Vem, A Nič Ne Naredim

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Moški je prišel s prošnjo:

V življenju ne spreminjam ničesar.

Obstajajo ideje, kje se razvijati, obstajajo sposobnosti, s katerimi bi lahko dobro zaslužil, obstaja okolje za komunikacijo z uspešnejšimi ljudmi, ki pritegne.

Ampak ne počnem nič. Rad bi se spopadel s tem stanjem."

Stranka ima spodobne dolgove, ima obveznosti, da pomaga svojim otrokom (ločen od žene in živi ločeno).

Dela kot taksist. Zaslužek komaj zadošča za preživetje in poplačilo dolgov.

Komunicira z ljudmi iz omrežnega poslovanja, študira, ta smer pritegne, obstaja celo mentor, ki pomaga. Naročnik ugotavlja svoje naravne sposobnosti - sposobnost komuniciranja, pogovora o izdelku itd.

Stranka torej ve, KJE SE ŽELI razviti, vendar tega NE stori. Iščemo razloge.

Preverim stanje: zgodilo se je v določenem trenutku, se valja v valovih ali nenehno.

To stanje "nič ne delati" je že dolgo kronično stanje.

Očrtamo stanje: ni ukrepov za spremembo razmer, denarja je dovolj le za minimum življenja, nato pa se porabi za dolgove in za otroke. Začnemo z iskanjem sekundarnih ugodnosti.

Postavljam tovrstna vprašanja: "Če bi vam takšno stanje koristilo, kaj bi lahko bilo?"

Stranka navaja take ugodnosti:

1. »Želim se sprostiti. Lezite v posteljo. Preberite, gledajte film itd."

Iščem bistvo, ki se ga naročnik še ne zaveda. V podrobnostih opisa se prikaže tema »naredi, kar hočem«. To pomeni, da običajno stranka dela tisto, česar NE ŽELI. Dela in živi na splošno - za poplačilo dolgov itd.

Bistvo: živite zase.

Ugotavljam si, da je naročnik oblikoval - to ni sekundarna korist, ampak naravna potreba, ki išče svoj način izvajanja.

Iz nekega razloga v psihologiji stranke obstaja blokada naravnega življenja zase. In zato je bila najdena edina možnost, v kateri si dovoli "živeti zase": ravno v tistih trenutkih, ko se plača mesečno plačilo dela dolga in se začasno izpolnijo druge obveznosti - potem lahko ležete in opravite svoje preproste želje. Preostali čas stranka dela. Delajte po prostem urniku.

Obstaja zamah - ali vpregnjeni v službo ali doma, "ne delajo nič". Sredine ni. Obstajata samo dve možnosti.

To točko označim na listu papirja, še ne poglabljamo v globino vprašanja, iščemo druge koristi.

2. K: »Ne prevzemam odgovornosti. Če zamenjate službo za novo, pojdite na prodajo.

Pri tem je velika odgovornost. Morate biti pozorni nase, svoj izdelek, zanimanje boste morali vznemiriti. Vmešajte se v življenje ljudi. In to je strašljivo."

Z izražanjem sebe, z interakcijo z ljudmi je povezanih veliko različnih strahov - zato se izogibamo.

Kar daj.

3. K: “Udobno. Zelo obžalujem sebe. Lahko sedite in se smilite sami sebi. Tudi drugi obžalujejo, lepo je.

Tudi nekateri ljudje prepoznajo mojo zgodbo in pravijo, da "ja, tebi ni lahko, tebi je veliko težje kot nam". Nečimrnost ".

Stranka prejme nekakšen čustveni bonus iz osebne samopomilovanja, takšen bonus kot ponos pa prejme tudi zaradi dejstva, da ima tako težko življenje in se mu nekako izvleče.

Označim to točko in grem naprej.

Tu stranka dolgo razmišlja in drugih možnosti še ne najde.

Nato gremo z druge strani - iščemo negativno, ki je v REALIZACIJI NAMENA.

Postavljam vprašanje: »Predstavljajte si, da ste že zamenjali službo za tisto, ki ste jo želeli, da ste že začeli delati.

Kaj je v tem tako slabega / strašnega / neprijetnega?"

Naročnik razmišlja, si predstavlja in takoj odgovori: »Postal bom uspešnejši. Morali bomo potovati v različne države, vse mi ni znano.

Morali bomo oditi v neznana mesta, veliko stvari je treba narediti iz nič.

Morali bomo aktivno komunicirati z ljudmi. Morali bomo zbrati dvorane.

To bomo morali narediti …"

Izbrani cilj, do katerega želimo priti, je torej povezan z obsežno spremembo samega sebe: če želite delati v tej smeri, se morate kot oseba močno spremeniti. Težko je fizično, psihično težko, premagati boš moral številne strahove. To je kot "takoj po koncu", naloga je objektivno težka. Zato je seveda na ravni občutkov kot velika teža.

Poleg tega tega ne bi storil iz lastne želje - celoten predlog prihaja z gradnjo "bo treba" ali "mora". Moral bo. On je vezan. V takšni zasnovi bo motivacija blizu nič.

Označim bistvo in grem naprej.

V zadnji ugotovljeni točki je pomembno dejstvo, da je naloga res obsežna in težko izvedljiva.

Naročnik pa bi se lahko odločil za drugo službo, pri kateri se ji ni treba več let spreminjati, ampak za uspeh - iz stanja razvoja, ki je v danem času. Ampak nisem.

To pomeni, da obstaja še nekaj, kar blokira menjavo službe v višje plačano.

Preverim uspeh, začrtam možnost, pri kateri se ni treba korenito spreminjati kot oseba: »Predstavljajmo si, da imaš priložnost in si dobil službo pri navadnem taksiju v elitnem taksiju, vse je enako, toda dohodek je 2-3 krat več … Kaj potem?

Tudi tu kupec ni zadovoljen. Glas je zatrt.

K: »No, še vedno morate odplačati posojila. Nato druga bivša žena občasno pokliče in reče, da otrok potrebuje to in to, ti si oče. Tudi to je treba dati."

Še bolj simuliram uspeh: "Če se dohodki neposredno povečajo veliko bolj - 10 -krat glede na trenutno stanje in bo vprašanje dolgov in obveznosti za otroka zaprto, kaj potem?"

Odjemalec je umorjen. Nekaj časa razmišlja, nato pa bridko reče: "Ko je brezplačen denar, potem … sploh ne vem, kako bi porabil zase!"

Izkazalo se je, da stranka tudi z brezplačnim denarjem ne ve, kje ga (za kaj) porabiti in kako ga porabiti. Ugotavljam, da so strankine osebne želje zelo močno potlačene. Tako so zatirani, da simulirano stanje materialnega bogastva povzroča veliko neprijetnih občutkov, čustev in stanj.

Preverim, kako mu je tudi ob tako depresivnih stanjih uspelo zaslužiti vsaj povprečen denar: »Kako si ves čas živel? Od kod energija, da naredite nekaj, hodite v službo, zaslužite?"

Glede na odgovore strank se izkaže, da je točka motivacije zunaj. Živel je z ženo - delal je za družino.

Zdaj se je po ločitvi zunanja motivacija spremenila iz stalne v periodično: v tistih trenutkih se aktivira iz "NADO":

- ko pride čas za poplačilo dela posojila;

- Ko je moja žena poklicala in rekla: "ti si oče", otroci potrebujejo "to".

Takoj, ko ljudem da tisto, kar MORA, takoj pade v dolgotrajen pasivni počitek, ne deluje, dokler ga spet ne potegnejo.

Opažam si, da je to zahteva po dolgotrajni psihoterapiji - obnoviti meje, prebuditi svoje želje, se naučiti živeti zase, uživati v uresničevanju svojih interesov in potreb.

Pol ure je minilo. Stranko vprašam: »Tu smo izkopali 5 področij: razloge, ki povzročajo takšno posledico, da ni energije, da bi v življenju kaj spremenili, ni motivacije za rast, želim se od vsega odmoriti, lezi.

V katero od najdenih vprašanj se bomo poglobili in bomo z njim sodelovali do konca seje?"

Stranka najprej izbere zadnjo možnost. Pojasnjujem, da je to prošnja za psihoterapijo in bo trajala določen čas - 6-8 sej ali več. Delo s samopodobo, mejami, samoidentifikacijo, predlogi itd. Je to pomembno delo in prej ali slej je zelo zaželeno, da ga opravimo, saj vpliva na celo življenje. To je dolgotrajno delo, to pomeni, da bodo rezultati v resničnem življenju šele po nekaj mesecih.

Stranka pravi, da je komaj zbral denar za eno sejo. Zato je bolje najprej začeti z enostavnejšim, kar bo v bližnji prihodnosti spremenilo trenutno stanje.

V delo vzamemo enega od najdenih predmetov. Samopomilovanje.

Pojasnjujem, kaj je to "samopomilovanje", kako se to dogaja. V tem trenutku pozorno pogledam stranko - njene kretnje, mimiko, stanje.

K: "Ko se počutim slabo, sedim in se smilim … postane lažje."

Kot psiholog vem, da usmiljenje samo v duši nikakor ne more biti lažje, kar pomeni, da se usmiljenje prepleta z nečim drugim, čustveno prijetnim.

Postavljam vprašanja, kot so: "Zakaj vam je pravzaprav lažje?"

Stranka pravi, da se imam takrat rada. In v trenutku izgovarjanja se sam zave, da sta "stisnjena" in "ljubezen" neločljiva, med njima je znak enakosti. Žal = pomeni ljubiti.

Najden je bil prvi sveženj. Iščemo več svežnjev usmiljenja.

Ker usmiljenje skozi življenje nenehno sije, to pomeni, da v njem nekaj manjka, kar želite prejeti. Še nekaj poleg ljubezni.

Za stranko sprašujem: »Ali imaš sposobnost, da se ti smilijo drugi? In če je tako, kako pogosto."

Izkazalo se je - ja, nenehno obžaluje druge. Na primer, vaše trenutno dekle.

Tu je usmiljenje = ljubezen, še vedno pritisnjeno = skrb in pozornost.

In od nje pričakuje enak odnos do same sebe. V psihologiji se temu reče projekcijski mehanizem - ko človek poskuša drugemu dati tisto, kar želi sam prejeti.

Obstajajo nekatere neizpolnjene osnovne človeške potrebe, ki se v obliki prepletajo z usmiljenjem.

Da bi to dvignili na raven ozaveščenosti - postavljam številna vprašanja in podajam malo teorije o vodoravnih in navpičnih odnosih. Prvi so prijatelji, znanci, žena, ljudje.

Navpično je nekaj, kar je eno stopnjo višje ali nižje. Starši, stari starši ali otroci.

Ker se stranka dekletu smili (dekle je z njim na isti ravni), ga v otroštvu ni prejel. Vprašam in preverim - je tako?

Ja, klientova mama je bila oddaljena, mrzla in v otroštvu je zelo močno primanjkovalo čustvene topline in ta neizpolnjena posoda s potrebami ni bila nikoli napolnjena in si jo še želi zapolniti.

Kot otrok mu je primanjkovalo pozornosti, naklonjenosti, skrbi. Mama v običajnem življenju ni dajala čustvene topline. In ta toplina je za otroka neposredno pomembna. In da bi ga dobil, vsak otrok išče izhod: način, kako ga dobiti.

Stranka bi lahko vsaj delno čustveno nego in pozornost dobila od mame SAMO V SITUACIJI, ko bi ga ZA NEKAJ ZAHTEVALA.

Obžalovala je trenutke, ko se je počutil slabo - torej v trenutkih neuspeha.

Stranka pravzaprav obupno ni potrebovala usmiljenja, ampak pozornost in čustveno nego, in to je lahko dobil le z usmiljenjem. Do konca življenja ga je mama čustveno ignorirala. Obstajala je le zunanja fizična skrb - da ni bil lačen itd.

Stranka je že od otroštva vajena prejemati pozornost, skrb, ljubezen - le skozi usmiljenje.

Pozor, skrb so osnovne človeške potrebe. Obstaja naravna želja, da bi nadomestili pomanjkanje, vendar je glavno, da to nadomestilo sledi vzorcu, ki prihaja iz otroštva (skozi usmiljenje).

Zato so potrebe jasne.

Zdaj je pomembno ločiti »pozornost, skrb, ljubezen« od »usmiljenja«. Kajti to so različne energije.

Do njih je mogoče priti na lažji način, neposredno in ne iz usmiljenja.

Stranka, ki se smili sama sebi in išče usmiljenje od drugih, v bistvu želi določeno vrsto POZORNOSTI.

To je njegova potreba, ki se ne uresniči v celoti. Tisti. ljudje LAHKO obžalujejo, vendar jim nikoli ne dajte NUJNE VRSTE POZORNOSTI. In zato notranje lakote ni mogoče potešiti.

Tako se je podzavestni proces potegnil v zavest. To dobro razumem in stranka se šele začenja zavedati, kaj v resnici potrebuje. In šele potem, ko bo spoznal, bo lahko prejel ljubezen / skrb od dekleta in drugih ljudi na neposreden način.

Torej, kup "zbadanje = ljubezen" je zelo močan.

Zato smo nekaj časa namenili razbijanju te predloge, shranjene v podzavesti: izvedeli smo, od kod prihaja - od mame, kot je v družini običajno, pravzaprav je to sprejeta oblika izražanja ljubezni.

Postavljam vprašanja o razširitvi pogleda: »Ali je vedno tako? Ali te ljubijo, ko te usmilijo?"

Izkazalo se je, da ne.

Obstajajo številne situacije, ko se je stranka počutila zelo neprijetno.

Na primer, ko ga vidijo kot šibkega in opozarjajo na določene lastnosti, čeprav stranka ve, da je v teh lastnostih le močan.

V takih situacijah se je druga oseba oklepala njega - povzroči jezo osebi, ki ga usmili. Takšno usmiljenje ni prijetno in nepotrebno.

Stranko vprašam: »V teh situacijah, ko te gledajo usmiljeno. Kaj menite - zakaj nekdo to počne v zvezi z vami?"

K: »Ta oseba se tako uveljavlja. Kot da je tako kul. Nekako je višji."

»Se ti smili iz ljubezni? Zaradi skrbi?"

K: "Ne. To počne iz superiornosti."

In seveda, stranka tega noče videti.

Stisnjeno v horizontalnem razmerju (vrstnik-peer) je postalo jasno-v tem primeru definitivno ni ljubezni v usmiljenju. Obstaja superiornost, samopotrditev na račun drugih.

Povezava usmiljenje = ljubezen / skrb začne počasi popuščati. Nadaljujmo.

Stranki povem, da se je pomembno zavedati, da so občutki in dejanja različne stvari. Ista dejanja je mogoče storiti iz različnih motivov in občutkov.

Na primer, pomagati nekomu iz sramu, iz prezira, iz občudovanja, iz zanimanja, iz strahu itd.

Stranka ima vprašanje: »Žal mi je za punco, skrbim zanjo. To je dobro?"

Torej, odnos med vrstniki. V psihologiji delam že vrsto let in sem se teorije dobro naučil: "usmiljenje v odnosu med vrstniki je vedno povezano z občutkom superiornosti."

Pomeni:

- ali se stranka ne zaveda, da v tem trenutku s punco ravna kot z očetom (kot s hčerko), - ali obstaja kakšna oblika superiornosti

- ali pa ta skrb ni iz usmiljenja.

Poznavanje teorije, tudi če jo povem stranki, mu ne bo dalo nič. Verjamem v to, zame je to preizkusila praksa, odjemalec pa ima povezavo »škoda = skrb«, doslej vanjo verjame.

Preverimo, kaj je v resnici.

Opišite poseben primer z nedavno deklico.

K: »Včeraj zjutraj je odšla v službo. Poskrbel sem zanjo - rekel sem ji, naj vzame dežnik."

Vprašam: "Kaj bi se zgodilo, če ji ne bi rekla, naj vzame dežnik?"

K: "Lahko bi deževalo in zmočilo bi se."

Vprašam: "In kako bi bilo pri vas - je mokra?"

Stranka takoj odgovori: "Krivil bi sebe, da se počuti slabo, vendar sem vedel, da lahko dežuje, vendar ji nisem povedal."

Pojasnjujem: "Je značilno, da krivite sebe za to, kar se zgodi drugim?"

K: "Da."

Krivda je neprijeten občutek. Zato oseba praviloma izvaja dejanja, da je ne bi po nesreči aktivirala. To je neke vrste samoobramba pred krivdo.

Če povzamem, kaj se je zgodilo: "V tem konkretnem primeru ste za dekle skrbeli iz krivde, usmiljenje s tem nima ničesar."

Stranka o tem razmišlja. Usmiljenje ni enako skrbi. Skrb ni enako usmiljenju.

Usmiljenje ni enako ljubezni. Ljubezen ni enaka usmiljenju. To sta dve različni stvari.

V še nekaj primerih zgledov zasukamo usmiljenje z različnih zornih kotov.

Naš čas se izteka.

Povzetek seje.

Stranki povem, da usmiljenje prevlada nad razvojem uspešnega odraslega moškega.

Dejstvo, da je njegova mentorica iz omrežnega poslovanja starejša ženska, nakazuje, da klient v njej išče mamo, oziroma tiste energije pozornosti, ki jih v otroštvu ni prejel od matere.

To so osnovne potrebe, zato jih je treba še dodatno razširiti.

Toda medtem ko jih stranka poskuša dobiti V VLOGI SINA, ne bo zrasel.

Če želite prejeti usmiljenje, se morate počutiti šibke, brez obrambe in potrebujete nego.

Pomembno je razumeti, da v resnici ne potrebuje usmiljenja, ampak POZOR, ČUDOVITO TOPLO IN NEGO. Vse to lahko dobite na položaju za odrasle. V enakovrednem razmerju mož-žena.

Zanašanje na svojo šibkost v sebi - seveda ne bo nobenih dejanj, pojavila se bo želja, da ne storite ničesar.

Naročniku dam domačo nalogo: razmisliti o temi usmiljenja, si podrobneje ogledati življenje in dejanja, da bi v podzavesti končno ločil povezavo »pritisnjeno = ljubezen = skrb«.

Na tem mestu smo se poslovili.

Vprašanje samopomilovanja do sebe in iskanje usmiljenja pri drugih zaradi prejemanja čustvene topline se uresničuje in je že začelo svoj proces spreminjanja.

Morda se bo stranka še naprej spopadala sama, možno je, da bo za premostitev tega tako znanega utrjenega stanja potrebna še ena seja.

Kaj ste se med sejo še lotili, pa niste imeli časa za delo?

Pomemben marker določenega predlaganega življenjskega scenarija, ki vodi v trpljenje, je, da je stranka ponosna na težko situacijo.

"Imam tako težko življenje. Težko mi je. Drugi to priznavajo. Vesel sem, da to slišim od njih. Ampak nisem zlomljen, držim se."

Obstaja nekaj podzavestnega prepričanja (še ne najdenega), katerega bistvo lahko opišemo kot "trpljenje, biti v težki situaciji - nekaj kul".

Ta scenarij obstaja v podzavesti, in medtem ko obstaja, bo stranka nezavedno pritegnila trpljenje v svoje življenje, da bi prejela čustvene bonuse: ponos, strast, superiornost.

Seveda se istega ne da dobiti s trpljenjem. Toda to je ločena tema.

Tudi vprašanja "živeti zase", strah pred neuspehom, strah pred samo-manifestacijo, blokirane osebne želje-vse to so psihološke ovire na poti do srečnega življenja, življenje uspešnega moškega, samozavestnega in sposobnega ustvariti materialno bogastvo.

S stranko morava še delati na številnih sejah.

- -

Če ste zreli, da spremenite svoje življenje, postanete uspešnejši, močnejši, bolj samozavestni in se zanašate na svoje moči - poiščite strokovno pomoč.