2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Ne bojte se konflikta, saj čisti odnos!" - mi je nekoč povedala bližnja oseba. To me je presenetilo, saj sem že od otroštva od mame in očeta slišal: "Ne bodi jezen, sicer se nihče ne bo razumel s tabo!" In zelo me je bilo strah ob misli, da bi me ves svet zavrnil. Tako sem svojo jezo ali sposobnost jeze biti globoko v svoje srce. In srce me je začelo boleti. In ne samo srce. Sčasoma, ko sem si začel dopuščati jezo, se je moje zdravje bistveno izboljšalo.
"Vau!" - sem si mislil - "torej to je to!" in postopoma sem si začel dajati pravico, da sem jezen, a težava je v tem, da me nihče ni naučil, kako naj se razjezim, da se pozneje vsi ne bi razkropili iz odnosa z mano in kako se pravilno razjeziti, ne da bi uničili odnos.
Danes vam bom povedal o tem in o tem, kdo vam je ukradel pravico do spora.
Dejansko je nerešen konflikt kot absces, absces, ki se nikoli ne bo prebil. In ves gnoj problema okuži sistem odnosov, zastrupi odnose in na koncu ubije ljubezen, prijateljstvo, posel. Toda zakaj se toliko ljudi tako boji, da bi prišli v konflikt?
Seveda spet naše ljubljeno otroštvo, ko sta oče in mama rekla, da je jeza slaba, ne bodi jezen, bodi vedno prijazen in še bolj ne bodi jezen na očeta in mamo, ker se ne moreš jeziti na očeta in mama. Ne moreš biti jezen na sosedovega dečka Petyo in njegovo mamo, teto Shura: "Kaj bodo ljudje rekli, če bodo videli, da si tako jezen fant, slabo vzgojen?" Hkrati se lahko mama in oče razjezita - vpita, udarita svojega malega otroka po dnu, žalita. "Lahko - ne moreš" - mimogrede, to je Müllerjev slogan iz filma "Sedemnajst trenutkov pomladi".
Ne razjezi se! S tem geslom milijoni mladih fantov in deklet oživijo in se pod kravatami in oblekami skrivajo v predelu srca ogromno grudo jeze, ki se, ne, ne, v mladosti celo pretvarja, da je tahikardična, tresenje prstov, mokri dlani in rdeče lise na koži ter težave z dihanjem v trenutku, ko se morate zaščititi pred agresijo zunanjega sveta, depresijo, samomorilnimi mislimi in poznejšimi srčnimi napadi, možgansko kapjo, onkologijo in drugimi resnimi boleznimi, psihološki vidik je prežet z zatirano nakopičeno jezo do tistih, ki se tako bojijo izgubiti.
Kaj pravzaprav blokira izražanje jeze? Tu so 4 razlogi za blokiranje jeze.
- Ni družbeno odobrenih oblik za izražanje tega občutka. Za nas je izraz jeze hkrati slika v domišljiji: "pretep, prisega, boj, poraz, žalitve, vzkliki itd …" - vse to lahko upravičeno štejemo za nasilje in krutost. Toda kako izraziti zdravo agresijo, brez katere je preprosto nemogoče preživeti na tem svetu, ne ve nihče.
- Sramota. Ker so se od otroštva učili, da je jeza "slabo, sramotno, ni lepo". In če je tako, potem moraš biti vse življenje dober fant (punca).
- Zaradi strahu pred izgubo odnosov, denarja, nekaj dobrega in … zaradi strahu pred izgubo nadzora nad svojim besom lahko marsikdo molči tudi, ko želi kričati. Kako izraziti na primer jezo na stranko, ko gre potem k drugemu specialistu? Kako izraziti jezo šefu, če obstaja tveganje, da ga bo odpustil? Tako nastane odvisnost in vezanost v odnosih.
- Krivda. Ker sta mama in oče manipulirala s krivdo: "Če si jezen name, bom užaljen in se ne bom pogovarjal s teboj in na splošno te ne bom ljubil, saj si jezen name." In tako se za vsak poskus izkazovanja jeze počuti krivega človek, ki so ga usposobili starši. In kaj se potem zgodi? "Posili me, niti opazil ne bom. Ker če opazim, da me posiliš in ti vrnem, se bom utopila v krivdi, ker sem poskušala zaščititi sebe in svoje osebne meje.
Če teh 4 razlogov za blokiranje jeze niste premagali, ne boste mogli konstruktivno rešiti nobenega spora.
No, nehajte igrati igro "Jaz sem dober fant (dekle)!" Ali se niste naveličali nenehnega pretvarjanja, da ste Bog? Vsi ljudje so jezni, v življenju ni nobene osebe, ki nikoli ne bi bila jezna. In imate pravico do tega občutka in ga izrazite, tako kot vsi drugi. To pravico vzemite nazaj zase. Jeza, jeza, agresivnost - to vam bo pomagalo zaščititi svoje meje ali meje ljubljenih. Jezo uporabite obrambno, ne napadalno.
Predstavljajte si, da ste odvetnik, športnik, kirurg ali taksist. Ali lahko svoje delo opravljate dovolj dobro, ne da bi bili agresivni, ne da bi obvladali svojo agresivnost? Ne!
Kako torej izraziti svojo agresijo, zdravo agresijo in zdravo jezo kot odgovor na prekinitev svojih meja? Kako biti agresiven, vendar ne uničujoč zase in za druge?
Tu je nekaj oblik izražanja agresije.
- Besede, ki pomagajo izraziti jezo, so zelo preproste. Tvoji starši pa so ti že v otroštvu odvzeli pravico govoriti te ribe. To so besede "ne!" in "Nehaj!" So agresivni regulatorji zdravih odnosov. Druga oseba ne more vedeti ničesar o vaših osebnih mejah in dolžni ste jo s pomočjo »ne« in »postankov« obvestiti o tem, kje so vaše meje.
- Namesto da bi se borili in kričali, za začetek poskusite osebi, na katero je naslovljena vaša jeza, reči: »To mi ne ustreza, zame ni dobičkonosno, ne maram, tako mi je neprijetno, «Ali še bolje, povejte neposredno:» Jezna sem, jezna sem, če je komu tako všeč … «
Govorite o tem, kako se počutite in ne napadate nikogar, nikogar ne krivite, ampak preprosto rečete: "Moti me glasna glasba, izklopite ga, prosim" in potem, ko ste brez obtožb povedali o svojih občutkih jeze, vprašajte osebo, da tega ne stori. To zelo dobro deluje v tesnih odnosih. Namesto očitka rečeš občutek in vprašaš. In nič več. Tako se konflikt reši.
Ko določite svoje meje, vprašajte ljubljeno osebo, kako se hkrati počuti. Ker je ljubezen do sebe sposobnost uporabe lastne agresivnosti za izgradnjo meja s svetom. Ljubezen do drugega je zanimanje za njegove občutke, interese in potrebe.
Konflikt ni boj in nasilje - to je spoštovanje lastnih in tujih meja, zanimanje za svoja in čustva in potrebe drugih. Rešitev konflikta je vedno ravnovesje na meji stika med dvema osebama ali skupinami ljudi. In brez zaupanja v svojo pravico do izražanja zdravih oblik agresije ni mogoče rešiti nobenega konflikta.
Priporočena:
»Zapustiti Jo Moraš! Ničesar Ne Morete Storiti, Da Bi Ji Pomagali! " Ali Ima Terapevt Pravico, Da Ne Nadaljuje S Psihoterapijo. Primer Iz Prakse
Ob razmišljanju o strupenosti našega poklica na splošno in zlasti o stikih z javnostjo se spominjam poučnega dogodka. Opisuje ne povsem tipičen poklicni problem, ki ustreza isti netipični rešitvi. Tako opisani problem kot njegova rešitev v tem primeru nista na področju teorije in metodologije psihoterapije, ampak na področju poklicne in osebne etike.
Ali Imam Pravico Vprašati?
Nekoč sem prosil osebo, ki mi je bila zelo blizu, za pomoč in pomoč pri eni pomembni zadevi. Ta človek me je zavrnil … A ni samo zavrnil, poskušal me je prepričati, da tudi jaz ne potrebujem tega, kar sem prosil. Doživel sem celo vrsto čustev in se potopil v občutke, ki jih je otrok doživel v podobni situaciji.
Ali Imate Pravico Do Najboljšega V Tem življenju?
Pogosto se ljudje obrnejo na psihoterapevte, ki imajo močno omejitev glede vsega dobrega in lepega na tem svetu. Na primer, ne pristajajo na najbolj zaželeno delo, ne na najbolj zaželene partnerje, ne izbirajo najboljše opreme, pohištva in oblačil zase (in načeloma vse to dojemajo kot izročke družbe - »Oooh
Kako Naj Ne Razbijem Celega Sveta? Ali Pa Se Pogovorimo O Sitnosti, Jezi, Jezi In Jezi
Kako se počuti jeza in kaj storiti z njo? Spekter jeze je precej velik - najprej občutimo nezadovoljstvo, nato draženje, nato jezo, nato jezo in bes. Jeza in bes nista več toliko občutek kot afekt. Afekt je čustveno stanje, kratkotrajno, a nasičeno po intenzivnosti, ki ga je zelo težko nadzorovati, skoraj nemogoče.
(A) Jezi Me Ali Kako Je Prav, Da Se Prepiram? Kako Se Rešiti Prepirov?
Vsak prepir, ki se konča z uspešno spravo, vam bo pomagal, da se zbližate s partnerjem. Takoj med prepirom je vsekakor nujna čustvena vključenost - prisegnite, izrazite nezadovoljstvo, ne molčite in se pogovarjajte o svojih občutkih (jeza, zamera, razdraženost, želja, da bi kaj spremenili).
