NARCISUS ZALJUBLJEN ALI POROČEN ZA LJUBEZEN NE MOŽE BITI KRALJ. 1. DEL

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljubezen do sebe je začetek ljubezenske zveze, ki traja vse življenje

O. Wilde

Ne zanima me, o čem misliš, dokler ne misliš name

K. Cobain

… takšna oseba ne ljubi samo drugih, ampak celo sebe

E. Fromm

Teoretik ljubezni Erich Fromm je ljubezen opredelil kot enotnost z nekom ali nečim zunaj sebe, pod pogojem, da integriteta lastnega "jaz" ostane ločena. Izkušnja ljubezni konča potrebo po iluziji. V ljubezni ni treba polirati podobe druge osebe ali svoje, saj ljubezenska realnost omogoča, da presežete individualni obstoj in se doživite kot nosilec aktivnih sil, ki sestavljajo ljubezensko dejanje.

Ljubezen je izkušnja enosti z drugo osebo, če ohranite svojo neodvisnost. Večina ljudi, tudi brez izrazitih narcističnih lastnosti, verjame, da je glavni problem ljubezni ljubezen, ne sposobnost ljubezni. Problem ljubezni v tej perspektivi se vrti okoli vprašanja, kako vzbuditi ljubezen. Moški odgovor na to vprašanje je predvsem doseči uspeh, materialno blaginjo in moč. Žensko - predvsem v tem, kako postati privlačnejša in skrbno skrbeti za svoj videz. Glavno vprašanje ni, kako vzbuditi ljubezen, ampak kako ljubiti sebe. Mnogi so prepričani, da so sposobni ljubiti, ne da bi pomislili, kaj je to. Če ne morete dihati v odsotnosti osebe in jo jemati za ljubezen, koliko ste v zablodi. Če je vaš ljubljeni šel s prijatelji na ribolov ali se odpravil na konferenco, ki mu bo pomagala, da se izjasni kot specialist za določeno področje, v tem času pa »ne dihate«, »ne živite«, ampak ga le čakate se bo vrnil, potem ne morete osrečiti sebe ali osebe, katere kratkotrajna odsotnost vas lahko pripelje do takšnega stanja.

Toda pojdimo neposredno na vprašanje, v kakšnega narcisa je zaljubljen in ali se lahko zaljubljeno spusti po hodniku?

Narcisi so ljudje, ki se v svojem življenju nikoli niso mogli naučiti, kako nekaj narediti sami. Narcis je poln fantazij o popolnosti, zavisti drugih in strahu pred ponižanjem; v notranjosti so prazni. Nimajo sposobnosti, da bi stopili v odnos z drugo osebo, vendar imajo nujno potrebo, da se nekdo drug poveže z njihovo praznino in na različne načine prispeva k ohranjanju čustvenega ravnovesja. Odličen kandidat za to mesto je nekdo, ki želi postati podaljšek krhkega narcisa.

V zdravem ljubezenskem odnosu partnerje zanima tako avtonomija drugega kot njihova lastna. Vse to se diametralno razlikuje od iluzije zlitja, ki si jo narcis vzame za ljubezen. Ko se dva takšna »ljubljena« združita, je cilj enega od njih (in pogosto drugega) absolutno združitev, propad partnerjeve avtonomije zaradi njegovega narcizma. V takšni zvezi ljudje prenehajo obstajati kot ločeni posamezniki.

Ljubezen ni toliko medsebojni odnos z določeno osebo, ampak na splošno odnos, osebnostna usmeritev, ki določa človekovo povezavo s svetom kot celoto in ne le z enim objektom ljubezni. Kljub temu, kot ugotavlja Fromm v svojem delu Umetnost ljubezni, mnogi verjamejo, da je ljubezen prav v prisotnosti predmeta in ne v sposobnosti ljubezni. Poleg tega Fromm nadaljuje svojo misel, nekateri celo verjamejo, da če človek ljubi samo svojega "ljubljenega", je to dokaz ljubezni. Dejansko je takšna slika ljubezni lastna mnogim ljudem in nočejo slišati o nobeni drugi formuli ljubezni. Ta pristop je po mnenju Fromma primerljiv s situacijo, ko si človek želi naslikati sliko, vendar namesto da bi se naučil te umetnosti, počaka, da najde dober predmet. Ljubezen do določene osebe se kaže v sposobnosti reči: "Ljubim vse v tebi."

Ljubezen se pogosto razume skozi odnos posesivnosti. Ljubezen dveh, ki do nikogar ne čutita več ljubezni, je pravzaprav narcisizem skupaj. Ta občutek enotnosti je navidezen.

Moški, ki podleže tiraniji narcisa, je pogosto skrivnost. Zakaj se mora človek za takšno "ljubezen" žrtvovati do zadnje kapljice? Najverjetneje je bila ta oseba programirana na ponižanje in samoponiževanje zaradi izkušenj, ki jih nosi že od zgodnjega otroštva. Očitno je imel narcističnega starša in je razvil navado, da se počuti dragocenega šele, ko zadovolji potrebe narcistične lakote. Torej, odrasla lepa ženska, ki hodi v senci svojega narcističnega zakonca, ki je bil v otroštvu travmatiziran zaradi očetove spolne zlorabe, že nekaj let neuspešno poskuša prekiniti uničujoč odnos z možem, vsakič, ko se vrne nadaljujte z mučenjem.

Zdravi narcisizem ponuja priložnost, da občudujete drugo osebo, ki je odraz človekovih idealov, da se navežete na druge ljudi glede na njihovo integriteto in neodvisnost ter dolgo časa ohranjate ljubezenske odnose, medtem ko ima narcis dramatičen konec njim.

V zdravi ljubezni je pozornost do občutkov, misli, zdravja in dobrega počutja ljubljene osebe. Za narcisa se želja uresniči po tekmovanju ali zmagi nad objektom njegove ljubezni, uničenju avtonomije te osebe. Narcisi iščejo osebo, ki bi lahko zrcalila izkušnjo njihovega pomena in bi lahko hkrati prevzela nevzdržno breme sramu in zavisti.

Narcistične osebnosti, kot poudarja O. Kernberg, niso sposobne globoke vpletenosti v predmet ljubezni. V zvezi z želenim predmetom doživljajo močne občutke frustracije in nestrpnosti in takoj po obvladanju do njega postanejo brezbrižni.

Za narcisa sta koristni samo dve vrsti ljudi: tisti, ki lahko črpajo inflacijo, in tisti, ki jih lahko "absorbira". Prvi lahko to stori, občuduje in mu pripisuje posebne lastnosti, tako da se narcistična oseba lahko sonči v žarkih, ki jih odsevajo. Slednji ali dovolijo, da narcist projicira breme sramu nanje, ali pa se počutijo nad njimi. Pogosteje vsi »ljubljeni« narcisti počnejo oboje. Če vas prevzame narcis, pričakujte, da boste nenehno prezirali kot odziv na neskončno občudovanje, v katerem je narcis stokrat bolj zainteresiran kot vaša ljubezen.

Narcisoidne osebnosti, poudarja O. Kernberg, potrebujejo občudovanje in nezavedno izsiljujejo vire občudovanja, ki so na voljo pri drugem - to je njihova maščevalna obramba proti zavisti. S projektiranjem istih potreb na svojega partnerja se bojijo, da bodo izkoriščeni in "oropani" tega, kar imajo. Narcistične osebnosti doživljajo običajno vzajemnost v odnosih med ljudmi kot izkoriščanje in ujetje. Zaradi konfliktov, povezanih z narcistično zavistjo, ne morejo čutiti hvaležnosti za tisto, kar prejmejo od drugega, čigar zmožnost brezplačnega dajanja lahko zavidajo. Pomanjkanje hvaležnosti ovira razvoj sposobnosti ceniti prejeto ljubezen.

Popolnoma normalno je idealizirati tiste, ki jih imamo radi; narcist zahteva, da njegov predmet ljubezni idealizirajo tudi drugi. V ta namen mora narcist izbrati osebo, ki bi bila lepa, inteligentna, uspešna ali pa bi na drug način uživala v univerzalnem priznanju zaradi svoje ekskluzivnosti. Tako lahko narcis brez težav zapusti partnerja, s katerim živi že vrsto let, samo zato, ker se je pojavil predmet, ki se bolje prilega narcističnemu okviru.

Čeprav narcisti hrepenijo po tem, da bi bili drugi ljudje ljubosumni na njihove uspehe, se ne zavedajo lastne zavisti do tistih, ki so postali predmet njihove ljubezni. Narcisi so neverjetno konkurenčni ljudje in iste lastnosti, ki jih pritegnejo na začetku zveze, jih čez nekaj časa počutijo manjvredne v primerjavi z objektom ljubezni. Oseba, ki bi, kot so mislili, lahko potešila njihovo žejo po občudovanju, kasneje postane grožnja; za okrevanje morate to osebo odpraviti. Vse lastnosti ljubljene osebe, ki navdušujejo narcisa, ga hkrati ponižujejo. Tako je debel moški-narcis v starosti stopil v intimen odnos z mlajšo in vitko žensko, mlajšo od njega. Na začetku tega razmerja je postal zasvojen z dietami in res je shujšal, sčasoma ga je režim prehranjevanja začel težiti in moški je spet začel pridobivati težo, medtem ko se njegova strast zlahka ohranja v formi, kar postal razlog njegove zavisti.

Vsi narcistični odnosi so izkoriščevalni in ljubezenski odnosi niso izjema. Biti ranljiv za narcisa pomeni dati drugemu vedeti, da jih je mogoče uporabiti. Če oseba postane odvisna od narcisa, se počuti, kot da je imela od njunega odnosa korist; strah pred izkoriščanjem pa narciste spodbuja, da zanikajo lastno odvisnost. Vzajemnost doživljajo kot izkoriščanje in vmešavanje v njihove zadeve, zato si gradijo odnose, v katerih imajo prednost, pri tem pa želijo nadzorovati svojega partnerja.

Sredstva, ki narcistu omogočajo nadzor nad ljubimcem, so različna, odvisna so od individualnega sloga osebe, okoliščin in njegovih sposobnosti. Cilj je uničiti avtonomijo ljubljene narcistične osebnosti in ohraniti iluzijo zlitja.

Narcist mora izbrati ljudi, ki bodo nanj gledali s spoštovanjem, priznavali njegovo izključnost in s tem povečali občutek lastne vrednosti. Narcist si resnično želi, da bi njegov ljubimec služil kot ogledalo, ki dokazuje njegovo dostojanstvo, in se strašno razjezi, ko se poruši čustveni tok, ki spodbuja njegovo inflacijo. Ljubljeni narcis ne sme doživljati in izražati občutkov ali misli, ki so v nasprotju s potrebami narcisa.

Narcist se nagiba k temu, da izbere predmet svoje ljubezni, ki je lahko nekoliko slabša, s čimer je mogoče zlahka manipulirati. Malo prestrašeno dekle je poslastica za narcističnega moškega, tako kot je prestrašeni deček božji dar za narcisoidno žensko.

Narcisi so najhujši ljubimci z različnimi spolnimi motnjami, ki so jim lastne, pa tudi s tem, da partnerja uporabljajo v lastne sebične namene. Heteroseksualni moški imajo zavist in strah pred ženskami, da jih bodo zavrnili in se jim posmehovali. Torej, moški narcis krivi svojo partnerko za vse njegove spolne napake in ji očita hladnost, nesposobnost, ki je privedla do njegovega spolnega fijaska. Nekateri narcistični moški, piše O. Kernberg, imajo hude spolne inhibicije, strah pred zavrnitvijo in posmehovanje žensk, povezano s projekcijo lastnega nezavednega sovraštva do njih na ženske. Strah pred ženskami lahko povzroči tudi odpor do ženskih spolnih organov. Možna je tudi razcepitev: nekatere ženske so idealizirane in hkrati zanikajo kakršne koli spolne občutke do njih, druge pa dojemajo kot izključno spolne predmete, s katerimi je zaradi pomanjkanja nežnosti in romantične idealizacije možna popolna spolna svoboda.

Tako ženske kot moški z narcistično osebnostno organizacijo imajo pogosto nezavedno fantazijo, da hkrati pripadajo obema spoloma, s čimer zanikajo notranjo potrebo po zavidanju drugemu spolu. Te fantazije vodijo na različne načine iskanja spolnih partnerjev. Nekateri narcistični moški iščejo ženske, ki nezavedno predstavljajo zrcalno podobo njihovega jaza - "heteroseksualnih dvojčkov" -, ki se nezavedno dopolnjujejo z genitalijami in ustreznimi psihološkimi vidiki nasprotnega spola, da ne bi čutili potrebe po sprejemanju resničnosti druge, avtonomne osebnosti. V nekaterih primerih pa nezavedna zavist do spolovil nasprotnega spola povzroči razvrednotenje spolnih značilnosti, ki jo generirajo, kar izzove zavist in vodi v aseksualne odnose dvojčkov. To je lahko uničujoče, saj s seboj prinaša ostre spolne ovire.

Narcisoidne ženske so hladne in preračunane, sovražne do moških in žensk. Take ženske ponavadi izkoriščajo svojega partnerja, dokler mu to dovoli, če pa ima ta partner celo zrno samospoštovanja in mu na koncu pobegne, bodo začutile jezo in nikoli ne bodo hrepenele po ljubljenem. Kot poudarja Kernberg, lahko nekatere močno narcistične ženske vzdržujejo dolgotrajna, samouničujoča zavezništva z močno narcističnimi moškimi, zaradi katerih so zaradi moči, slave ali talenta videti kot idealna moška postava. Druge narcistične ženske, družbeno uspešnejše, se včasih dejansko popolnoma identificirajo s tako idealiziranimi moškimi, nezavedno se počutijo kot svoje prave muze in sčasoma prenehajo živeti svoje življenje.

Nekatere narcistične ženske združujejo intenzivno iskanje idealnega moškega z enako intenzivno razvrednotenjem partnerja, kar jih prisili, da "preidejo" iz enega slavnega moškega v drugega; nekateri pa ugotavljajo, da moč "sive eminence" omogoča tudi zadovoljevanje narcističnih potreb in kompenzira nezavedno zavist moških. Medtem ko je spolni promiskuitet pri moških večinoma narcistične narave, je pri ženskah lahko narcističnega in mazohističnega izvora.

Zaljubljen narcistični par je notranje nestabilen; vmešavanje resničnosti lahko privede do neravnovesja v odnosu in pripelje do konflikta, trpljenja, prekinitve odnosov, na primer, če enemu od partnerjev uspe ali ne, lahko nezavedna konkurenca med njima privede do propada odnosa. Hkrati lahko par, v katerem imata oba partnerja narcistično osebno organizacijo, najde način sožitja, ki zadovoljuje potrebe odvisnosti obeh strani in zagotavlja pogoje za družbeno in ekonomsko preživetje. Čeprav so čustveno čustveni, so odnosi lahko prazni, vendar jih lahko določena stopnja medsebojne podpore, medsebojne uporabe in udobja naredi stabilne. Moč odnosa takega para določajo splošne zavestne predstave o družbenih vlogah svojega in partnerja, finančnih dejavnikih in pripadnosti določenemu družbenemu okolju. Pogosteje pa pride do nezavednega oživljanja preteklih objektnih odnosov.

Dotaknimo se tudi enega izmed znanih in večnih pojavov, ki je neločljivo povezan z ljubezenskimi odnosi - ljubosumje. Kernberg med drugimi pomembnimi narcističnimi simptomi kliče nezmožnost ljubosumnosti, kar po njegovem mnenju kaže na nezmožnost prevzemanja notranjih obveznosti v zvezi, zaradi česar je o nezvestobi preprosto neprimerno govoriti. Pomanjkanje ljubosumja je lahko tudi posledica fantazije o takšni superiornosti nad vsemi tekmeci, da je partnerjeva nezvestoba popolnoma nepredstavljiva. Vendar se lahko paradoksalno ljubosumje pokaže po dejstvu: močna stopnja ljubosumja v tem primeru kaže na narcistično travmo, ki jo je doživel, potem ko ga je partner zapustil zaradi nekoga drugega. Narcisoidna ljubosumnost je še posebej izrazita, ko je bil odnos do partnerja prej hudiča. Narcistična vrsta ljubosumja, ki aktivira agresijo, lahko poslabša že tako nestabilen odnos. Hkrati priča o sposobnosti »vlaganja« v drugega in prehodu v edipov psihološki svet. Kot je poudaril Klein, če je zavist značilna za prededipalno, zlasti oralno agresijo, potem ljubosumje prevladuje v edipovski agresiji [1]. Ljubosumje, ki ga povzroči resnična ali namišljena izdaja, lahko prebudi željo po maščevanju, kar pogosto vodi v obratno triangulacijo: nezavedno ali zavestno željo, da bi bil predmet tekmovanja med dvema osebama nasprotnega spola.

Če narcis lahko najde podporo na strani, ki bo spodbudila njegovo inflacijo, je lahko njegov pritisk na partnerja minimalen. Frustracije, izguba službe, upokojitev, prekinitev drugih odnosov, izguba statusa ali dopolnitev iz drugih "cevovodov" vodijo k višjim zahtevam do partnerja, kar je za slednje polno poslabšanja tako psihološkega kot somatskega stanja.

Kaj ljudi vleče v odnose z narcisti? Najprej so narcise "izjemne" in "edinstvene". Njihova težnja po sledenju idealiziranim fantazijam lahko zamegli resničnost. In ko se zaradi želje, da bi občudovali nekoga v drugih ljudeh, ugajate, lahko to uslugo zamenjate za ljubezen.

[1] Zavist je jezen občutek, da druga oseba poseduje in uživa v nečem zaželenem, zavistni impulz je usmerjen, da to odvzame ali pokvari. Poleg tega zavist pomeni odnos subjekta samo z eno osebo in izhaja iz prvega izključnega odnosa z materjo. Ljubosumje temelji na zavisti, vendar vključuje odnos do vsaj dveh ljudi; gre predvsem za ljubezen, ki jo subjekt čuti kot svoj privilegij in ki jo odvzame, ali pa obstaja grožnja, ki mu jo bo odvzel tekmec. V zdravem pomenu ljubosumja moški ali ženska čuti, da jim nekdo drug prikrajša ljubljeno osebo. Ljubosumje je neločljivo povezano z Edipovo situacijo in ga spremljajo sovraštvo in želje po smrti. Običajno pa pridobivanje novih predmetov, ki jih je mogoče ljubiti - očeta in bratov in sester - ter druga nadomestila, ki jih razvijajoči se ego prejema od zunanjega sveta, do neke mere ublažijo ljubosumje in zamere.