Kako Ravnati S čustveno Zlorabo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Zakaj mi to počne?"

Bolj ko se poglobimo v motive vedenja druge osebe, bolj smo oddaljeni od resnice. Spotaknemo se v lastne interpretacije, naredimo napake in nadaljujemo na napačno pot.

Tako malo vemo o mejah dopustnega v zvezi z nami, da zlahka podležemo manipulaciji in čustvenemu izsiljevanju.

Kršitev osebnih meja se ne zgodi čez noč ali čez noč. Partner se ne spremeni "nenadoma". To je veliko majhnih posegov, ki jih nismo opazili, kar pomeni, da niso bili ustavljeni.

Zakaj ne sprožimo alarma pravočasno? Zakaj ne vidimo očitnega in se zbudimo, ko v umazanih ponjavah hodijo po ozemlju naše duše?

Pridemo v odnos z notranjim sklopom prepričanj in pravil, ki jih vsrkamo z opazovanjem drugih in z izkušnjami iz otroštva.

Povejte mi, koliko od vas nikoli ni slišalo stavka, da je "jaz" zadnja črka v abecedi? Stavek prihaja iz »srečnega« otroštva, le da z leti položaj našega »jaz« ne spremeni svojega mesta. Vse na istem mestu - paša zadaj.

Ali pa so to sporočila.

»Ne upajte si zapreti vrat svoje sobe. Kupite stanovanje in tam naredite, kar želite."

"Ti hočeš."

"Ne nasprotuj mi."

"Trudimo se za vas, vendar nam ne dajete niti centa. Družina je sveta."

»V tvojih letih sem se bal staršem povedati besedo. Te ni sram."

"Če hočeš veliko, boš malo dobil."

"Ne zavajaj si glave."

To so naše prve ideje o tem, kam spadamo in koliko so naše želje vredne. Absorbirali smo jih, čeprav se z njimi ne strinjamo. Zaprli smo oči pred tem, kar nam ni bilo všeč, čutili smo telesno in čustveno nelagodje.

Dobro delujoče meje so pomemben temelj za zrele odnose.

Najbolj zahrbtno prepričanje, ki je možno v odnosu, je prepričanje, da se morate potruditi, da jih ohranite, da morate zdržati in se žrtvovati.

V odnosu ne bi smelo biti odrekanja. Kaj je pri tem najvišji cilj? Postati trši, debelejši in voljnejši? Sreča ni sestavljena iz teh sestavin.

To je slepa ulica za odnose odraslih. Izdamo se, če rečemo, da je koncesija nepomembna. Izdamo se, ko mislimo, da se motimo. Opustimo se, ko si priznamo krivico, v strahu, da bi koga užalili. Imamo čas zase, ko se odločimo biti potrpežljivi v upanju, da se bo kasneje kaj spremenilo.

Zakaj bi se moralo "nekaj" spremeniti? Zakaj bi moral partner nekaj spremeniti, če tiho prenašamo krivice? Vse deluje: potisnil se je čez mejo -

popustil. Univerzalna shema in kar je najpomembneje - deluje.

Naj vas ne zavedejo zgodbe, da je vedenje vašega partnerja posledica težkega otroštva ali hiperfunkcionalne mame. To, kar se zdaj dogaja v najinem odnosu, je za nas pomembnejše, kot se zdi. Če se v družini naše meje ignorirajo, smo odgovorni za to, da tega nismo mogli pravočasno ustaviti in se nismo odločili, da se rešimo nezaželenega stika. Pomanjkanje rešitve je tudi izbira. Odločitev za nadaljevanje zveze brez spoštovanja, ljubezni, prijateljstva.

Smiselno je vprašanje obrniti nase. Ne "zakaj mi to počne?", Ampak "zakaj mu dovolim, da mi to počne?" Zakaj še naprej trpim? Kakšno ceno moram plačati za to?"

Če je v razmerju porušeno ravnovesje "daj-vzemi", potem večjo odgovornost za to ne nosi tisti, ki daje manj, ampak tisti, ki še naprej daje "zaradi družine", izčrpava lastna sredstva. Nepripravljenost za odstop, pasivno vedenje, nezmožnost delitve odgovornosti za to, kar se dogaja s partnerjem, še bolj zategne zanko okoli vratu družine. Intimnost in ljubezen nista možna tam, kjer se ne počutimo varni.

Prostora, kjer ni mogoče reči odločnega "ne" tistemu, zaradi česar trpiš, ne moremo imenovati "družina".

Pri varovanju meja ne gre za govorjenje o tem, kako z nami lahko ali ne. To so odločilni ukrepi, prekinitev stikov in karantena v razmerju, dokler se partner ne vrne k okolju prijazni komunikaciji in začne spoštovati dogovore.

Kaj je mogoče storiti tukaj?

1. Vzemite si čas

Prekinite stik. Agresor praviloma ukrepa nenadoma in zahteva hitro odločitev, hiter odziv na njegovo vedenje, zaradi česar je nemogoče zbrati misli. Prenesite partnerju idejo, da se lahko odrečete družini, ljubezni, skupnim vrednotam, tudi če vas zelo boli. Vendar ne boste mogli ostati z njim, dokler se bo še naprej tako obnašal.

2. Notranja poštenost

Pomislite, zaradi česa omejujočega prepričanja popuščate in vztrajate. Če se bojite, da boste svojega partnerja užalili, če ne bo storil, kar hoče, je čas, da na glas poveš, kaj te jezi in žali. Nehajte gledati naokoli, ne iščite v očeh drugih odgovor na vprašanje, kaj lahko ali ne z vami. Ta odgovor je v tebi. Poimenujte občutek, ga povežite z dejanjem, ki ga je sprožilo in opazujte. Ne povezujte se z občutki, samo opazujte.

3. Notranja odločnost: "Lahko prenesem."

Gre za to, da lahko prenesete partnerjev odziv na vaš odpor. Če je notranjih virov malo, bi morali poiskati pomoč pri specialistu ali zaprositi za pomoč bližnjih.

4. Odločite se, kaj boste naredili naprej

Možnosti odločitve: zapustiti, sprejeti ali spremeniti situacijo. Drugega ni dano. Če se odločite, da pustite vse tako, kot je, potem ne postavljajte več vprašanja "zakaj je tako z mano?"

5. Neobrambna dejanja

Ko začutite, da jasno veste, kaj želite, in ste tudi prepričani, da se lahko ustrezno srečate in prenesete odpor svojega partnerja, nadaljujte z dejanji. Ni se vam treba braniti in opravičevati, pojdite na razpravo o dogovorih. Niti partner niti svet, nihče drug ne more z vami storiti ničesar, kar se vam ne zdi vredno.

Odgovorni ste za to, kar drugi lahko storijo glede vas. Izmenjujete sporazume in označujete meje dovoljenega, brez česar je nemogoče iti skupaj v življenje.

Če je vaša zveza kot objem z zlomljenim prsnim košem, potem ni treba zdraviti partnerja, ki vas stiska, ampak zlomljena rebra. Bolečino lahko prenašate v nedogled, vendar vas bo vsakič spomnila nase, tudi če se vaš partner nežno objame. Morate biti potrpežljivi: bodite potrpežljivi, ko vas boli, ali pa vzdržite odpor svojega partnerja in odločno zavrnite "objeme", ki pohabljajo vaše zdravje.