Zapustitev Soodvisnih Odnosov V Psihosomatskih Družinah

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Začetek soodvisnosti v družini s psihosomatskimi motnjami

Delo s psihosomatskimi strankami je eno najtežjih v psihoterapiji. Vendar je v psihosomatskih družinah še težje delati s soodvisnostjo, saj pogosto bolnik sam dobi sekundarno korist od bolezni in se verjetno ne bo želel ločiti od nje. Hkrati soodvisni partner preneha živeti svoje življenje in ne more ničesar spremeniti, ker to ni njegova bolezen - ni zanj, da si opomore. Seveda v družini, kjer takšno stanje ustreza vse več strankam, pogosto ni težav ali zahtev, še posebej, če so otroci tesno prepleteni s soodvisnim družinskim sistemom in menijo, da je takšna naprava norma. Težave se začnejo, ko eden od udeležencev postane nezadovoljen s svojo "usodo", vendar pod pritiskom in odporom sistema iz tega ne morejo izstopiti. Najtežji primeri za terapijo so, ko je starš bolan, še težji pa, če ima motnja značaj "neke vrste" psihopatologije (sam primer, ko duševne motnje niso nič drugega kot izbran način interakcije z okolico).

Ni naključje, da tukaj uporabljam izraz »sistem«, saj v tem primeru ne gre le za dve osebi, pri kateri je ena žrtev, druga pa reševalec. Tu je veliko sestavin, med drugim: družinska zgodovina in tradicija drugih sorodnikov opazovalcev, svetovalcev in skrbnikov obredov; družbene povezave, ki so tako ali drugače postale možne in so se lahko zgradile prav po zaslugi bolezni ali vloge »pomočnika«; zdravstvene storitve, kjer je preprosto koristno ohraniti psihogeno patologijo, ki je tako rekoč neškodljiva za zdravje, hkrati pa vedno potrebuje zdravljenje, ter moralne, etične in duhovne okvire, ki vam pomagajo pri življenju oltar obveznosti in obsoditi izbiro neodvisnosti, zrelosti in sreče. Le redki, ki so objektivno ocenili globino vprašanja, vsi "vetrnici", s katerimi je vredno prekiniti razmerje in mu narediti konec, izberejo pot iz soodvisnega disfunkcionalnega sistema. Večina, potem ko tehta vse prednosti in slabosti, raje ohrani sistem. Na prvi pogled se vse normalizira, pravzaprav se na žalost pogosto zgodi, da izkušnje iščejo izhod in rešitev skozi telo soodvisna, kot da bi rekel: "Zdaj sem bolan in zdaj potrebujem pozornost, pomoč in nego." To je neke vrste način, da sistemu dokončno izjavim "jaz sem", "mislim", "imam svoje potrebe in želje" itd. Vendar, da bi "odvisnik" prekinil bolezen ljubljene osebe, potrebuje pomembnejšo, kompleksnejšo ali popolnoma neozdravljivo. Pogosto se vloge v sistemu sicer spreminjajo, vendar vztrajata soodvisno vedenje in uničujoče vzdušje.

Ko govorimo o izstopu iz soodvisnega psihosomatskega družinskega sistema, bi vas najprej opozoril na dejstvo, da nimajo vse bolezni psihološkega »temeljnega vzroka«. Samo načelo medsebojnega vpliva duševnega na fizično in obratno ne postavlja superiornosti duševnega nad fizično, ampak obravnava osebo kot integralni sistem. In potem je pomembno, ali je psihosomatska povezava zdrava ali patološka, ali je psihološki problem odločilni dejavnik za bolezen ali pa sama bolezen izzove spremembe v psihi, je bolezen »spontana« ali kronična, dedna itd. Odvisno od tega bodo taktike vpliva popolnoma različne. Tako na primer, ko v tem zapisku razpravljamo o psihosomatski bolezni kot simptomu, ki pomaga osebi doseči, kar želi, nekatera priporočila sploh ne bodo veljala v primeru družine, kjer je eden od članov invalid ali ima genetske patologije. In obratno, ko gre za dedne bolezni, družinski člani pogosto ignorirajo posamezne simptome, vse do anosognozije (zanikanja bolezni), kar jim daje možnost, da ne gradijo svojega življenja glede na bolezen, včasih celo poslabšajo njihovo stanje, hkrati pa se konflikti in soodvisnost partnerja le še stopnjujejo. V vsakem od teh primerov obstaja problem soodvisnosti, ki pa se rešuje na različne načine.

Tema, ki sem se je dotaknil, verjetno nima meja in se o njej lahko pogovarjamo neskončno in z različnih zornih kotov. Zato se bom tukaj še vedno omejil le na situacijo, v kateri ima psihosomatski problem značaj sekundarne koristi, zavestne ali nezavedne.

Prvi korak pri takšnih zadevah je ravno zdravniški pregled in zdravljenje, ki ne le ugotavlja diagnozo, ampak nam daje tudi informacije o tem, kako se oseba nanaša na svoje zdravstveno stanje, na postopke in pravzaprav na to, kako se telo odzove na določene metode zdravljenja. Če pride do poslabšanja (opazimo, da je bolnik nagnjen k pretiravanju glede kompleksnosti svojega stanja), neupoštevanja režima zdravljenja, prehrane in drugih postopkov (opustitve in nepooblaščeni preklic), zanemarjanja preventivnih priporočil, šibke reakcije telo na različne metode in hitre ponovitve, smo bolj prepričani, da lahko govorimo o psihosomatski podlagi problema, vključno s sekundarnimi koristmi. Zavedanje problema - prvi korak k njegovi rešitvi.

V drugem koraku lahko izberemo neposredno priznanje problema … Bolezen, ki se "ne ozdravi" (ali oseba, ki se nenehno zdravi), zelo hitro preraste v rituale in družino vključi v režim "preprečevanja in reševanja". Pomembno je, da se o tem pogovorite s samim bolnikom. Ponavadi svojim strankam rečem, da nihče ne mara očitkov, groženj ali manipulacij, zato si ni treba ničesar izmišljati, zaobiti in popravljati. Pomembno je reči neposredno: "Pogovarjali smo se z zdravnikom, meni, da vaše vedenje kaže, da se niste pripravljeni znebiti bolezni. Iz katerega razloga ni znano, če pa ne morete zaupati strokovnjakom in izven vseh sestankov, kot so predpisani, se naše življenje ne bo spremenilo na bolje. Priporočamo, da se obrnete na psihologa-psihoterapevta, morda bomo morali delati z njim ali vsak s svojim specialistom. Najverjetneje se bo najin odnos spremenil, ker pa se bodo v vsakem primeru spremenile, predlagam, da to poskusimo, da bodo te spremembe na bolje in v korist obeh. " Takoj želim opozoriti, da je odstotek tistih pacientov, ki se odločijo delati na sebi, minimalen, vendar to ni razlog za prekrižanje rok. V tem primeru na površje pride veliko psiholoških obramb, včasih pa človek potrebuje le čas, da se opazuje in se kasneje morda vrne k temu pogovoru.

Potem ko smo se pogovarjali o obstoju problema soodvisnosti, se v glavi vsakega od partnerjev začnejo pojavljati različna vprašanja, ki se tako ali drugače zvedejo na eno stvar - "Zakaj". Prav iskanje razlogov lahko da odgovor na vprašanje "Kaj storiti". V tretjem koraku smo torej ugotoviti razlog trenutno stanje. Obstaja veliko teorij o nastanku soodvisnih odnosov. Nekateri raziskovalci na splošno vidijo genetsko nagnjenost v nagnjenosti k soodvisnosti, drugi pa vztrajajo pri okoljskih dejavnikih. Meni osebno ta stališča ne nasprotujejo, tk. okoljski dejavniki lahko vplivajo na razkritje določenih genov. S spreminjanjem okoljskih dejavnikov lahko vsaj poskušamo preprečiti razvoj drugih vzorcev, elementi vedenjske terapije pa bodo pomagali popraviti destruktivne vzorce interakcije. Podporniki TA (transakcijska analiza) prikazujejo shemo, v kateri problem soodvisnosti raste iz kršitve interakcije vlog, kjer je bolnik infantilen in neodgovoren kot otrok, soodvisni partner pa je hiperodgovoren nadzorni starš. Izhod iz tega svežnja je, da vsak od njih z osebnimi spremembami raven odnosov in interakcije prevede v način Odrasli-Odrasli. Avtorji EOT -a (Emotional Image Therapy) možnost soodvisnosti obravnavajo kot željo po povrnitvi naložbe, s pomočjo verbalizacije in vizualizacije pa lahko stranka ponovno pridobi občutek za ravnotežje, kompenzira izgubo duševne energije (figurativno). Analitična teorija predlaga vrnitev v tisto težko otroštvo, v katerem je moral "reševalec" zgodaj odraščati in spremeniti svoj odnos do situacije. V psihoterapevtski praksi obstaja veliko možnosti za rešitev vprašanja soodvisnosti. Izbira in taktika psihoterapije bosta, kot običajno, odvisna od posameznega primera in od osebnosti same stranke … Spremembe pa so možne le, če je stranka nanje pripravljena.

Torej, odločitev o umiku iz soodvisnega sistema je naslednji korak pri odpravljanju destruktivnega vedenja. Kot smo že omenili, takšne spremembe ne morejo zadeti samo dveh oseb, so tesno povezane z družbo, različnimi ustanovami in državnimi službami, poklicnim okoljem, znotrajgeneričnimi odnosi itd. Ne morete reči, da "od danes naprej ne bom popuščala vašim muham, ampak bom živela polno življenje in zadovoljila svoje interese." Ne bo delovalo. Ne v paru, ne v sistemu, ne v določeni osebi. Ne smemo pozabiti, da je skoraj vse, kar je bilo v življenju zgrajeno v zadnjih letih, zgrajeno na podlagi same bolezni.

Predstavljajte si, da je pred vami pramen zapletenih niti, vaša naloga pa je, da ga razkrijete. Če samo odrežete kose pred in po "vozlu", bo nit neuporabna. Najprej morate najti konce in z navojem na določena mesta boste lahko osvobodili nekatere niti. Sčasoma bodo ti konci postali predolgi in jih ne boste mogli več potegniti skozi glavni vozel. Potem boste potegnili za nit in videli, katera je kje in kaj vleče. Povlecite, spustite, naredite luknjo veliko, potegnite kroglico, spremenite navoj in znova povlecite gor in dol itd. Le tako boste počasi, a zanesljivo dosegli svoj cilj, hkrati pa ohranili nit. Ni treba posebej poudarjati, kolikokrat boste med tem delom želeli vrgel sam zvitek in ga razrezati s škarjami;)?

Tako je tudi v psihoterapiji. Pred spreminjanjem sistema je pomembno upoštevati vsako vzročno zvezo, ki je tako ali drugače povezana z boleznijo vaše ljubljene osebe. Nato se spremembe dogajajo korak za korakom, začenši z razpravo, iskanjem in končanjem z neposrednimi dejanji - ne da bi raztrgali vse naenkrat, ampak da naredimo majhen korak, stopimo nazaj, pogledamo spremembe in prilagodimo načrt za nadaljnji izhod. V nasprotnem primeru vas bo sistem preprosto pogoltnil: drugi bodo povečali občutek krivde, morda celo prepričali, da ste popolnoma pri sebi; zdravstvene storitve bodo okrepile vaš strah glede napovedi in izidov; nekje se bo pojavilo vprašanje o odvzemu materialnega nadomestila itd. Težko je opisati vse, kar se lahko zgodi, samo verjemite, da je sprememba takšnega sistema "enkrat in enkrat" skoraj nemogoča.

Pomembno je tudi omeniti, da je problem soodvisnega vedenja vzajemna sprememba. Pogosto se zgodi, da bolnik sam aktivno dela na problemu, medtem ko soodvisni blizu, izgubijo svojo običajno vlogo in funkcijo, začne nezavedno nasprotovati partnerjevim spremembam. Zato se mora vsak od udeležencev spomniti na »zahrbtnost« psihološke obrambe in če družina nima možnosti, da skupaj obišče specialista, potem je smiselno, da partner, ki je zunaj terapije, prestane vsaj občasno načrtovane sestanke za ugotavljanje in popravljanje obrambe. Poleg razširjene krivde, sramu, zamere, jeze itd., Je strah eden najmočnejših občutkov, ki spremljajo stranko na skoraj vseh stopnjah interakcije s soodvisnostjo. Včasih imamo vtis, da stranko na silo držimo na terapiji, kajti ko so spremembe bližje, več je strahu, upora in skušnjave, da bi pustili vse tako, kot je, v skrajnih primerih pa si vzeli odmor. Pomembno je, da se o vsem tem s specialistom pogovarjamo tolikokrat, kolikor se pojavi misel, da "vse ne deluje, vse je zaman, vsi so proti" itd.

Šele po času analize in razkrivanja našega »zapleta« lahko govorimo o zadnji fazi - odraščanju v TA, zapiranju geštalta, povračilu naložb itd. kvalitativne spremembe … Če v trenutku ne zlomite sistema in k delu pristopite premišljeno, je zelo verjetno, da se bo partner teh sprememb postopoma umaknil. Bistvo, da se znebite čustvene odvisnosti, je v spoznavanju sebe, svojih želja, interesov, ljubezni do sebe (v dobrem pomenu besede), rasti, izboljšanju, neodvisnosti in samozadostnosti, in kar je najpomembneje, da vaše življenje postane zanimivo. Torej, glavna merila za izhod iz čustvene odvisnosti so:

- porazdelitev odgovornosti … Temu rečemo "pomoč, ne varčevanje". Postopoma z razpravo pridemo do dejstva, da oseba sama spremlja imenovanja in preventivne ukrepe, sama organizira srečanja s strokovnjaki, poskuša razumeti svoje psihološko stanje itd. To so znaki odrasle, zrele osebnosti - da ste sami odgovorni za svoje življenje in zdravje. Mi lahko nudimo kakršno koli pomoč, vendar s pomočjo ne naredimo ničesar za samega pacienta.

- postavljanje meja samemu sebi … Ne glede na to, kako blizu in blizu nam je partner, se moramo vedno spomniti, da smo dve različni osebi. Vsak od nas ima svoje radosti in žalosti, svoje osebne občutke in strahove, ki so nikomur nerazumljivi, potrebe in užitki itd. V soodvisnih družinah se njihovi občutki nadomestijo z občutki partnerja in obratno, zato se je pomembno naučiti, kako deliti izkušnje vsakega izmed nas posebej. Partner, ki "odloči" za drugega, kaj in kako bi moral biti, ko pride na sprejem, sam odgovori na vsa vprašanja, tudi če ga ne zadevajo). Ni videti nič drugega kot simbioza matere in novorojenega otroka, ki pravi: "jedli smo, spali smo, zobje plazijo" itd. Sprejemanje, da nismo ena celota, da smo drugačni, da so partnerjeve izkušnje lahko in bi morale biti drugačne od naših, je pomemben korak pri učenju prepoznavanja naših čustvenih izkušenj in temu primerno obvladovanje. Tako pomembno je ne le, da se naučite določiti svoje meje, svoje potrebe, želje in interese, ampak tudi spoštovati meje, potrebe in interese svojega partnerja.

- porazdelitev vlog in ustrezna komunikacija … Ko govorimo o enakosti dveh odraslih, si zelo pogosto želimo ugovarjati: "Kako je, ker je eden od partnerjev zdrav, drugi pa bolan in preprosto ne more sam opravljati številnih funkcij." Psihosomatske realnosti se razlikujejo po tem, kar zmorejo. A bodisi se navadi, da je zanj vse storjeno in se mu ne mudi, da bi sam zapustil svojo cono udobja, bodisi bolezen nezavedno uporablja kot komunikacijsko orodje, ali oboje in še kaj drugega. Pravzaprav je pomembno, da ima vsak psihosomatski bolnik možnost, da se z resnično željo in pomočjo specialista znebi svoje motnje ali bolezni. Kot smo že povedali, korak za korakom, skozi dialog in ozaveščenost, skozi preizkušnje in povratne informacije, vendar se sčasoma vse reši. Obnašanje zrele osebe se razlikuje po tem, da sam prevzame odgovornost za svoje zdravje in po potrebi uporabi pomoč drugih, vendar pomaga in ne prelaga svojih skrbi na ramena drugih ljudi. V tem primeru je pomembno tudi, da drugi partner ugotovi, ali v odnosu obstaja pretiran ponos in samozavest, da nihče razen njega ne more bolje skrbeti za ljubljeno osebo. Enaka porazdelitev pravic pomeni tudi, da imajo vsi enako potencial, da so najpametnejši, najbolj spretni, najmočnejši itd.;)

- integracijo … Pri delu s soodvisnostjo v psihosomatskih družinah se pogosto pojavi vprašanje, da so družinski odnosi zgrajeni okoli bolezni ali motnje tako dolgo, da družinskim članom ne ostane skoraj nič, kar bi jih resnično združilo. Partnerji to podzavestno razumejo, deloma zato, ker se lahko pogosto pojavi odpor do izstopa iz soodvisnih odnosov. Z vidika psihoterapije je pomembno ugotoviti, kako so ti strahovi upravičeni, brez olepševanja pogledati na trenutno stanje in ugotoviti, ali partnerji potrebujejo to zvezo ali ne. Če se par odloči ohraniti družino, je pomembno, da poišče nekaj, kar bi jih poleg bolezni (skupni interesi, cilji) združilo in morda obrnilo življenje v novo smer. Enako velja za druge družbene vezi, ustanove itd., Kjer je pacient navajen delovati skozi svojo bolezen.

Med pisanjem te opombe je veliko vprašanj ostalo nerazrešenih ali delno zajetih, saj vsestranskost teme ne omogoča pisanja o vsem enkrat in naenkrat. Edino, kar je mogoče nedvoumno reči, je, da je vsak družinski primer še vedno individualen in skoraj vse na koncu vpliva na rešitev problema, od sestave družine in odnosa do zdravja / bolezni, do samega psihološkega ozračja, ki omogoča psihosomatiko uresničiti.