2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Če eden od partnerjev zavrne svoj delež agresivnosti, zamrzne občutke, jih je drugi prisiljen pokazati v dvojni velikosti.
Nekdo nam mora pokazati: tukaj je hladno, tukaj pa je boleče in nevarno. Nekdo bi jih moral pripeljati k pameti, opozoriti na »ozebline«, jih naučiti ustrezno izražati svoja čustva.
Svoje stranke pogosto opomnim, da partnerjem, če izkazujejo ravnodušnost, ponos, apatijo, "ne bodite pozorni", ne preostane drugega, kot da provocirajo manifestacijo življenja.
Bolje je kot nič. Bolje je gledati solze kot pa gledati priloženo "zmrzal".
Uporabljajo se agresija, sovraštvo, provokacije.
Žal…
Moški potrebuje žensko čustvenost.
Tako obnovi stik s svojo Animo (žensko komponento moške psihe), legalizira svoja čustva. Če je zraven čustveno zmrznjena ženska, gre moški v družbeni stereotip - svojo moškost izraža z agresijo.
Kako se manifestira moški anima?
Na nastanek moške anima vpliva mati.
Je prva in najpomembnejša legalizirana čustvena figura.
Če je bilo vedenje matere ravnodušno, hladno, zadržano, potem fant odrašča brez primera, da bi v komunikaciji pokazal svojo čustvenost.
Mati, ki ni uspela zadržati (zadržati) močnih občutkov otroka, jih vrne, ne da bi pojasnila, kaj se mu dogaja.
Otrok ne doživlja dobro vzpostavljenega čustvenega odnosa, pozitivnega primera predstavitve in refleksije svojih občutkov. Težko se je spoprijeti z njimi, se spopasti z močjo svoje čustvenosti, nato pa sklene, da so občutki odveč.
Ko je izgubil stik s svojo Animo, gre fant v družbeni stereotip - razvrednoti čustvenost in označi svojo moškost z močjo in agresijo.
Položaj je veliko slabši, če mati ne samo, da ni mogla prebaviti težkih otroških izkušenj, ampak je v otroka vnesla tudi lastne skrbi.
Ko je njihovih lastnih in materinskih kompleksnih občutkov pretirano veliko, se otrok sooči z neznosnim duševnim trpljenjem.
Sproži se zaščita - psiha izklopi "problematično območje".
Stik z občutljivostjo in čustvenostjo (z vašo Animo) je prepovedan, potlačen kot boleč.
V odrasli dobi se to kaže kot čustvena nedostopnost.
Kot odrasel si tak moški prizadeva ponoviti odnos, ki je bil v starševski družini. Ženska čustva bodo zanj neznosna. Izognil se bo bolečini ob srečanju s čustvi, se zaščitil pred njimi: razvrednotil, zavrgel projekcije, ignoriral, zanikal ženska čustva.
Kaj počne ženska?
Pogosteje je vključen v način "reševalec", saj verjame, da bo lahko osvojil "kos ledu". V sebi išče razloge za čustveno nedostopnost moškega, spreminja taktiko in strategije vedenja, se bori v iskanju rešitve problema.
Le razlog za čustveno nedostopnost ni v njej.
Ustrezno je še eno vprašanje: zakaj je izbrala takega moškega?
Zakaj kljub vsem bolečinam ohranja to povezavo?
Pa poglejmo glavne razloge.
1. Strah pred intimnostjo
Tako se zgodi. S svojim umom želite najbolj nežen in srečen odnos, vaša podzavest pa maha z rdečo krpo in kriči: »Nehaj, ne hodi tja. Tam je slabo."
Če se spomnite, da je osnovno načelo nezavednega načelo varnosti in užitka, potem lahko domnevamo, da je odnos za vas povezan z nečim, kjer je popolnoma nevaren in z malo užitka. Razlog se lahko skriva v modelu prvega odnosa, ki se ga spomnite iz otroštva - odnosu med očetom in mamo ali drugimi pomembnimi osebnostmi.
Potem je povezovanje z nedosegljivim partnerjem odličen način, da se izognete pristni intimnosti in se zaščitite pred duševnimi ranami.
2. Kot otrok ste se počutili nepotrebne ali zapuščene
Pomanjkanje pozornosti, nege in topline je za vas bolj norma kot patologija. V vaši podobi sveta je ljubezen pogojna in brez izbruhov, skrb je skrajna nuja (na primer bolezen). Niti na pamet vam ne pride, da lahko ljubite brez boja in trpljenja.
Kot odrasla oseba si nezavedno prizadevate reproducirati model odnosa, v katerem se boste počutili naravno. Našli boste partnerja, s katerim se boste počutili nepotrebno in zapuščeno. Vi, ne da bi se tega zavedali, berete moške, poleg katerih obstaja možnost, da odpravite svojo otroško travmo.
Mimogrede, čustveno nedostopen moški "o tebi" bo rešil tudi svoje razvojne težave.
Dopolnjevali se boste s svojimi otroškimi nevrozami.
3. Imate nizko samopodobo
Če ste odraščali v družini, kjer so obstajala jasna pravila in porazdelitev odgovornosti, otroci pa so bili v položaju nemočnih družinskih članov, potem je povsem možno, da se imate za nevrednega ljubezni. Majhen otrok oblikuje svojo podobo na podlagi sporočil, ki mu jih pošilja zunanji svet. Če ga hvalijo in ljubijo, se nauči ljubiti samega sebe. Če ga zavrnejo in kaznujejo, si ustvari podobo o sebi kot slabem.
Če imate nizko samopodobo, se sramujete, da si vzamete čas za izražanje svojega mnenja. Žal vam je, da kupujete stvari ali nakit zase. Žrtvujete svoje interese v dobro drugih, verjamete v to, kar drugi govorijo o vas, in se prilagodite njihovim pričakovanjem. Vaša lastna vrednost je v luči odsevnega dojemanja vašega partnerja do vas. Če je on srečen, ste super. Nezadovoljen - "samaduravinovata".
Globoko v sebi ne verjamete, da si zaslužite biti srečni; raje verjamete, da si morate zaslužiti pravico do življenja.
4. Odnosi za vas niso dragoceni
Morda na tej stopnji vaše življenjske prioritete sploh niso odnosi, ampak kariera, študij, samorazvoj, prijatelji. Ali pa kaj drugega. Morda je vaša vrednota svoboda in samorealizacija, odnosi pa jo otežujejo. Ko si cilji in vrednote nasprotujejo, boste izbrali partnerje, ki vas bodo držali na razdalji drug od drugega.
5. Ker od staršev niste dobili topline in naklonjenosti, se ostro odzovete na tip čustveno nedostopnega moškega, ki ga poznate
Poskušate ga spremeniti s svojo ljubeznijo. Želite biti koristni in potrebni. Verjamete, da je odgovornost za izgradnjo dobrih odnosov v celoti na nas.
Zato izberite čustveno odsotne moške, ki krepijo občutek, da je vse odvisno samo od vas.
Morda ste se neuspešno borili za ljubezen svojih staršev in zdaj s partnerjem poskušate obnoviti "pravičnost".
Toda kar je v preteklosti odsotno ali boleče, je to, kar vseeno poskušate "popraviti" v sedanjosti.
6. Odnos s čustveno nedostopnim moškim je poskus, da ne prevzamete odgovornosti za svoje življenje
Ste profesionalec pri ugibanju čustev in dejanj moškega, jasnovidca njegovih potreb, vendar ne želite vedeti ničesar o svojih potrebah. Izgubili ste stik s svojimi občutki. Bojite se sprejemati odločitve o svojem življenju, prevzeti odgovornost za posledice odločitev.
Pravzaprav o sebi ne veste ničesar, bojite se soočiti se z neprijetnimi spoznanji svojega življenja, zato lažje pobegnete v "izboljšanje" življenja druge osebe.
Ko se poglabljate v dramatično razmerje, nočete pogledati vase.
Ali je možno izstopiti iz začaranega kroga odnosov s čustveno nedostopnim partnerjem?
Na tej točki predlagam, da stojim in gledam na situacijo z drugega zornega kota.
Kot veste, je vse v nas samih.
Zunanji svet je odsev notranjega sveta. Zato partner, ki ni na voljo, odraža tisto, kar je že v vas. V vašo percepcijo samega sebe ne more vnesti ničesar, česar pred njim ni bilo. Lahko le okrepi tisto, kar je.
V življenju sta sreča in zanimanje - partner bo to okrepil.
Obstaja nenaklonjenost do sebe - povečala se bo.
Obstaja strah pred intimnostjo - s partnerjem se nikoli ne boste počutili varno.
Ni prepričanja, da si zaslužite, da vas negujejo in ljubijo - okrepili se boste v svojem prepričanju.
Kot sem rekel, se odzivate na znano vrsto čustveno nedostopnih ljudi.
Poskušate poustvariti čustveno izkušnjo iz otroštva v odnosih z ljubljenimi, ki so se nekoč obnašali podobno kot vi. Navajeni ste spreminjati pomirjujoče in odbojno vedenje ljubljene osebe. V vašem življenjskem scenariju gre "za ljubezen".
V odnosu z nedostopnim moškim se vedno najde prostor za sanje, da se bo tokrat morda vse izkazalo drugače. "Padaš nazaj na slab predmet" iz strahu, da ne boš končal upanja na razumevanje in skrb, ki jo nujno potrebuješ.
Živite v svetu sanj, kjer se moški, s katerim niste zadovoljni, spremeni v človeka, kakršen bi moral biti z vašega vidika in ki bo zagotovo postal zaradi vaših prizadevanj.
To pomeni, da boste s premagovanjem njegove nedostopnosti pridobili tisto, kar potrebujete - brezpogojno ljubezen, varnost, intimnost.
Ali razumeš?
Tisti. vedno obstaja prostor za upanje, da "osvojite" partnerja in dobite osebno srečo kot nagrado.
Ponavljam, da je vse v tebi.
V vašem odnosu ni ničesar, kar ne bi bilo o vas. "Težave v odnosu" so težave notranjih težav, ki nastanejo zaradi nerešenih psiholoških težav.
Nima smisla preoblikovati partnerja, varčevati, zmagati, "delati dobro", zdraviti njegove psihološke travme, delovati kot terapevt. Ne morete biti odgovorni za odločitve in dejanja drugih ljudi, vendar jim lahko vedno poveste, kako lahko ali ne morete storiti s tabo.
Najpogosteje zastavljeno vprašanje v takih primerih je "Kaj storiti?".
Moj odgovor je, da se razumete, opustite običajne življenjske scenarije in delate s svojimi omejujočimi prepričanji.
Sliši se abstraktno in ni jasno, kaj natančno je treba spremeniti?
Nato nekaj praktičnih nasvetov: povečajte samopodobo, določite, kaj želite od svojega odnosa, spremljajte spoštovanje osebnih meja, odgovornosti »za dva« ne prelagajte na svoja krhka ramena, pazite na ravnovesje »dajte« -in vzemi «, se obrnite na ljudi, ki vam pomagajo pri soočanju s svojimi strahovi in prepričanji.
Za globlje razumevanje pojava izbire partnerja, ki ni na voljo, priporočam branje knjig:
Robin Norwood "Ženske, ki imajo preveč radi"
Macavoy E., Israelson S. "Sindrom Marilyn Monroe", David P. Celani, Iluzija ljubezni. Zakaj se ženska vrne k svojemu nasilniku?"
Priporočena:
Zakaj Ne Morem Dokončati Tistega, Kar Bi Rad? In Kako Je To Mogoče Spremeniti?
Se vam je kdaj zgodilo, da ste začeli poslovati in tega preprosto ne morete dokončati? In potem nismo zadovoljni sami s seboj, počutimo se jezni in razočarani - "tukaj je še en dan, ki ga nikoli nisem naredil in ga nisem dokončal …"
Moški Bi Moral Biti Ali Kako Izberemo "vijak" Namesto Moškega
Človek že dolgo ni več živo bitje. Oseba je niz funkcij, ki morajo pravilno delovati in zagotavljati podporo družini, družbi in državi. Če iščemo funkcije, potem iščemo tudi kot funkcije. V nas ne vidijo osebe, ker ne vidimo ljudi v ljudeh.
Kako Izberemo življenjskega Partnerja? Arhetipi
Kako izberemo svojega partnerja? Kaj nas privlači drug drugega? Na kaj smo pozorni? Kaj v večji meri vpliva na nadaljnje približevanje? Seveda ima vsak svoje želje, simpatije, tisto, kar nas vleče, kaj čutimo do sorodnikov in prijateljev. Na splošno pa smo pozorni na osebo, ki je sprva nekoliko naklonjena in prijetna.
"Odpustna Pisma Ne Pomagajo " Zakaj In Kako To Spremeniti?
Pri delu s psihosomatsko patologijo je naš simptom zelo pogosto povezan z doživljanjem nekaterih negativnih spominov, ki se jim ne moremo odpovedati. Nekoč sem že pisal o nevrofiziologiji tega procesa, danes pa želim napisati članek, ki ni namenjen logiki in algoritmom, ampak introspekciji mojih duševnih izkušenj.
Kako Izbiramo Partnerje
Ste se kdaj vprašali, zakaj se ti ali drugi ljudje pojavljajo v vašem življenju? Zakaj imaš takega moža, take starše, prijatelje ali otroke? Zakaj ravno ti in ne drugi? Iščemo partnerje, ki še zdaleč niso takšni, s katerimi nam bo lahko in preprosto.
