ZLOČENA RAČILA POPOLNE ZAKONA: ZGODBA O RIBARU IN RIBIH

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor članka: Maleichuk Gennady. Psiholog, geštalt terapevt. Skype: Gennady.maleychu

Mislim, da se mnogi spomnijo Puškinove pravljice o starcu in ribah. Njegov zaplet je precej preprost: stari ribič je ujel zlato ribico, kar se je izkazalo za čarobno. V zahvalo za to, da se ji je starec usmilil in jo pustil oditi na modro morje, je riba želela izpolniti starčeve želje …

Vsi vedo, kaj se je zgodilo naprej. Njegova stara žena je, ko je izvedela za to, začela zahtevati, da čarobna riba izpolnjuje vse več želja, dokler se je ribe niso naveličle in je prekinila ta neizčrpen tok starodobnih muh in vse vrnila v prvotno stanje. Posledično sta starec in starka ostala pri razbitem koritu - v stanju, v katerem se je vse začelo.

Dobesedno branje pravljice nariše podobo nedolžnega in poslušnega starca, ki izpolnjuje vse muhe njegove stare žene - svojeglave, sebične in nenasitne. Hkrati pa starec pogosto vzbudi sočutje, starka je nedvoumno obsojena, kar povzroča negativne občutke: nekakšna psica, ki je odpeljala ubogega starca, vse ji ni dovolj!

Vendar ne hitimo, tukaj ni vse tako preprosto. Podrobnejši pogled na pravljico odpira številna vprašanja:

• kakšen odnos ostaja stabilen kljub temu, da eden od partnerjev nenehno uporablja drugega?
• zakaj je starec tako krotko ubogal svojo muhasto, nenasičeno ženo?
• kaj je povzročilo nenasitnost stare ženske?

Začnimo po vrsti.

KAJ JE TO RAZMERJE?

Takšna razmerja lahko na podlagi načela komplementarnosti opredelimo kot komplementarna. Dopolnjuje [fr. complementaire <lat. Comper - dodaj] - dodatno, dodatno.

V tem primeru mislimo na funkcionalno dopolnjevanje, torej zakonca v takem razmerju za partnerja opravljata starševske funkcije. Komplementarna razmerja so dokaj stabilna. Partnerji za takšno zvezo so »izbrani« z razlogom - vsi nezavedno iščejo tisto polovico, ki je najbolj primerna za zadovoljitev njihovih osnovnih frustriranih in običajno nezavednih potreb.

Komplementarna razmerja tipa "otrok - starš" se ustvarjajo z upanjem, da bodo prejeli brezpogojno sprejemanje, brezpogojno ljubezen in priznanje, ki ga iz različnih razlogov starši niso mogli pridobiti.

V tem primeru partner spada pod starševsko projekcijo in naj bi opravljal starševske funkcije. Paradoks takšnih odnosov pa je v tem, da teh potreb v njih v osnovi ni mogoče zadovoljiti.

To ne pomeni, da v vseh partnerskih odnosih ni mogoče prejeti brezpogojne ljubezni in priznanja. V zrelem odnosu je to mogoče, vendar to ni edina in najpomembnejša funkcija odnosa. V komplementarnem odnosu te potrebe prevladajo nad vsemi drugimi. Poleg tega v komplementarnem odnosu oba partnerja nujno potrebujeta brezpogojno ljubezen in priznanje. Toda kot veste, je nemogoče dati tisto, česar sami nimate.

Dejansko so komplementarni odnosi odvisni, saj partnerji v njih izgubijo svobodo. Odvisni odnosi so scenaristični odnosi, stereotipni, predvidljivi, z omejeno svobodo. Če analiziramo odnose junakov z vidika njihove interakcije, potem lahko jasno vidimo odvisen trikotnik: Starica je zasledovalec, Starec je žrtev, riba je reševalec.

Na prvi pogled se zdi, da je v takem razmerju ravnovesje prevzem-dajanje močno porušeno. Torej v analizirani pravljici Stara ženska samo vzame, Stari jo poda. Vendar po globljem pregledu stvari ne zgledajo tako enostavne. Sicer pa, kaj ju vodi v takšno razmerje? Zakaj bi starec ostal v tej zvezi in zdržal neskončne starševe zahteve? Zdi se, da obstaja nekakšna globoka psihološka korist, ki vsakemu od partnerjev ne dovoli prekiniti tega odnosa.

Dejansko vsak od partnerjev v tako na videz čudnem razmerju prejme nekaj pomembnega zase. V primeru Starca je to priložnost, da pridobi odobravanje, ki ga je očitno tako težko dobil od starševskih številk. Konec koncev mu Stara ženska daje priložnost, da opravi podvige in pusti upanje, da si bo prislužil starševsko (materinsko) ljubezen. V primeru stare ženske je to priložnost, da izkusite brezpogojno, žrtveno ljubezen od drugega, starega moža.

Pravzaprav je to odnos iste vrste kot alkoholik - soodvisen, le tu vidimo moško različico odrešenja. V takem razmerju je pogosteje moški, ki podvige opravlja v upanju, da bo rešil partnerko, medtem ko je v razmerju, odvisnem od alkoholizma, tak reševalec pogosteje ženska.

STAREC

Kaj je tisto, zaradi česar je starec brez zadržkov ubogal staro žensko in obsesivno hodil z zahtevami do zlate ribice?

Riba v pravljici deluje kot čarobni pomočnik. To je energija, ki starca potiska k podvigom.

Kaj je ta potreba, ki napolni starca z energijo za njegove »podvige?« Ta želja po zaslužku ljubezni je priznanje. Po mojih izkušnjah so te ženske sposobne takšnih podvigov, tiste, ki se ne sprejemajo, pa veljajo za nevredne ljubezni z nizko samopodobo.

V našem primeru imamo opravka z osebo z nizko samopodobo, ki se ne sprejema in poskuša biti to, kar ni. Starec je oseba z nevrotično stopnjo osebnostne organizacije, odvisna od odnosov, ki jo je treba prepoznati od starševske figure, ostati v občutku krivde, zamere, strahu in sramu. Pravzaprav so vsa dejanja Stare osebe Moškega lahko opišemo kot "mama, pohvali me, povej mi, da sem dober fant!" Vendar mu ni bilo usojeno slišati teh besed z ustnic stare ženske, kot očitno ni bilo namenjeno slišati od matere v otroštvu.

Od tod njegov občutek krivde; krivda je vedno povezana z nekakšno dolžnostjo. Krivda v tem primeru ni povezana z dejstvom, da ste naredili nekaj narobe, ampak s tem, kar niste storili: niste tisto, kar bi morali biti - pametni, uspešni, vredni … vse je neuporabno! Strah in sram nista tako akutno doživela, postala sta že kronična in ustvarita ozadje.

Težko si je predstavljati, da bi si takšna oseba za partnerja izbrala zrelega zakonca z ustrezno samopodobo in samoprejemanjem. Kot je metaforično rekla ena od mojih strank: "Zdaj razumem, da sem si za ženo posebej izbral žabo, v upanju, da se bo, če jo bom nenehno poljubljal, spremenila v princeso …" Žabe se spremenijo v pravljice v princese. In v življenju: "Ne glede na to, koliko se poljubim, se ni spremenila v princeso, ampak je postala krastača."

STARKA

Kaj Starico žene k vse več pridobitvam in ji ne dovoljuje, da bi si prisvojila tisto, kar že ima?

V pravljici je najbolj presenetljiva značilnost stare ženske njena nenasitnost. Nov položaj, status, bogastvo ji zadostujejo za teden ali dva.

Tu je teden, mini še en

Stara žena je bila še bolj neumna;

Zopet pošlje starca k ribam

Stara ženska je oseba z mejno osebnostno strukturo, z nenasičeno potrebo po brezpogojni ljubezni, s funkcionalnim odnosom do drugega, v nenehnem draženju in nezadovoljstvu.

V pravljici nenehno prireja takšne preizkuse za ljubezen do Starca. Za njenimi dejanji se glasi "Mama, dokaži mi, da me imaš rad!"

Nočem biti svobodna kraljica

Želim biti gospodarica morja, Živeti zame v okijanskem morju, Tako, da mi služi zlata ribica

In jaz bi ga imel na paketih."

Je prispodoba materine brezpogojne, žrtvene ljubezni. Ni presenetljivo, da v zakonski zvezi tega ne more dobiti. Starec kljub svoji ponižnosti in predanosti ni primeren za vlogo takšne mame.

SKUPAJ

Odnos, opisan v pravljici, se seveda konča. Rezultat takšnega odnosa je prelomljeno korito.

Dolgo je ob morju čakal na odgovor, Nisem čakal, vrnil sem se k stari ženski

Poglej: pred njim je spet zemunica;

Njegova starka sedi na pragu, In pred njo je razbito korito.

V takšnem odnosu partnerji ne morejo dobiti tistega, kar si želijo. In želijo brezpogojno ljubezen. Toda zakonski partner tega praviloma ne more dati. Za takšne podvige so zmožni le starši, pa tudi vsi ne.

Zlomljeno korito je metafora za neuspešno poroko. Niti starec niti starka načeloma ne moreta dobiti tega odnosa. Ker "jesti" ni prav.

Ne vem za vas, bralec, imam pa še eno vprašanje: Če je v zrelih odnosih še vedno mogoče doseči brezpogojno ljubezen in sprejemanje, kaj spodbuja ljudi, ki so odvisni od odnosov, da si sami izberejo take partnerje, s katerimi se te potrebe načeloma lahko zadovoljijo nemogoče?

Po mojem mnenju, ne glede na to, kako paradoksalno se sliši, je ravno ta nemožnost. V izkušnjah odvisnika od odnosa ni modela prejemanja brezpogojnega sprejemanja in ljubezni. In če na svoji življenjski poti sreča osebo, ki je tega sposobna, ga bo odvisnik mimo. Dejansko v odnosu s to osebo ne bo mogel doživeti tistih občutkov-čustev-strasti, ki so mu tako znani in znani: zavrnitev, ponižanje, krivda, sram, zamera! Potrebuje partnerja, ki bi zanj organiziral celoten obseg takšnih izkušenj.

KAJ STORITI? TERAPEVTSKI REFLEKS

To ni neposredno priporočilo, ampak smer dela. Te smernice je treba razdeliti v dve kategoriji:

1. Splošna priporočila za oba partnerja;

2. Priporočila za vsakega partnerja. Poimenujmo jih pogojno: "Starec" in "Starica".

Splošna priporočila:

• Zavedati se slepih poti dopolnilnih, v bistvu odvisnih odnosov;
• Uresničite svoje potrebe v teh odnosih;
• Razumeti in sprejeti dejstvo, da je vaš partner vaš partner, ne vaša mati;
• Naučite se najti druge načine za zadovoljitev pomembnih razočaranih potreb.

Priporočila za "starega človeka":

• Uresničite svoje potrebe v tovrstnem odnosu. Kot je navedeno zgoraj, je vodilna potreba po priznanju. Moška pot je pot opravljanja dejanj, dejanj. Vendar to početje ni pomembno za nekoga in ne zato, da bi si zaslužilo priznanje. Pridobivanje priznanja zakonskega partnerja za povečanje vrednosti in samozavesti je za moškega slepa pot.
• Pomembno je razumeti, kaj vas žene k tem "podvigom"? Zakaj ste sprva izbrali napačne partnerje? Čeprav, če izhajamo iz "potrebe po podvigu", so to ravno ti partnerji. Z njimi lahko zadovoljite to svojo potrebo. Vendar je bolj verjetno, da bodo vaši partnerji ostali "žabe", kot so bili sprva. In naivno verjamete, da jih je mogoče razočarati in spremeniti v princese!
• Zavedajte se in sprejmite svoj agresivni del, naučite se skrbeti za svoje meje, naučite se reči ne. " Vrnitev svobode v odnose je možna s prilaščanjem potlačene agresije.
• Zavedajte se in delajte skozi svoje iracionalne občutke krivde;
• Naučite se sprejeti takšnega, kot ste, skrbeti, ljubiti in podpirati svojega notranjega otroka.
• Sprejmite, da vaš partner ni vaša mama. In nehajte poskušati pridobiti njeno odobritev.

Priporočila za "staro žensko":

• Spoznajte svoje potrebe v tem odnosu. Kot smo že omenili, je to potreba po brezpogojni ljubezni.
• Zavedajte se dejstva, da takšne ljubezni v čisti obliki ne boste več mogli sprejeti. Doživeti vso globino tragedije od spoznanja tega dejstva in se naučiti živeti z njim naprej.
• Naučite se opazovati drugo osebo, svojega partnerja. Ima tudi svoj notranji svet z željami, težnjami, upi, razočaranji, strahovi …
• Zavedajte se svojih trditev v zvezi s partnerjem. Vaš partner ni vaša mama in nikoli ne bo. Biti razočaran nad njim in sprejeti to dejstvo kot resničnost.
• Naučite se skrbeti za svojega "notranjega otroka", naučite se mu dati tisto, česar sama od svojih staršev ni prejela, a si je resnično želela. S tem boste "ozdravili" svojega notranje neljubega otroka.

Kljub vsej zapletenosti in zmedenosti komplementarnih odnosov je možen izhod iz njih. Najboljša rešitev za iskanje izhoda za oba partnerja je delo s profesionalnim terapevtom.