MATIČNE DOVOLJENJE V ODRASLEM ŽIVLJENJU Hčerke

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ta članek je namenjen tistim, ki z mamo nimajo najboljših odnosov. Kako mama hčerki vse življenje daje negativen odnos? Zakaj je tem nastavitvam tako težko slediti in jih popraviti?

Elena je zelo uspešna menedžerka. Vse, česar se loti, ji uspe. Vodstvo ljubi Eleno - je zelo odgovoren delavec, prevzame katero koli nalogo. Hkrati pa ne zahteva dviga plače in ne zahteva napredovanja. Zelo prijazen uslužbenec, nadarjen. Elena je zelo trda, dojemljiva in vedno rada dokazuje svoje mnenje. Ker ima vedno prav, kaj ni jasno? Pride domov zelo pozno, ker ima največ dela. Morda bo šef končno opazil njene uspehe in ponudil napredovanje na položaju in v plači. In Elena ima tudi oblastno mamo, ki, čeprav ne živi s hčerko, pridno "drži prst na utripu". Meni, da je njena sveta dolžnost, da pokliče svojo hčerko in ji očita vse: da ni poročena, da dela pozno, da ni dosegla velikega in izjemnega uspeha. "Tukaj sem v tvojih letih …" pravi moja mama. In govori o svoji neskončno uspešni mladosti, o tem, kako je vodila podjetje, kako je bila uspešna pri moških. Ne kot hči. Po vsakem takem pogovoru Elena do jutra joka v svojo blazino in ne more razumeti, zakaj je tako nesrečna, zakaj se tako razjezi vsakič, ko se pogovarja z mamo in zakaj je njena mama ne ljubi tako zelo … Če bi le moja mama bi končno opazila in cenila vsa njena prizadevanja … potem bi imela rada svoje grdo dekle.

Kaj se zgodi v paru mama-hči in zakaj je ta zveza vedno tako težka?

Do približno treh let se tako fantje kot dekleta s psihološkega vidika razvijajo enako, se učijo hoditi, govoriti, skrbeti zase, se igrati s svojimi vrstniki, iti skozi vse faze ločevanja-individuacije (o tistih, ki ne pojdi skozi - druga zgodba). Prelomnica se zgodi pri starosti 4-6 let, med razrešitvijo tako imenovanega Edipovega kompleksa. Fantje ga v ugodnih okoliščinah uspešno prestanejo, dekleta … dekleta pa ga nikoli ne prenesejo. Rezultat izhoda iz obdobja Edipa je oblikovan Super-jaz, sposobnost razumevanja in sprejemanja zakonov in pravil, fantje dobijo obljubo, da bodo imeli, ko bodo veliki, svojo, mlado in lepo ženo. In za dekle je vse bolj zapleteno. Ko se obrne k očetu, postane njegova princesa, njegovo zlato dekle, njegova glavna ženska za vedno. Oče njegove hčere ne more vzpostaviti zakona in pravila, kot ga postavlja svojemu sinu. In mama? In mati vstopi v tekmovalni boj s svojo hčerko. Za pozornost njenega moža, za njegovo mesto na soncu. Moramo pokazati in dokazati, da je tukaj ljubica. In to kljub dejstvu, da bi moral v idealnem primeru oče vzgajati (dajati pravila, zakone življenja), mati pa bi morala neskončno ljubiti svojega otroka. Se spomnite pravljice o princesi in sedmih junakih? "Toda princesa je najlepša, vsa rdeča in bela." Nenadzorovano, nezavedno ljubosumje prisili mater, da hčerki na vse načine uvede prepovedi za najmanjšo manifestacijo sebe, svoje identitete, svoje osebnosti. Pa ne zato, ker ne ljubi svoje hčerke. Namesto tega, ker ne ljubi in se ne sprejema, v sebi ne prepozna preproste stvari: "idealnih ljudi ni in tudi jaz nisem idealen." Ta zavrnitev jo bo prisilila, da neskončno dokaže vsem okoli sebe, da je bolje, zmore, se bo spopadla. Hčerka to lažje dokaže, ker je majhna. In vse to se dogaja nezavedno in z najboljšimi nameni.

Otrok pozabi na skoraj vse, kar se mu je zgodilo pred 4. letom, a se nejasno spominja, da je bil nekoč neskončno, brezpogojno ljubljen. In hči si bo vse življenje prizadevala za to stanje brezpogojne ljubezni svoje matere, ko ji ni bilo treba poskušati nekaj narediti, da bi jo mama ljubila. Ljubil kar tako.

»Poglej, kakšen nered si! Toda sosedova Tanechka je pametna, čista in urejena”- je za vedno vtisnjena v matriko hčerovih odnosov in povzroči, da odrasla ženska čuti manjvrednost, da je nekdo vedno boljši in lepši od nje.

"Moja hči bi morala biti najboljša - odlična učenka, športnica, aktivistka" - tudi po končani šoli z zlato medaljo in inštitutom z odliko hči hiti v ambulanto v odrasli dobi in osvaja nove višine - pri delu, v osebnih dosežkih in uresničevanju gre v ostro konkurenco z drugimi, tako da je moja mama lahko vedno ponosna nanjo. In takšna praznina in bolečina v notranjosti …

Gnus in zanikanje sta nekoč pokazala na "Mami, poglej, kakšen lep hrošč!" izziva hčerino zaupanje, da ne glede na to, kaj počne in česa ne pokaže, bo vedno malo (in včasih celo zoprno!). Od tod strah pred novim in stekleni strop pri samouresničitvi.

Prišlo bo razumevanje: nekaj ni v redu. Zrela hči se začne posvetiti pozornosti takšnim malenkostim, kot je vedno nezadovoljen izraz na materinem obrazu, skopota v pohvalah in izražanju občutkov, redki objemi. Bilo je več kot dovolj "spodbud", kot so "zakaj si najslabši", "sram me je". In postane grenko in žaljivo. In začne se iskanje novih pomenov: zakaj živim? Kakšna je moja usoda? Kdo sem jaz? Zadnje vprašanje je še posebej pogosto - kdo sem. Ker enkrat odrasla ženska spozna, da ni živela svojega življenja, saj je bilo vse, kar je iskala, storjeno za njeno mamo. Da je nekoč imela otroške sanje, ki jih nihče ni zanimal. Da vsaka komunikacija z mamo povzroči njeno nenadzorovano drhtenje, razdraženost, zagrenjenost, zamere in jezo. Komu, sama ne more razumeti.

Nekateri bralci bodo morda rekli: "Tukaj! Spet je kriva mati! " In odgovoril bom: da in ne. Samo majhen otrok se ne zna braniti. Ne zna razlikovati dobrega od slabega in zvesto verjame v vse, kar mama pove. Če je moja mama rekla "Ubil te bom zaradi raztrganih nogavic", se hči strašno boji priti domov, če bi se kaj zgodilo prav s temi nogavicami. In vse, kar je otrok nekoč verjel v otroštvu, ostane z njim za vedno. Je on kriv za to?

Že v adolescenci, v času razcveta dekliške spolnosti, mama izgubi živce. Tu je vse: strah za hčerko (kaj, če se ji kaj zgodi, sploh je neumna!), Zavist in ljubosumje ter razumevanje prihoda vaše osebne zrelosti (in potem starosti?!). Poleg tega ima pomembno vlogo hormonska sprememba. In mati začne zatirati na vse možne načine, uvesti prepoved hčerine spolnosti. Ne morete nositi svetlih stvari, barvati. In včasih je nemogoče nekako pogledati in izraziti svoje mnenje. Pojavlja se kritika v smeri videza: »Izgledaš kot grdi raček, poglej svoj sprehod! In kakšna drža … groza! - ukrivljene noge, stopala, škiljenje, ukrivljeni zobje in splošna absurdnost se pogosto pripisujejo zelo lepim dekletom. In glava je vlečena v ramena, pogled je vedno spuščen in gleda v stopala … Že tako težko najstniško obdobje se spremeni v nočno moro.

Kaj storiti, če vam materinske obljube ne omogočajo, da živite tako, kot želite?

Ker so bili vsi negativni odnosi hčerki dana v otroštvu, preidejo v njeno nezavedno in tam ostanejo za vedno, kar določa njeno dojemanje, vedenje in dejanja. Lahko pa jih popravite. Če ni možnosti in želje, da bi šli k psihologu in delali na sebi, potem je najlažje, da se izognete komunikaciji z materjo. Je pa tudi najtežja. Ker občutkov krivde in sramu, vzgojenih že od otroštva, ne bo tako enostavno opustiti. Kako ne komunicirati z materjo? Kaj bodo ljudje rekli? Kakšna sramota … Mati ji je dala vse življenje, vso sebe in ona … nehvaležna.

Druga pot je dolga, težka, a učinkovita. Lahko se omejite na besedo "psihoterapija". In lahko dodate: razumevanje vzrokov za negativne življenjske scenarije, obnovo identitete, vračanje vere vase, razvijanje negativnih nazorov, oblikovanje osebnih vrednot, postavljanje meja, oblikovanje nove usode. Bralčeva izbira. In ja. Se nadaljuje.