Moja Ljubeča In Nežna Zver (manipulativno Nasilje V Odnosih)

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Moja sladka in nežna zver

(manipulativno nasilje v odnosih)

Zakaj mislite, da v pravljici o Pepelki mačeha vedno kriči samo na svojo pastorko? Ženska (ki ima hčere, ki jo imajo radi) ne prosi, od dekleta zahteva, naj izpolni njena naročila, pri čemer nikoli ne pokaže le ljubezni, ampak celo topel odnos. Hkrati pa nikogar ne preseneča, da Pepelka naredi vse ne le, ampak odlično. Zakaj bi se trudili, če tega nihče ne bo niti cenil? Težko je to pripisati njenemu perfekcionizmu, vesti in odgovornemu odnosu do posla ali prijaznemu srcu, ker jo mačeha odkrito muči. In vendar vse ostaja enako. V tem primeru se soočamo tudi z manipulacijo, kjer je manipulator kruti agresor, ki ugiba o občutkih svojih žrtev (strah pred izgubo, osamljenostjo, ljubeznijo, predanostjo, prijateljstvom, iskanjem močnega zaščitnika) in je sposoben nadzirati žrtev, v njej povzročati strah, zatirati voljo … Zdi se, zakaj dovolite, da vas mučijo - odidite! Toda to je lahko zelo težko iz več razlogov. Prvič, žrtev manipulatorja je pogosto tisti, ki zaradi objektivnih razlogov se ne more in ne more postaviti zase - starec, otrok, nemočna invalidna oseba, oseba z duševnimi motnjami. Drugič, pogosto se znajdejo v podobnem položaju ljudje so prijazni, naklonjeni, pripravljeni se srečati na pol poti in se izogniti konfliktom … In tretjič, žrtve agresorja so tisti, ki navdihujoč, ni samozavesten, ni samozadosten, ne zna reči "ne" in ima težave pri določanju osebnih meja … Takoj je treba opozoriti, da je treba razlikovati med dvema različnima vrstama agresije:

1. Prva vrsta je sestavni del značaja, manifestacija čustvenega skladišča, ki ga narekuje trenutek, fizična kondicija, ni namenjena uničenju partnerja ali odnosa

2. Druga vrsta - pravzaprav manipulativna agresija, ki je povezana z depersonalizacijo, razvrednotenjem partnerja in odnosa, ki se dojema kot sredstvo in ne kot cilj, in se izvaja izključno z namenom pridobivanja materialnih ali psiho-čustvenih koristi za agresorja.

Kako jim to uspe?

Odvijanje manipulativne situacije praviloma poteka po nekem vnaprej določenem scenariju in izgleda nekako tako (lahko se razlikuje):

a) V odnosu se nabirajo napetosti (lahko jih povzroči zunanji dejavnik, notranji konflikt, napačno vedenje partner-žrtev, neuspeh partnerja-agresorja v nečem);

b) Partner agresor išče razloge za sprostitev svojega nezadovoljstva in psihološko sprostitev (fizična tesnoba, "oprijemanje" besed in dejanj, provokacija);

c) Vedno obstaja razlog (lahko je katero koli dejanje ali beseda, ki služi kot "sprožilec", sprožilec);

d) Razvije se konflikt (škandal, prepir), med katerim žrtev poskuša ugoditi agresorju, zmanjšati napetost;

e) agresor postavi pogoj (zahteva, ultimatum, zahtevek);

f) žrtev si prizadeva izpolniti postavljene zahteve;

g) Mir do naslednjega trenutka napetosti.

Agresor ima na voljo različne načine, da svojo žrtev drži v nenehni napetosti, in jih uporablja tehnike, ki so osredotočene predvsem na čutno plat odnosov … Sprejemi so lahko aktivni in pasivni, torej vsebujejo aktivna dejanja, besede in pripombe ali izključujejo dejanja in besede:

Jeza (običajno ponarejena, umetno stimulirana), usmerjena na partnerja neposredno ali posredno - Sovražim te! Razjezil si me! Ti idiot (bedak)! Kako mi je vse to zbolelo! Kakšni ljudje so okoli mene! Ne moreš se ukvarjati z nikomer! Vsi moški so koze (ženske so norci)! (Reakcija: Ne bomo govorili v tem tonu. Ne maram tega. Počakal bom, dokler se ne umirite, potem se bomo pogovarjali, če pa ne morete reči niti tega, morate zapustiti sobo in jasno povedati, da te igre v nobeni obliki ne boste podprli)

· Grožnje, ustrahovanje, izsiljevanje - Samo poskusite, spravil vas bom iz tal! Vrzi me - naredil bom samomor! Kdo te tako potrebuje, se ti itak vsi smejijo! Spremeni - ubil te bom! Če se prepirate - odpeljal bom otroke! Če tega ne želite na prijateljski način, bo v slabem! Raje ga dajte sami, sicer ga vzamem na silo! Umrl boš brez mene! (Reakcija: najboljši odziv na izsiljevanje in grožnje je nikakršen odziv, ravnodušnost. Če vas skrbi, da bi grožnje lahko bile izvedene, zagotovite svojo fizično varnost in ne dovolite, da bi se zlomili, poskušajte čim bolj izstopiti iz situacije)

· Čustveni pritisk (oblikovanje občutka krivde, strah pred izgubo) - ljubil te bom, če / pod enim pogojem … Samo jaz te lahko zaščitim pred vsemi! Ne morete delati - tudi doma se ne zmorete! Niti ne poznaš rojstnih dni svojih otrok, kakšen oče si! Vse je že na meni, vrtim se kot veverica v kolesu! Druga bi že zdavnaj odšla na mojem mestu! Vedno si vse izmisliš! Za vse si ti kriv (a)! (Reakcija: ne morete popustiti pritiskom, konstruktivno poglejte na situacijo. Če mislite, da delate vse, kar je v vaši moči, potem pogovor vodite na podlagi prispevka vsakega, racionalno razgradite udeležbo obeh partnerjev v odnosu)

· Ignoriranje, tišina - demonstrativna tišina, izogibanje kakršnim koli pogovorom in dejanjem. (Reakcija: pustite, da se partner ustavi, pride k sebi in nato ponudi razpravo o situaciji, da bi razumel, da ni zadovoljen)

· Nezaupanje, sum - agresor čaka na izgovore, razlago razlogov, razveljavlja trditve, ki so mu bile predstavljene kot "dejstva", izkrivlja dogodke, izkrivlja povedano v njegovem interesu (odziv: ne opravičujte se. Poskusite razkriti skrite motive vaš partner. Morda se želi samo počutiti bolj samozavesten in zaščiten)

· Varanje - Nimaš pojma, kaj mi je povedala o tebi, bilo je grozno! (ni rekla nič posebnega, pogovor je popolnoma izumil agresor, da bi prevaral žrtev, v njej ustvaril lažne ideje) Tukaj je vse samo na meni in ostane! Če ne bi bilo mene, ne bi imeli od česa živeti! On me je naredil, nisem hotel! Tvoja mama je rekla, da me noče več videti! (Mama tega ni rekla, pomembno pa je, da agresor žrtev odreže iz običajnega kroga, mu odvzame podporo in podporo).

Avtor: oblika manipulator-agresor lahko uporablja:

· Vpitje, priseganje, kletvice - povečana intonacija, izrazen besednjak;

· Odgovorite z vprašanjem na vprašanje, demonstracijskimi pojasnili in spraševanjem;

· Sarkazem, namerna ironija, draženje;

· Univerzalne izjave ("Vse ženske so norci!")

Splošne posplošitve z uporabo besed vse, vse, vedno, stalno, večno, absolutno, absolutno …;

Negativna ocena (nikoli … ne moreš, nočeš …);

Ponavljanja in zanke (opazno je, da ko pogovor poteka v krogu, se tema govori na vse načine, medtem ko se položaj manipulatorja ne spremeni, čaka, da se naveličate in se strinjate z vsemi njegovimi pogoji)

· Nejasne formulacije, tišine, nejasnosti, ki ustvarjajo negotovost mnenja, poslabšujejo položaj (“ No, saj tudi sam veš, kako je bilo, ne bom ponovil, že tako težko je, sploh ker bo zdaj vse popolnoma drugače, kot razumeš - Kaj se je zgodilo? Kdo ve kaj? Zakaj je težko? Kako bo zdaj? Kaj morate razumeti?);

· Solze, histerija, namišljena bolezen in mnoge druge.

Obramba, obramba ali..?

Mnogi udeleženci v odnosu z manipulatorjem-agresorjem pozneje priznajo, da so bili kot "ne v sebi", "v vzporednem svetu", "v spremenjenem stanju", se raztopili v odnosih, izgubili voljo, lastne želje, pomen življenja. To nakazuje, da je odnos, zgrajen s takšno osebo, za posameznika uničujoč, torej v svojem bistvu uničujoč. Če ste prepričani, da je vse obračljivo, sedite za pogajalsko mizo s partnerjem, sicer morate zapustiti takšno razmerje, kjer se izgubite.

Vsekakor se je manipulativnemu nasilju treba in se mu je treba upreti:

1. Pokažite partnerju, da se zavedate njegove igre in ne podpirate njenega nadaljevanja, se ne strinjate z njenimi pravili;

2. Konstruktivni zaupljivi dialog lahko manipulatorju pokaže, da je tisto, kar poskuša nepošteno doseči, dosegljivo v odprtem odnosu;

3. Racionalni pogled na situacijo in sebe, jasno razumevanje skupnih nalog pomaga preprečiti izkrivljanje dejstev in zatreti manipulativno situacijo v korenini;

4. Ohranite družinske in prijateljske vezi, ker je eden od ciljev manipulatorja, da vas odreže od zunanjega sveta, odvzame podporo prijateljem in sorodnikom;

5. Ne zavezite se z agresorjem zaradi otrok, ker laž, nasilje, izsiljevanje, strah v družini uničujejo otrokovo psiho;

6. Zavedajte se, zakaj ostajate v razmerju, kjer je prostor za čustveno zlorabo, ki v sebi potrebuje premislek in notranje delo;

7. Določite zunanje in notranje meje dovoljenega in dosledno upoštevajte pogoje;

8. Držite se prvotno razvitega stališča, branite svoja načela, ne spreminjajte svojega mnenja kot vremenska loputa, da bi ugajali drugim;

9. Ne bodite kot manipulator, ne uporabljajte kontramanipulacije in njegovih tehnik, ker se bodo vseeno obrnile proti vam;

10. Nasilje nad samim seboj ne morete prenašati v nobeni obliki, zato poiščite način, kako spremeniti odnos, če se v njih pojavi nasilje. Ne pozabite, da nasilje ni pravilo

Težko je živeti, če najprej nisi seznanjen s samim seboj. S spoznavanjem sebe postajamo močnejši in bolj ozaveščeni. Zato spoznajte, ljubite, skrbite in sprejmite sebe!

(Članek je bil v soavtorstvu s sodelavko in drago prijateljico Vero Šutovo).