Jezen Jezen Otrok

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Verjetno nam je po isti analogiji všeč, ko smo obkroženi z veselimi, veselimi in pozitivnimi ljudmi, saj razumemo, kako z njimi komunicirati. Če povem še bolj odkrito, uživamo v bližini takšnih ljudi, ker se jim ni treba potruditi, da bi jim ugajali. Od nas se pravzaprav nič ne zahteva, lahko se samo družimo (šik izraz, ki ima v ruskem jeziku najpogosteje negativno konotacijo, nekaj takega kot »druži se zraven«, »preživi čas skupaj, ne da bi naredil kaj resnega«) in ne porabimo dodatne vire energije. In če so ljudje okoli nas večinoma nesrečni in nesrečni in se ne moremo izogniti interakciji, potem bodisi ne vemo, kako z njimi komunicirati in kako se obnašati, ali pa razumemo, da moramo nekako »energično vlagati «v to komunikacijo in tega si pogosto ne želimo.

Predstavljajte si, da obiščete prijatelje, ki imajo majhnega otroka. Med vašim obiskom je otrok poln, zadovoljen z vsem, nič ga ne moti, nasmehne se vam in ne povzroča težav. "Kako srčkan otrok!", Si mislite, "naslednjič, ko mu bom kupil darilo, naj bo vesel."Ko odidete, dojenček začne muhati, jokati, jokati, pa vam je vseeno, niste več tam in vam ni treba storiti ničesar, da bi otroka vrnili v »veselo« stanje, to je kaj počneta mama ali oče ali pes Beetle. in najverjetneje ne delijo vašega mnenja, da je "otrok srčkan". Tu gladko pridem do koncepta "virov", ki jih imamo in jih lahko uporabimo v komunikaciji z drugimi. Poudarjam besedo "zmoremo", ker jo uporabljamo ali ne, je odprto vprašanje.

V moji teoriji virov so štirje: čas, pozornost, denar in ljubezen. Pomembna točka: niso zamenljivi in nobenega od njih ni mogoče "izločiti" kot nepotrebnega, čeprav se po mojih opažanjih prav to dogaja v disfunkcionalnih družinah, tako v odnosu med staršem in otrokom kot med odraslimi partnerji. Na primer, mož si lahko misli, da če ženi kupi vse, kar želi (vir »denar«), je to dovolj in nič drugega ni treba storiti; ali pa žena meni, da če porabi več ur na dan za kuhanje in čiščenje (vir »čas«), potem tudi ne bi smela početi ničesar drugega. Podobna situacija pri otrocih: "Mi te hranimo, pijemo, oblačimo in kupujemo igrače, kaj še hočeš?" Bo takšna družina srečna? Mislim, da ne. Bo tak otrok vesel in hvaležen svojim staršem? Ne, ker hrana in igrače niso dovolj, je to le vir denarja, kje pa so ostali trije?

Ko se vrnem domov po poljubno dolgi odsotnosti - lahko je to nekaj ur ali nekaj tednov - me najprej spozna prvo bitje. Skače, laja, mi poskuša lizati nos, pleše naokrog, teče od mene do zofe in nazaj, iz izkušenj pa vem, da dokler mu ne namenim nekaj minut polne in nerazdeljene pozornosti, ne bo zaostajal in mu je vseeno. Mogoče moram razvrstiti vrečke z živili ali se pozdraviti z možem ali si najprej sleči škornje in jakno. Izraziti mora, da me veseli, da me je pogrešal, da je nezadovoljen z dejstvom, da sem nekam izginil, namesto da bi bil doma z njim, in šele potem, ko bo imel dovolj objemov, se bo umiril in mi dal zamenjati in razstaviti vrečke. S stališča psa denar in čas nista pomembna, najpomembnejša sta pozornost in ljubezen. Če čez dan postane žalosten ali hladen, pride k meni in po njegovem pogledu vem, da želi "priti na peresa", in ne morem reči: "Počakaj, naj zaključim članek za pol ure ", Potrebuje zdaj. Konec koncev, če se počutite žalostno ali mrzlo, ne želite čakati pol ure ali uro, želite, da vas objemajo, zavijejo v odejo in si takoj skuhajo čaj, kajne? Enako velja za otroka, mislim, vendar moj članek ne govori samo o tem, ampak o tem, zakaj se odrasli pogosto veliko lažje "znebijo" otroka z virom "denar" ali vsaj "čas", potem pa se jim zdi njihova starševska dolžnost izpolnjena.

V grobem gledano je disfunkcionalen odnos tisti, v katerem se partnerji odločijo (izrecno ali implicitno), da svojih sredstev ne bodo porabili za drugega. Možni razlogi:

1) Niste vredni tega (niste si ga zaslužili), 2) Imam boljše stvari za početi

3) Mojih sredstev ni dovolj.

Se spomnite našega primera srečnega otroka? Dokler je z vsem zadovoljen, staršem zanj ni treba porabiti dodatnih sredstev in so s tem zadovoljni. To se pogosto dogaja v odnosih med odraslimi - medtem ko je žena sama vesela in srečna, je mož zadovoljen, in če nenadoma postane žalostna in celo, ne daj bog, iz razloga, ki je za moškega popolnoma nerazumljiv ali neresničen, potem ne ve, kaj bi naredil, ali pa se dela, da ne ve. Ne verjamem, da so vsi moški sociopati, popolnoma brez vsakršne empatije (najbolj presenetljiv primer je Sheldon Cooper iz televizijske serije "Teorija velikega poka"), prej eden od treh razlogov iz moje teorije deluje.

- Oh, ja, kakšne ženske imajo nasploh, lahko pride do težav, spet sem vse mislila zase, užaljena je bila, v redu je, jokala bo in nehala! (amortizacija);

- Nisem prebral novic, cigareta ni bila pokajena in film ni bil končan, ali naj se odrečem vsemu in se odzovem na nekaj ženskih izbruhov? (Jaz sem popek Zemlje, ona je tu, da mi ugaja);

- Ja, kako naj vem, zakaj se je durila, nimam nič s tem, naj gre k prijateljici ali k psihologu (pri meni je vse v redu, to je njen osebni problem).

Mislim, da ni treba analizirati razlogov, zakaj nekateri moški menijo, da ženske niso vredne njihove pozornosti in da bi morale slednje "poznati svoje mesto", najverjetneje pa je to posledica njihovega vzgoje (ne tega, kar so bile povedal, da so se videli v otroštvu, kako je oče ravnal z mamo, to je najpomembnejša "osnova"), v okviru tega članka me zanima tretji razlog, ko moški nima dovolj sredstev. To velja tako za ženske kot za starše.

Za kaj je "jezen užaljeni otrok" neprijeten? Dejstvo, da od mene (če sem mama ali oče) zahteva porabo mojih osebnih sredstev. Kaj najpogosteje počnejo starši? Dajo igračo (vir "denar"). Če ne pomaga - še ena in če tudi ne pomaga ali je otrok starejši, je obžalovanje, da se odvrnete od zelo pomembnih zadev »odraslih« in preklopite na otroka. Treba je razumeti, kaj točno je narobe in iz katerega razloga je otrok užaljen (vir »čas« in vir »pozornost«). Če odkrijete težavo in natančno veste, kaj točno je otrok užaljen, obstaja več možnosti: odstraniti ga (oh, kakšne neumnosti, sploh ni bilo treba vprašati), poskusite preusmeriti pozornost (ja, da Vidite, ugotovili smo, pojdite zdaj igrati ali glejte televizijo) ali dajte otroku ljubezen. In če zdaj rečete nekaj v slogu: "ne vem kako", potem je najverjetneje moj tretji razlog, preprosto nimate dovolj ljubezni, da bi bili dovolj zase, za partnerja in za svojega otroka.

S stranko smo analizirali situacijo, v kateri se ona, če se iz kakršnega koli razloga prepira z možem, on razjezi (in če se poglobiš, potem pa užaljen), se raje "umakne vase", utihne, zapre, izogibajte se komunikaciji in samo počakajte, da se "umiri", in ker ji je ta situacija znana in "pogosta", smo iskali, kako je takšen vzorec vedenja zanjo koristen, kako je primeren in kaj "rešuje" kaj, če se lahko uporabi takšna beseda. Dolgo sem vrtela vprašanja, preizkušala možnosti in eno od vprašanj je »kliknilo« takole: »Zakaj tega ne bi storili, ko je vaš mož jezen in užaljen?«.

Ni mi ga treba ljubiti.

Kopali smo naprej in ugotovili, da ji je mama v otroštvu, če je naredila kaj narobe, po besedah njene mame pogosto govorila fraze v stilu: »Zdaj si slab, in ko si slab, te ne ljubim (ali "ne potrebujem te"). V tem primeru je bila "slaba" v smislu "neprijetno", ni delala tega, kar je mama želela, se ni obnašala tako, kot je mami všeč, in če pomislite, je otroku sploh redko udobno, ima svoje lastnega režima in svojih želja, želi spati, jesti in pisati, kadar hoče, ne pa, ko mu je mama udobna. Če je moja teorija uporabna, potem je logika preprosta: če se nekdo (v tem primeru družinski član) zame obnaša na neprijeten način, to pomeni, da mi to postane »slabo«, se razbremenim obveznosti "Ljubiti" ga v smislu "zapravljanja sredstev". V številnih člankih o "strupenih materah" lahko najdete podobne primere: če je otrok naredil nekaj, kar mami ni bilo všeč, ne glede na to, kaj v resnici otroku sploh ni jasno in ni očitno, kaj potem počne mama ? Obsodno stisne ustnice s "piščančjo ritjo" in se umakne, pravijo, "sedi in razmisli o svojem vedenju." In kako lahko o tem razmišljate, če otrok sploh ne ve, kaj je narobe? Kakšna je nagrada mami? Ni treba zapravljati virov. Otroku ni treba izgubljati časa, pozornosti in ljubezni, vse lahko prepustite sebi.

Moje naslednje vprašanje je: v čem je pravzaprav problem? Vaš otrok, ne najdenček, sami ste se odločili spočeti in roditi, zakaj vanj ne bi "vložili" sredstev, ali ni to bistvo starševstva? In tu bom prišel do "tretjega" razloga, o katerem sem govoril zgoraj, "moji viri niso dovolj". V tem primeru vir "denar" ni uporaben in celo vir "čas", ker ne gre za čas kot takšen, temveč za določanje prioritet, kar je pomembnejše - preživljanje časa z otrokom ali čiščenje tal, v tej situaciji sta "sredstva" pozornost in ljubezen.

Zakaj se težko posvečamo pozornosti ljubljenim? Ker tega ne znamo podariti niti sebi. Kaj je prva asociacija (ali slika), ki vam pride na misel, če slišite stavek "Ženska bi morala biti pozorna nase"? Stavimo, da ste razmišljali o manikuri in "kopanju"? Manikura je pomembna, kopel je prijetna, vendar nima nič skupnega s pozornostjo. Pozornost je nekaj podobnega vprašanju zase: »Kako si danes, draga moja? Ste srečni, ste srečni? Ti je toplo, punca, ti je udobno? " In če je odgovor "ne", kaj je treba storiti, da bo odgovor "da", in tukaj morate poudariti trenutek v barvi, pisavi, klicaju, da sta vaša ženska sreča in veselje odvisna samo od vas. O tem, da za "srečo samske ženske" ni odgovoren nihče drug, sem pisal v zadnjem članku ("Ali je moški dolžan osrečiti žensko?").

Naj vam dam primer. Ko mož pride iz službe (v tem primeru je ženska gospodinja ali dela od doma), kaj sploh potrebuje? Pozor. Velikokrat sem slišal pritožbe moških, koliko jih boli, da žena niti ne pride na prag, ko je slišala, da se je njen mož vrnil. No, vrnil se je in prišel nazaj, večerja na štedilniku. Čaj, ne dojenček, lahko obvladate žlico. Evo še enega, da bi se nekakšen mož odrekel svojim zadevam. Želi pa si, da bi mu pokazali, da je pomemben, poslušan, v bližini. Vsaj 15 minut neprekinjene pozornosti. Zakaj je ženski težko? Prvič: niti sam nisem sposoben, da bi vsaj 15 minut na dan posvečal nerazdeljeno pozornost, drugič - za teh 15 minut morate interese svojega moža (beri: druga oseba) postaviti nad svoje. Teh 15 minut je zanj, ne za vas in vaši viri niso za vas, ampak zanj. In če se takoj odzove na prva dva razloga, o katerih sem že pisal zgoraj: "Niste vredni" in "moram narediti pomembnejše stvari?" Otrok je narisal sliko in stekel k materi, da bi pokazal - "Joj, zdaj ni do tebe, imam borš na štedilniku." Mož je iz lesa izrezljal lep kos in poklical ženo, da bi jim pokazal - "Oh, za take neumnosti sem porabil 2 uri, raje bi odnesel smeti in na splošno mi tla niso oprana." Če kopamo še dlje, potem je naša dama 100% "žrtev". »Zaradi njih se računam in šivam, oni pa delajo neke neumnosti. Ne tečem k njim v pohvalo, ko je boršč skuhan in tla počiščena!"

Mislim, da vir "ljubezen" deluje na enak način. Ne morete dati drugim tistega, kar sami imate malo ali premalo. Šolski primer: na letalu, ko vam povedo o kisikovih maskah, pravijo, da morate najprej (sami) nadeti masko, nato pa še otroka. Nihče ne bo rekel, da je to "sebično" in da to ni mogoče, to je čista varnostna tehnika. Če ne morete dihati, ne morete nikakor pomagati drugi osebi in če nimate dovolj ljubezni do sebe, je ne morete dati drugemu. Svoje draženje, frustracije, strahove, nevroze lahko daš, ljubezni pa ne. Zakaj nimate dovolj ljubezni, je zelo dobro vprašanje in kako jo začeti tudi "ustvarjati". Najlažji način je, da iščete veselje v svojih vsakodnevnih dejavnostih in se zahvalite za to, kar imate.

Razmislite tudi o tem. Z vidika ezoterike vas vaš partner odraža in če se vaš mož (ali žena) obnaša kot "jezen užaljeni otrok", potem poglejte vase, najverjetneje boste v sebi našli popolnoma enako. In vemo, kaj storiti z njim. Ljubezen in pozornost.

Skrbno ravnajte, imate en sam izvod.

Vaš, #anyafincham