2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Avtor: Elena Mitina Vir: elenamitina.com.u
Brez izjeme so vsi ljudje po naravi agresivni. Če le zato, ker imamo zobe in jemo meso. Če vam nekdo reče "nisem agresiven" ali "agresivnost mi je tuja" - mu ne verjemite. Vsi so agresivni.
Druga stvar je, kako uporabljamo svojo agresijo in kako ji rečemo.
V naši družbi se agresiji pogosto reče nekaj slabega, uničujočega, nesprejemljivega v odnosih med ljudmi. Temu želim ugovarjati. Agresija je vsaka človeška dejavnost. Kaj. Tudi moj pogled na drugo osebo ali kaj, kar mu je bilo rečeno - to bo element izražanja agresije, moja aktivnost do njega. Agresija vedno govori o naši potrebi, da nekaj želim.
Kaj je agresija. Sprva se beseda "agresija" prevede kot "iti, približati se" - torej se premakniti k nečemu, se potruditi in vlagati energijo, da bi nekaj dobili, vzeli, nekako spremenili okolje, tako da je "užitno" meni «In zanimivo. Preprost primer agresije je, ko olupimo jabolko ali pripravimo solato. Želim si jabolko brez lupine, ne želim jesti posamezne zelenjave, ampak sesekljano, mešano, začinjeno z omako, zame je boljšega okusa!
Enako je v odnosih z ljudmi - želim, da bi mi bil odnos, stik z drugo osebo zanimiv, me nasičil in zadovoljil.
Zdravo agresivno vedenje vključuje izražanje kontaktne ali duševne (iz besede "dent" - zob) agresije. Se pravi, ko poskušamo od drugega nekaj doseči in vzeti tisto, kar želimo.
"Ne, daj mi napačen klobuk z modrim pomponom, ta pa z belim!", "Ne, odreži mi ne polovico torte, ampak četrtino!" Tu so preprosti primeri zdrave zobne agresije, ko se (v stiku z drugim) potrudim zadovoljiti svojo željo.
Mnoge oblike pri ustvarjanju in vzdrževanju tesnih odnosov so manifestacije ravno zobne agresije: "Ali sem te pravilno slišal?", "Ali to želiš?" V dialogu, da bi slišali in bili slišani, so potrebna prizadevanja za stik.
Razvoj oblik zdrave agresije pri ljudeh
Ko se otrok rodi, v bistvu ni agresiven. Ta oblika razvoja agresije se imenuje perinatalna - to pomeni, da otroku ni treba storiti skoraj nobenega ukrepa, da bi zadovoljil svoje potrebe, ker je podaljšek druge osebe in drugi nosi vso odgovornost.
Nadalje se razvije sesalna oblika agresije - potruditi se morate minimalno - za sesanje, prebavo in povračanje.
Odločilno (zobna agresija) - otrok se lahko odgrizne. Čim težja je hrana, več truda morate vložiti. Pojavi se sposobnost izločanja, vztrajanja in nestrinjanja.
Najzrelejša oblika kontaktne agresije je molarna agresija (iz imena zrelejših molarjev - molarjev) - to je zmožnost mletja hrane, pa tudi razlikovanje - kaj moram zapustiti in kaj ni potrebno, zavržem. Obstoj takšne oblike agresivnega vedenja govori o zrelosti osebnosti, njeni sposobnosti, da deli, kaj in kako pomembno je prejeti, kaj je od prejetega primerno in kaj neprimerno.
Vsi ljudje imajo lahko različno stopnjo agresivne zrelosti v popolnoma različnih starostih. Zrelost oblik agresije govori o zrelosti posameznika, o njegovi ločenosti od drugih in o sposobnosti, da sama zadovolji svoje potrebe.
Kadar je aktivnost prepovedana
Na primer, ko smo bili mladi in smo se šele učili izkazovati agresijo (isti sekalec-zobnik), bi bilo lahko za naše starše neprijetno. Konec koncev, takoj seveda nismo mogli uresničiti svoje želje, o tem jasno in jasno povedati (kot odrasli).
Najverjetneje smo jokali, kričali, jokali, udarjali z igračo po mizi ali se spopadali. Ker so hoteli nekaj doseči, nekaj "okusnega", nekaj, "kar smo si želeli", pa nam na primer tega niso dali ali pa smo dobili nekaj povsem drugega.
In starši bi nam lahko prepovedali tako izražanje. Sramota in nas ustavi, ne da bi pojasnili, kaj je kaj, ampak samo en stavek - "nehaj kričati!" ali "zakaj tečeš naokoli kot bedak?!", "ali ne razumeš, da moraš počakati?!".
In nisva razumela, vpila in tekla kot norca. In kaj ste čutili? Da smo na primer slabi in neprimerni za mamo. In da bi bila mama srečna in z nami delila svojo toplino in srčnost, morate nehati biti aktivni in agresivni, ampak postati tihi, udobni in poslušni. In potem se bo mama umirila.
Med odraščanjem pa ostajamo tihi in poslušni in seveda nezadovoljni, sramotni ali krivi, da želimo od tega življenja nekaj več, kot imamo.
In iz dolgih let zadrževanja samega sebe bi lahko nekdo skrival ogromno zamere in celo sovraštvo! Tistim, ki so nas v enem zamahu prisilili, da smo udobni in poslušni in nam sploh niso dovolili spontanosti.
In to zamere in sovraštvo lahko nezavedno manifestiramo (in ne bo druge poti) v obliki popolnoma drugačne vrste agresije - samo njene uničujoče. Uničevalna agresija - torej tista, ki ni namenjena temu, da bi dobili tisto, kar želite, uničili in uničili predmet, ki povzroča nelagodje.
Vse vojne, teroristični napadi in druge grozljive stvari pravzaprav temeljijo na uničevalni agresiji - energiji maščevanja, sovraštva in uničenja. Nekoč je bila ta energija lahko mirna in v stiku, vendar se je zaradi dolgotrajnega zadrževanja, popolnega prenehanja izražanja, spremenila v ubijalsko silo …
Enako je v odnosih. Če je zobna agresija namenjena temu, da se s takšnim klobukom (želeni kos pogače, kruh v papirnati vrečki) od drugega na kontaktni način dobi ta klobuk, potem je cilj uničevanja pravzaprav zavrniti in uničiti tisti, ki ne ponudi tega klobuka (odreže napačno torto in zavije kruh v napačno vrečko).
In ravno uničevalna agresija, sovraštvo do drugega je destruktivno za odnos. In glavni občutek, na katerem lahko temelji, je občutek groze, groza, da me ta drugi prevzame, od katerega sem popolnoma odvisen (saj sem bil nekoč odvisen od mame, ki prepoveduje jokanje, vpitje in tekanje po stanovanju). Pravzaprav so lahko ljudje, ki niso bili podprti pri izražanju kontaktne agresije, odraščanju, nevarni in grozeči - navsezadnje se ves svet dojema kot mati, ki je prepovedala biti resnična, stična in agresivna.
Samousmerjena agresija
Eden od načinov, da postanete neagresivni in udobni, je, da vso svojo agresijo usmerite nase. Obstajata dva načina - ali biti ves čas bolan in trpeti zaradi psihosomatskih bolezni, ali pa biti ves čas kriv (in trpeti zaradi psihosomatskih bolezni)
Če je otrok slišal besedne zveze, kot so "Dovolj!", "Nič te ne boli", "No, ti sestra!" itd. - to je neposreden način vzgoje bolnega, večno nesrečnega in odgovornega moškega ali ženske za vse.
Pravzaprav so vse vrste zasvojenosti (alkohol, uživanje drog, odvisnost od adrenalina, psihološka odvisnost od odnosov itd.) Pravzaprav smer agresije proti sebi, proti uničenju samega sebe - tako fizično kot psihično.
Oblike izražanja agresije
Običajno se v stiku zavedamo agresivnosti in doživljamo različne občutke jeze.
Draženje - razpršena, doslej neobravnavana izkušnja, ko situacija ni povsem jasna, ni jasno, kdo ali kaj točno prinaša nelagodje. Energija napetosti narašča, vendar se še ne spreminja v akcijo.
Jeza - ciljno doživetje nekega notranjega navdušenja in dejavnosti, namenjene objektu stika, zmanjšanju razdalje, zadovoljevanju potreb ali krepitvi meja.
Bes - razpršeno agresivno, afektivno stanje intenzivne jeze, ki nima smeri, meja in nadzora. To je afektivna nezrela reakcija (značilna za otroštvo), ko so čustva neobvladljiva in so usmerjena na nekoga vsemogočnega, supermočnega, nadpomembnega in ne na določeno osebo v resničnem stiku.
Sovraštvo - tudi afektivna reakcija, katere glavni cilj je uničiti, uničiti sebe ali zunanji predmet.
Nadloga - jeza pomešana z bolečino izgube. Ta občutek je povezan z nečim, kar je ostalo v preteklosti, z izkušnjo izgube - lastna pričakovanja, odnosi, želeno.
Posredne (manipulativne) oblike agresivnega vedenja
Kaj se pogosto zgodi, ko je kontaktni tok agresije blokiran in smo prisiljeni zadovoljiti lastne potrebe z uporabo posrednih načinov ravnanja z drugimi ljudmi, ne da bi vprašali ali neposredno izjavili, kaj hočem (hkrati pa ohranili tveganje zavrnitve), ampak prisilili drugi, da mi naredi nezakonito, igra na svoja čustva.
Občutek krivde je smer kontaktne jeze, ki je namenjena drugemu, samemu sebi, pri tem pa se ne zanaša na lastne potrebe, ampak na moralo. To pomeni, da sem jaz kriv, on pa pomeni prav. Zato je za izpolnitev mojih potreb odgovoren ta prijatelj, ki ima prav!
Zamera je blokirana agresija, ki predpostavlja mojo nepomembnost in, nasprotno, pomen, pomen drugega v bližini. Da nimam dovolj moči, da bi se jezil nanj, ker se zelo bojim, da ga izgubim. In potem ga spravim v občutek krivde (po zakonu polaritet) in poskrbi zame (šibke), pri čemer zadovolji moje potrebe.
Zavist - kompleksna izkušnja, ki jo sestavljajo jeza, zanimanje in sram. V zavisti vedno obstaja tisto, kar si želim (od tistega, ki mu zavidam), pa tudi primerjava z njim in odkrivanje moje nedoslednosti ob njem (sramota). To je komponenta sramu, ki ti preprečuje, da bi dosegel, kar si želiš, in si prisvojil svoj pomen in pomen (tudi jaz sem dober!).
Dolgčas - izkušnja utrujenosti in izgube moči kot reakcija na blokado zavedanja jeze. Zdi se mi, da ne razumem, da sem pravzaprav jezen, ampak namesto tega doživljam dolgčas, odsotnost. Posledično nisem v stiku s svojimi potrebami, ne vem, na koga sem jezen in kaj želim od njega, ampak preprosto "odvisen" od ignoriranja te izkušnje.
Depresija - zatiranje vseh vrst kontaktne agresije - jeze, besa, sovraštva, usmerjanje te energije k sebi in doživljanje globokega upada moči, vse do izgube smisla življenja.
Psihosomatske manifestacije in simptomi so načini, kako si organizirati življenje na tak način (za zatiranje agresije), da bi z boleznijo dosegli želeno zadovoljitev potrebe.
Agresivno vedenjsko zdravljenje
Seveda se pri terapiji trudimo zavedati načinov zadovoljevanja potreb, ki jih imamo, načinov izražanja agresije, ki so nas učili, in po potrebi iščemo učinkovitejše, zrele načine, ki nam lahko dajo veliko več kot recimo manipulativne.
Zelo pogosto se brez pomoči psihoterapevta ne zavedamo in ne razumemo, kako točno nekaj naredimo, dosežemo, nekaj dobimo. Običajno se načini zadovoljevanja potreb ne uresničijo in se pripeljejo do avtomatizma. Nekaj trpljenja lahko doživimo le zaradi njihove nepopolnosti, ko dobimo napačen rezultat.
Cilj terapije je ohraniti živahnost, ozaveščenost in seveda iskanje zrelejših in prilagodljivih oblik življenja stranke, oblike izražanja agresije, načine oblikovanja lastnih meja, spretnost razlikovanja - kaj lahko dobim, kaj ne, v kaj je vredno vlagati (in v kaj), kaj pa ni vredno. Kaj je zame "užitno" v stiku z drugim in kaj "ni užitno" in kako tega ne smem jesti, in če sem to pojedel, kako to izpljuniti.
Priporočena:
Zdrava Agresija. Kako Se Spopasti Z Agresijo In Uporabiti Agresijo Za Rast?
Kako svojo agresijo prevesti v zdravo? Kako to začeti izražati, prenehati zatirati? Pravzaprav je to precej individualno vprašanje, ki ga je najbolje obravnavati resno, enega za drugim. Najprej pa morate razumeti, na kaj je vredno biti pozoren.
Jezen Jezen Otrok
Ali menite, da bi bila javnost na družbenih omrežjih priljubljena, če bi vsebovala fotografije uničenih zgradb, zapuščenih zapuščenih vasi, ohromljenih in bolnih ljudi? Ne govorim o nečem v slogu Dark Net in o ljudeh z izkrivljeno mentalno percepcijo, govorim o običajnem Instagram profilu.
Kako Se Spopasti Z Lastno Agresijo In Se Ne Izgubiti Pri Otroku
Starševska agresija je v naši družbi še vedno pogosta. In če je bilo celo pred kakšnimi 20-30 leti izpuščanje pare v obliki udarca po dnu, krik ali zanemarjanje staršev pogost pojav in celo, lahko bi rekli, absolutna norma izobraževalnega procesa, potem sodobni starši, ki se zatečejo k takšnim metodam, se kasneje tudi očitajo nezmernosti, se počutijo "
JUPITER, SI JEZEN NA MANIPULACIJO Z AGRESIJO NA INTERNETU
Se spomnite fraze o jeznem Jupitru? "Jupiter, jezen si - potem se motiš." Že vrsto let mi je bil všeč, ker je temeljil in hkrati okrepil moje prepričanje, da resnično modri, razumni ljudje lahko vedno najdejo prave besede ali dejanja, da rešijo katero koli vprašanje brez agresije in jeze.
Kako Nehati Biti Jezen Na Svojega Moža? Ves čas Sem Jezen. Mož Jezen
Ko sem spoznala svojega bodočega moža, sem imela nenadzorovane izbruhe jeze, sovraštva do njega, izbruhe in nenehno željo, da bi naš odnos uničila. Včasih sem ga hotela samo uničiti in nisem razumela, kaj se dogaja, ker me je dobro obravnaval in ni naredil nič narobe.
