Kako Se Ne Zanašati Na Mnenja Drugih? Nekdo Misli

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj storiti v situacijah, ko vam bližnji ponujajo skupne počitnice, zahtevajo, da nekaj kupite, naredite nekaj zanje ali se vmešate v vaše življenje, skušate dokazati, da morate narediti tisto, kar mislijo? Pogosto preprosto ne moremo odgovoriti: "Ne, želim drugače", ali pa ne vemo natančno, kako si želimo drugače. Vendar se ob izpolnjevanju želja drugih zagotovo ne počutimo srečni.

Za najboljšo odločitev je vredno ločiti materialna in psihološka vprašanja. Primer v prvem primeru je nakup obleke skupaj s tesnim prijateljem, fantom ali mamo. Če dvomite o svoji izbiri, se lahko vprašate: "Katera ti je bolj všeč - zelena ali rumena obleka?". Vendar pa je prejel odgovor: "Zeleno! Tako vam ustreza, videti ste neverjetno! «, Ob občutku izbire ne čutite, a v vaši zavesti vas pozove:» Sploh ne vem … Ne, res ne! «. Kljub temu se pogosto v takšnih situacijah dogovorimo z ljubljeno osebo in … kupimo zeleno obleko. In potem, ko gremo na ulico, se ne počutimo srečni, ni občutka notranjega udobja, odzivov drugih in navdušenih pogledov. Zakaj? Vsaj ta zelena obleka vam ni všeč, nezadovoljni ste z izbiro, popoln nakup ni navdušen. In sploh ni važno, da vam v resnici zelena bolj ustreza! Če se v rumeni barvi počutite bolj udobno, srečno in bolj veselo, se morate odločiti v njeno korist, ker je bolje obžalovati svojo izbiro in je ne vsiljuje nekdo.

Brezplodno obžalovanje in pekoč očitek samemu sebi vedno čutimo lažje kot nezadovoljstvo in bridkost zaradi spoznanja, da ljubljena oseba "manipulira" s samim seboj (v takšnih razmerah bodo ti občutki za dolgo časa pojedli osebo od znotraj).

Ko izberete napačno obleko, jo lahko zavržete in kupite drugo. Poskusili smo, všeč mi je, občutek zadovoljstva ("Ja, ja! Hočem to in to je to!"). Iščite, preizkusite se, preizkusite priložnosti in slej ko prej boste našli tisto, kar želite. Če se ves čas držiš želja drugih ljudi, se nikoli ne boš našel. Seveda obstajajo različne situacije in dekleta, može / žene, matere / očetje ("to sem ti rekel!"), V tem primeru čutimo oster občutek krivde.

Zdaj pa razmislimo o psihološki izbiri (relativno gledano - kam na sprehod, kateri poklic ali tečaje izbrati, kje študirati, kako in s kom praznovati rojstni dan, ali pomagati prijatelju / prijateljici, če morate to narediti nujno posel).

Pravzaprav bo marsikdo odložil študij in stekel na pomoč, pri čemer se bo zavedal, da se bo kasneje zaradi te izbire počutil slabo. Zakaj se to dogaja in kaj je osnova za to dinamiko vedenja? Praviloma na občutku krivde (človek ne more razumeti, kje so meje njegove odgovornosti in odgovornosti druge osebe). Psihološka povezava je naslednja - če zavrnem ali izberem nekaj svojega, se bo oseba, ki mi je blizu, razburila, zato se bom počutil krivega, moral bi in bom moral hitro popraviti trenutno stanje, da bom olajšal njega! Vendar je vredno razumeti, da je tisto, kar bo druga oseba čutila, njena osebna odgovornost, saj se na ta način nauči lekcije v procesu komuniciranja z vami. Žal je veliko ljudi vajenih tako stabilnega vzorca vedenja.

Kaj storiti v tem primeru? Spomnite se - "To je njegova odgovornost!" Vaša neposredna odgovornost je, da osebi ustrezno razložite, kaj se ji dogaja, zakaj je bila zavrnjena.

Na primer, odgovor na stavek "danes ne želim preživeti prostega časa s tabo, tudi nočem komunicirati" se lahko sliši popolnoma drugače:

Veš, danes sem imel zelo težak dan.8 strank in vsaka je morala biti čustveno vpletena v težavo, se potopiti v globino svojih izkušenj in jih razdeliti, tako da sem zdaj energetsko izčrpana, moja moč je na ničli.

- Res bi rad preživel čas s tabo, danes pa ne - počutim se slabo.

- Rad bi se sprehodil z vami, a ne pojdimo v kino - zdaj ne morem gledati nobenega filma.

- Naslednjič gremo v diskoteko, danes pa bomo čas preživeli v mirnem vzdušju.

Tako bi morali človeka razumeti, da se mu nihče ne odvrne: »Ne obupam nad teboj. Danes se odločam sam in to so popolnoma različne stvari. Moje vedenje je trenutno povezano izključno z mojim psihološkim stanjem. V najinem odnosu se ni nič spremenilo, še vedno cenim tvoje mnenje, te spoštujem kot osebo in te ljubim. Poleg tega želim svoj prosti čas preživeti z vami. " Če ljubljena oseba skrbi za vas in predlaga kakršne koli globalne spremembe v življenju (na primer spremembo poklica itd.), Lahko neposredno rečete: „Hvala, ker ste mi ponudili različne možnosti, vendar v moji duši ni odziva. Prepričan sem (on), da to ni moja pot. Možno je, da imate prav in čez eno leto bom obžaloval svoja dejanja, vendar dovolite, da to pot prehodim sam. Zame je zelo pomembno! ".

Ne bi smeli prevzeti odgovornosti za bolečino druge osebe, vsekakor pa morate ohraniti stik ("Res mi je nerodno zavrniti vas. To se ne dogaja še kakokrat in razumem, da je to precej neprijetno za ti, zdaj pa ne morem "), priznati srhljive občutke krivde in sramu.

Relativno gledano z dodatnim besedilom damo osebi razumeti, da je dragocen in ni ravnodušen, odnos pa je še vedno ohranjen. Posledično zaradi zavrnitve ne bo tako prizadet in užaljen, ne bo tako razočaran. Odličen primer je otrok s poškodbo kolena. Če je dojenček udaril po kolenu, mati pa se na njegovo bolečino nikakor ni odzvala, ni pokazala, da gre skozi, bo situacija težja, bolečina pa bo ostala še nekaj let. Če otrok čuti in vidi, da mami ni vseeno, in sploh ni pomembno, da ne more storiti ničesar, bo veliko lažje prenašati boleče občutke.

V dinamiki ljudi, ki sledijo vzorcem svojih najdražjih, je pogosto prisotna težnja - tisto, kar je zame pomembno in si želim, v resnici ni dragoceno. Naš odnos s to osebo, njeno mnenje, občutki in želje so veliko bolj dragoceni. Ljudje s podobnimi težavami lahko svoja dejanja utemeljijo z naslednjimi standardnimi stavki: »Ko se površno poznamo, lahko precej govorim o svojih občutkih in počnem tako, kot mi ustreza. Če sem z nekom v tesnem odnosu, se trudim biti za to osebo čim bolj udoben, zato želim ustvariti udoben odnos."

Kaj bi lahko bili razlogi za takšno vedenje? V otroštvu je treba znova iskati izvor - starši in tisti okoli njih so otroku omogočili udobje, obtoževali osebne težnje in želje mimo lastnih interesov, niso ponudili možnosti, da bi izbrali nekaj svojega, kršili njegove osebne meje (lahko bi vstopili v sobo, ne da bi potrkali, zahtevali, da otrok ne zapre vrat, sicer naredijo škandal). Posledično človek že v odrasli dobi ne more razumeti, kaj točno hoče, in si v skladu s tem ne dovoli postaviti teh meja (preprosto zaprite vrata in recite: "To je to! Ne vstopite sem! To je moja osebna osebnost") prostora in tukaj želim biti sam (vendar)! ").

Kako se spopasti z lastno impotenco? Za začetek morate ponovno pridobiti vrednost svojih želja, sicer pa človek, ki gre naprej na povodcu vseh ljubljenih, takšno vedenje do sebe dojema kot manifestacijo agresije (nima odgovornosti za vse, kar sili naj naredim, obstaja samo vino, kar pomeni - on je kriv!).

S privolitvijo, da vsakič izpolni prošnjo ljubljene osebe, se človek sčasoma začne užaliti, tk. Ne more odpraviti agresije neposredno v stiku, zato se jeza preoblikuje v zamere in se usmeri nase ("Vsi! Bil sem užaljen! Nihče me ne ljubi. In na splošno ne dojema tako, kot si želim!"). Ta stresni dejavnik se začne kopičiti v umu, nekaj časa se zadržuje v psihi, nato pa se začne delovati:

- Motil si me, zato ne kliči več! Nočem govoriti s tabo!

- Morda pasivni izraz nezadovoljstva - »Super, prišli smo tja, kamor si hotel! Zdaj pa potrpi z mojim kislim izrazom! (v tem primeru lahko čutite jezo in razdraženost, ki visi v zraku).

- Oseba se morda ne odzove na telefonske klice ali "pozabi" poklicati, mu čestitati za rojstni dan, obljubiti (agresije je toliko, da ta sovražnost napolni 99% možganov in izrini vse dobre stvari).

Kakšen je torej izhod iz te situacije? Prva in najpomembnejša stvar je, da razumete, kaj želite, druga pa je, da dajete vrednost svojim notranjim težnjam, da se zavedate, da se sami strinjate s takšnimi dejanji v odnosu do sebe in svojim bližnjim začnete izražati osebne želje. To je res pomembno za odnose, saj bo na koncu, ko bo naredil vse, česar si človek ne želi, in brez ugovora, vse prenašal, preprosto uničil odnos.

Če želite prekiniti ta krog, najprej poskusite z zelo preprosto vajo - na glas izgovorite "Rad bi …!". Sploh ni pomembno, če se fraza sliši tiho in je ne bodo slišali vsi, glavna stvar je, da jo lahko izgovorite na glas! Lahko rečete: »Sanjal sem. Jaz sem to videl drugače. " Če so tisti okoli vas navajeni, da delate tako, kot jim ustreza, vas najprej nihče ne bo slišal, vendar se ne smete ustaviti - voda odnese kamen, zato morate govoriti, nato ponuditi, vztrajati, povpraševanje, vendar se ne ustavite. Ljudje bodo vsaj razumeli, da niste zadovoljni z vsem. Poleg tega bo ta pristop pomagal, da ne bi nenadoma prekinil odnosa.

V nekaterih situacijah boste morali neposredno zahtevati, če drugi ne slišijo ali nočejo slišati. Ljudje so navajeni takšnega vedenja, vi pa takšnega odnosa, saj ste izbrali svoje okolje tako, da je čim bolj podobno otroštvu, ko ste morali upoštevati ukaze in navodila nekoga. Na začetku, ko ste v odnosu izbrali avtoritarno osebo (morda tirana ali sadista), ste se počutili zelo udobno - vodil ga je in vse nadzoroval kot lutke (tudi vas). Preoblikovati takšno osebo je precej težko, vendar se je vredno potruditi, da bi zadovoljili njene potrebe in zaprli to stopnjo duševnega razvoja. V udobnem odnosu (ko se ljudje poznajo več let) je pomembno tudi prejemati povratne informacije od drugih, zato se morate o tem vprašati in po potrebi zahtevati (»Kaj menite o tem ? Pošljite mi povratne informacije! Potrebujem ga ). Sčasoma vas bodo začeli obkrožati posamezniki, ki znajo poslušati.

Cenite svoje potrebe in jih zadovoljite, včasih za ceno odnosa - vsi smo odrasli in če vam ljubljena oseba ne more pomagati pri izpolnjevanju vaših želja, zakaj potrebujete odnose zaradi odnosov?