na svoj način. In nekoč je bil vsak izmed nas tudi otrok, ki mu je bilo verjetno tudi povedano kaj podobnega. Kako izstopiti iz tega začaranega kroga nerazumevanja, pritiska in osamljenosti? Katere so te besede, ki povzročajo težave pri prevajanju v "otroški" jezik? In kako vplivajo na naše življenje in kako gradimo odnose? Ugotovimo.

"Ne dotikaj se - zlomil / poškodoval / pokvaril!" In v logičnem dodatku "To bom storil sam!".

Kaj otrok sliši? - "Ne morem se spopasti z ničemer, bolje je niti ne začeti." Otroci in mladostniki razmišljajo v popolnih kategorijah vse ali nič. In če mi tukaj ni uspelo, potem ne bom zmogla nekje drugje. Tako se oblikujejo naučena nemoč, strah pred neuspehom, strah pred napako in izgubo samega sebe. Ker je otrokov raziskovalni interes v tej situaciji travmatičen. In otrok spoznava svet in sebe v dejavnosti, kot so še rekli ruski psihologi. Zato bo prav, da otroku pustimo, da dela, kar hoče - da opere posodo, si nadene mamino šminko, postavi mizo ali naredi domačo nalogo. Mimogrede glede lekcij. Zdi se, da je pri gospodinjskih opravilih mogoče nekako razumeti materin strah, da se bo otrok poškodoval. Kaj pa pouk? To je otrokova dejavnost, njegov lasten projekt, ki ga je sposoben in navdušiti otroka, da se ne bo spopadel s tem, česar se teoretično vsekakor lahko spopade - bogokletstvom. Kako pogosto lahko vidite mamo, ki opravlja domače naloge za svojega otroka, ker se "ne trudi dovolj", "slabo riše", "je len in lahko dobi dvojko." Naj ga dobi! To je njegov posel in zanj opravlja domače naloge, mu rečeš "pusti me sam", povečaš mu dvom v sebe in infantilizem.

"Takoj se umiri!", "Nehaj vzrejati smrčke!"

Kaj otrok sliši? "Ne bi smel čutiti in izražati tega, kar čutim." V prihodnosti se bo naučil obdržati vsa čustva v sebi, čustveno pa se bo vse bolj čustveno premikal od staršev, v prihodnosti pa od bližnjega partnerja. Sčasoma bo tudi težko določil svoja čustva in s tem, kaj se mu zgodi. To lahko povzroči različne odvisnosti, poskus samomora ali depresivno motnjo. Takoj narišem najbolj ekstremne scenarije, vendar ne tako redke.

"Spet bom videl - udaril te bo!"

Kaj otrok sliši? - Naučiti se moram skriti pred starši, sicer bom dobil. Ko zadene, kaj točno zadene, upoštevajte, ta stavek ni določen. Ta kontekst je za starša razumljiv, za otroka pa ne, še manj pa za mladostnika, katerega pozornost je razpršena, preveč prilagodljiva in vse, kar sliši, je »videti in pasti«. In tako se otrok nauči lagati, se skrivati, izmikati.

»Zakaj so tam vaše izkušnje! To ni nič! Ne skrbite in ne razmišljajte o tem in vse bo minilo!"

Kaj otrok sliši? - Nisem pomemben za mamo / očeta. Kar me skrbi, ni pomembno. To je ena izmed najbolj grozljivih stvari, ki jih starši lahko rečejo otroku. Prvič, na ta način otrok res ne čuti sodelovanja in empatije do svojega problema s strani pomembne in bližnje osebe. In v prihodnje bo takšni osebi bolj zaupal in ji razkril najgloblje. Drugič, otrok (na primer deklica) ima v glavi disonanco - počuti se res boleče zaradi dejstva, da se fant, ki ji je všeč v razredu, ne posveča pozornosti, vendar ji povedo, da njena bolečina ni nič. Tako se bo to dekle naučilo pljuvati nase in svoja čustva, nato pa jo je mogoče zlahka manipulirati v razmerju, če v adolescenci ne doživi popolnega propada avtoritete svojih staršev in ne razvije lastnega življenjskega odnosa. Mimogrede, tukaj bi se rad ustavil tudi pri zadnjem stavku "ne misli in vse bo minilo!". Zelo pogosto v klepetu med klepetom s strankami slišim to besedno zvezo, ko predlagam, da se podrobneje pogovorim o njegovi težavi in bolečini. Dobesedno pravijo: "Daj no, zakaj sem verjetno verjetno na to samo pomisliti in ne biti pozoren." In to se zgodi ravno takrat, ko se predlaga, da se podrobneje pogovorimo o tem, kaj skrbi. Ta odnos staršev se takoj zasledi, kar bo vsaj privedlo do sprožitve problema, največ pa do psihosomatske bolezni.

"Vsi otroci so normalni in ti si stalna kazen"

Kaj otrok sliši? - "Jaz sem slab". "Slabši sem od drugih." Tako starši "pomagajo" otroku odgovoriti na večno vznemirljivo vprašanje, zlasti v adolescenci: "Kdo sem?". "Slab sem, bedak sem, sem kazen, nisem nihče, sem neroden." Tako nastajajo kompleksi, ki jih pozneje v psihoterapiji ni tako enostavno pozdraviti. Ampak verjetno.

»Ali ljubiš svojo mamo? Torej naredi potem!"

Kaj otrok sliši? "Če ne počnem tega, kar se od mene zahteva, potem ne ljubim svoje matere." Tako se oblikuje strah pred intimnostjo. Občutki ljubezni se začnejo mešati z občutkom dolžnosti in zlorabe samega sebe.

Kaj lahko storite, če ugotovite, da vse to govorite svojemu otroku ali njim podobno?

Prvi korak - priznajte napako in prosite otroka za odpuščanje. V nasprotju z zmotnimi prepričanji mnogih staršev z opravičilom ne bodo izgubili avtoritete z otrokom, temveč mu bodo dali pozitiven zgled »življenja po napaki«. Strah pred napako je za mnoge otroke podoben smrti.

Drugi korak - Vsako izjavo spremenite v pozitivno za otroka. Na primer, "ne dotikajte se!" - "Vzemite, pomagal bom, če je tako."

Tretji korak je Začnite otroku govoriti nove izjave.

Če ste se v zgoraj opisanem raje poistovetili z otrokom kot s staršem, ste v otroštvu slišali podobne stvari in danes vam posegajo v življenje, ne smete prsta pobrskati po starših in govoriti obtožujočih govorov "Torej ste sami krivi! " Morda se boste zaradi obtožbe za nekaj časa počutili bolje, vendar se razmere nikakor ne bodo spremenile. Kot odrasli smo vsako vedenje, ki ga uporabljamo, tudi če se ga naučimo od otroštva (skrivamo resnico o sebi, ne posvečamo pozornosti svojim občutkom in željam, se pustimo uporabiti, ne ljubimo se), so naše lastne izbire, za katere smo odgovoren …. Če kot otroci nismo imeli niti priložnosti niti sredstev, da bi nekako spremenili obstoječi sistem odnosov s starši, jih danes kot odrasli imamo.