Moralna Zloraba V Odnosih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-31 14:12

Izkrivljena komunikacija

Glavni cilj moralnega nasilja je, da človeka dvomimo vase in v druge ljudi, da zlomimo njegovo voljo … Žrtve moralnega nasilja so ljudje, ki se znajdejo poleg agresorja in pritegnejo njegovo pozornost z nekaterimi svojimi zaslugami, ki si jih želi prisvojiti. Ali pa so ljudje, ki mu povzročajo neprijetnosti. Na začetku nimajo posebne nagnjenosti k mazohizmu ali depresiji. Na splošno lahko rečemo, da je v vsaki osebnosti delež mazohizma, ki ga lahko po želji aktiviramo.

Ti ljudje se pustijo zapeljati, ne slutijo, da je njihov partner lahko uničevalec do jedra. To preprosto ni zapisano v njihovih idejah o svetu

Dajejo vtis, da so naivni in lahkoverni. Ne skrivajo svoje čustvenosti in to vzbuja zavist agresorja.

Imajo nizko samopodobo in se počutijo krive. Odporen na kritike

Dvomita vase in v svoje poglede. Pokažite ranljivost in nezaupanje v lastne sposobnosti.

Na odnose so zelo navezani, velika želja je dati

Te lastnosti povečujejo verjetnost, da ste v razmerju z nasilnikom in postanete tarča za perverzno komunikacijo.

Popačeno komunikacijo lahko prepoznamo po naslednjih znakih:

• Prezir in sarkazem, ki se skriva pod krinko šale. Draženje pred tujci, dvom o sposobnosti osebe, da razmišlja in sprejema zdrave odločitve. Razdraženi vzdihi, stranski pogledi, žaljive pripombe. Bolečina takšnega zdravljenja se posmehuje, žrtev je izpostavljena kot paranoična. Označena je kot histerična, nora, nenormalna.

• Nenehno kršenje dostojanstva - napadalec svojega partnerja prepriča, da je ničvreden, dokler sam ne verjame v to.

• Nič se ne imenuje s svojim pravim imenom … Agresor se izogiba neposrednemu odgovoru na vprašanje, ne prizna konflikta, se posmehuje občutkom in bolečini drugega.

• Za napadalca je žrtev predmet, vendar "se ne pogovarjajo o stvareh." V interakciji ni dialoga, obstajajo navodila od zgoraj. To je način, da pokažete, da partner ne obstaja kot enakovreden. Agresor vse predstavlja, kot da je sam lastnik resnice, vse bolje ve. Hkrati je v pogovoru njegova argumentacija pogosto neskladna in nelogična, njen namen je odvesti stran od rešitve vprašanja. Vedno najde način, da ima prav in krivi drugega.

• Lahko namerno onemogoči zahteve, da bi imel še več razlogov za kritiko.

• Najpogosteje se agresija ne kaže neposredno, ampak skozi tako imenovano hladno sovražnost … Agresor govori s hladnim, ravnodušnim glasom, njegov ton pa lahko včasih nosi skrito grožnjo in vas skrbi. Skriva resnične podatke. Za to uporablja namige, domneve in celo naravnost očitne laži.

• Agresorjevo vedenje žrtev zmede. Z besedami - eno, v praksi - drugo. Lahko reče, da se strinja s predlogom, vendar z izrazi obraza pokaže, da je to le videz. Zaradi tega žrtev ne more natančno določiti, kaj čuti in kaj naj verjame, preneha zaupati vase, vedno bolj krivi sebe in se skuša upravičiti.

Ena od značilnosti komunikacije agresor-žrtev je premik v krivdi. Samo žrtev se počuti krivega, agresor se tega občutka ne dotakne in ga projicira na partnerja

; Tesni odnosi s takšnimi ljudmi gredo skozi dve stopnji.

Najprej pride faza zapeljevanja. Agresor se obnaša tako, da ga žrtev občuduje. In od zunaj se zdi, da je to velika ljubezen, ki se ji preprosto ni mogoče upreti. Alarmni signali v obdobju šopkov sladkarij so lahko:

- Stalna napetost enega od partnerjev. Notranja nepojasnjena tesnoba. Zdi se, da je vse v redu, ampak" title="Slika" />

Najprej pride faza zapeljevanja. Agresor se obnaša tako, da ga žrtev občuduje. In od zunaj se zdi, da je to velika ljubezen, ki se ji preprosto ni mogoče upreti. Alarmni signali v obdobju šopkov sladkarij so lahko:

- Stalna napetost enega od partnerjev. Notranja nepojasnjena tesnoba. Zdi se, da je vse v redu, ampak

- Močno padanje pod vplivom partnerja, izguba svobode. Pod krinko skrbi - postopna izolacija partnerja iz njegovih preteklih družabnih krogov. V idealnem primeru, če žrtev ostane sama, brez podpore prijateljev in družine. Tako se morebitni upor zmanjša na nič.

Na tej stopnji je žrtev destabilizirana, izguba vere vase. Išče priznanje in odobritev in za to plača z upoštevanjem vse strožjih zahtev agresorja. Najprej to stori iz želje, da bi ugajala ali potolažila, nato pa iz strahu. Agresor sooči žrtev z otroško ranljivostjo in travmo, ki jo intuitivno čuti in s tem pridobi nadzor nad njo.

Žrtev ponavadi upravičuje partnerjevo vedenje: "Tako se obnaša, ker je nesrečen. Ozdravil ga bom in potolažil s svojo ljubeznijo." Misli, da ji partner zaradi pomanjkanja informacij ali razumevanja dela slabo: "Vse mu bom razložil, razumel bo in se opravičil." Išče besede, ki lahko svojemu partnerju sporočijo, kar hoče, ne zaveda se, da agresor noče vedeti. Je potrpežljiva in misli, da lahko odpusti vse.

Seveda ne more ne opaziti in nenehno zatiskati oči pred "zelo čudnim" vedenjem svojega partnerja, ki ji povzroča toliko bolečine. Poleg tega ga žrtev še naprej idealizira v drugih pogledih. Na primer, ugotavlja njegovo delovno sposobnost, inteligenco, lastnosti staršev, erudicijo, sposobnost navduševanja, smisel za humor itd

Poskuša se prilagoditi, razumeti, kaj agresor poskuša doseči in svoj delež odgovornosti pri vsem tem. Išče logično razlago za vedenje svojega partnerja. In ostaja v zvezi v upanju, da se bo spremenil.

Faza zapeljevanja lahko traja več let. Ko je žrtev volja ohromljena in se ne more več braniti, odnos preide v drugo fazo - odprto nasilje.

"Koristna stvar" se spremeni v nevarnega nasprotnika, zavist pa v sovraštvo. Uporabljajo se žalitve, udarci "pod pasom", posmeh vsega, kar je partnerju drago. Žrtev nenehno pričakuje agresijo - zaničujoč pogled, ledeni ton. Ko poskuša govoriti o svojih občutkih, je glavna reakcija agresorja, da jo utiša. V svojem soočenju se žrtev počuti zelo osamljeno, drugi je pogosto ne razumejo - saj od zunaj vse izgleda spodobno.

Zaradi nezmožnosti zaupanja vase žrtev čuti zmedo, ki ustvarja stres in dodatno ovira odpor. Pritožuje se zaradi stalne depresije, praznine v glavi, nezmožnosti koncentracije, izgube vitalnosti in neposrednosti. Vedno več dvomov o sebi in svojih sposobnostih.

Še vedno misli, da lahko raztopi sovraštvo v svoji ljubezni. Toda za agresorja je njena dobrohotnost in odpuščanje videti kot superiornost, zato takšna taktika povzroči še večji val nasilja. Če pa žrtev izgubi živce in pokaže odprto sovraštvo, se veseli, saj je njegova projekcija potrjena. Partner je res slab in si zasluži "prevzgojo". To je še en razlog, da krivdo preložimo na nekoga drugega.

Zaradi tega je žrtev ujeta - če se upira, je videti kot agresor, če se ne upira, ima uničujoč učinek. Morda se zdi, da agresor ni zelo zainteresiran za odnos, če pa žrtev začne uhajati, jo začne zasledovati in jo je izjemno težko izpustiti. Če mu nima več kaj dati, potem postane predmet odprtega sovraštva. Mirno in tiho agresor ne more oditi. Zanj je pomembno, da ohrani občutek "v redu sem" in ne pride v stik s temnimi platmi svoje osebnosti, zato partnerja demonizira, da bi ob tem ozadju ostal "v belem plašču".

Agresor neprepoznano sovraštvo s sebe prenese na partnerja … S premikanjem navzven ustvari trikotno kombinacijo. Če želi ljubiti drugega partnerja, mora sovražiti prejšnjega. Hkrati pa ob razhodu pogosto vleče sodne postopke, da bi vsaj v tej obliki ohranil odnose s prejšnjim partnerjem, da bi ohranil stik in svojo moč nad njim.

Zaradi interakcije z agresorjem žrtev ostane sama z zelo hudimi občutki.

Sprva je zmeda in zamera. Pričakuje opravičilo, vendar ga ne bo.

Ko oškodovanec končno spozna, kaj se ji je zgodilo, doživi šok. Čuti, da je bila prevarana, počuti se kot žrtev neke vrste goljufije. In hkrati do konca, kot da ne more verjeti, da se ji to lahko zgodi.

Po šoku pride apatija in depresija - preveč občutkov je bilo potlačenih. Glede na to lahko žrtev začne kriviti sebe. Izgubi samospoštovanje, sramuje se svojega vedenja, očita sebi, da je tako dolgo zdržala:" title="Slika" />

Zaradi interakcije z agresorjem žrtev ostane sama z zelo hudimi občutki.

Sprva je zmeda in zamera. Pričakuje opravičilo, vendar ga ne bo.

Ko oškodovanec končno spozna, kaj se ji je zgodilo, doživi šok. Čuti, da je bila prevarana, počuti se kot žrtev neke vrste goljufije. In hkrati do konca, kot da ne more verjeti, da se ji to lahko zgodi.

Po šoku pride apatija in depresija - preveč občutkov je bilo potlačenih. Glede na to lahko žrtev začne kriviti sebe. Izgubi samospoštovanje, sramuje se svojega vedenja, očita sebi, da je tako dolgo zdržala:

Psihosomatika se lahko poveže: začnejo se težave s prebavili, prebavo, srčno -žilnimi ali kožnimi boleznimi.

Če ugotovite, da je vaš tesni odnos opisan zgoraj, obstaja velika verjetnost, da je edini izhod iz tega razpad

• Analizirajte situacijo, ne da bi se počutili krive. Prenesite odgovornost agresorju za njegovo vedenje. Niste krivi, da ste to storili. Vi ste oškodovanec.

• Zavedajte se, da je vaša ljubljena oseba grožnja. In učinkovito se lahko branite le tako, da se izvlečete iz njegovega vpliva.

• Fizično se čim bolj distancirajte od agresorja. Poiščite podporo zase pri drugih ljudeh ali pri svetovalcu.

• Dobro je, če vam nekdo iz nezainteresirane osebe pomaga pogledati situacijo od zunaj, da bi jo videli čim bolj objektivno.

• Ne pozabite, da vse spremembe v vedenju žrtve povzročijo val agresije in provokacije. Poskrbite za svojo varnost.

• Nehajte se izgovarjati in razumejte, da je vsak dialog neuporaben. Če se želite s partnerjem o nečem dogovoriti, to storite v prisotnosti tretje osebe in vse zapišite pisno. To ne zagotavlja garancij, povečuje pa verjetnost spoštovanja sporazumov.

• Dovolite si biti jezni na agresorja in ga izpustite v varnem okolju. Seveda ne agresor. Za vas je pomembno, da pridejo ven čustva, ki so bila zelo dolgo potlačena. Udarite po blazini, kričite, topajte, zapišite svoje občutke - vsak varen način je v redu.

• Dajte si čas za okrevanje in povrnitev samopodobe. Ta izkušnja vam je pomagala postati močnejši in bolje razumeti ljudi. Vzemite vse vredno, kar je bilo v njem, in opustite situacijo.