Znebite Se Odvisnosti Od Hrane. Osebna Izkušnja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Bil sem zasvojen. Bil sem odvisen od hrane. Ne več. In zdaj tudi sam delam z motnjami hranjenja.

Vedno sem rad jedel in nikoli nisem bil suh, čeprav tudi nisem bil posebej debel. Navaden debel otrok. V otroštvu mi je bila hrana v veselje in zgodilo se je, da sem se včasih, v želji po večjem užitku, prenajedel.

Od osmega leta sem se začel počutiti debel in na splošno ogromen. Čeprav sem bil v resnici samo visok in nekoliko predebel. Ne spomnim se nič konkretnega, zagotovo pa nisem nenadoma začel tako razmišljati o sebi, najverjetneje so me dražili, kot ponavadi otroci. Morda je bilo le nekajkrat, a so naredile vtis, čeprav so bile izbrisane iz spomina.

Pri telesni vzgoji sem bila vedno prva med dekleti in ker so fantje v tej starosti manjši od deklet, sem bila največja v razredu. Vzgoja pri športni vzgoji je bila zame težak preizkus, vedno sem se želel nekako skrčiti, skrčil sem in se skrčil, da bi zasedel manj prostora v prostoru.

Potem nisem razumel povezave med hrano in težo. Hotel sem samo biti manjši, vendar nisem vedel, da lahko postaneš tanjši, če poješ manj.

Pri približno 15 letih sem začel razumeti, da je teža povezana s hrano in da če ješ manj, lahko shujšaš. In k temu se je lotila radikalno. Poskušal sem ne jesti skoraj ničesar. 10 dni sem jedel paradižnik in izgubil 5 kg. In moja teža z rastjo 178 cm, 70 kg (oh, groza!) Je postala 65, kar po mojem mnenju še vedno ni bilo dovolj, čeprav nekoliko bolje.

In od tega trenutka se je vse začelo. Moje življenje se je spremenilo v vrsto omejitev in motenj. Hrano sem dojemal kot najhujšega sovražnika, od katerega se morate izogibati. In držal sem se z vso močjo, a ker telo vsaj še vedno potrebuje hrano, sem se občasno zlomil in potem sem lahko pojedel ponev testenin ali cel pekač za pico. Po tem sem bil zelo jezen nase in se počutil krivega. Naučil sem se, da lahko povzročiš bruhanje in se znebiš zaužite hrane. Na srečo mi ni uspelo, sicer sem prepričan, da bi se na to navezal. Namesto tega sem pomislil, da bi popil odvajalo. Učinek po mojem mnenju ni zadoščal, da bi nadomestil tisto, kar sem pojedel, ampak vsaj nekaj.

Ko sem se zaposlil in sem bil vesel, da bom tam ves dan, daleč od hrane in nič mi ni grozilo. In v kakšno grozo sem prišel, ko sem bil prvi delovni dan ponosno obveščen, da so v svojo pisarno za vse prinesli brezplačna kosila. Na splošno tam nisem delal.

Nehala sem skrbeti za svojo višino in celo postati ponosna nanj, potem ko sem končala izobraževanje v agenciji za modeliranje. Moja višina se izkaže za popolno in veliko deklet mi je zavidalo, ker niso dosegle nekaj centimetrov. Potem mi je uspelo shujšati še 5 kg in tehtal sem 60. Ko pa sem bil izbran za glavno ekipo, nisem bil vključen vanjo, zakaj mislite? Ker sem debel! Res je, tudi tukaj sem spoznal, da je to že nesmisel. Teža 60 kg mi je bila v redu in tukaj se nisem imela za debelo. Toda to težo je bilo treba ohraniti in nisem vedel drugače, kot da se izogibam hrani. V naslednjih letih se je moja teža gibala od 65 do 63 kg, še vedno nisem mogel doseči svoje "idealne" teže 60 kg in sem se imel za debelega.

Pri 26 letih sem se odločil, da je na splošno verjetno 65 kg normalno in da se ne smeš tako mučiti. Še več, nekajkrat mi je zaradi odvajala postalo slabo, tako da se mi je zdelo, da bom kmalu umrl. Nisem pa vedel, kako pravilno jesti. Prenehala sem se omejevati, vendar se nisem nehala prenajedati. In hitro si je opomogla. Potem sem občasno poskušal iti na dieto, nato pa sem se spet "naključno" vrnil k hrani. Začela so me obdobja nenadzorovanega vnosa hrane. Ko sem se počutil še posebej malodušnega, sem začel jesti in kot v transu porabil ogromno hrane. Tako sem šel od bulimije do motnje prenajedanja. Potem pa nisem poznal takšnih besed, nisem vedel, da imam motnjo hranjenja, ki je skupaj z alkoholizmom in odvisnostjo od drog resna bolezen. Mislil sem, da se moram samo zbrati in začeti jesti "pravilno". Tako je - seveda so bile večinoma trave in piščančje prsi. Včasih se mi je uspelo nekaj dni "potegniti skupaj", potem pa tudi sama nisem razumela, kako, ampak sem se znašla, da že jem tla hladilnika.

Zdaj sem popolnoma brez odvisnosti od hrane. To je bila težka in ne vedno ravna pot. In glavni del dela je bilo delo na zavedanju in doživljanju svojih občutkov. Spoznal sem, da se napadi prenajedanja zgodijo, ko sem imel trde občutke, ki jih v svoji zavesti nisem hotel priznati. Nisem jih hotela opaziti in živeti, saj so bile zame preveč boleče. Ko sem se naučil sprejemati in živeti svoja čustva, je potreba po prenajedanju izginila, vendar je navada takšnega prehranjevanja v kretenih ostala, ko je bila gosta ali prazna. In potem sem z njim delal na enak način. Pustil sem idejo hitrega hujšanja in se osredotočil na odpravo odvisnosti, na to, kako se znebiti napadov prenajedanja. Pomembno je, da se zavedamo tega začaranega kroga, kako omejitve vodijo do okvar. Zato se ne morete omejiti, vendar to ne pomeni, da morate jesti vse. Naučila sem se poslušati svoje telo, jesti, kadar hočem in kar hočem. Na začetku ni bilo lahko, stare navade so bile globoke. Toda to obdobje prekinitve starih navad je bilo presenetljivo kratko. In to je bilo kratkotrajno, ker je bil glavni razlog za kompulzivno prenajedanje, ki ni vedel, kako ravnati s svojimi občutki, že odpravljen. In potem so bili že trenutki, lahko bi rekli tehnični. Pomembno vlogo v tem obdobju je imelo tudi delo s terapevtom, kjer sem govoril o občutkih, ki so se v meni porajali, o mojih težavah in neuspehih.

In potem je prišel trenutek, ko sem nenadoma spoznal, da sem svoboden. V tistih situacijah, ki so prej povzročale misli o hrani, so prenehale nastajati. Govorim o želji, da pridem pijan, in ne o običajnem zdravem občutku lakote. Jaz, tako kot prej, rada jem in ponavadi imam dober apetit, jem vse, kar hočem, vendar točno vse, kar hočem in koliko hočem, in ne vsega. Nikoli več nisem imel napadov prenajedanja. Zamisel o hitrem hujšanju sem namenoma opustil, ker to povzroča omejitve, omejitve pa, kot veste, kasneje povzročijo okvare. Ampak kljub temu sem shujšala, čeprav do zdaj še ne veliko.

Kot ponavadi je težko v celoti dojeti grozoto situacije, ko ste v njej. In šele po tem, ko izstopite iz situacije in se ozrete nazaj, jo lahko popolnoma razumete. Če pogledam nazaj, razumem, kako težko in nenormalno je bilo moje življenje z odvisnostjo. In vsakič, ko se tega spomnim, začutim veliko olajšanje, da zdaj ni več tako. Toda tudi rahlo žalost, ki sem jo s tem trpela toliko let, če pa bi prej zaprosila za pomoč, bi lahko živela srečno več let svojega življenja.