ODVISNOST: OBLIKOVANJE INFANTILNE NEVROZE IN USTNOST "VEČNE" LJUBEZNI V KONČNEM ČLOVEŠKEM SVETU

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Danes začenjam pogovor o zakonih obstoja para, v katerem sta oba partnerja odvisna. Naj vas spomnim na glavno: v »običajnem življenju« je odvisnost vedenje, ki ga subjektivno doživljamo kot prisiljeno: človek čuti, da se ne more ustaviti ali še naprej nekaj početi. Iskanje pomoči se pojavi, ko škoda ponavljajočih se dejanj postane očitna in njihova "preklic" povzroči zelo neprijetno stanje, iz katerega se je nujno treba znebiti. Oseba se želi znebiti "obsesivnih dejanj", pri čemer ignorira (pri oblikovanju zahteve terapevta) nestrpnost do njihove "odpovedi"

Izkazalo se je, da je odvisnost potreba po zunanjem objektu, katerega prisotnost vam omogoča, da se vrnete v čustveno stabilno stanje.

Mnogi se ne zavedajo samega dejstva svoje odvisnosti. Pritožujejo se nad utrujenostjo zaradi neskončnega dela, gospodinjskih opravil, skrbi za zakonca ali otroka, menijo, da je njihovo vedenje "edino možno" in da so "naravni", ne zavedajo pa se, da je problem v tem, da preprosto nimajo izbire storiti ali ne.

Tistega, ki je v ujetništvu ponavljajočih se dejanj in tesnobe, imenujemo odvisen, tistega ali tistega, kar potrebuje in na katerega so njegova dejanja usmerjena in usmerjena, pa imenujemo predmet odvisnosti.

Odvisna oseba lahko pogosto jasno opiše "zaporedne stopnje" svojega "odnosa z zasvojenim objektom": srečno združitev, ko ni tesnobe in popolnega dogovora, povečanje notranjega nelagodja in željo, da se ga znebite, stanje največje napetosti in želja po "zlitju z zasvojenim objektom" (kot krat faza ponavljajočih se dejanj), trenutek obvladovanja predmeta in olajšanje, "odmik" - samokaznovanje za "ponovitev".

Oleg pripoveduje, kako je začel uporabljati kemikalije: »Do 15. leta sem se ves čas počutil slabo, živel sem v tesnobi, razdraženosti, konfliktih s starši; ko so mi dali poskusiti heroin in sem spoznal, kaj je "dobro"; vse moje prihodnje življenje je iskanje snovi, olajšanje in strah, da bi lahko spet umrl - in novo iskanje, da vsega tega ne čutim.

Marina: Dolgo sem bila sama in zdaj sem ga spoznala, to je bil trenutek sreče in upanja, ki je zelo hitro popustil pred nenehno skrbjo za najino zvezo; dokler se ne srečam z njim, ne verjamem, da sva skupaj, nenehno ga vlečem v zahteve po sestankih, ki ga jezijo in prestrašijo, in si ne morem pomagati, na vse se strinjam, samo da bi lahko videvam ga tako pogosto, kot ga potrebujem.

Andrey: Že zdavnaj sem spoznal, da je vikend pekel, sam sem, tudi v družini; kot da bi nekaj pritisnilo in zvilo od znotraj, če nisem v toku zadev; Zelo sem utrujen in preživim malo časa z družino, kar povzroča nenehne konflikte, a kot da je to bolje od pavz in tega, kar imam v sebi.

Očitno je, da vsi ti ljudje v sebi odkrijejo nekakšen primanjkljaj, pri čemer ostanejo brez »predmeta odvisnosti«, in dokler ta primanjkljaj traja, potreba po zunanjem objektu ne bo nikamor izginila in s tem tesnoba, povezana z tveganje izgube. Ta tesnoba se imenuje ločitvena tesnoba, notranji primanjkljaj pa je pomanjkanje samooskrbe, zaupanja, da je "dober, dragocen, lahko sem ljubljen" in upanje, da bo "vse v redu". Ta primanjkljaj se nadomesti s stikom s partnerjem, ki nenehno od zunaj s svojimi dejanji, besedami, popuščanjem, nagradami hrani partnerjevo pomanjkanje samospoštovanja in samoprejemanja.

Tako kemična kot čustvena odvisnost delujeta na enak način.

Nadalje bom govoril o čustveni odvisnosti, kjer je "objekt" druga oseba.

Vzajemna potreba je lahko očitna obema partnerjema ali morda le enemu. V prvem primeru je njun odnos lahko bolj ali manj harmoničen, vsem je mar za njihovo varnost, v drugem je ravnovesje v paru moteno, eden čuti in se obnaša samozavestno in svobodno, drugi je zaskrbljen in podrejen, prvi pripisuje moč nad samim partnerjem, drugi pa to moč uživa.

Partner je "dober", ko se uspešno spopade s svojo "funkcijo": daje pravo mero ljubezni in priznanja, je vedno zraven, zmore vliti upanje in pomiriti tesnobo, a takoj, ko se izkaže, da je nepredvidljiv svoje ocene in dejanja odstopa od »običajnih shem«- takoj postane »slab«

Če oseba trenutno ni v partnerskem odnosu, to ne pomeni, da nima predmeta odvisnosti. V tem primeru lahko predmet odvisnosti imenujemo »niz pravil« - introjekti, ki jih je vajen v življenju in ki ga od znotraj omejujejo, mu preprečujejo, da bi živel v skladu s svojimi potrebami, ga gledajo na druge ves čas se boj, da bi jih užalil, jezni, jim povzročil negativno oceno in tako naprej … Medtem ko sem sam, se omejujem, na primer s "glasom" tete in ko sem z nekom, To funkcijo "zaupam" partnerju in mislim, da me omejuje …

Najstrašnejša grožnja, ki se je zavedajo skoraj vsi odvisni ljudje, je grožnja izgube tistih razmerij, ki so se razvili, in ne glede na to, kakšni so - srečni ali boleči. V tem primeru ima lahko ločitvena tesnoba notranji pomen grožnje fizične izgube predmeta navezanosti, izgube njegove ljubezni ali spoštovanja. Da bi se izognili tej grožnji, imajo odvisniki zanesljive načine: v celoti zadovoljiti svojega partnerja in si prizadevati za čim večjo intimnost z njim v vsem ali pa se sploh ne čustveno približati, pri čemer partnerja uporabljajo le kot zunanji predmet - spolni ali "nagrado za dosežek" in prekinitev odnosov z njim takoj, ko se začnejo pojavljati občutki nežnosti in naklonjenosti.

Sanje o odvisniku so priložnost za iskanje čarobnega načina za trajno odpravo ločitvene tesnobe, torej za ohranjanje partnerja v svoji funkciji ob sebi za vedno.

Odvisno oblikovanje vzorca

Vsak od partnerjev ima v odnosu svojo običajno vlogo, oba pa imata v primeru ogrožanja stabilnosti odnosa enako tesnobo. Zakaj jih igramo kot proti svoji volji in se jih obupno držimo?

Da bi našel odgovor, se bom obrnil na obdobje, ko je odvisnost za človeka naravna in neizogibna - na otroštvo.

Otrok v vsaki "fizično - psihološki" starosti potrebuje posebno kombinacijo obsega in kakovosti frustracije in podpore staršev, da bi obvladal nove sposobnosti obvladovanja svojega telesa in svoje psihe. Če je to ravnovesje optimalno, se otrok nauči novih dejanj in novih izkušenj, razvije občutek samozavesti. V nasprotnem primeru se obvladovanje spretnosti bodisi odloži (starš naredi za otroka več, kot je potrebno, mu daje manj odgovornosti, kot bi ga lahko obvladal), ali pa se veščine oblikujejo v sunku ("raje bi zrasel že gor! "), ne da bi se zanašali na trdne temelje ponavljanja in usposabljanja. V obeh primerih otrok razvije pomanjkanje zaupanja v svoje sposobnosti.

Odvisno od tega, kaj je starš odobril - poslušnost, popuščanje, zanašanje na starševsko podporo ob zmanjševanju lastne pobude ali obratno - neodvisnost, pobudo in čustveno odmaknjenost otroka, se je obnašal z njim in s tistimi okoli njega. Odstop od tega sloga vedenja je starš kaznoval s čustveno odtujenostjo od otroka. In za malega človeka je to najhujša stvar, saj grozi z izgubo stika s staršem, izgubo njegove podpore in še vedno se ne počuti sposobnega preživeti sam na svetu. Posledično otrok nikoli ni prejel potrditve, da so njegove potrebe pomembne in jih lahko zadovoljijo tisti, od katerih je odvisen zaradi svoje starosti.

Če otrok ne more pridobiti zadovoljstva od staršev z neposrednim nagovorom, potem začne preučevati, kako lahko to zadovoljstvo dosežemo drugače. Z »raziskovanjem« matere otrok začne uporabljati svojo lastno potrebo po stiku, se nanjo odziva tako, kot si želi - oklepa se ne ali se drži na razdalji. Posledično se ne vnesejo toliko norme in pravila kot celoten slog vedenja. To je zasvojenost, to je odvisno od odobritve staršev in odpravljanja tesnobe. To vedenje je lahko bodisi lepljivo, kar se običajno imenuje odvisno, bodisi odtujeno, čemur bom rekel nasprotno.

(Mimogrede: znotraj vsake tendence lahko opazimo tudi dve stanji-dobro počutje ali kompenzacijo in ne blaginjo, to je frustracijo.

V stanju odškodnine bo odvisna oseba videti topla, družabna, z različno stopnjo obsedenosti v skrbi in zaskrbljena zaradi mnenja drugih o sebi, s čimer želi preprečiti konflikte in kakršne koli manifestacije agresije. V stanju dekompenzacije je lahko ista oseba agresivno zahtevna, občutljiva, skrajno vsiljiva in navidez brez vsakršnih idej o taktičnosti in osebnih mejah. V stanju odškodnine bo nasprotno odvisna oseba videti samozadostna, odločna, pogumna in neodvisna. V stanju dekompenzacije lahko najde stanja nemoči, ohromelosti pobude, prestrašenega ali nasilno agresivnega. Ta pojav se imenuje intrapersonalno deljenje, o tem bom govoril kasneje).

Postopoma se otrok nauči takšnega vedenja v odnosu do staršev, ki ga minimalno prizadene, zagotovi zadovoljevanje potreb, prepreči grožnjo kazni in izboljša čustveno stanje. Doseže svoj cilj, tako da neposredno pritožbo na mater nadomesti s svojimi občutki in potrebami po ukrepanju na njen naslov, torej se nauči v drugi osebi izzvati čustva, ki mamo potisnejo k dejanjem, ki so potrebna za "provokatorko". V drugi osebi lahko vzbudite takšna čustva, ki jih želi podaljšati, pa tudi tista, ki se jih želi znebiti. Namesto izmenjave občutkov se naučijo izmenjati dejanja, ki so »prevedena« kot znaki ljubezni ali zavrnitve.

Medsebojna regulacija (prepoznavanje in upoštevanje čustvenih signalov drug drugega za vzdrževanje odnosa) popuščata medsebojnemu nadzoru. Postopoma se razvija sistem čustvenega vpliva drug na drugega, ki partnerje sili v vzajemnost kot edino sredstvo, da se znebijo napetosti ali podaljšajo užitek. Otrok nima alternative, kako se obnašati, da bi preživel, ubogati mora močne …

Odvisna oseba se nauči prepoznati le tiste občutke, ki so bili poimenovani in so jim pomagali povezati se s telesnimi občutki. To je "strah", pomeni "nevarnost", vendar se ti občutki imenujejo "utrujenost" in pomenijo potrebo po počitku. Če bi mu povedali, da je jeza in užaljenost slaba, potem obstaja velika verjetnost, da teh občutkov v sebi ne bo prepoznal ali pa ne bo vedel, kaj bi z njimi. Tak človek odrašča z »prazninami« v izkušnjah, ve le, kaj je bilo v njegovi družini »mogoče«. Bolj ko so bile strožje zahteve znotraj družine, ožji je obseg občutkov in vedenja osebe v prihodnosti. Poleg tega ga starš, ki od otroka zahteva določeno vedenje in kaznuje »odstopanja«, pogosto pusti pri miru s težkimi izkušnjami, ki se mu »zataknejo« v bolečini, strahu in nemoči. Z otrokom se o njih ne pogovarjajo in ne zavračajo njegovega trpljenja kot nepomembnega. Ali pa namesto sočutja in pozornosti prejme darilo - igračo, sladkarije, stvar. Kot da bi lahko ta predmet, ne glede na to, kako dragocen se izkaže, nadomestil živo ljubezen in odziv na čustva. Izkazalo se je, da se oseba ne more spopasti s svojimi izkušnjami, ki so posledica frustracij, drugače, kot da bi se izognila situacijam, v katerih bi lahko nastale. Ali pa naj vas "potolaži" nadomestek za ljubezen - stvar, hrana, kemikalija.

In potem se psiha trudi, da bi se "razvila", da bi se naučila, česar se v odnosu s staršem ni mogla, ni želela, razviti. Naši neuspehi zahtevajo »novo dokončanje«, odškodnino, ostanejo v spominu nezavednega in ohranjajo napetost, ki jo povzročajo. Tisti med njimi, ki jih je spremljala izkušnja nemoči in nemoči, se še posebej dobro spominjajo, učinek nedokončanega dejanja pa je "odgovoren" za ponavljajoče se poskuse "prenove zapleta", da se odpravi bolečina poraza.

V ponavljajočem se vzorcu reproduciramo svojo izkušnjo nemoči v upanju na »novo rešitev«, »ponovno vzpostavitev pravičnosti«, utrjeno v našem odnosu s starši našega otroštva. Struktura odnosov se s svojimi pričakovanji in frustracijami ponavlja z otrokovimi načini vedenja, ki temeljijo na sklepih (travmatičnih odločitvah), do katerih je prišlo otrokovo razmišljanje, s svojimi vizualno-učinkovitimi in nelogičnimi lastnostmi. Travmatična izkušnja je zastrašujoča in ustavi možnost eksperimentiranja z njo, zato togost vzorcev otroštva v notranjosti odrasle osebe. Ko odraščamo, te sheme ponavljamo z drugimi ljudmi in v odnosih povsem drugačnega tipa - ljubezni, prijateljstva. Z njimi nezavedno oživimo svoja upanja (ti ljudje nas po svojem vedenju in maniri spominjajo na »glavne frustratorje« v otroštvu) in naše poskuse, da jih ohranimo v funkciji, v kateri smo jih takrat potrebovali, in metode vpliva, ki smo jih uporabljali v otroštvu. Vendar se lahko tehnike, ki so nam v otroštvu omogočile "dobiti" ljubezen ali se izognile kazni v odnosih z odraslimi, zdaj izkažejo za zelo neuspešne v odnosih z enakovrednimi partnerji, ki bodisi ne popuščajo našim manipulacijam, bodisi znajo manipulirati celo bolj izvrstno in ves čas smo »preigrani«, pri čemer nam odvzemamo potreben »volumen« ljubezni in priznanja. Kar je bilo v otroštvu edino uspešno vedenje v odnosu s staršem, v odrasli dobi postane napaka.

Toda travmatična izkušnja je trmasta: takrat je "delovalo", kar pomeni, da lahko spet deluje. Le potruditi se morate, poiskati nekoga primernejšega, lahko odzivnega, torej tistega, ki je odraščal v podobnih razmerah in podložen istim manipulacijam. To je "dober partner" za odvisnika.

Tako se ponovi vedenje, ki temelji na strahu pred izgubo in izkušnji pomanjkanja lastnih sredstev. To je "matrika" navezanih odnosov iz naše preteklosti.

Pogoji za nov razvoj

Sprememba je možna, če se razvije odnos z osebo, brez tistih frustracij, ki so ustavile razvoj naše odvisnosti od nas samih. Za to je potrebno, da je oseba sposobna izpolniti vlogo simbolnega starša: opustiti lastno zadovoljstvo v stiku zaradi potreb vzdrževane osebe in razvoja njene sposobnosti, da skrbi zase. Čim mlajša je travma, tem več odpovedi bo potrebno. Precej težka naloga za odnos.

V običajnem življenju odvisnik najde "približno" rešitev - izbere isto travmatizirano osebo, ki bo to vlogo izpolnila zaradi "ne ločitve". Toda tukaj bo zelo razočaran: drugi, čeprav je priznal, da je glavna vrednost ostati skupaj, želi pa tudi zapolniti svoje primanjkljaje na področju samooskrbe in nekatera jamstva za "večnost komunikacije" ne zadoščajo za njega. Odvisna oseba je zaradi svojih potreb težko »vir ljubezni in spoštovanja« do partnerja. Zato je odnos dveh odvisnih ljudi vedno navzkrižen, kljub "skupnemu interesu" pri glavni stvari - biti skupaj za vedno. Ne morejo se ločiti, pa tudi ne morejo biti srečni, saj je njihova zmožnost, da drug za drugega izvajajo starševstvo, omejena z njihovo dobro kondicijo, v dekompenzaciji pa v »težkih časih« vsak od njih lahko skrbi le zase. Partner to doživi kot - "zapusti me". "Težaven trenutek" je situacija, v kateri so se spopadli interesi obeh in za vsakega se je uresničila ločitvena tesnoba. Ker se v skupnem življenju ni mogoče izogniti spopadu interesov, se za vsakogar redno ponavljajo situacije ločitvene tesnobe, obdobja upanja, ko partner "pravilno deluje", nadomestijo obdobja razočaranja in obupa, ko partner "opusti" (večnost "združevanja" je nenehno izpostavljena novim grožnjam zloma, to je, da sta oba ponovno travmatizirana). Ti cikli so neskončni in boleči, ker je upanju nemogoče odpovedati in ga je nemogoče ves čas vzdrževati.

Zakaj "tega" življenje ne "ozdravi"?

Razvoj se pojavlja s ponavljanjem in bolečino, prehod v novo dobo ni le pridobivanje novih virov, večja odgovornost, ampak tudi izguba starih privilegijev iz otroštva. Normalni razvoj spremlja žalost zaradi izgube otroških privilegijev «in tesnoba zaradi nove odgovornosti. Če govorimo o nevrotičnem razvoju, potem govorimo o priznanju nezmožnosti nekdanje bližine s staršem, pretekli varnosti, spoznanju, da se v življenju nekaj ni zgodilo in se nikoli ne bo zgodilo in da ste bili prikrajšani nekaj, za razliko od drugih. Sprva se soočenje s temi dejstvi doživlja kot nasilje nad samim seboj, ki povzroča obup in bes, zanikanje izgube in poskuša najti kompromisno rešitev (ki postane odvisen odnos z njihovo »večnostjo« in se zlije).

Seveda to ni lahko, skupaj z izgubo upanja, da bi našli "idealnega starša", človek izgubi veliko več - sanje o čudežu "večnega otroštva" s svojimi "nekaznovanimi" užitki in darili … živeti občutki, ki so se jim izognili zaradi oblikovanja nevrotičnih shem. Žalovanje je naraven proces spoprijemanja z nemogočem in sprejemanja življenjskih omejitev. V tej funkciji postane na voljo šele v adolescenci, ko je osebnost že dovolj močna, da se lahko zanese na notranje vire, ki podpirajo njen psihološki obstoj, izgubo predmeta otroške ljubezni ali sanje o njeni pridobitvi pa je mogoče razumeti in sprejeti kot del, ki je neizogiben za vse ljudi. življenje.

Partner, ki bo skrbel za odvisnika in se odrekel lastnemu neposrednemu zadovoljstvu, je lahko nekdo, ki si lahko priskrbi »posodo« za tesnobo, torej funkcionalno ne potrebuje ničesar drugega. Hkrati pa mora, da ne bi bil izčrpan, obdržati svoje meje pred »manipulativnimi vdori« in ohraniti svojo naravnanost do odvisnika, mora imeti nekakšno nadomestilo. Najprimernejši za to vlogo se izkaže … psihoterapevt: zunanja oseba glede na običajno življenje odvisnika in zaradi svojega strokovnega znanja zna "skrbeti za prav".

Po eni strani je terapevt stabilno prisoten, po drugi strani pa ni vedno v stiku z odvisnikom, ampak v strogo določenem času, denar, ki ga prejme za svoje delo, pa je nujno nadomestilo za njegova prizadevanja v zvezi tujcu zanj. Denar je posrednik med stranko in terapevtom, ki slednjemu daje možnost zadovoljstva v kakršni koli obliki, ki mu ustreza, ne da bi uporabil čustveni stik s stranko, da bi zadovoljil njene potrebe po ljubezni in spoštovanju. In to pomeni, da bo osebni interes terapevta razvoj osebnosti stranke in ne zadrževanje v določeni »vlogi« ob sebi.

Pri redni terapiji je zaradi stabilnega okolja mogoče reproducirati situacijo razvoja odnosa navezanosti, v kateri je tudi podpora (zanesljiva prisotnost in empatično razumevanje stanja odvisnika in njegovih konfliktov, kar omogoča terapevt, da vzdrži sprejemljiv položaj pred agresijo in pred ljubeznijo stranke, hkrati pa se vzdržuje vpletenosti v življenje in izkušnje odvisnika, ki ščiti terapevta pred vdori v klientovo običajno življenje in ohranja meje odnos) in frustracije za odvisnika (omejen čas prisotnosti terapevta, ohranjanje razdalje v odnosu). To mu daje priložnost, da ponovno aktualizira, doživi in dopolni tiste travmatične občutke, povezane z nestalno prisotnostjo predmeta in njegovo nepopolnostjo, ki je bistvo otroških frustracij na področju navezanosti. Za razliko od pravega partnerja, ki ne bo mogel zagotoviti potrebnih pogojev za razvoj, ne glede na to, kako "dober" je, zaradi svojega osebnega interesa, da zadovolji svoje potrebe ravno v stiku z odvisnikom.

Človek postanemo zato, ker smo ljubljeni, torej imamo zagotovljeno potrebno čustveno pozornost. Čustvena povezava je nit, ki nas povezuje s svetom drugih ljudi. In raste znotraj človeka le kot odgovor na isto potrebo po naklonjenosti, ki obstaja v bližini. Če se je izkazalo, da je odtrgano ali premalo močno, da bi dalo občutek pripadnosti drugim ljudem, ga je mogoče obnoviti le z novim pozivom k čustvenemu stiku.

Če človek odrašča z "ljubezenskim primanjkljajem", torej z izkušnjo nepazljivosti do svojega čustvenega življenja, to vodi v oblikovanje oprijemljivega ali odtujenega vedenja v določeni meri. Nekateri poskušajo ta primanjkljaj zapolniti v kateri koli bolj ali manj primerni drugi zvezi, drugi pa popolnoma opustijo čustveno tesne odnose. In v obeh primerih so ljudje zelo občutljivi na grožnjo nove nepazljivosti, torej ostanejo odvisni. Kar se rodi, obstaja in je »poškodovano« v stiku, se lahko oblikuje in obnovi le v stiku, torej v situaciji čustvenega odziva ene osebe na drugo. In ta odgovor mora ustrezati "potrebam starosti poškodbe". To je "razvojna travma" - poškodba čustvene povezanosti z osebo, od katere je bilo odvisno preživetje otroka.

Za diagnozo in uporabo pri vzpostavljanju novih čustvenih povezav so potrebna posebna znanja in spretnosti. Razvojne travme ni mogoče "pozdraviti" z notranjo samo-manipulacijo ali le z manipulacijo notranjih predmetov pod vodstvom nekoga, še bolj pa s tehnologijami, ki spreminjajo parametre zaznavanja. Lahko poskusite prevarati nezavedno, pogosto je "veselo, da ste prevarani", ker "želi" harmonično življenje. Vendar ni tako "neumno" ali "manično" - veselo, da se ne zavedamo, da spreminjanje parametrov zaznavanja in "ponovno kodiranje signalov" ni ljubezen ali skrb.

Razvojne travme, občutki, ki jih spremljajo, povečana občutljivost na dejavnike travme se lahko razčlenijo, intenzivnost njenega doživljanja se lahko zmanjša, vendar je nemogoče odpraviti izkušnjo pomanjkanja ljubezni in priznanja, občutek lastne ranljivosti, ne da bi obnovili močna in varna čustvena povezanost z drugo osebo. (In v tem smislu se razvojna travma bistveno razlikuje od PTSP -ja kot travma odrasle osebnosti, ki ima sprva potreben potencial za življenje in razvoj).

Odrasla oseba postane ujetnik otroških ran in omejitev, ki so postale omejitve samega sebe, tako naravne, da drugega življenja preprosto ni mogoče zamisliti, vendar se načini "zdravljenja" ali izogibanja njim izkažejo za toge in neprijetne … razvoj v odrasli dobi se imenuje infantilna nevroza. In ta "rana" se ne zaceli z življenjem.

Otroška nevroza lahko zmehča svoje oblike zaradi pridobivanja izkušenj s strani osebe in povečanja modrosti (če se pojavi slednja). Toda v življenju tistih ljudi, ki so v preteklosti doživeli veliko nasilja, zlasti fizičnega, se ne more niti omiliti. Odvisna oseba vidi svojo "srečo" kot obnovo "dobre fuzije" z "dobrim predmetom", ki nadomesti vse njegove pomanjkljivosti in kompenzira vso povzročeno škodo. In te sanje imajo svoje korenine v zelo zgodnjem otroštvu, ko je bila mama še tako močna, da je lahko "prikrila" vse otrokove frustracije. Toda starejši je bil, ena mama je težje zadovoljila vse njegove potrebe in celo tako, da se je izognila frustracijam.

Razočaranje v moči matere in prevzemanje nalog vse bolj skrbi je naraven proces človeškega razvoja.

Če se je zgodilo, da je otrok že vnaprej spoznal resnost frustracije in bolečine osamljenosti, potem pa se je čustveno pripravil spopasti z njimi, je ta škoda nepopravljiva. Nihče ne bo "pokril" vseh "napak" v življenju odrasle osebe. Pri "zdravljenju" ne gre za reprodukcijo primarne simbioze, ampak za doživljanje njene izgube.

Žal je življenje urejeno tako, da ne odmeri obremenitve, poškodovana odrasla oseba pa v njej dobi nove poškodbe. Terapija postane vir za "okrevanje" v smislu, da je v okviru terapevtskega odnosa mogoče le "dozirano" razočaranje, tako da lahko človek "prebavi", ne da bi pri tem ogrozil svojo samopodobo in občutek varnosti ter postopoma zgradil notranjo stabilnost.