2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Začarani krog, v katerem se občasno obračajo stranke, se sliši takole: »Moji sorodniki me ne upoštevajo, moje želje, meje. Počutim se slabo. Ampak vse to zdržim, ker se bojim, da jih izgubim. Seveda ti ljubljeni s tem dobijo potrditev, da lahko nadaljujejo v istem duhu in - krog je zaprt
Zelo hitro pri terapiji lahko postane jasno, da za odstranitev tistih, ki so sedeli na vratu, z njega - vratu - ni dovolj le vljudno jih vprašati o tem. Navajeni so, tako dobro se počutijo in nihče ne opazi ali celo verjame, da je to tvoj vrat in ti je težko. In potem se človek sooči s potrebo po agresiji.
Ideje iz kategorije »Bog je zdržal in nam povedal« ali »Odpusti mi, bodi nad tem« zaenkrat pomagajo. Ko se na meje osebnosti organizirajo resni napadi, zlasti tisti, ki so najbližji, je naravna reakcija telesa jeza.
Ker pa v naši družbi zdrava agresija pogosto velja za nekaj nedostojnega, se mnogi odločijo zatirati, izpodrivati, zanikati in se postopoma spremeniti v merilo svetosti, strpnosti, lepote in … - vsejednosti. V skladu s tem je ves pekel ognjen, potisnjen v globine nezavednega in izbruhne bodisi zaradi bolezni (avtoagresija) bodisi zaradi širokega spektra pasivno-agresivnih manifestacij. In pogosto - tako in tako.
Neuspeh zavrnitve pomeni nezmožnost zdržati zavrnitve. In obratno. To so zelo povezani procesi. In potem moraš živeti s tem, kar ti dajejo. Dajati, tudi če tega ne želite. Privzdigniti se prisiljenega nasmeha in reči "hvala", kamor bi ga bilo pošteno poslati. Zaradi pomanjkanja svobode želim zajokati, toda stanje v notranjosti je doživeto in resnica je brezupna.
Iluzija udobnih ljudi, da bo brez njihovih odklonov in prilagajanj svet in pravzaprav odnosi razpadel in za vse bodo krivi le oni. To je iluzija njihove vsemogočnosti, ki v otroštvu raste iz dejstva, da se odrasli preveč zanašajo na tega otroka, tudi čez svoja leta. Otrok misli, da je zelo potreben in pomemben, saj tudi odrasli brez njega ne morejo rešiti svojih velikih težav. In v resnici - omogočajo mu, da čuti njihovo vrednost le prek funkcionalnosti. Hkrati pa ignorirajo njegovo starost, velikost, njegovo odgovornost do otroka in njegove občutke. In seveda vas ta iluzija reši spoznanja druge resnice. Za tem je strah, da me bodo zapustili, če mi ne bo prijetno. Kar se mene tiče, me niso nikoli več cenili - samo zaradi udobja in "dobrote". Če bom postal neprijeten, bodo nehali ceniti, ljubiti in spoštovati, bodo zavrnili.
Tu je moja naloga kot terapevta pomagati stranki, da najde svojo podporo, vrednost v svojih očeh. Konec koncev, če oči tvojih staršev niso dobro videle in se ti je zdelo, da te lahko ljubiš le, če si nekdo primeren in si jim to v njihovih očeh uspešno prebral, zdaj lahko te informacije vzameš kritično. Na primer, poiščite nekaj, zaradi česar se lahko sami ljubite in spoštujete. In koliko morate zdaj ustrezati nečemu, da bi bili vredni.
V mnogih pogledih so vsi tovrstni konflikti povezani z nezmožnostjo osebe, da oblikuje notranjo etiko - bolj subtilen in izključujoč mehanizem notranjih vrednot v primerjavi s pop moralo, ki je ena za vse in ne upošteva ničesar osebnega in sploh individualno. Toda Bog je zdržal - in nam ukazal …
Agresija - to ni le način za distribucijo neželenih, strupenih, nevarnih, dražilnih na varnostno razdaljo za telo. To je pravzaprav univerzalni način prilagajanja razdalje. Se pravi, da se približujemo na enak način - z agresijo. Ker je aktivno zanimanje za soseda in zmanjšanje razdalje z njim tudi manifestacija naše agresivnosti. Seks je na primer kot nekakšna intimnost zelo agresivno nabit. Bistvo je, da se "agresija" lahko izrazi kot jeza, zanimanje, nežnost, gnus itd. To je v bistvu vzburjenje, ki se sproži. Kot je rekel dedek Perls: "Brez agresije je nemogoče ugrizniti jabolko."
Dogaja se tudi obratno - na vse se bom odzval z jezo in sovraštvom, da ne tvegam, da se mi kdo preveč približa. Nasprotno bom vse ustrelil s topom, jih zavrnil, preden me bodo hoteli zavrniti. Ker si bodo zagotovo želeli. In potem se morda ne bom več spopadel z novo količino bolečine. Ampak to je že druga zgodba.
Priporočena:
Jezen Sem, Jezen, Sovražim. Kako Uporabiti Lastno Agresijo
Avtor: Elena Mitina Vir: elenamitina.com.ua Brez izjeme so vsi ljudje po naravi agresivni. Če le zato, ker imamo zobe in jemo meso. Če vam nekdo reče "nisem agresiven" ali "agresivnost mi je tuja" - mu ne verjemite. Vsi so agresivni.
Gaslighting: Kaj Storiti, če Vam Zavrnejo Ustreznost?
Če bi bilo vse tako preprosto, bi bilo učenje nemogoče. In tudi dojemanje novega. In priznati napake in jih tudi popraviti. In sam pojav zavedanja nečesa (kar pomeni sposobnost, da na situacijo pogledamo z novega zornega kota) - tudi. Navsezadnje vidimo SAMO tisto, kar želimo videti, kajne?
Moral Bi Biti Jezen Na Tistega, Ki Ga Imaš Rad
"Kako sem lahko jezen na babico? Ljubim jo!" "Ne maram mame, zelo sem jezen nanjo!" "Verjetno sem slaba mama. Zdi se mi, da svojega sina ne ljubim. Tako pogosto sem jezna in kričim nanj." Vsekakor obstaja več kot nekaj sto podobnih izjav iz moje prakse.
Jezen Jezen Otrok
Ali menite, da bi bila javnost na družbenih omrežjih priljubljena, če bi vsebovala fotografije uničenih zgradb, zapuščenih zapuščenih vasi, ohromljenih in bolnih ljudi? Ne govorim o nečem v slogu Dark Net in o ljudeh z izkrivljeno mentalno percepcijo, govorim o običajnem Instagram profilu.
Kako Nehati Biti Jezen Na Svojega Moža? Ves čas Sem Jezen. Mož Jezen
Ko sem spoznala svojega bodočega moža, sem imela nenadzorovane izbruhe jeze, sovraštva do njega, izbruhe in nenehno željo, da bi naš odnos uničila. Včasih sem ga hotela samo uničiti in nisem razumela, kaj se dogaja, ker me je dobro obravnaval in ni naredil nič narobe.
