Nikomur Ne Bom Dovolila, Da Me Zlomi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Oseba z dobro preučenim in dobro zgrajenim jazom (jaz, občutek samopodobe) ima še eno pomembno prednost-natančno ve, kaj točno je lahko prilagodljiv zase in v čem ne more »premakniti« niti enega koraka (sicer bo njegov občutek samopodobe zlomljen). Seveda ima to veliko opraviti izbira "moje ni moje", izbiro na podlagi tega občutka "Vem, ker vem", in ne na podlagi argumentov razuma (Ego), pravil spodobnosti, starševskih in socialnih scenarijev ter drugih vrst obveznosti.

Zelo pogojno si lahko strukturo z zdravim Jazom predstavljamo kot zelo trden, skoraj neuničljiv temelj in "nadgradnjo" z razvito prilagodljivostjo. Če želite, si ga lahko zamislite kot drevo z močnimi koreninami in močnim deblom, iz katerega rastejo številne prožne, vrbam podobne veje. Te prilagodljive "podružnice" nam pomagajo pri pogajanjih, vzpostavljanju stikov in jih postopoma spreminjajo v dobre odnose, preizkušajo nove stvari. brez strahu, da bi bil "poškodovan", in se počutite zelo samozavestno, pri čemer natančno spoznate, kje leži meja mojega Intimnega Jaza, ki je nikomur ne bom dovolil »prekiniti«.

Travmatično (ali bolje reči, travmatizirano) strukturo lahko tudi zelo pogojno predstavimo kot plastelin s trdnimi drobci podobe-občutka Resničnega Jaza, ki se vmešajo vanjo. Tu je plastelin metafora za fleksibilen del, drobci so prispodoba za travmatičen občutek Jaza, in ker je vse mešano in so nekateri drobci popolnoma potopljeni v plastelin, se zdi zelo težko ločiti enega od drugega. Praviloma obstajajo tri glavne možnosti, kako se človek v tem primeru zaščiti - pretirana togost, pretirana mehkoba in tretja mešana možnost.

Pretirana togost je "kot da" sem bila sestavljena samo iz drobcev brez plastelina. Tisti. Zdi se mi, da nimam možnosti za prilagodljivo, kompromisno interakcijo. V tem položaju zelo težko je sprejeti pomoč, videti in sprejeti podporo ter na splošno komunicirati s svetom. To je primer, ko se je v odziv na iskreno sočutje travmatične osebe razjezil odgovor v slogu »Ah, zdaj se TI še vedno norčuješ iz mene!«; kadar najmanjše odstopanje med terapevtom in pričakovanji stranke, najmanjšo napako zaznamo kot poskus povzročitve poškodbe; kadar človek v kakršnem koli ne povsem laskavem (ali ne čisto urejenem) odzivu o svoji osebi sliši le žalitev - in to namerno. In to je zelo težko stanje za samo osebo! Pravzaprav je to »padec« v četrti družbeni scenarij, ko je človek prepričan, da mu nihče in nič ne bosta pomagala.

Poleg tako skrajne možnosti lahko oseba v stanju "ostre obrambe" ustvari lažen vtis moči in neprepustnosti pri sebi in drugih. Vsako napačno dojemanje nas grozi z možnimi težavami, na primer v tem primeru obstaja velika verjetnost, da bo oseba bodo obravnavali strožje in brezskrbno kot si želi in si zasluži, da ga obremeni več, kot je pripravljen zdržati. Na primer, zgodi se, da je človek, ki je zelo občutljiv in čustven otrok, v nekem trenutku prisiljen »postati Terminator«, da svoje trpljenje (in skoraj vsa čustva) skrije pod masko »neprebojnosti« (samo trpljenje) in notranja občutljivost seveda nikjer ne izginejo) - to okrepi poskuse "izločiti" drugo osebo, tj. naredite ga bolj bolečega, prizadetega in na splošno brezbrižnost do njega - kajti kakšno sočutje in skrb lahko obstaja za "železnega" človeka? To masko je potem zelo težko odstraniti iz sebe.

Najpogosteje pride do preveč mehke / prilagodljive zaščite neobčutljivost za nasilje in posledično pasivno agresijo. Oseba lahko reče grde stvari v obraz, poslušal jih bo z nasmehom, se strinjal s kršiteljem, dve uri pozneje pa bo do njega "prišlo", da je bil "iz srca" užaljen. Oseba, tako rekoč, "sam" pristane na pogoje, ki so zanj nesprejemljivi, in potem ne ve, kaj bi s tem storil. Navzven je vse dobro, vi pa ste predmet zavisti nekoga drugega, znotraj pa je vse grozno, saj je "vse dobro" zgrajeno na ceno prelomnih popuščanj. No, v najslabših primerih - oseba, ki se zlahka "spremeni" (pravzaprav se samo na silo upogne in noče občutiti lastne bolečine) z enako lahkoto "dela dobro" drugim (na primer vaši otroci).

Tretja možnost se morda zdi primernejša od prvih dveh, vsebuje pa tudi trpljenje, saj pravzaprav človek ne razume, kje ima kaj in v katerem trenutku se bo »spotaknil« na svoj naslednji »drobec«. In vsaka že zgrajena shema interakcije s svetom grozi propad vsakič, ko pride obdobje nekaterih sprememb. Ker le vgrajen, preučen, notranje "viden" jaz omogoča vnaprej predvidevanje, kako se bom (in to sem samo jaz!) Počutil v takšni in drugačni situaciji ter v kakšno situacijo naj grem in v katero je treba v fazi predloga opustiti in se odločiti drugače.