Osamljenost Je Zastrašujoča In Lepa

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Za mnoge ljudi beseda "osamljenost" nosi negativno, zastrašujočo konotacijo. Ne bomo govorili o stanju samote, ki si ga občasno želijo vsi ljudje, ampak bomo govorili prav o tistem občutku popolne osamljenosti, ko ni para, ko ni nikogar, s katerim bi zaspal in se zbudil, nikogar, ki bi ga držal za roko, ob koncu tedna se sprehodil po parku, ko ne z nekom, da bi zjutraj popil aromatično kavo, se mudi v službo, nikogar ni, ki bi ga objel, ko te zvečer čaka, niti otroci, ampak le štiri stene vaše prazne hiše in v najboljšem primeru vaša stara mačka.

Zakaj osamljenost zveni tako žalostno in strašljivo? In kaj se zgodi s tabo, ko ostaneš brez ljubljenih? Zakaj sta vaše veselje in občutek polnosti življenja odvisna od tega, ali je kdo blizu vas ali ne?

Odgovor je grozljiv: ker ga nimate. Brez drugega je v mojih prsih tako neznosna praznina. Tam, v tej praznini, je bil do nedavnega nekdo blizu, zdaj pa je v prsih črna luknja, praznina, ki jo opisujejo skoraj vsi samski ljudje, ki so doživeli ločitev in aktivno iščejo sorodno dušo. Ali pa tisti ljudje, ki so še v odnosih, v nezadovoljivih odnosih in včasih zelo strupeni, že od same misli, da v bližini ne bo mučitelja in bodo morali priti v stik s to črno praznino v sebi, opisati mraz in grozo v prsih, kot bi bila njihova smrt.

Pravzaprav je strah pred osamljenostjo povezan s strahom pred smrtjo in z našim zgodnjim otroštvom, z našo mamo. Na prvi pogled to ni očitna povezava. Predstavljajmo pa si majhnega otroka, ki leži v posteljici. Lačen je in joka, pokliče mamo in zahteva njeno dojko ali steklenico mleka. In moja mama se je nekje zadržala pol minute ali minute. Morda segreje mleko … Toda ta minuta se otroku zdi tako dolga, kot včasih ure in dnevi čakanja na besedilno sporočilo ljubljene osebe, potem ko je odšel. Otrok zelo dramatično doživlja mamino zamudo, saj se jim lakota zdi grožnja smrti, vrzel v tej minuti se zdi kot večnost, obarvana z žalostjo: »Tako sem nemočna, kako lahko preživim brez tebe, vrni se kmalu in me objemi, naj se združim s tabo v tvojem objemu in uživaj. Ne ugotovite, da bi katerikoli otrok lahko rekel te besede svoji upočasnjeni ali nezavedno zavračajoči materi, iste besede bi lahko rekel vsak zapuščen ljubimec, ki je prišel v stik z osamljenostjo in praznino, zastrašujočo praznino psihološke smrti brez sorodne duše.

Samo ta druga polovica za otroka je mama, za odraslega pa partner nasprotnega spola, na katerega je projicirana mati. To pomeni, da se na podlagi zgoraj navedenega pravzaprav tako kot otroci bojimo izgube matere in ne druge, ki je odšla ali bi lahko odšla. Obstaja strah pred osamljenostjo, zapuščenostjo, močno ljubeznijo, žejo po združitvi, strastjo, željo po posesti druge osebe.

Strah pred izgubo, strah pred osamljenostjo je stanje tistega majhnega otroka, ki ste nekoč bili. Spomin na čas, ko ste dojili, se je v našo podzavest vtisnil kot raj in vse življenje si prizadevamo za ta raj - za zlitje z drugo osebo, ki ji ponujamo to vlogo matere, potem pa se tako bojimo izgubiti, tako kot otrok se boji, da bo osamljen, boji se izgube matere. Toda za otroka so to naravne izkušnje: brez mame preprosto ne more preživeti. Izguba matere in osamljenost otroka pomeni smrt. In za odrasle je to le projekcija zlitja otrok-mati.

Navsezadnje mnogi odrasli na vprašanje, zakaj se bojijo osamljenosti, odgovarjajo kot otroci: »Ne morem se spoprijeti sam, slabo se počutim sam, nihče me ne bo objel, me ne bo podpiral, kako bom preživel sam, počutim se manjvreden, če sem brez parov, eden."

Ali ni res, da so to podobni pogoji pri odraslem in otroku? Biološko odrasel človek, ki govori in se počuti kot otrok, je pravzaprav psihološko dojenček.

Zato, da bi postali odrasli, si moramo vsi prizadevati premagati ta strah pred osamljenostjo, se naučiti biti srečni, ne glede na to, ali je kdo z nami ali ne. Strah pred osamljenostjo je znak soodvisnosti in strah pred osamljenostjo vodi osebo v osamljenost, da bi odrasel. Oseba, ki se boji osamljenosti, najde strupenega partnerja, ki mu bo zagotovo postavil izbiro: zdržati nasilje ali se odločiti za osamljenost. Vse poti vodijo na isto mesto - zrelost in zavedanje, usoda pa nas bije in zatira, tako da postanemo modri in odrasli, mimo lekcij prekinimo to popkovino, ko se zlijemo z materjo. Toda dokler se bojimo osamljenosti, ne bomo mogli vzpostaviti odraslega zrelega odnosa z drugo osebo. Partnerja psihološkega učitelja - mučitelja - bomo zagotovo pritegnili v svoje življenje. Če se človek boji osamljenosti, se bo bal, da bo zapuščen in bo žrtvoval svoje interese, veliko bo zatiral v sebi, kar pomeni, da bo zbolel, v takšnih odnosih in manipulacijah bo veliko nasilja zaradi strahu pred izgubo. Vse strupene soodvisne odnose obarva strah pred izgubo in strah pred osamljenostjo.

Nekoč v mojem življenju je bilo obdobje, ko sem se, ker sem bil zelo odvisen, bal razmišljati o osamljenosti. Zame je bila osamljenost kot obsodba, kot smrt. Bolj ko sem se ga bal, bolj sem z lastnimi rokami organiziral situacije v svojem življenju, da bi bil osamljen, da bi preživel vso grozo osamljenosti. Kar se bojimo, nezavedno pritegnemo, da bi se končno nehali bati in odrasti.

Vedel sem, da bo boleče in strašljivo, vendar sem naredil ta korak v prepad in se zgrudil v jamo popolne črne osamljenosti. Počutil sem se kot psihološka smrt. In ko sta mi psiholog in prijatelji, ki nista bili nikoli popolnoma sami (nekdo je živel z otrokom, nekdo skočil iz zakona v zakon, a nobeden od njih ni živel samo v štirih stenah), so mi rekli: »Ljubi se, kaj je groznega v osamljenost «, bil sem pripravljen, da jih ubijem. Sovražil sem vse, ki so mi poskušali povedati, da osamljenost ni grozna. Bilo je grozljivo, katastrofalno in stopila sem vanj in v njem živela celo leto. Bilo je leto najgloblje depresije, enako kot v otroštvu, ko so me odstavili, odpeljali k babici na Krim in tam pustili teden dni. Zavračala sem hrano, vodo in po več dneh joka sem utihnila. Da bi me pomirila, mi je babica dala čokolado, nakar sem se prekrila z rdečimi pikami, a sem molčala. Ko je čez teden dni prišla moja mama, je nisem prepoznal. Ta depresija mi je ostala vse življenje. Bal sem se prekiniti z moškimi, a kot psiholog sem razumel, da moram to živeti, da bi našel sebe, postal odrasel in močan.

In tako sem se znašel v breznu svoje osamljenosti. Štiri stene in solze po licih. Hrepenenje in hrepenenje. Veščine psihologa so mi pomagale opazovati svoje stanje tako rekoč malo od strani. Razumel sem, da moraš živeti to, kar je, in poskušal okrepiti izkušnjo. Zvoke živali sem prenesla z interneta in jih začela poslušati. Jok se je stopnjeval ob krikih delfinov. Zavpil sem skupaj z tuljenjem samotnega volka in v moji duši sta se začela prebujati jeza in bes. Vedel sem, da je agresija pot iz depresije, in povečanje izkušenj mojih občutkov mi je pomagalo. Potem sem pri enem letu utihnil in nisem dal žalosti, zdaj pa sem zajokal vse solze in bil jezen na vse tiste norih odraslih, ki so me takrat obkrožali.

Postopoma sem preusmeril fokus pozornosti z grenkobe osamljenosti na "tukaj in zdaj", na to, kar je v sedanjem trenutku, iskal sem hobi in pisal knjigo, začel sem na kratka potovanja sam, v katerem sem postopoma sem začel čutiti veselje sedanjega trenutka … Spoznal sem, da sem se namesto zlitja z mamo, ki sem jo tako pogrešal in ki sem jo iskal v odnosih z moškimi, naučil vstopiti v stanje zlitja z naravo, z morjem, pticami, drevesi, vetrom, soncem, nebom in … ustvarjalnost. Opazil sem, da se postopoma dobro počutim sam. Osredotočil sem se na svoje telesne občutke, na dih, na zvoke, vonjave …

Konec leta sem začutil veselje, da sem sam. Ker ni bilo več praznine. Ker je bila moja praznina zdaj napolnjena z mano, sem se vrnil domov.

In šele po takšni preobrazbi zavesti sem začutil, da sem pripravljen na kakovostno nov odnos z moškim. Priznala pa sem tudi, da bi lahko živela srečno življenje brez moškega, saj imam zdaj nekaj zanimivega - sebe, svoje ustvarjalne projekte.

Iskreno sem govoril, da so odnosi prav tako slabi kot osamljenost. Zdaj govorim z absolutno iskrenostjo - osamljenost je lepa in tudi odnos. Treba je omeniti, da sem bil ves ta čas na psihoterapiji in dvakrat na teden sem bil v stiku s terapevtom prek Skypea, kar me je močno podpiralo in premikalo naprej. Zdaj sama delam kot psihologinja s strahom pred osamljenostjo in zdaj sem opazila, da moški in ženske osamljenost doživljajo na različne načine.

Moški to prenašajo veliko slabše. Ko se par razide, kaj vidimo? V večini primerov ženska nekaj časa ostane sama, moški pa skoraj na dan ločitve pridobi več žensk hkrati. To dokazuje, da je ženska po naravi bolj sposobna preživeti osamljenost kot moški, toda zakaj si toliko žensk prizadeva za poroko, prenaša moža tiranov, se boji osamljenosti in ne zapusti zastrupljenih odnosov? Zakaj imajo mnoge ženske tako vztrajen občutek manjvrednosti brez poroke, brez moškega?

Poglejmo, kako se osamljene ženske imenujejo v družbi: stara služkinja, modra nogavica. Kako se imenujejo samski moški? Ponosna beseda "neženja". Zakaj takšna krivica? In kdo je na splošno žensko navdihnil, da je brez moškega nepopolna? Babice in matere so stoletja ta občutek manjvrednosti brez moža prenašale na svoje hčere in vnukinje. In toliko žensk, ki sploh ne razumejo, ne čutijo svoje moči in svojih virov, stopijo na pot iskanja moškega in nato postanejo talke zakonske zveze, v kateri moški manipulira zaradi njenega strahu, da ga bo izgubil.

Pravzaprav ne gre za babice in matere, ampak so moški sami v možgane žensk "vsadili" instalacijo, da je ženska nepopolna brez moškega? Prav ti vzdevki, kot sta "modra nogavica" in "stara služkinja", so označevali ženske, ki se niso poročile. Tako ženska ni imela izbire, da se sploh ne poroči in ne bo v razmerju z moškim, na primer živeti sama. Kako je? Ali ni to narobe? Kaj bodo ljudje rekli? "Nihče je niti ni vzel za poroko."

Zakaj so nam to storili? Ker se bolj bojijo osamljenosti kot mi in potrebujejo odvisne, prestrašene ženske, ki bodo trpele zaradi strahu pred izgubo. Moški je tako za žensko postal supervrednost. In komu to koristi? Seveda zanj, moški.

Strah pred osamljenostjo je bolj ali manj neločljivo povezan z obema spoloma, pri ženskah pa se poslabša zaradi negativnega odnosa do osamljenosti žensk. Ampak samo, obstaja toliko virov. Prelepo je. Sprošča ogromno energije za ustvarjalnost. Toda življenje je ustvarjalnost in ni nujno, da ustvarjamo samo otroke. Mnogi od nas smo nadarjeni in celo briljantni, a nam življenje uniči na dnu strupene poroke z napačnim, napačnim in potem. Če želite spoznati radost ljubezni, spoznajte radost osamljenosti.

(c) Latunenko Yulia