Vrste Ljubezni In Njihova Razlika: Strast, Zaljubljenost, Ljubezenska Odvisnost, Absolutna, Zrela Ljubezen

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljubezen … Beseda, znana že iz otroštva. Vsi razumejo, da ko si ljubljen, je dobro, ko pa si prikrajšan za ljubezen, je to slabo. Le vsak to razume na svoj način. Pogosto se ta beseda nanaša na nekaj, kar se izkaže za ne ravno ljubezen ali pa sploh ni ljubezen. S čim le ona ni zmedena … S strastjo, z ljubosumjem, celo s fizičnim nasiljem. Spomnite se ljudske modrosti: "Beats - pomeni, da ljubi", ali drugega priljubljenega poskusa določiti bistvene znake ljubezni: "Ljubosumni pomeni, da ljubi."

Najpogosteje pa ga zamenjamo s čustveno odvisnostjo. Pogosto ljudje preprosto postavijo znak enakosti med te koncepte, pri čemer razmišljajo nekako takole: »Ljubezen je seveda odvisnost in zelo močna. Prava ljubezen predpostavlja, da ne morem živeti brez ljubljene osebe. Najboljše od vsega, če ne more živeti brez mene. Mitska komponenta močno vpliva na takšno predstavo o predmetu naše razprave. Mit o dveh polovicah, ki sta raztreseni po svetu, a se morata najti in združiti, je zelo priljubljen med ljubitelji različnih časov in starosti. Nedvomno zelo lep mit, a spomniti se je treba, da je to mit, torej čudežna kombinacija nezdružljivega v resničnem zemeljskem življenju.

Toda v resnici utelešenje takšnih idealnih odnosov ostaja sanje. Mimogrede, sanje ne pomenijo nepotrebnega in neuporabnega početja. To je celo zelo potrebno in zelo uporabno, saj nam kaže smer naših prizadevanj, daje tem težnjam moč in nam s svojimi dejanji, ki jih usmerjajo in krepijo, sanje, spreminja življenje na bolje. Ne smemo pa pozabiti, da so sanje ideal. Vsaka oseba, tudi malo seznanjena z resničnostjo dolgoročnih odnosov zaljubljencev, razume, da o nobeni združitvi ne more biti govora. Še več, želja po popolni združitvi v resničnem življenju je lahko zelo škodljiva za samo to življenje, natančneje za ljudi, ki ga živijo.

Da bi razumeli naše, na prvi pogled preprosto vprašanje, je treba raziskati in ločiti pojme "ljubezen", "strast", "zaljubljenost".

Torej ljubezen. To je darilo. To človek ponudi drugemu, ne da bi zahteval kaj v zameno, ne da bi vztrajal pri sprejemanju in uporabi njegove ponudbe. Če preprosto formulirate sporočilo "čiste" ljubezni, ki ga ne mešate s čim drugim, se bo izkazalo: "Ljubim te. To je moje darilo zate. Če ga sprejmete, vas bo ogrelo in okrepilo. V njem lahko plavate, kolikor želite."

Strast je druga stvar. To je zapeljevanje, vpletenost, vlečenje druge osebe v gibanje "v svoji orbiti". Strastni zapeljivec, ki izžareva ogromno energije, paralizira kritične sposobnosti zapeljivega in omejuje njegovo možnost svobodne izbire. Sporočilo tovrstnih odnosov je naslednje: »Želim te povezati s seboj, da te posedujem kot stvar, last. Če želite ali ne, ni važno. Toliko si želim, da se mi ne morete upreti. " Kot lahko vidite, je razlika z ljubeznijo, kot smo jo predstavili zgoraj, ogromna. Strast v svoji čisti obliki ne pušča pravice izbire, odriva ovire, oslabi zapeljanega in ga spremeni v predmet, ki ga je mogoče popolnoma odstraniti.

In kaj se potem zaljubi? Ona ni nič drugega kot kombinacija v različnih razmerjih prvega in drugega, ljubezni in strasti. Obnašanje enega ljubimca se lahko zelo razlikuje od vedenja drugega. Zakaj? Ravno zato, ker so sestavine v njihovi ljubezni različne. V enem prevladuje strast, v drugem je ljubezen. Zanimivo je, da je lahko skrajna manifestacija enega in drugega pola za stabilnost, konstantnost odnosov enako škodljiva. Predstavljajte si osebo, ki ljubi s čisto čisto ljubeznijo brez najmanjše mešanice strasti, ki ljubljeni osebi daje popolno svobodo, z odmikom opazuje, kako se predmet ljubezni začenja in prekinja odnose z drugimi, sprejema ali zavrača našega ljubimca … - sv., - Ti rečeš. In imeli boste prav. Ker tovrstna idealna, najčistejša, neokrnjena ljubezen ne drži ljubljenega. Če bi to storila, bi bilo to v nasprotju z njenim bistvom. Povezava med ljudmi v tej različici odnosa postopoma slabi.

Zdaj pa si predstavljajte drugo skrajnost. Strast brez nečistoč - najčistejšega testa, v polni moči, brez omejevalnika v obliki ljubezni. Kar se zgodi? Nočna mora in groza. Uničevanje je duhovno, psihološko in mimogrede tudi fizično. Previdno s tako čisto strastjo! Bolje, da se ne približate preveč. Absorbiral vas bo in prebavil, torej ubil (včasih ne le metaforično), če boste postali njegov predmet. In to na žalost ni fantazija. Obstajajo primeri, ko so zaljubljenci svojim ljubimcem nanesli poškodbe in jih včasih celo ubili, gnani samo s strastjo, ki je niso hoteli voditi. Potem bodo svojci o njih rekli: "Tako sem ljubil, da sem ubil (skoraj ubil)." Strast drži svoj predmet na zelo kratkem povodcu, torej za razliko od odnosa "čiste ljubezni" je povezava med strastnimi zaljubljenci precej tesna, celo preblizu.

Hvala Bogu, v našem resničnem življenju so takšne čiste manifestacije precej redke. Zato med ljudmi nastajajo stabilne in stabilne vezi, ljudje se v komunikaciji spopadajo s težkimi in celo kriznimi trenutki, tisti, ki so v tem pogledu še posebej nadarjeni, pa uspejo desetletja vzdrževati odnose, ki se jih ne sramujejo, če jih imenujemo ljubezen.

Mimogrede, ugotovimo, od kod prihajajo takšni obrtniki - graditelji ljubezenskih odnosov. Je to prirojeno darilo ali pridobljena veščina? Na to vprašanje je seveda treba odgovoriti, da se te sposobnosti pridobijo v procesu življenja, pridobijo in ne najdejo, da se zgodijo ali se spontano razkrijejo.

V adolescenci, zgodnji mladosti malo ljudi zna ljubiti "zrelo ljubezen". Izraz "zrela ljubezen" absolutno ne ustreza mladosti. In od kod zrelost občutkov pri mladem bitju? Zato ima mladost najraje. In zna ljubiti "nezrelo ljubezen", ki pade v čustveno odvisnost. Obstaja celo izraz "ljubezenska odvisnost". V tej različici odnosa se zdi, da se človek raztopi v objektu odvisnosti, je pripravljen žrtvovati zanj najpomembnejša načela, dovoljuje temu objektu, da sam s sabo počne stvari, ki jih še nikoli nikomur ne bi dovolil. Ljubezenski odvisnik prenese avtoriteto, da se obvlada, na ta predmet, vgrajen v svojo osebnost. Poleg tega je slednje uvedeno, ne da bi sploh vedeli za to ali slutili šele, ko je odvisnost že nastala, saj si ne postavlja vedno cilja uvedbe. Samo odvisnik sam preširoko odpira vrata svoje duše.

Ljudje, ki so bili v otroštvu vzgojeni kot družinski idol ali so odraščali v disfunkcionalnih družinah (po možnosti - v družini alkoholikov), so še posebej nagnjeni k nastanku čustvenih odvisnosti (pa tudi odvisnosti drugačne narave). V prvem primeru je imel otrok praviloma zelo tesno čustveno povezavo z enim od odraslih, najpogosteje z mamo. Tej temi je posvečenih veliko del psihoanalitikov. V drugem primeru se človek že od otroštva navadi na pogosto doživljanje stresnih situacij in jih nato išče v odrasli dobi.

Čustvena zasvojenost vam omogoča, da ves čas doživljate močan stres. Ustvari se posebna situacija: človek trpi in hkrati uživa v doživetih čustvih.

V odvisnem ljubezenskem odnosu oseba obravnava predmet ljubezni ravno kot predmet. Želi spoznati misli ljubljene osebe, občutke, videti vsak korak, ki ga naredi. Zahteva, da je ljubljeni stalno tam, izpolnjuje vse zahteve, nenehno dokazuje svojo ljubezen in zvestobo. Postavlja se vprašanje: zakaj ga potrebuje? Dejstvo je, da je veliko lažje graditi odnose s predmetom: spravite ga v žep - in naročite. Za udobje lahko tudi obrežete ostre vogale, da se med hojo ne dotikajo. Vidite, s pasivnim predmetom je veliko lažje. In z živo osebo - neprekinjen glavobol. Želim ležati na kavču z njim povsem sama, on pa gre na koncert. Kaj storiti glede tega? Hkrati si še vedno nenehno prizadeva komunicirati z drugimi ljudmi, vendar razumem, da je ta komunikacija nevarna - nenadoma ga bo odnesel nekdo drug in me zapustil. Zato si prizadevam spoznati vse njegove misli in občutke, vprašam, o čem misli, ljubosumen sem nanj tudi zaradi sanj, ker do njih nimam dostopa. Škoda. Na splošno s temi predmeti ni lahko. Predmeti so veliko lažji.

Ljubosumje je stalni spremljevalec nezrele, odvisne ljubezni, ljubezni. Če je oseba "objektivno" takšna do svoje ljubljene, je naravno, da si prizadeva posesti predmet ljubezenske odvisnosti. In vsak poseg v ta predmet (tudi če gre za kanček posega) naleti na hud odpor: moj, ne približuj se. Da bi zaščitili to "moje", človek pogosto predvideva dogodke: nihče se še ne pretvarja in ne posega, vendar je odvisni na straži, vidi nevidno, sliši neslišno, misli nepredstavljivo. Kaj menite, s kakšnim namenom? Vsem pokazati, da stražarji ne spijo in ščitijo svoje blago. Ljubosumni obračuni na praznih tleh niso nič drugega kot opozorilni posnetki: Bog ne daj …

Toda paradoksalno je, da se zgodi tako kot "Bog ne daj", ker ljubosumna oseba svoj "predmet" nenehno hrani na pomenskem področju izdaje. Če je smiselno, bo dejstvo. Izdaja se lahko uresniči in na to, kar ji preostane, je tako dolgo pričakovano. In če ne, potem je življenje ob poslušanju nenehnih opozorilnih posnetkov podpovprečen užitek. Torej, ljubosumje, če le krepi odnose, potem ne za dolgo, če jih ohranja - potem le zelo zmerno - izključno zaradi dejstev konkretnih očitnih korakov k izdaji.

Kako ljudje padejo v past ljubezenske zasvojenosti? Zelo preprosto. Sprva obstaja pripravljenost za ulov. Osnova te pripravljenosti je nevrotična potreba po ljubezni, ki se v človeku oblikuje in ukorenini vnaprej, praviloma v otroštvu. Nato spoznamo nekoga, ki voljno ali nevoljno odigra določen scenarij, potreben za nastanek odvisnosti pri našem odvisniku. Ta scenarij predvideva naslednje prizore: takšen nastop na pravem mestu ob pravem času v ustrezni situaciji, ki "potone v dušo" človeku, ki je pripravljen na takšno potopitev. Naslednji prizor: namensko ali naključno vlivanje upanja bodočemu odvisniku od ljubezni za stabilno čustveno povezavo. Sledi prizor z vnosom dvoma o resničnosti čustvene bližine. Poleg tega se lahko predzadnji in zadnji prizor večkrat izmenjata, spreminjata, kar našemu junaku zagotavlja močno čustveno nihalo. Zelo pomaga pri krepitvi čustvene odvisnosti. Upanje je brezup, gotovost je dvom itd. itd.

V primerih, ko je odvisnost od ljubezni obojestranska, medsebojna, najprej nihalo ni tako opazno. Oba imata vtis, da sta na vrhuncu blaženosti. Nihalo se začuti malo kasneje, ko se resničnost sam prilagodi in ljubimec odkrije, da se mu ljubljeni ne more ali noče popolnoma posvetiti.

Drug zvest spremljevalec odvisnosti od ljubezni je samoprevara. Ker je glavna vrednost odvisnika doživetje posebnih prijetnih čustev iz posesti predmeta odvisnosti, se na vse možne načine zavaja v tistih primerih, ko je tujcu očitno trezen pogled, da ni ljubljen in da ni bo z njim razvil odnos. Ker resnica ni skladna s doživljanjem teh prijetnih čustev. Toliko huje za resnico. Potisnjena je na dvorišče svoje zavesti in se po svojih najboljših močeh trudi, da bi jo ignorirala. Čeprav se resnica občasno še vedno premika nekam v globino, kar pa povzroča nekakšen nejasen nerazložljiv alarm.

Tako ali drugače, ko se oblikuje odvisnost, se človek v številnih njegovih manifestacijah močno spremeni. Te spremembe opazijo svojci, prijatelji, sorodniki in včasih poskušajo pomagati. Nekdo v šali in nekdo resno, ne brez razloga, stanje ljubimca imenuje bolezen. To je pravzaprav to, kar je.

Zdaj pa se obrnimo na "napredno" obliko ljubezni - zrelo. Zrele osebe so sposobne ljubiti z zrelo ljubeznijo. Poleg tega odnos s starostjo ni vedno neposreden. Včasih zrelost občutkov dokazuje dvajset let, včasih pa tudi v starosti 40-50 let človek gradi odnose po odvisnem tipu. Zrela ljubezen zahteva negovanje čustev. In vzgojeni so v življenjskih viharjih, pod pogojem, da človek iz teh neviht pride z novimi izkušnjami, z drugačnim pogledom na svet in nase v njem.

Kaj je zrela ljubezen? Ali obstaja v resničnem življenju? Ali pa je to morda nedosegljiv ideal, ki se v našem zemeljskem življenju ne uresniči?

Takoj naštejmo, kaj točno ni v tej obliki ljubezni. Prvič, to je ljubezen brez ljubosumja. Drugič, brez omejitev svobode ljubljene osebe. Tretjič, brez uporabe ljubljene osebe za lastne namene, torej brez manipuliranja kakršnega koli reda (na primer: "Če me ljubiš, potem ne boš šel v nogomet in me pustil pri miru").

In zdaj ugotovimo, kateri so obvezni znaki zrele ljubezni. To je najprej spoštovanje "državnih" meja osebnosti drug drugega, torej odsotnost zahtev, kot so: "Ta večer moraš preživeti z mano, ker te ljubim," "Nehaj komunicirati s svojim prijatelji "itd.

Poleg tega zaupanje preprosto obstaja, brez dokazov. To je razvijajoč se, ustvarjalen odnos, saj le v svobodi in veselju lahko pride do razvoja in rojstva novega. To je čustveno stabilen odnos: brez histerije, kesanja, zagotovil o večni ljubezni (zagotovila pri tej obliki ljubezni sploh niso potrebna), a kljub temu stalna, topla in zanesljiva, saj v njih ni prostora za laži. Zvestoba obstaja, dokler obstaja samo razmerje. Nima smisla jo prepričevati. Če ni ljubezni, ne bo smisla govoriti o zvestobi.

Tako je zrela ljubezen. Ste videli tega? Če ne, ne bodite presenečeni, saj je to veliko manj pogosto kot zasvojenost. Vprašajte zakaj? Ker je zrela ljubezen rezultat duševnega in, če želite, duhovnega dela. In kot vemo, le redki radi delajo. Še več, na takem področju, kot so odnosi med ljudmi. Veliko lažje si je dovoliti, da greš s tokom, se strastno zaljubiš, sčasoma prirejaš občasne škandale, trpiš, zahtevaš nekaj, manipuliraš in po ohladitvi preprosto živiš vsak svoje življenje ali pa začnite nove odnose, ki se bodo razvijali po istem scenariju. Obstaja predpostavka (psihoterapevt Vladimir Zavyalov), da je odvisnost od ljubezni obramba pred zrelo ljubeznijo, torej vsi ne želijo priti na to "zrelo območje". Kako veš?

Zato je na vas, da svoje občutke gojite ali ohranite mlade, zelene in nezrele.

No, na koncu, če ste dobili vtis, da z ljubeznijo veva praktično vse o tebi, ostane le, da se spomnimo definicije, ki jo je filozof Aleksej Losev dal temi našega razpravljanja: "Ljubezen je skrivnost dveh." Torej to je to. Komentarji, kot pravijo, so odveč.

Lyudmila Shcherbina, doktorica psihologije, izredna profesorica.