Udobna Oseba

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kako pogosto razmišljamo o tem, da bi bili udobni z drugimi, in si tega ne želimo priznati? Kako pogosto se grajamo, ker ne izkazujemo čustev in priznamo svojega uspeha drugemu, ne moremo zavrniti prošnje? Kako pogosto se "pojemo" sami s sabo zaradi šibkosti, invalidnosti?

Ker obstaja nezavedna želja, da bi bili dobri: nepripravljenost zagovarjati svojega mnenja samo zato, ker ne želimo prizadeti drugih, se ne branimo, ko nam je v odnosu neprijetno, da ne bi užalili svojega partnerja in ne bi bili slabi pri njegovem oči; ne rečemo "ne", ker nas skrbi, da bomo videti nevedni; pripravljeni brez težav odpovedati svojemu uspehu ali poti do njega, ker ga nekdo potrebuje bolj kot mi; pripravljen pomagati vsem, ne pa vprašati v zameno itd.

Kdaj se spomnimo nase? O sebi se spomnimo šele, ko smo užaljeni, brez našega privoljenja potisnjeni na dvorišče, prezrti, šele takrat se tega lahko dolgo spominjamo sami s sabo. Takšni ljudje niso vajeni odkrito kazati svojih občutkov, pa tudi pozornosti nase, ker je za druge neprijetno. Kako izraziti svoje občutke zamere, bolečine, nerazumevanja s strani drugih, saj moraš biti udoben in vedno dober, ne pa pokazati občutkov.

Kakšen je izhod? Izhod je v "samokritiki", ko se notranji govor spremeni v kritizirajočega starša, ki dan in noč uživa v miru. Notranji tiran, ki je jezen, sovraži samega sebe in voden, hkrati pa uživa v tem sovraštvu. Jutro se začne z istim, popoldne pa se izrazi v maski moči in sreče. Takšen tek lahko traja celo življenje pod sloganom "Poglej, popoln sem, dober, ne morem te imeti rad"

Naj vam navedem primer iz terapije. Stranka S. je prosila za pomoč pri problemu notranje praznine, razočaranja in osamljenosti. Vedno je hotela ugajati svojemu možu, otrokom, biti boljša žena in mati. Zavedanje, da je šlo kaj narobe, je prišlo na njen rojstni dan, ko se njen mož spet ni spomnil datuma, otroci pa so to mimogrede omenili. S. je trdila, da je tako skoraj vedno, njen mož nikoli ni podarjal daril, ni hvalil, ni občudoval, ni govoril o ljubezni, je njena prizadevanja jemal za samoumevno in jo imenoval "moja Pepelka". Družina je po S. idealna, brez prepirov, brez škandalov, čudovit ljubeč par. Obstaja pa en problem, S. je nezadovoljen in utrujen od občutka neobstoja v družini in res v življenju nasploh. S. je, ko je govorila o svojih občutkih, zatrdila: ne maram se, sem kot prazno mesto, ne zaslužim pozornosti, dolžna sem le vsem, njih pa ne zanimajo moji občutki, misli, izkušnje. Med delom se je izkazalo, da je ista situacija pri delu in komunikaciji.

Poskusimo razkriti ta mehanizem in pokazati, kako se oblikuje. Ta mehanizem izvira iz zgodnjega otroštva, ko se otrok nauči, da je staršem udobno, ne da bi ustvarjal težave. Čustvena vez se oblikuje na naslednji način: če si mi primeren - potem dober, ljubljen, ne prijeten - slab, neljubljen. Tako se otrok navadi, da si ljubezen zasluži na paradoksalen način: ljubljen sem le, če se ne izrazim, ko se ne. V prihodnosti se človek začne sramovati občutkov in čustvenih manifestacij, ki jih nanaša na kategorijo slabosti.

V takšnih družinah so starši običajno zelo zaposleni (delo, urejanje odnosov, izgradnja druge družine itd.), Otrok, njegovi občutki in potrebe pa imajo drugo mesto. Lahko se zgodi drugače, ko je otrok nenehno omejen v manifestacijah svoje individualnosti, kjer so lajtmotiv takšne sodbe: "Škoda", "Ne sramoti me", "Predaj se drugim", "Ne bodi najprej biti aktiven "," Ne hodi tja, kjer te ne vprašajo "… Ta odnos se pokaže, ko je takšen odnos travmatiziran tudi sam starš in ima pogosto pogojno (nezavedno) vrednost, da mu je udobno. Torej, že od zgodnjega otroštva je otroku vcepljeno razumevanje, da je ne pokazati občutkov, jih prezreti, biti udoben z drugim, pot do uspeha, dosežka, ljubezni. Tako je biti vreden človekovega življenja biti dober za vse, ne zavrniti prošenj, popustiti, zdržati.

Kaj se zgodi potem, ko se življenjska strategija ne spremeni? Vse bolj se zaostruje notranje protislovje, katerega manifestacijo opažamo pri psihosomatiki (nespečnost, alergije itd.), Povečana tesnoba, agresivnost ali pretirana pasivnost in depresija. In tako je omenjena stranka S. začutila potrebo po pomoči psihologa šele, ko je njeno stanje postalo neznosno, njena lepša pa ni bila več ocenjena. S. je spoznala, da ne ve, kaj v resnici je, kaj hoče, o čem sanja. "Jaz" primerek takšne osebe je, kot da je do konca nerazvit, je v obdobju travme zmrznil. Tako se človek pogosto navadi na takšne oblike vedenja in občutek, da ni vreden kot oseba. Z razvrednotenjem svojih občutkov in včasih tudi dejavnosti se človek obsodi na trpljenje, česar nima pravice povedati. Ne v pravo, ker je neprijetno, neprijetno in na koncu bo komu povzročilo neprijetnosti. Tako osebnost pade v "začaran krog", v katerem se izgubi konstruktivna energija.

Naloga psihologa v tem primeru je razkriti iluzornost takega "začaranega kroga", in sicer razumevanje mehanizmov, ki so vključeni v paradoksalni sprejem ljubezni in priznanja. Terapija takšnih strank bi morala temeljiti na razvoju "jaz", zavedanju vloge otroštva v življenju, delu skozi travmatične izkušnje, razkrivanju konvencij vrednot itd. Odkrivanju samega sebe, zavedanju notranje vrednosti svojega "jaz", razvoj refleksije bo razkril osebnost in jo usmeril k samouresničitvi.

Kalašnik Ilona