Kako Naj Ne Razbijem Celega Sveta? Ali Pa Se Pogovorimo O Sitnosti, Jezi, Jezi In Jezi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kako se počuti jeza in kaj storiti z njo?

Spekter jeze je precej velik - najprej občutimo nezadovoljstvo, nato draženje, nato jezo, nato jezo in bes. Jeza in bes nista več toliko občutek kot afekt. Afekt je čustveno stanje, kratkotrajno, a nasičeno po intenzivnosti, ki ga je zelo težko nadzorovati, skoraj nemogoče. Jeza sama po sebi je občutek, ki ga je mogoče obvladati.

Nezadovoljstvo se čuti kot črv, ki sedi v notranjosti in pravi, da je nekaj narobe. Draženje se čuti kot srbenje, niti ne toliko na telesu kot v notranjosti. Obstaja želja po potiskanju vseh, vendar ne z viharjem čustev, ampak preprosto z občutkom, da vse ni v redu in je vse narobe, vse ni prijetno.

Jeza se že čuti kot močnejše in bolj koncentrirano stanje draženja. Če bi po telesu čutili draženje, je jeza skoncentrirana v prsih in rokah. Zavedamo se, da nam dogajanje že močno ni všeč. Jeza je pokazatelj, da se stopa na naše meje. To pomeni, da kršijo našo udobno razdaljo z drugo osebo. Če smo na primer navajeni, da so določene stvari v naši hiši na določenem mestu, potem če nas nekdo postavi na drugo mesto, nas to lahko razjezi. Samo občutek jeze. Kaj bomo naredili s to jezo, je naša izbira. Na tej stopnji lahko še vedno izbiramo.

Z občutki nezadovoljstva, razdraženosti in jeze imamo še vedno možnost, da se odločimo, kaj bomo z njimi, a z jezo in jezo je to že težje. Jezo je še vedno mogoče bolj ali manj zadržati. Lahko čutite, da so dejanja nekoga ali nekoga že zelo jezna, vendar še vedno vztrajajte. Jeza se bolj čuti v rokah kot jeza. Roke gorijo in želite nekaj narediti z njimi (na primer udariti ali pa veliko ljudi začne čistiti v tem stanju ali katero koli drugo dejanje, tako da so vpletene roke)

Občutkov ni mogoče držati v stanju besa. V tem stanju je veliko energije, po vsem telesu je občutek, da je vse v ognju, včasih želite teči, hoditi, narediti nekaj, metati, kričati. Če smo dopustili, da jeza postane bes, potem jo komaj zadržimo.

Z občutki nezadovoljstva, razdraženosti in jeze imamo še vedno možnost, da se odločimo, kaj z njimi storiti.

Obstajata dva nasprotna vzorca vedenja (zdaj navajam dve skrajnosti). Prvi model vedenja je izločiti vsa čustva, ki pridejo naenkrat (tako kolegi psihoanalitiki pravijo, da se igrajo). Potem trpijo vsi okoli nas, potem se ljudje pogosto odmikajo od nas.

In obstaja model vedenja, ko človek svetu ne pove ničesar o svojih občutkih jeze in svojo jezo pusti v sebi (morda zaradi strahu, da se bodo vsi obrnili stran od nas, če bodo izločena vsa njegova čustva, kot v prvi primer). Jeza, ki gre v nas, prehaja v naše telo in se nam lahko predstavi v obliki bolezni. Ali pa se ta jeza lahko kaže kot avtoagresivno vedenje.

Avtoagresivno vedenje - ko smo jezni na nekoga, vendar se držimo, da ne izrazimo jeze na nekoga, namesto tega pa jezo usmerimo na drugačen način nase (to so lahko na primer tudi pogoste nedolžne telesne poškodbe, npr., se začne pogosto udarjati - bodisi na stol, nato na mizo, nato na posteljo, nato opeče, nato se znajde v situacijah, kjer bi mu lahko škodovali itd., to je lahko različno uničujoče vedenje do samega sebe - vse do misli ali poskusov samomora). Z avtoagresivnim vedenjem smo praviloma na nekoga jezni, vendar je ta nekdo tako prijazen, dober, sladek človek, za nas je naredil toliko dobrih stvari, da si preprosto ne moremo privoščiti jeze nanj. In tako vso svojo jezo obrnemo nase.

Bolj uravnotežen model vedenja je, ko najprej poskušamo razumeti, kaj nas je prav razjezilo, in pogledati globlje. Ne skorji nas skodelica, ki je 10 dni nismo oprali, ampak dejstvo, da nam partner ne nameni časa in ne ceni vsega, kar na primer naredimo zanj.

Sledi miselni proces - kaj bi si želeli v tej situaciji, česa si ne bi želeli, kakšne druge občutke ta situacija vzbuja v nas? Katere neizpolnjene potrebe so v ozadju naše jeze? Za jezo je vedno neizpolnjena potreba.

Nato iskren pogovor s partnerjem (ali z osebo, ki je bila jezna nanj), v katerem se pogovarjamo o svojih občutkih, ko naredi ali ne stori tega in onega ter najino zahtevo, da naredimo to in ono. Še enkrat poudarjam, da v tem dialogu govorimo natančno o občutkihne da bi šel čez žaljivke, ne bi šel čez, kot pravijo na osebo. To je mogoče, če začnete ta dialog, ne pa takrat, ko je jeza na robu jeze ali besa. To je mogoče čez nekaj časa, potem ko so se občutki nekoliko umirili.

Poslušamo njegove protiargumente, poskušamo razumeti, kakšne občutke doživlja v zvezi s postavljeno temo. Tehniko je precej težko opisati, saj obstaja veliko odtenkov. Vsak od nas potrebuje osebne izkušnje, da razume, kako to deluje za vsakega od nas. Glavna stvar tukaj je razumeti občutke drug drugega, bolečine v tej situaciji. In dajte drugi osebi pravico, da se ne strinja z vami. Pomembno je, da se dogovorimo o tem, kako bomo v naslednjih situacijah medsebojno sodelovali, da nihče ne bo poškodovan.

V geštalt pristopu se verjame, da občutek ne laže, da je resnica in za njim je mogoče najti resnično potrebo, ki ni zavita v okove socializacije ali obveznosti. Zato, ko se z drugimi pogovarjamo v jeziku občutkov (torej drugemu ne predstavimo, da je slab, ker je to in ono, ampak da se počutiš užaljenega, ker je drugi naredil to, ono), postanemo razumljivi, drugi pa nas lahko sliši, ker ga naše besede ne žalijo.

Poleg tega menim, da se včasih ne bi smeli bati in se prepirati. To sprosti veliko energije v stik, vključno s pozitivno energijo. Natančneje, omogoča, da se v odnosu pojavijo pozitivni občutki. Dejansko skozi odnos, jezo do drugega in konstruktiven izhod - v odnosu obstaja resnična bližina. Ko tvegamo, da smo jezni na drugega, ko se znajdemo sprejete s strani drugega, celo jezni, to v partnerju ustvari še več zaupanja, kar pomeni še več toplih in nežnih občutkov.

Kako čutite svojo jezo? In kaj počneš z njo?