Razočarana Mama

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Julia Rubleva Vir:

Pozor, veliko besedilo o odnosih z materami.

Matere imajo nad nami ogromno moč, tudi če imamo štirideset let, čeprav so že v najboljšem svetu, tudi ta moč je utelešena v obliki stavkov, ki delujejo tako močno, kot da smo očarani. To so stavki, ki ti jih mama redno govori in od katerih zelo hitro zmešaš. Padeš v nemoč, bes, krivdo ali nemoč. Jokanje v jok ali kričanje, ne da bi se spomnili sebe, v telefon. Počutite se kot neuspeh, ničvredna oseba, ničvredno bitje, slaba hči ali slab sin za vašo mamo.

Uroki-fraze delujejo tudi, če za svojo mamo počnete vse, kar imate, tudi če jo imate zelo radi in ste o njej skoraj vse spoznali.

Kakšen pomen imajo lahko takšni uroki? Kaj lahko slišimo v njih?

Na primer: "nisi nihče", "nikoli mi ne boš uspel biti dober otrok", "vedno si kriv", "to, kar počneš, ni vedno dovolj", "nimaš pravice biti jezen", "vedno moraš skrbeti zame", "vsi bomo umrli, ti pa propadel", "zagotovo te bodo izdali", "svet je nevaren, ti pa nemočen", "vse je bolje od tebe", "ti si ničvreden", "vsemogočen si, reši me" in td

Matere se praviloma ne zavedajo, sami pa se kot mame včasih ne zavedamo, koliko se lahko poškodujemo s ponavljajočimi se uroki in celo postavimo nekaj samoizpolnjujočih se programov.

"Samo ponosni bi morali biti nate"

Eden najstrašnejših, uničujočih in bolečih »urokov«, ki se na prvi pogled zdi pameten, podpirajoč in motivirajoč.

"Samo ponosni bi morali biti nate"

Če ti -

- pameten in odličen učenec / odličnjak;

- s kariero vam gre dobro: dober položaj in visoka plača;

- z družino ste v redu: v vsakem primeru je na voljo in se ne boste ločili;

- ste v vsem izjemno kompetentni;

-ste lepi in negovani ali ne, vaši ljubljeni pa so lepi in negovani zaradi vašega truda;

- pri svojem delu delate z najtežjimi nalogami, z najbolj muhastimi strankami, z najtežjimi projekti in to odlično opravljate;

- nikoli se ne naveličaš in greš spat le, ko si zelo bolan in te je sram biti bolan;

- skoraj ves čas čutite sram, krivdo in odgovornost pred vsemi in za vse, ne ločite med temi stanji, niste sposobni skrbeti zase ali si privoščiti užitka brez krivde pred drugimi ali bližnjimi;

- trdo, pekoč od sramu, prenašajte lastne napake; kritiko trdo jemljite in jo dolgo doživljajte;

- ne spomnite se sebe kot majhnega; vedno se zdi, da ste zelo odrasla oseba;

- slabo in redko rečete "ne" in v resnici ne ločite, kdaj vam je neprijetno, dolgo zdržite in ne zapustite takoj;

- ko se pogovarjaš s starši, se hvališ s svojimi uspehi, oni te hvalijo, grajajo ali te kako drugače ovrednotijo;

- svojim bližnjim, zlasti staršem, le redko pripovedujete o neuspehih, težavah, boleznih, porazih, bolečinah itd., kot da se to v vašem življenju praktično ne zgodi;

- ne prosite za pomoč, storite brez podpore drugih ljudi;

- nikoli ne izgledajte smešno ali smešno, izogibajte se neumnim ali igrivim situacijam, oklevajte v norci in tega ne prenašajte, ko se vam posmehujejo.

Če imate vse to in hkrati (predpogoj!) Se počutite uspešno in urejeno, vendar se ne počutite srečno, potem vam z veliko verjetnostjo vaši starši predvajajo točno ta urok: "morali bi le bodi ponosen nate."

Zakaj so vam starši predvajali ravno to, vprašanje je zdaj petindvajseto (v skupini bo gotovo razumel o mami).

Kaj se dogaja v vašem življenju in kaj se ne dogaja in kakšna grožnja takšnega uroka?

Običajno se v življenju osebe, ki je prejela takšno sporočilo, ne pojavi samo življenje. Tveganjem, brezciljnemu preživljanju prostega časa, pustolovščinam, pustolovščinam, naglim dejanjem se izognemo - od tu pa si ne moremo privoščiti spontanosti, neposrednosti, nemira, lahkomiselnosti, počitka, okovani smo, leseni, bolijo nas hrbet, glava, ramena, vrat in želodec.

Otrok, ki ga je prejel, takšno sporočilo prevede kot ne bomo te imeli radi, če ti -

- zbolite in prenehate biti funkcionalni,

- ne boste nam redno dajali razloga, da bi bili ponosni pred prijatelji in sosedi;

- ne poskušajte se ločiti - vaša poroka naj bo le srečna;

- odpuščeni boste. Ne pozabite, da vas ne morejo odpustiti, ker takšni vestni ljudje niso odpuščeni;

- kakršne koli napake, od nesreče do ropa

Takšno sporočilo vleče tudi rep groženj in obveznosti -

- samo ponosni bi morali biti nate, zato te ne bomo podpirali - podpiraj šibke; ne iščite podpore;

- ste odgovorni ne samo zase, ampak tudi za nas / za vse (še en "mamin urok")

- ne hodi k nam z napakami, o tem nočemo vedeti ničesar. V primeru, da se drznete pritožiti ali preprosto reči "ločili smo se", bodisi opozorite na nekatere "poštene okoliščine", iz katerih se zdi, da ste sami krivi, ali pa pride do nenavadne napake v komunikaciji in zdi se, kot da ne slišim vas, starši se motijo, preklopijo na drugo temo, ne dajejo samo podpore, ampak kakršne koli povratne informacije.

Urok "samo ponosni bi morali biti nate" imenujem za enega najbolj uničujočih, saj se vsakič, ko se žrtvi tega uroka zgodi živo življenje, sramuje. Živo življenje je sestavljeno iz različnih stvari, ne le iz dobrih stvari, včasih ima slab vonj, izdaja, zavrača in vara, se dogajajo bolezni, nesreče, slabi dnevi in celo leta, naslovnikom tega uroka pa se niti ne zdi, da bi se jim smililo: želijo pasti skozi tla, da imajo mozoljček na nosu, se ločiti in pasti v različne luže, tako kot preprosta smrtnica Lucy Pupkina (ima svoj urok, najpogosteje "ti si ničvreden"). Taki starši sprašujejo nekoliko učeno in ravnodušno, ali nasprotno, s skritim pričakovanjem, mi pa molčimo in resnice ne govorimo niti sami sebi.

Upor proti takšnemu uroku se običajno pojavi v obliki neverjetne sile ogorčenja, ogorčenja, bolečine, grenkobe in zamere, ko vpijemo v telefonsko slušalko ali v obraz staršem - "in vam je vseeno, kako bom" delam!? " v trenutku, ko se zavemo, da že več mesecev ne govorimo o svoji razrešitvi, ločitvi, strahovih in težavah.

Pravzaprav starše običajno zanima, kako nam gre. Dejstvo pa je, da se takšen urok najpogosteje kombinira z "tudi vi ste odgovorni za nas, saj vam gre tako dobro", ali "v naši družini ni poražencev." Tako močan in uspešen že od otroštva, pomagajte, in jih bo treba naučiti.

In v drugem, sami ponavadi doživijo tako pekoč sram ("nismo dovolj dobri starši, saj se počutiš slabo"), da postane jasno, da sami nikoli niso imeli takšne podpore in ne vedo, kako bi ti jo dali.

"Zanašajte se samo nase / sami ste odgovorni za vse"

Upoštevajte urok "Zanašati se morate samo nase" in njegov podtip z bremenom - "Ti si sam odgovoren za vse."

Včasih pridejo k meni na sestanek ali v skupino ženske ali moški, ki so središče in hrbtenica celotne družine. Družina je praviloma starševska, čeprav ima poleg tega pogosto tudi svojo družino. Takšne ljudi, in sicer starševsko družino in starševski dom, lahko imenujemo "družina" in "dom", tudi če že vrsto let ne živijo s starši, lahko živijo v drugem mestu ali celo državi in imajo svojega moža / žena in otroci.

Tak otrok je že od otroštva slišal naslednje:

- nikogar ne zanima, kaj čutiš tam;

- ne izmišljaj, ni;

- vsem je težko, ste posebni?

- že si velik, te ni sram jokati?

- Kako lahko to storiš svoji materi? - (reakcija na napako, napačno vedenje)

- poskrbite, da tega ne stori in se tako ne obnaša (običajno odgovoren za očeta alkoholika, mlajšega brata in sestro).

Tak otrok od staršev nikoli ne prejme najpomembnejšega: tolažbo.

Tolažba je velika stvar, naše priznanje, da druga oseba nima moči, da bi se sama spopadla, to je velikodušnost, usmiljenje in ljubezen, ki prihaja iz samega srca in od tistega, ki se tolaži, ne zahteva nobenega dejanja. Skupaj se ustavite, z roko v roki, točno na mestu, kjer se pojavi bolečina, brez hitenja, gibanje v istem ritmu, od noge do noge, objemanje in tiho rekanje nežnosti. Nihanje, uspavanje in, kar je najpomembneje, popolna prisotnost z bolnim. Tisti, ki se tolaži, v tem trenutku začuti, da so se ustavili poleg njega, ga prijeli za roko, objeli, stresali, šepetali, sočustvovali. Spoznal, kako boleče je bilo. Pokazali so, da razumejo. To so pokazali skupaj z njim, zanj, skupaj. Najpomembnejše je.

Otrok, ki se z vsem spopada sam, tega zatočišča sploh ne pozna. Če se poškoduje v različnih starostih - od zlomljenega kolena do ločitve ali odpuščanja - ne hodi k ljudem v tolažbo, ampak se skriva, ker mora zbrati vse svoje moči. Jočeš, pokažeš, vprašaš - kaznovali bodo. Obrni se stran. Posmehovali se bodo. Torej tam, v svojem kotu, sam s steno, cvetličnimi tapetami, preprogo z jeleni, zadnjo stranjo zofe, morate ustaviti solze, v notranjosti napeti nekaj, kar boli, to skriti in tega ne pokazati. Premagati. Oseba, ki se ne zna in se ne upa zanašati na nikogar, se znajde v popolni osamljenosti, čeprav je obdana z ljudmi. Za življenje naredi dva žalostna zaključka:

1) tisti okoli mene, ki nimajo moči ali ki je nočejo porabiti zame;

2) Tu sem najmočnejši in z vsem se moram spoprijeti.

V življenju tako odraslega dečka ali deklice je premagovanje, preživetje, odgovornost, krivda in veliko, veliko zatiranja, ki presega zavest tistega, s čimer se zavestno niso ukvarjali.

Takšni ljudje ne poznajo veliko stvari o sebi.

Najprej s svojim krhkim, potrebnim, ranljivim delom. In potem dobimo močne močne ženske, ki jim ni mar za mraz in sneg, partnerko, nagnjeno k nasilju in zastrašujočim nalogam. Ne čutijo, kakšno je njihovo telo, zlahka se spopadejo z vsem grozljivim in nevarnim, prevzamejo odgovornost za druge odrasle ali starejše ljudi v bližini, če pa zbolijo, se počutijo divje krive.

Dobimo močne, super funkcionalne, uspešne moške, ki jih manipuliramo, uporabljamo, ne dajemo nobene podpore, udobja, veselja ali razumevanja. In če tak moški nenadoma sreča podporno in navdihujočo žensko, ne bo vedel, kaj bi storil poleg nje.

Ne poznajo svojih potreb ali se jim zdijo nepomembne. "Ne bom šel na stranišče, dokler ne končam s pisanjem članka." "Za cvrtje ne bom izbral dobrega, velikega krompirja, ker se nimam kaj razvajati, majhnega bom olupil", "Moram razmišljati o zaslužku vsako sekundo, vendar mi ni treba počitka."

Takšni ljudje morda ne poznajo svojih čustev, jih blokirajo, ne vedo, kako poimenovati ali prepovedati življenje. Na primer, agresija se ne uporablja za obrambo, ampak za reševanje problemov, na katere običajni ljudje ne zmorejo. Tako pomembno čustvo preživetja, kot je strah, se ignorira, ne prepozna. Užitek povzroča krivdo. Užitek je sramota.

Običajno niso seznanjeni s svojo odvisnostjo, ranljivostjo in potrebo po ljudeh. Osamljenost je varnejša, neodvisnost je najboljši prijatelj, ranljivost je sramotna. Potreba po nekom ali nečem je grozljiva. Ne bodo dali, ne bodo razumeli in niti slišali. Takšni ljudje nikoli ne zahtevajo ničesar. Včasih v obupu zahtevajo ali na krive, krožne poti pridejo do svoje poti. Če pa odkrito rečem - "rabim, kar imaš, daj, prosim, če lahko" - za nič in nikoli.

Urok "Zanašati se moraš samo nase" včasih starši zavestno ali nezavedno obremenjujejo urok "Za vse si odgovoren samo ti", še posebej pameten je, ko "Ti si odgovoren za vse, kar se nam dogaja." Zadnji urok se nezavedno doda materam, ki so poročile svojega otroka med ločitvijo ali smrtjo moža. Ni važno, katerega spola je otrok in koliko je star: štiriletnik obeh spolov že čuti, kako krhka je njegova mama, kako potrebuje njegovo udobje ter kako velik in močan je in kako nemogoče je jokati. Jokanje, neobvladovanje in potreba po pomoči je prerogativ matere.

In še en simptom takega uroka je, da si lastniki ne odpuščajo napak, saj tisti, ki se mora zanašati samo nase in hkrati sam, je odgovoren za vse, kot saper nima pravice do napake.

Seveda se v skupini podrobno analizira izvor tega uroka. Tam so bile vojne. V družinski zgodovini. V skupini je za nas pomembno, da se naučimo tolažiti nekoga, ki se nikoli ni potolažil, vendar se nauči govoriti o potrebi po udobju, se zanašati na vire drugih ljudi, spoznati njegovega krhkega, potrebnega, odvisnega in ranljivega del, nauči se biti sam sebi najboljši starš: ki ima vedno v žepu robec, ki zna počepniti pred dojenčkom in obrisati grenke solze, izreči tolažilne besede, priznati, da si majhen in ne bi smel biti sposoben spoprijeti z vsem.

"Niste dobri / niste uspeli"

Mamine uroke (včasih tudi očeta) »Ni vam uspelo«, »Niste nič dobri«, »Ne boste uspeli« običajno spremljata dva sloga starševskega vedenja.

V prvem primeru so starši odlični, briljantni in uspešni ljudje, ki veliko dela vložijo vase. Pogosto so zelo sposobni, včasih ugledni. Zaslužijo si nedvomno spoštovanje in to praviloma jim spoštuje okolje. Pri delu so cenjeni in se jih bojijo, v osebnem življenju imajo praviloma več porok, so avtoritativni, pogosto avtoritarni.

Otroci takih staršev so vedno prisiljeni bodisi tekmovati z njimi in izgubiti, bodisi vedno v senci in ne poskušati štrleti.

Kako je urok "nisi uspel?" ali "sploh nisi dober"?

Skozi neposredne izjave in ocene - "nisem si mislil, da je moj sin tako zguba." "Tvoj oče je pri teh letih že imel svoje podjetje." "" V naši družini še ni bilo takih idiotov, kot si ti. Poglej dedka! sram te je! " "Ste spet prišli k meni s svojimi neumnostmi?"

Z ignoriranjem vseh dosežkov. Metode ignoriranja - od hladne tišine do popustljivega odnosa. V eni od skupin je udeleženka povedala, da je vsak njen dosežek, ki so bili zanjo zelo resni, od prejemanja velikih štipendij za usposabljanje do športnih medalj, mama zaznala z veselim presenečenjem v stilu »poglej, poglej, obrne se da to zmore! Nikoli si ne bi mislil! Kot je povedala udeleženka, je imela potem občutek, da dela peščeno torto, nič več. V presenečenju te matere ni bilo pravega spoštovanja. Ni bilo vprašanj o tem, kaj je zanjo pomembno in za kakšno ceno se ji je podarilo, niti občudovanja, niti ponosa niti veselja za njeno hčerko.

Pogosto so ti starši preveč narcistični, da bi razumeli, kako se druga odrasla oseba počuti okoli sebe, še posebej, če je ta otrok njihov otrok.

Včasih matere in očetje odkrito tekmujejo s svojimi otroki. Toda pogosteje - nezavedno. Obstaja prostor za ljubosumje in zavist, najpomembnejša stvar, ki se zgodi, pa je razvrednotenje vseh prizadevanj njihovega otroka.

Druga vrsta takšnih staršev so hudi neuspehi, ki se tega slabo zavedajo. Taka oseba ima lahko celo življenje na cedilu, vsak odnos lahko razpade, toda v odnosu do svojega otroka bo tak starš vedno čutil moralno premoč.

Eden od članov skupine z urokom "ti ni uspelo" je desetletja vozil hrano za mamo, dajal denar in veliko, vseeno pa je moral ob vsakem obisku poslušati zlorabe, kritike in ponižujoče opomine svoje matere. Odstranila se je pred strahom pred vrednotenjem, pred dejstvom, da je "vse narobe", in preprosto ni mogla postati dobra hči za svojo mamo.

Tu sta dva proti strupu -

- v prvem primeru je potreben dober postopek ločevanja, zavedanje sebe kot ločene odrasle osebe, ki ima pravico ne le do napak, ampak tudi do usode, ki je popolnoma drugačna od usode staršev, ne glede na to, kako uspešna in uspešna je so.

- v drugem primeru običajno zadostuje eno vprašanje zase "in kdo so sodniki?" In potem mama, ki si nikoli ni ustvarila srečne družine, hitro hodi po gozdu s svojim nasvetom hčerki: "Že ločiš se od njega." Mati, ki kritizira hčerine nove obleke, hkrati pa v svojem videzu nima niti kančka ženstvenosti, izgublja avtoriteto. Mati, ki sprejme denar od svojega sina poslovneža, hkrati pa redno opaža, da takega denarja ni mogoče zaslužiti na pošten način, in "z očetom nikoli nisva ukradla" včasih izgubi dodatek, izključno za izobraževalne namene.

Vidite, da v vsakem primeru potrebujete zadostno količino agresije, da se razjezite na mamo in dvomite v objektivnost njene ocene in v samo pravico do ocenjevanja. To je težko narediti sami, saj je materina postava strašljiva in agresija do nje pri otrocih je tabu. Eden od rezultatov dela skupine je občutek odraslosti v odnosu do druge odrasle osebe - matere ali očeta. In z vidika odrasle osebe so vidne tako neverjetne stvari, da se vse dramatično spremeni.

Zakaj so mame (in očki) takšne, zakaj morajo to narediti, kaj pravzaprav stoji za takšnimi njihovimi ocenami, amortizacijo, rivalstvom, katere strahove obvladajo hkrati in kako se z njimi spopadajo, skupina analizira pri delu z družinskimi scenariji.

"Dekle tukaj sem"

Še naprej vas seznanjam z materiali skupine "Mama in moja zveza".

Danes se bomo pogovarjali o enem najbolj zahrbtnih in škodljivih "urokov" - "dekle tukaj sem."

To se običajno zgodi v družinah, kjer je mati zelo ženstvena, lepa, razvajena, arogantna, uspešna, briljantna in ljubljena ali ljubljena od očeta. Svojo hčerko dokaj zavestno dojema kot tekmeca, čeprav je stara le pet let.

Ne predstavljajte si hudobne mačehe iz Trnuljčice. Taka mama ni kot ona in je zelo skrbna in nežna s svojo hčerko. Včasih pa je razdražljiva, hladna in nestrpna. Ni pomembno. Najpomembnejše sporočilo, ki ga dekle prejme od take matere, je: "Potrebujem te, medtem ko si mi koristen."

Deklica odraste v zelo, običajno funkcionalno. Lahko dobesedno vse, se spopade s kakršnimi koli nalogami, prenese pomanjkanje vsakodnevnega udobja, morda sploh nima osebnega življenja ali ga ima s poročenimi moškimi. Takšna dekleta so lahko

- neženstveno. Hoditi v skoraj moških oblačilih, ne imeti ženskih kretenj, ampak imeti moških, poročiti se z mehkim in neodločnim moškim ali pa sploh ne imeti odnosov z moškimi, sramovati se in se bati svojega telesa in njegovih želja, malo vedeti o svoji spolnosti, nositi lase kot v devetem razredu, tudi če je stara 35 let, zelo skrbeti za mlajšega ali biti v senci starejšega brata; jemati hkrati, praviloma so mamine najljubše;

- zelo ženstvene in uspešne, imajo odličen okus in dobro poznajo modo, se spogledujejo z moškimi, se večkrat poročijo, ponavadi naredijo osupljivo kariero, delajo z najtežjimi strankami, a vedno, za vedno, je vedno koristno za mamo, vedno, kot da bi ji malo služili, se mama takega dekleta ne obotavlja spogledovati s svojimi fanti, se ločiti od moža, še posebej, če so možje lepi in uspešni, jo iz kakršnega koli razloga kritizirajo in takoj obtožijo z vedno več novimi nalogami.

Praviloma se takšna dekleta poročijo ali vstopijo v dolgotrajno zvezo s strašljivimi besnimi narcisami in služijo zakonu tako možu kot materi ali pa se družijo z zelo uspešnimi poročenimi moškimi, jih navdihujejo in hranijo, medtem ko njegova žena posnema smetano v oblika njegove oskrbe: otroci, nepremičnine in darila.

Dekleta takšnih mater imajo vedno občutek, da malo niso prave ženske, ampak se samo pretvarjajo in jih po naključju imenujejo ženske. Pravzaprav so precej trden delovni stroj, delovni konj, funkcija in Pepelka - tako se počutijo. Znotraj njih praviloma deluje močan reševalni sindrom, saj si med drugim mati v takšni družini pripisuje tudi naslednje pravice:

- pravica do šibkosti

- ne nosite težkega in se ne ukvarjajte s težkim

- zboleti

- počutiti se slabo

- biti spremenljiv, nedosleden, v tem primeru se od hčerke zahteva stabilnost

- doživeti kronične finančne težave, v zvezi s katerimi ima hči častno dolžnost, da mami ne zagotavlja le potreb, ampak tudi muhavosti;

- takšne matere praviloma ne delajo

- hčere takih mater ne zbolijo

Izhod iz tega, pa tudi iz vseh materinih urokov je skozi upor, agresijo, zavedanje sebe kot ločene odrasle ženske, ki ima pravico do vsega, do česar imajo ženske pravico.

Od takšne matere se lahko veliko naučiš, vendar praviloma nima glavne stvari - usmiljenja, sočutja, iskrenosti, globine. Zato lahko dekle od mame "liže" vse tehnike in tehnike na področju lepote in koketstva ali pa ustvari svojo in ji doda svojo dušo, sočutje in bolečino. Tako se vrne, napolni, obnovi odnos do vaše ženskosti do nečesa, kar vam zakonito pripada, kljub temu, da mati meni, da je le zakonita ženska v družini, ženstvenost svoje hčerke pa razglasila za sekundarno in prepovedano.

Vse njene moške je treba vse življenje držati stran od takih mater.

"Ti si moje edino veselje"

… Predstavljajte si - vojaško mesto v Sovjetski zvezi, mlada družina, starši - še sami otroci, niti 25 let. Mož je lakoničen, zahteven, skrben. Žena je iz velikega mesta, s kovčkom oblek, ki jih je naredila njena mama. Ni kam iti. Pozimi vse prinese v pekel. Rodi se dekle. Mladi materi je težko, pogosto ni tople vode, njenega moža skoraj vedno ni doma. Odrašča v službi in začne piti. Vedno bolj je razdražljiv. Deklica raste. Ko dopolni tri leta, se zaveda, da je za njeno mamo nekaj zelo pomembnega. Najpomembnejša stvar v njenem, materinem življenju.

… Družina živi v velikem industrijskem mestu - to je njen prvi zakon in velika ljubezen, on ima drugega, ni mlad in nekoliko utrujen. Deklica dopolni deset let in oba starša, izmenično in na skrivaj drug od drugega, ji priznata, da bi se ločila, če ne bi bilo nje. Zaveda se, da je zanje nekaj pomembnega, najpomembnejše v njihovem življenju.

… V majhnem deželnem mestu družina živi slabo, slabo in revno, oče močno pije, vse tepe in jih drži v pesti, mama nenehno teče po sosedih, se pritožuje nad možem in sprejema različne pomoči. Odraščata dva - brat in sestra, vreme. Oba odraščata in oba zapuščata to mesto. Moja sestra je odrezan kos, poročila se je, ne komunicira, ne vabi na obisk in ne pride sama. Brat v čudnem mestu se dvigne na noge, začne zaslužiti odličen denar, denar pošiljati domov v velikih kosih, oče umre zaradi prepiha, mati pride živeti s svojim sinom - ima svojo družino, a ona razlaga, da mu, da je zanjo najpomembnejši v njenem življenju, pomembnejše ni nič.

Eden najtežjih scenarijev, s katerim delamo v skupini "Mama in moj odnos", je scenarij "ti si moje edino veselje". V sebi nosi zahrbtnost vloge, ki je za otroka preveč pomembna, vloge, na katero ni pripravljen. Nobena odrasla oseba ne bo nikoli resnično pripravljena napolniti življenja druge osebe s smislom in veseljem, jo nahraniti z močjo in viri, ji pripisati veselje, kar pomeni, da si ne upajo zahtevati, biti nezadovoljni, vznemirjeni, spodleteti ali nenadoma zboleti.

Kljub temu so starše v vsakem trenutku vsakega od teh otrok različnih starosti soočili z dejstvom: "ti si moje edino veselje." In potem so to veliko, velikokrat ponovili z veliko, res ljubeznijo in nežnostjo.

Zakaj je za take otroke slabo?

Dejstvo, da ne glede na to, kaj si in ne glede na to, kakšno življenje živiš, se ves čas počutiš kot mamina noga ali recimo rep. Včasih vam dajo odmor, vendar so skoraj ves čas v stiku z vami. Ti si moje edino veselje, nežna lepa mama ponavlja svoji ljubljeni hčerki in deklica je sprva zelo vesela. Kako dobro je biti edino materino veselje!

Zelo vesela je tudi desetletna deklica, ki sta ji to povedala oče in mama. Pomembna je, odrasla je, ima nekaj moči in zdaj jim bo pokazala, kako se ločiti! To jim bo prepovedala, saj je tako skrivno orodje njune poroke. Edino veselje in "kaj bi brez tebe". In "ti si naša edina sreča in pametna punca."

Odrasel sin, tridesetletni moški, bo mami končno dal vso skrb in ljubezen, ki ji je bila pri očetu prikrajšana. Žena je nekoliko nesrečna, vendar se lahko nekako dogovorite z njo. Zdaj je edino veselje in sreča svoje matere in premagal je vse na svoji poti: zanjo je najpomembnejši. Nikogar drugega nima.

Zaseda v tem scenariju je v besedi "ena". Seveda je to častno mesto otroku dodeljeno z razlogom.

Obstajajo razočarani upi - mož / žena nista postala veselje, naj si to ti.

In agresija, tako posredno izražena v družini na moža / ženo - niste uspeli biti moje veselje in najinemu sinu / hčerki gre bolje

Najpomembnejše, najbolj mračno in najtežje pa je, da takšen starš ne zna opremiti svojega življenja s kakšnim drugim pomenom, drugim veseljem. Otrok je zadolžen, da osmisli svoje življenje.

Kaj odrasli, ki so odraščali po tem scenariju, dobijo v svojem odraslem življenju?

- občutek, da "sem bolj hči kot žena", "sem bolj sin kot mož." Dom je vedno tam, kjer so starši, ne pa tam, kjer ste rodili svoje otroke. Zato konflikti z zakoncema in dobronamerno vmešavanje starejših staršev v družinsko življenje, pa tudi njihova precej opazna prisotnost v družinah njihovih otrok. Nihče ne zapre družine pred tem vmešavanjem, kjer bi morale biti meje in razlika "to sta mama in oče, to pa sem jaz in moja žena" - luknja v ograji, kjer so v najboljšem primeru radovedne in ocenjevalne oči starejših generacijski pogled, v najslabšem primeru - skozi to se luknja prodre in poravna.

- občutek, da "nimam pravice ne ugajati." Takšni otroci so izredno skrbni, vedno so v stiku, zanje je največja nagrada materin ali očetov smeh in veselje. Njihova hvaležnost. Njihova sreča, njihovo zdravje. In vse to je v redu, vendar so prioritete postavljene tako, da vam niti na misel ne pride, da bi skrbeli zase, pa tudi za ostale svoje ljubljene. Otroci so kaznovani, če si upajo razburiti stare starše. Žena / mož se v hišo ne pripelje do konca - vedno sta tujca in v sporih vedno izbereta napačno stran.

- občutek teže in najgloblje odgovornosti. Težko je ves čas nositi zastavo "Jaz sem edino veselje mami". Želim biti karkoli, karkoli. Potem pa mame ne bo več. To bo popolnoma izgubljeno - ne more živeti brez svojega otroka. Torej, moramo ugoditi. Ne morete žalovati. Nič. Ločitve, odpuščanja, neuspehi so skriti, ne moreš obupati in jokati, samo pritoževati se lahko rečeš - »vsi so norci in ne razumejo, kako pametni ste. Veš, zmoreš. " Toda na tak način, da se objamejo, obžalujejo, stresejo, potolažijo, - je nemogoče. Za mamo je drago.

- krivda. To je odlično orodje za manipulacijo. Nemogoče je, da bi tak otrok, star 35 let, v kavarni popil skodelico kave, da ne bi pomislil - ali njegova mama pije okusno kavo? Ali ima mama torte ali vafeljčke? Sedel sem tukaj in ona je bila tam prikrajšana. Skodelica kave za te odrasle otroke je vedno začinjena z vinom, kot je cimet, in na enak način je posuto vsako veselje: od počitnic na morju do nove torbe / prenosnika. Posledično se mami kupi enako ali še bolje - da poplača krivdo, vendar to traja le do naslednje skodelice kave.

- no, najresnejši zaplet tega scenarija je, da tako odrasli otroci ne prepoznajo čustvene zlorabe. Manipulacija. Želim spati ali se igrati, mama pa mi mora povedati, kako jo je oče poškodoval ali kako težko živi? Neham se smejati, postanem resna, igrače odmaknem in poslušam (veliko resničnih primerov z otroki, starimi štiri ali pet let). Nočem se objeti ali poljubiti, ampak me objemajo in poljubijo, mene pa ni mogoče odriniti - moja mama bo jokala. Te matere ne prisegajo. Če prisega, je žilava in močna. To je iz drugega scenarija. Te mame tiho, a izrazito trpijo ali jočejo. Najstrašnejša kazen je otroku reči: "Če bom umrl, kdo te bo ljubil?" Posledično takšni otroci živijo tako, da jim ne bi mogli očitati ničesar, ne deluje, in to je pravo sizifovsko delo - v boju za prestol žrtve vedno zmaga mati in spet sediš s tvojo torto in kavo, medtem ko ona trpi, hudič …

Izhod iz tega scenarija je z uporom, z zavrnitvijo, da bi življenje moje matere napolnilo s smislom. Meje so postavljene - "ne, mama, ne bom te klicala večkrat na dan, zame je to neprijetno in ga ne potrebujem." Prednostne naloge so določene: "Če o možu spet poveš kaj grdega, bom vstal in odšel." Izražene so potrebe: "Zdaj imam težke čase in tudi sam potrebujem podporo." "Slaba" čustva so legalizirana: "Jezen sem nate, ko prideš brez opozorila."

Mukotrpno, težko delo. V scenariju "nič se ne pritožujem, imam zlato mamo", takšne udeležence običajno zaposlijo vsaj polovico skupine. Vsako jezo, razdraženost, nemoč, tudi včasih bes proti materi takoj spremlja kozmični občutek krivde: ni hotela nič slabega!

Kljub temu obstaja ruski pregovor o takih materah, "otroci se zgrabijo glede na starost" - ne dajejo svojega življenja, ne s pranjem, ampak z valjanjem.

Kaj običajno dobijo člani skupine?

Sposobnost gradnje meja v odnosu do bližnje pomembne osebe - do matere. Ni lahko reči mami ne, če se kot otrok še vedno bojite njene jeze ali tišine. Skupina se nauči razumeti in slediti, ko zdrsnete v občutek "majhen sem" in se odpravite iz se vrne v odraslo stanje virov.

Zavedajte se in ločite njeno prepričanje od njenega. Razumeti, od kod prihaja njeno prepričanje. Občutite svojo svobodo pred njimi in pravico, da oblikujete svoja življenjska pravila.

Ne gradite odnosov z mamo ne z vidika otroka, ampak z vidika odrasle osebe. Včasih kot odrasla oseba z odraslo osebo ne uspe - ker mati ni odrasla. In nikoli ne bo postal odrasel.

Včasih je najbolj grenko spoznanje, da nikoli ne bo drugih staršev, druge matere. Samo ta. Sprejmite to realnost. Nehajte zapravljati energije v upanju, da se bo vaša mama spremenila. Zato jo nehajte kriviti v sebi in biti razočarani nad njo. To sprejemanje je točka v prejšnji fazi vašega odnosa. Po tem lahko gradite druge na kateri koli razdalji, ki vam ustreza.

Veliko ljudi konča prejšnjo stopnjo odnosa z mamo, namesto da se razide. Prekinitev je, ko boli, je žaljivo, strašljivo, ko ste se ločili in se ne pogovarjate, ampak v sebi ste ves čas v dialogu z mamo, ji nekaj dokazujete, jo obtožujete ali se opravičujete. Ta stopnja se zaključi, ko se na mnoge stvari odzovete mirno in drugače. Prehod v odnos do sebe "odrasla sem" je ločitev.

Skupina daje "dovoljenje", da ne čuti samo ljubezni, usmiljenja, krivde do matere, ampak tudi jezo ali celo bes. Skupina pomaga prenašati občutke, ki so bili prej neznosni. Skupina pomaga pri odkrivanju ogromnih nahajališč lastnih virov. Veliko delamo s krivdo in sramu, s samopodobo in občutkom lastne vrednosti.

Rezultat je ponavadi mama, ki je začela z vami ravnati veliko bolj spoštovano. Veliko bolj spoštujete sebe. Vaš odnos lahko zdaj vključuje intimnost - naučili ste se regulirati razdaljo in se ne bojite več, da boste v tej intimnosti podvrženi nasilju. Vaš odnos je lahko popolnoma drugačen. Včasih udeleženci z dobro voljo v mami zaznajo tisto, česar so se prej bali in sovražili. Naučite se prepoznati materino ljubezen v stvareh, ki prej niso bile za vas.

Skupina Mama in moja zveza se smeje pogosteje in pogosteje kot vse druge skupine. Tako med poukom kot med odmori. Vem, zakaj, in tudi tisti, ki so se že udeležili.

Gledati na naše nepopolne starše skozi prizmo virov za odrasle pomeni priznati, da so takšni pravi starši in nihče drug in nikoli ne bodo drugačni, to pa je nekakšna resna izguba - izguba upanja, da bi našli popolno mamo in oče. To izgubo doživljajo številni odrasli, je grenka, vendar znosna. In že z novimi starši, ki jih najdete v resnici, lahko zgradite nove odnose, v katerih bo prostor za ljubezen, jezo, meje in skrb. Obstajala bodo le nerealna pričakovanja.

Program skupine vključuje naslednje tri bloke:

V prvem bloku delamo z maminimi manipulacijami, z njenim vplivom, ki se lahko izrazi v tako imenovanih »materinih urokih«. To so verbalizirana (kar ste slišali) ali neverbalna (o čemer ste ugibali) sporočila, ki vas spremljajo od zgodnjega otroštva. Za mnoge je to prvi upor proti mami. Najpogosteje moja mama ne ve zanj. Mnogi pa z veseljem osupljivo izrečejo urok proti urok.

V istem bloku se veliko pogovarjamo o babicah - od kod je prišla moja mama? Kakšen je bil njen družinski scenarij? Kaj točno ste podedovali od tam? Neverjeten zabaven del, zaradi katerega pogledate v svojo družinsko zgodovino in se od tam veliko naučite.

V drugem bloku obravnavamo tri teme, zaradi katerih smo odrasli:

- agresija. Sposobnost svobodnega izražanja agresije, jeze in na splošno močnih čustev ter posledična sposobnost, da svobodno govorijo o svojih potrebah in postavljajo meje tudi za zelo pomembne ljudi;

- spolnost. Sposobnost sprejeti svoje telo in se počutiti spolno privlačnega;

- denar. Sposobnost ravnanja z denarjem pravilno in mirno.

Tu se zgodi obnova družinskih scenarijev, ki vas do tega trenutka prisilijo, da ste ujetniki neugodnih, uničujočih in omejujočih prepričanj za vas.

V tretjem bloku delamo z vašimi dejanskimi potrebami - kaj se zdaj dogaja v vašem življenju in kaj lahko storimo glede tega, pri čemer se opiramo na nove veščine in prepričanja.

Skupina se konča s povzetkom in vajo "Materine skrinje", v skrinjah pa pogosto najdeš neverjetno materino dediščino, nekatere lahko sprejmeš, nekatere pa ne potrebuješ - zavržeš.

Depresivna, stokajoča in večno slaba mama nenehno leži na kavču, otrokom prepoveduje igranje v njeni bližini in na splošno - nasmeh, hrup in veselje v hiši?

Kavč iz »mamine skrinje« lahko vržete v smeti ali pa ga povlečete, obložite, spremenite v kavč, postavite blizu odprtega okna in z nogami udobno sedite na njem, berete knjigo in pitje čaja. Tisti, ki je podedoval to zofo, še nikoli ni šel počivati in ji ni uspelo opaziti njene utrujenosti, dokler ni prerasla v bolezen.

Mamin grozljiv urok "ti si prostitutka, oblečena, kurba" v prsih se spremeni v grozne sovjetske ogromne hlačke z runom, ki jih je mama vedno kupovala svoji krhki lepi hčerki. Moja hči je odraščala popolnoma brez zavedanja o svoji ženskosti in o tem, kaj vse lahko narediš s svojim telesom, moškimi in oblačili, razen da se skriješ, skriješ in se sramuješ. Ko gre skozi "dediščino" v materinih prsih, lahko vrže te strašne spodnjice ali pa jih položi na krpo, da obriše steklo svojega ljubljenega avtomobila: celo pramen volne iz črne ovce.

V skrinjah na koncu skupine zmožnost matere, da speče neverjetno lepe torte, vodi knjige o domači ekonomiji in na splošno vodi hišo nasploh, zmožnost ravnanja z moškimi in denarjem, ki jo je prenesla na hčerko, in okusne palačinke v zjutraj se razkrije, da je mama spekla svojemu malemu sinu - vse to je mogoče vzeti za podedovanje iz skrinje, vse to pa se zgodi, ko jeza, zamera in želja po metanju celotne skrinje skupaj z vsebino preidejo.

No, za odrasle, ki se člani skupine počutijo kot v svojem finalu, raje ne potrebujejo skrinje, ampak kovček z novimi stvarmi za odrasle. Obstajajo šminke in lepo spodnje perilo za ženske, sposobnost, da ste zdravi in spokojni, nove bančne kartice in na splošno denar, sposobnost spogledovanja in zaščite sebe in svojih otrok ter še veliko več uporabnih stvari. Moški imajo odločnost, odgovornost, sposobnost dela z rokami kot oče in sposobnost ugotavljanja, ali ima otrok temperaturo na dotik.

Besedilo je napisano na podlagi skupine "Mama in moj odnos"