Nevarni Odnosi: Prepoznajte In Nevtralizirajte

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ne tako dolgo nazaj je državo razburkala novica, da je mladenič v napadu ljubosumja ubil dekle, ki ga je zapustilo. Ubil sem ga na ulici. Lahko smo zgroženi z obsodbo morilca ali pa poskusimo razumeti razloge za to, kar se je zgodilo.

Vendar se to stanje morda ne bo zgodilo vsem. In tu ne gre za krivdo nekoga, ampak za sam scenarij odnosov mladih.

V večini primerov to ni prvič, da ima oseba tak odnos, v katerem sta agresija in nasilje dopustna. To je prvo merilo, na katerega se lahko zanesete. Običajno ljudje, ki zgrešijo prve znake nevarnosti, jih ignorirajo, vstopijo v nevaren odnos z osebo, ki se v močnih čustvih ne more obvladati. In to se ne zgodi po njihovi krivdi, ampak zato, ker je tak notranji scenarij odnosov že vgrajen vanje.

Očitno razmerja v tem paru ni mogoče imenovati zdravo. Prišlo je do zelo močne in nezdrave čustvene odvisnosti, katere pretrganje je na eni strani vodilo v bolečino, posledično pa v agresijo na drugi. Njegova bolečina ne upravičuje njegovega dejanja. Toda tudi za psihopata ali tirana je izguba žrtve šok. To je dejstvo.

Toda v primeru zdravega odnosa gre vsak partner brez bolečin. To ne pomeni, da vsi zapustijo odnos z nasmehom na obrazu in občutkom hvaležnosti. To pomeni, da po razpadu nihče ne škodi sebi, drugi osebi in ne izgubi nadzora nad samim seboj.

Scenarij odnosa

Odnos je nezavedni program gradnje odnosov, ki temelji na izkušnjah, ki jih imamo kot otroci. V tem scenariju podzavestno iščemo potrditev tega, kar smo videli. In bolj boleče nam je bilo videti, bolj potrebujemo potrditev, da je to normalno. Paradoks.

Na primer, dekle odrašča v družini s čustvenim, fizičnim ali spolnim odnosom med starši. Vsakič, ko pride oče neraspoložen in mu ni všeč, kako ga gleda žena, jo udari. Manj radikalen način - ponižuje jo. Dekle ni nikoli videlo nobene druge zveze, zato je to, kar se ji dogaja, povsem naravno. In to je neprijetno in boleče. Ta notranja razhajanja jo vodijo k iskanju logične razlage za spopadanje s to kognitivno disonanco. In potem si dekle razloži, da odnos ni nujno dober, da mora ženska zdržati in moški se lahko obnaša na podoben način.

To je resničnost mnogih ljudi.

Ko je deklica stara že 20 let, zgradi prve. Spozna fanta, ki je zelo skrben, a včasih preveč kritičen ali nadzoruje vsak njen korak. Ker pa so njene otroške izkušnje z očetom, ki je udaril mamo, veliko bolj intenzivne od njegovega pretiranega nadzora, teh zgodnjih opozorilnih znakov niti ne prepozna. Zanjo je to več kot normalno, bolje je, kot je bilo v njeni družini, kar pomeni, da je dobro. S hvaležnostjo za dejstvo, da je veliko prijaznejši od njenega očeta, se na fanta naveže. In še naprej pogreša agresijo ali pretiran nadzor na svojem naslovu, saj to ni vključeno v nevarno območje. Tudi če jo bo udaril prvič, ne bo vstopil v nevarno območje. Ker je bilo v njeni družini vedno tako, kar pomeni, da je to normalno.

Še naprej prenaša signale in s tem fantu dovoljuje, da postane bolj agresiven. Toda na neki točki žrtev pade v dekle, ki se je zelo prestrašilo. In se spontano odloči, da zapusti to nevarno zvezo. Rešitev je dobra, težava pa je v tem, da ni videla, kako se to naredi, in ne ve, kako to storiti varno. Ker njena mama ni nikoli zapustila očeta.

Dekle to počne z velikim strahom in pogosto brez zavarovanja. In ker je pred tem spodbujal nevarne signale, se partner razjezi in zada nov udarec. Včasih jo ubije, včasih ubije sebe. Včasih jo pripelje v psihiatrično bolnišnico. Vsaj moje pričevanje o delu s takšnimi pari in žrtvami nasilja priča o tem.

Ali je mogoče deklici očitati, da je vstopila v tako nevarno zvezo? Ne. Je mogoče njeni družini očitati, da je ustvarila takšen scenarij? Delno, vendar ne v celoti. Lahko kriviš fanta? Mnogi bodo rekli: seveda, da! Njegovo dejanje povzroča ogorčenje in obsojanje, vendar ima fant tudi svoj scenarij, ki ga je igral.

Znaki nevarnega odnosa

Nikakor ne moremo urediti, kakšne izkušnje smo imeli kot otrok. Lahko pa smo pozorni na partnerje, s katerimi imamo odnos. Zato bom spodaj navedel merila za nevarne partnerje. Pomembno je tudi, da niso odvisni od družbenega, materialnega, družinskega statusa in starosti.

Pretirana oskrba

Morda se vam zdi, da to ni nevarno. In pol časa boš imel prav. Druga polovica pa je tveganje, da prevelika skrb preraste v nadzor, ljubosumje, kazen za neprimernost in nehvaležnost.

Kaj mislim s pretirano skrbjo? To je skrb za odraslo, neodvisno osebo kot otroka. To je skrb, zaradi katere ste neprijetni, utesnjeni in težko dihate. Ko to zavrnete, se počutite krive.

Hiper nadzor

Ko en partner, ne glede na spol ali starost, zahteva poročanje o vseh vaših gibih, klicih, znanih, filtrira vaše okolje. Otroci potrebujejo nadzor zaradi svoje varnosti, nato pa v razumnih mejah in glede na njihovo starost. Zdrav človek bo morda potreboval zdrav nadzor z duševnimi boleznimi ali telesnimi motnjami. Vendar ga ne potrebuje fizično in duševno zdrava oseba, ki je sposobna sprejemati neodvisne odločitve. Kontrole ne smemo zamenjati s skrbjo. Skrb pomeni, da ga potrebuje druga oseba. Nadzor pa pomeni mirnost samo krmilnika. In to je nevarno razmerje.

Ljubosumje

Vprašanje ljubosumja običajno povzroča veliko polemik med psihologi. Zakaj? Ker nekateri kolegi menijo, da je ljubosumje pokazatelj zaskrbljenosti. Drugi (in jaz sem eden izmed njih) so prepričani, da je ljubosumje manifestacija posesivnosti. Poleg tega ljubosumje običajno spremlja agresija do partnerja. To je moje subjektivno mnenje in imate pravico, da se strinjate ali ne strinjate.

Menim, da so odnosi, kjer obstajajo jasni znaki ljubosumja, vključno s pretiranim nadzorom in agresijo, nevarni odnosi, v katerih drugi partner doživi strah in napetost. Takšna čustva v razmerju ne morejo biti zdrava. V teh odnosih je tudi težko uživati.

Izraz agresije

Agresija in jeza sta normalni človeški čustvi. Rob je v stopnji manifestacije in intenzivnosti. In najpomembnejša stvar je varnost za ljudi okoli in za osebo samo.

Obstajajo določena merila, po katerih lahko rečemo, da sta jeza in agresija kot njena manifestacija normalni. Na primer, zdrava agresija običajno ustreza situaciji. Ne pride brez razloga. Drugo vprašanje: kaj je vzrok agresije na drugo osebo, morda ne za nas.

Zvočna agresija ima običajno racionalno razlago in človek se lahko razumno zagovarja, kaj je jezen. Nič ne more upravičiti fizične zlorabe. Nezmožnost narediti nekaj ni razlog za ponižanje. In to je norma. Če v vašem primeru ni tako, potem je to nevarno razmerje. Psihološko in fizično.

Pretirana potreba po priznanju

Vsakdo potrebuje priznanje. To je ena od osmih partnerskih potreb, za katere menimo, da so cenjene in zavarovane, ko jih srečamo. Toda včasih ta potreba dobi boleče oblike. V takih primerih človek tako potrebuje občudovanje, da se agresivno odzove na premalo svetle, po njegovem mnenju manifestacije priznanja. Ob takšni osebi se vam bo morda zdelo, da ne počnete nič pomembnega, da vas sploh ni. Obstaja samo on in njegove zasluge. In partner zahteva priznavanje teh zaslug redno, agresivno in glasno.

Nenehne ostre kritike

Kaj je ostra kritika? To je agresivna, ostra, negativna ocena vsega, kar počnete, ki jo spremlja ponižanje in občutki krivde in nevrednosti. Na žalost je večina nas šla skozi to, saj smo doživeli podobne izkušnje učiteljev, staršev, družbe nasploh.

Če je vaš partner prepričan, da delate vse narobe in niste sposobni ničesar, na kar vas redno opozarja, je to pretirana kritika. Tudi agresiven sarkazem je lahko oblika ostre kritike in ponižanja. Takšni nevarni partnerji se ne obotavljajo posmehovati vam pred drugimi, najti napake pri vsaki malenkosti, si kaj zamisliti.

Nenehne obtožbe vseh smrtnih grehov

Znaki nevarnega partnerja lahko vključujejo tudi stalne obtožbe v vsem in vedno. Za take ljudi je še posebej značilna manipulacija, da ste vi vzrok za vse njegove težave in neuspehe. Karkoli se bo zgodilo v življenju take osebe, boste sami krivi. Tudi če je odpuščen s službe in tvegate, da boste dali nasvet ali celo podporo. Začetek je lahko precej neškodljiv - izgovor za slabo voljo. Toda kasneje bo to postalo navada. In ko obtožbe postanejo norma in se spremenijo v agresijo, je to nevarno razmerje.

Kazen

Jasna lastnost ljudi, nagnjenih k agresiji in nasilju, je navada kaznovanja, ker niso izpolnila njihovih pričakovanj. Kazen ne vključuje vedno neke vrste fizičnega vpliva. Včasih je to kazen zaradi dolgotrajne nevednosti, zavrnitve zadovoljitve vaših potreb, ravnodušnosti do vašega stanja. To merilo je zelo blizu prejšnjim. Ker kazen gre skupaj z obtožbami. Od take osebe boste morali dolgo in redno prositi za odpuščanje. Prav tako ima veliko potrebo po priznanju, zato bo od vas pričakoval živahne manifestacije kesanja, sramu in krivde. Od vas bo zahteval obljube.

Kako priti ven iz nevarne zveze?

Kot rečeno, najboljši način za rešitev problema ni, da ga odkrijete. Kaj pa, če ste že dolgo v negotovem odnosu? Postopek izstopa iz njih zahteva več stopenj.

Najprej se morate pripraviti. Da, pripraviti se na prekinitev negotovega odnosa z agresivno osebo. Za začetek je pomembno, da se prepričate, da je vaša odločitev dokončna in da vas ne more prepričati.

Pomembno je, da imate prostor, kamor lahko greste. Ne moreš iti v praznino. To bi moralo biti namerno dejanje z občutkom, da imate varno mesto. Trenutno obstajata dve očitni možnosti - sorodniki in prijatelji ali krizni center. Prva možnost s sorodniki in prijatelji je primerna le, če vas lahko zaščitijo in če vaš partner ne ve, kje živijo. V nasprotnem primeru se je bolje obrniti na krizni center, kjer boste res pod zanesljivo zaščito. Tudi z otroki.

Ne širite svojega namena na prijatelje in družino svojega partnerja. Zberite potrebne stvari, ne oklepajte se majhnih stvari. Če se odločite, da se boste v celoti spopadli s psihološko komponento, boste mirno in postopoma povečali svoj proračun in lahko kupili nove stvari.

Za razliko od varnih odnosov se lahko nevarna razmerja prekinejo v odsotnosti partnerja.

Ko ste na varnem, lahko opravite psihološko analizo: delate po istem scenariju in ugotovite, kako ste prišli v takšno razmerje in kako se vanj ne spuščati znova.

Hkrati se je pomembno izogniti neposrednemu stiku s svojim bivšim. Vsaka komunikacija bi morala potekati prek tretje osebe, po možnosti zakonite. Pomembno je posneti vsako komunikacijo. Ker bodo v primeru odškodnine za moralno škodo, sodišča ali samoobrambe potrebni dokazi.

Pozornost, preudarnost od vsega začetka in prioriteta lastne varnosti v vseh okoliščinah so najpomembnejši pogoji za normalne odnose in varen izhod iz disfunkcionalnih.

Članek objavljen v Mirror of the Week