Kako Se živi Zavrnitev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zavrnitev se zdi (ali celo je) neznosna, ko pride do združitve. Če ste otrok, potem je zavrnitev mame katastrofa. Dojenček še nima sredstev za preživetje sam. Njegova edina možnost je naklonjenost matere do njega. Ključ do preživetja je ohranitev tega "mi" in ni ločenih mene in mame, ki ima življenje, ki nima nič opraviti z mojim (navsezadnje spoznanje, da ima moja mama drugačno življenje in ljudje ki je lahko tudi navezana, ustvarja tesnobo. Mama bo morda razmišljala več o njih kot o meni. Lahko me zapusti in odide). "Mi" smo en sam organizem. V njem je dobro, tiho, mirno. Energije ni veliko, a zakaj je, ko je tako toplo in zadovoljivo … Sklonite se, stisnite se do mehkega in toplega telesa, slišite utrip materinega srca, začutite mleko v želodcu in na ustnicah… jaz sem ti in ti si jaz. Nič drugega ni.

Lahko telesno rastemo, vendar pa lahko del naše duše (iz različnih razlogov) ostane infantilen in obupano išče obnovo "mi". In ta otrok se lahko oklepa nekoga, ki je iz nekega razloga podoben osebi, ki se lahko znebi tesnobe zaradi zapuščenosti. Nekdo, ki bo popolnoma, v celoti zadovoljil vse naše potrebe po toplini, ljubezni, nežnosti. In vendar - vedno bo tam … "Bojim se, da bi me zavrnili" pomeni "Nisem se še naučil samostojnega življenja. Še vedno iščem nekoga ali nekoga, ki mi bo vrnil to blaženo in napol zavedno stanje ljubezen in stalna prisotnost ob meni."

Vsakdo je lahko takšna oseba. Starši se lahko oklepajo svojih otrok in od njih zahtevajo vsestransko ljubezen in odrekanje njihovemu življenju. Vsak fant ali deklica, ki je odraščal, je smrtna grožnja. Ljubosumni zakonci se pri tem ne razlikujejo veliko od takih staršev. "Ti in samo ti si edini / edini, ki mi lahko daš vse, kar potrebujem" je splošen občutek ljudi, ki stremijo k psihološkemu združevanju s tistimi, ki, kot kaže, lahko nadomestijo izgubljeno povezavo z nekom, ki je vedno tam in zadovolji vse želje. Da, v zameno za to povezavo in občutek varnosti izgubite svobodo in jo prikrajšate za drugo - a kako dobro je …

Bolj ko je ta otrok prestrašen, manj bo toleranten do kakršnih koli namigov, da druga oseba ne more zadovoljiti tega vsestranskega dojenčka, ki hrepeni po izgubljeni materi. In ti "namigi" se bodo neizogibno pojavili - kakršne koli razlike, kakršen koli pogled na stran so že grožnja. Vsak namig, da ima misli, ki niso povezane z vami, ima svoje življenje, je že grožnja. In odkritje, da druga oseba načeloma ne more v celoti zadovoljiti čustvene lakote dojenčka - in sploh lahko povzroči stanje, ki je blizu panike.

In potem "otrok" začne delovati. Na enem polu svojih izkušenj - bes in sovraštvo do tistega, ki si je drznil izdati to blaženo "enotnost" (in ni važno, ali je bila v resnici ali si je le predstavljala). Ko doživljamo zavrnitev, je v tej bolečini veliko jeze in strahu. Zavrnjeni poskuša za vsako ceno vrniti tistega, ki odide. Ali s popolnim nadzorom ("kje si?!", "Zakaj se eno uro nisi odzval na moje klice?!") Tako dobro in čudovito, da zagotovo ne bi nehali. Navsezadnje so opuščeni samo slabi, dobrih pa ne! "Kaj še lahko storim, da ne prenehate?!" Psihoanalitiki ne zaman imenujejo takšno stanje paranoično - strah, ki bije v duši, se vrže iz ene skrajnosti v drugo, zaradi česar je oseba skrajno sumljiva in sovražna. Vsega ni … Na primer, fantazije, da se mi oseba, ki me je zavrnila, zdaj veselo smejijo v družbi prijateljev, medtem ko sem tukaj sama in jokam. Sploh mu ni mar zame. Zavrnjeno - in nadaljeval, se hihitajoč. V duši je prikazan kot brezdušen, aroganten pankrt. Ampak nič! Zdaj bom poskrbel zase, shujšal, šel v telovadnico - in naslednjič, ko me boste videli, boste presenečeni, kako sem se spremenila, vendar bo prepozno !! Ali pa se bom ubil, in spoznal boš, kako sem ti bil drag - vendar bo prepozno, spoznal boš bolečino, na katero si me obsojen!

V tej vneti zavesti vsa empatija do tistega, ki vas je zavrnil, popolnoma izgine (resnična ali namišljena - ni važno). Zavračalec je po definiciji brezsrčen zlikovec / plazilec, ker je zavrnil / a, ki potrebuje nekaj, brez česar ne more živeti. Noče se žrtvovati, saj mati žrtvuje svoj čas in zdravje, da bi pustila otroka. Zavrnjeni se drugega ne zaveda kot živega, občutka, mišljenja, doživljanja - zanj je to le predmet, ki ne daje tistega, kar se zahteva. Na splošno je z vidika psihe dojenčka tako. In bes ("DAJ !!!) nadomesti sovraštvo (" TUDI TREPI SEBE !!! "), ki se spremeni v bes in sovraštvo (" če bi bil boljši, ne bi ostal! ").

Obstaja pa še en pol izkušenj in v tem je možnost odraščanja in ločitve, ko se zgodi čudež: ugotovite, da ja, nihče drug na svetu ne more nadomestiti vaše matere, vendar obstajajo ljudje ki ti lahko še kaj podari. Ti ljudje ne morejo zadovoljiti vseh potreb po ljubezni - vendar si lahko vzamete malo in iz teh lučk prihaja tisto, kar vas ogreje, tudi če ste sami. To je pol žalosti in žalosti.

Tako je na enem polu izkušnja zavrnitve bes in jeza, ki sta usmerjeni bodisi na tistega, ki nam je zanikal, kar hočemo, bodisi nase - kot za drugega premalo (če bi bilo bolje, ne bi bili nikoli zavrnjeni). To je tako kričeč otrok, ki za vsako ceno zahteva, kaj si želi.

Na drugem polu - žalost, žalost in žalost. Žalost se vedno pojavi v trenutku, ko se zavedate neizogibnosti izgube, ko začnete verjeti - ja, to je resnično in to za vedno. Seveda v takšnem stanju človek pogosto poskuša to "za vedno" zanikati, nato pa se bes znova rodi in to stanje spominja na zamah, od besa / jeze do žalosti / žalosti in nazaj. "Počakaj, to ni večno, še vedno lahko vrneš vse!" ali "Napačno ste ga razumeli, pravzaprav vas ni zavrnil, ampak je bil prisiljen to reči, da bi …" osebi, potem to dejansko ni tisto, kar smo morali vedeti …). Toda na neki točki se za tem tančico iluzij vse bolj jasno pojavlja resničnost: TE OSOBE VEDNO NE POTREBUJEMO, ali pa nam ne more dati tistega, po čemer tako hrepenimo, in ne glede na to, kako močno se trudiš, je vse neuporabno.

Žalost lahko doživimo na dva načina in sta si zelo različni. Prva je popolna žalost, ki se rodi, ko čutimo izgubo ne določene osebe in upamo na odnos z njo, ampak izgubo zadnje možnosti za ljubeč odnos s komer koli na splošno, kot da je tisti, ki je zavrnil, zadnja priložnost v tem življenju. Nadalje - samo mračen, turoben in osamljen obstoj v hladni puščavi, kjer nihče ne bo slišal vašega brezglasnega joka. To je pogoj, značilen za naš »dojenčkov« del, saj majhen otrok še nima izkušenj s spoznavanjem novih ljudi, izkušenj rojstva novih navezanosti. Navezanost, ki je ali je nastala, se čuti kot edina možna. Razumljivo je, zakaj je zavrnitev katastrofa. V bližini ni nikogar, ki bi tolažil in tolažil, in to je za vedno. Za odraslega obup in žalost dosežeta tako raven, ko v njegovi duši poleg čustveno prestrašenega dojenčka ni odraslega, ki razume in podpira del njegovega "ja". Zato osamljenost postane neznosna - zapustili ste se, to je prava osamljenost, v nasprotju s situacijo, ko ste sami / zavrnjeni, vendar se lahko s sočutjem in sočutjem povežete s svojo bolečino, ki jo pooseblja ta notranji otrok.

Druga možnost za doživljanje žalosti je, ko še vedno izgubite določeno osebo in določen odnos, upanje, da je ljubezen / naklonjenost možna v vašem življenju (čeprav z drugo osebo), pa ostaja. To upanje ostaja, če se doživljate kot dobra, čeprav trpeča oseba, in v vaši duši poleg bolečine obstaja vir sočutja do sebe. In to sočutje ni izraženo z "daj no, našel si boš drugega" ali "on / ona je nevreden tebe" - takšna "tolažba" nas vrne v bes in zanikanje pomena izgube. Naklonjenost in usmiljenje se tukaj izražata z "vidim, da te boli in jočeš, ostal bom blizu in te objel." Nepopisno srečo imajo tisti ljudje, katerih starši so na tak način obravnavali bolečino svojih otrok - posledično se v duši rodi prav »odrasli simpatični jaz«, ki je nastal iz takšnih starševskih reakcij.

In le v prisotnosti tako odrasle sočutne osebe (znotraj ali zunaj) lahko dovolimo otroku jok in s solzami speremo bolečino zaradi izgube smiselnih odnosov ali upanja zanje. Ni vam treba storiti ničesar namerno - ni zaman, da obstaja tak izraz kot "delo žalosti". Izgubljeni predmet v preteklosti postopoma izgine in se raztopi, mi pa imamo priložnost pogledati naprej. Žalovanje ni enakomerno porazdeljeno - prihaja v valovih, ki mu sledi nekaj miru. Včasih se vrnemo k besu in jezi in spet prisotnost naklonjenega in sprejemljivega odraslega, ki nas zaradi tega ne obsoja, ampak nas obravnava kot običajen proces, nam omogoča, da se znova vrnemo k prekinjenemu procesu žalovanja. In žalost nadomesti lahka žalost, ki v nekaterih primerih nikoli ne izgine, vendar ni boleča. Žalost - kot opomnik na izgubo in vrednost življenja, ki je zdaj.