Strah Pred Ljubeznijo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Ekaterina Dashkova

Strah pred ljubeznijo. Kaj je za tem? Zakaj se zdi, da si ljudje želijo ljubezni, vendar obstajajo tisti, ki si to želijo s svojim umom, a se bojijo prepustiti svoje srce? Ali pa se tako bojijo, da njihov um ne želi, da bi ta občutek zaživel, se zgodil

V znanosti je ta vrsta strahu dobila celo svoje ime - filofobija. Ogromno ljudi se ukvarja s tem, le da se jim to ne zdi problem in ga zato običajno ne poskušajo "zdraviti". Zamisel, da "v življenju nekaj pogrešam", se lahko občasno pojavi le v zavesti, v občutkih ali ko človek vidi srečne ljubimce ali ko nekdo od njega prosi ljubezen in mu očita, da ne prejema. Z eno besedo, tako - občasno se spomnim

Panična oblika in dobesedno fobični strah pred ljubeznijo sta izjemno redki. To je posledica dejstva, da pri njej ni predmeta strahu kot takega - ljubezni, ljubljenega. Tako vir strahu (objekta) kot sam strah obstajata v zavesti osebe same.

In ko pride ljubezen, potem ni prostora za strah sam, saj se je vse že zgodilo, prav tisto, česar se je balo, in oseba že živi v tej novi realnosti. To združuje strah pred ljubeznijo in strah pred smrtjo - ko je še ni - obstaja strah, ko je prišel, ni več osebe - tiste, ki se je bala. Na splošno imata ljubezen in smrt veliko skupnega - ni zaman, da obstaja celo izraz:"

Dve stvari nepreklicno spremenita človeka - to sta ljubezen in smrt. «Ko se zaljubiš ali» po ljubezni «, nihče ne ostane isti, nas ljubezen močno spremeni, naše življenje kot celoto.

In ne le v najslajšem obdobju šopek in sladkarij, v obdobju licence, kot se imenuje v psihologiji - ko "očala v rožnati barvi" želite peti, leteti, kričati od preplavljenih občutkov, "metulji v želodcu", ko je lahkotnost nepredstavljiva, sreča čiste vode in evforija 24 ur na dan, ustvarjalnost itd. Ne samo to, nekoliko spremenjeno stanje zavesti naredi človeka drugačnega, ampak tudi sama izkušnja odpiranja srca, izkušnja predanosti drugemu, pripravljenost na darovanje samega sebe, izkušnja intenzivne sreče in občutek notranje celovitosti spreminja oseba. Seveda bolečina ljubezni in osebne tragedije, povezane z njo, pustijo svoj pečat, pogosteje je travma dovolj globoka, da spremeni človeka, njegovo dojemanje življenja in včasih usodo.

Zakaj se ljudje bojijo ljubezni, se je zavestno in podzavestno izogibajo.

Razlogi najpogosteje ležijo v preteklosti - v že opravljeni izkušnji - v osebni drami v preteklosti - to je, da je oseba sama nekoč trpela zaradi ljubezni ali pa je v njegovih očeh nekdo (pogosto zelo blizu in drag) iz ljubezni doživel hudo bolečino ali njegove posledice …

Spomin na to je lahko eksplicitan in potlačen - to pomeni, da v življenju ne želite ljubiti, ljubezen dojemate kot bolezen, vendar se v preteklosti ne morete spomniti česa takega. Sama izkušnja je bila, vendar jo je psiha nadomestila kot travmatično in posega v normalno življenje.

V redkih primerih je to "izkušnjo" človek zbral v literaturi in kinematografiji o trpljenju in težavah ljubezni, naša zavest je še posebej občutljiva na takšne informacije v mladosti, v zgodnji mladosti.

RJ Sternberg, psiholog na univerzi Yale, ki je globoko preučil to vprašanje, je predlagal tak model - trikotnik stanj, iz katerih je sestavljena ljubezen: Intimnost, Strast, Predanost. Vsa tri stanja so aktivna v ljubezni. Intimnost je občutek globoke intimnosti, popolna posebnost odnosov s to posebno osebo, zaupanje, prepletanje.

Strast je sestavni del želje - biti skupaj, posedovati, dati sebe, željo po združitvi in doživetju enotnosti v tej združitvi, najmočnejši fizični privlačnosti. Obveznost (odgovornost) je notranja izbira - iskrena in svobodna odločitev biti z osebo, ohraniti ljubezen, ceniti, ustvarjati odnose.

Zato je treba s strahom pred ljubeznijo najprej posvetiti tesnobo in strahove, ki obstajajo na teh treh področjih. Nekomu je tema obveznosti težka - dojemajo jo na primer kot zapor ali pa oseba ne zaupa, da bo te obveznosti lahko izpolnila. Ker filofobija obstaja ravno v življenju "brez ljubezni" ali "pred ljubeznijo", je treba v tem pogledu raje govoriti o svojih iluzijah, o svojih strahovih-fantazijah o tem, kako bom imel, ko se zaljubim. Ko se človek globoko zaljubi v resničnost, v določenega Drugega, ta vidik praviloma sploh ne povzroča težav, se dojema kot želeno dobro.

A čeprav človek ni zaljubljen, ni zaljubljen, kot pravijo "na glavo", lahko tema obveznosti res povzroči veliko napetosti v notranjosti in ovira ustvarjanje ali razvoj odnosov.

Ali je zaradi tega strahu mogoče, da v življenju ne ustvarite dolgoročnega ljubečega odnosa? Ja lahko. Obrambni odzivi psihe lahko premagajo željo po razvoju in preobrazbi v ljubezni. Pri tem ni težav, če oseba sama tega ne obravnava kot problem. Vsi ljudje ne pridejo po ljubezensko izkušnjo, ni za vsakogar obvezen "del programa" življenja. Vendar pa imajo ljudje, ki so si to izbrali sami, še vedno včasih občutek, da jim v življenju nekaj manjka, kot da bi šlo mimo njih.

Po drugi strani pa ljubezni v življenju ni treba zaslužiti. Mislim, da zdaj delam na sebi. Lahko spremenite svoj odnos do obveznosti in si tako olajšate pot ljubezni, pot njene oživitve. A kljub temu življenje kaže, da ljubezen pogosto preprosto pride, se zgodi, vdre, pokrije, kakorkoli že rečete, in to ni odvisno od tega, koliko je človek svoje strahove "obdelal" na ravni zavesti. Ljubezen ruši notranje ovire, ne sprašuje človeka - "pripravljen -ni pripravljen" in se osvobaja strahu pred obveznostmi s tem, da ta odgovornost postane zaželena, kot del sreče v ljubezni.

Ko je korenina filofobije na področju intimnosti, je glavna tesnoba povezana z zaupanjem, s strahom pred duševno bolečino, zavrnitvijo. Globlji vidiki tega so pogosto zakoreninjeni v našem odnosu s prvo osebo v življenju, v naši prvi ljubezni - v odnosu z mamo.

Tudi to področje je najbolj ranljivo samo za izkušnje - prvo ljubezen, ki se je končala z bolečino, nesrečno ljubezen in druge, iz katerih smo izvedeli, da je ljubezen nesreča in bolezen.

Tu je čas in kraj za še en izraz - intimofobija - strah pred intimnostjo, bližino, globino in zaupanjem. Zdaj zelo razširjen pojav, eden od razlogov za "odhod" ljudi v službo, virtualno življenje, zasvojenost. To je želja po izogibanju odnosom s pomenskim svetom.

Drugič, imeti te odnose le v sloju formalnih, prijaznih ali izključno spolnih. Želja, da v njih ne dovolijo ničesar, kar bi lahko spremenilo, spremenilo osebo samo. Popolnoma zdrava želja po ohranjanju integritete, meja, samosvojnosti z intimofobijo dobi značaj izogibanja vsemu, kar bi to integriteto lahko kršilo.

Človek nato ovira svoj razvoj skozi odnose, skozi svet občutkov, saj verjame, da se bo na ta način ohranil. Iz svojih poklicnih izkušenj vem, da ima človek za to vedno razlog in pomen. Zgodi se tudi, da je nekoč izbira v prid bližine rešila človeku življenje v dobesednem smislu. Hkrati pa biološko, psihološko, celo ekonomsko, so odprti sistemi, ki uspevajo v našem človeškem svetu. Ne glede na krizo te bližine ali z notranjo željo po razvoju in večji svobodi si ljudje včasih prizadevajo premagati intimofobijo in pustiti spremembe v svojem življenju.

Na področju strasti je zelo pomemben tudi fizični vidik ljubezni, izkušnja združevanja, izgube sebe, dajanja sebe in s tem povezani strahovi. Ta sloj običajno prepoznamo v najmanjši meri. Razen takrat, ko so bili resnični dogodki - posilstvo, incest, druge spolne travme in zlorabe. Ko tega ni bilo v osebni zgodovini, obstaja pa napetost, je težje spoznati izvor, vendar morate še posebej občutljivo pogledati temo telesnosti - kako dojemamo svoje telo, kako se zlivamo - kot nebesa na zemlji ali kot izguba nas samih. Ta vidik je povezan s spolnostjo, s tabujem na tem področju, z izkušnjami iz starševske družine. Če na tem področju pride do blokade ali težav, bodo najbolj koristne telesno usmerjene prakse, ki v sodobni psihologiji zagotovo vplivajo na vidik odnosov z materjo - fizični odnosi (naklonjenost, skrb za svoje telo v otroštvu, skrb in telesno kazen).

Prav tako je treba vzroke za stres pri temi strasti, njeno nenaklonjenost v življenju iskati v izkušnjah prejšnjih »strasti«, odvisnosti. Če bi bilo boleče, se bo oseba podzavestno izogibala vsemu, kar je tako ali drugače podobno strasti, kakršni koli obliki "izgube sebe".

Za vse tri sfere se lahko pojavi en skupni strah - na primer strah pred izgubo nadzora - nad samim seboj, nad svojim življenjem. Še posebej je močna pri ljudeh, pri katerih je tovrstna poškodba primarna. Pogost je lahko strah pred bolečino, zavrnitvijo, zapuščenostjo. Kar je bolj odvisno tudi od vrste naše travme in ne od ljubezni kot take. In v globalnem smislu naše ljubezensko trpljenje ni povezano toliko z njim, kot s tem, ampak z dejstvom, da se stopnjuje, zaostruje naše glavno problemsko področje - travmo doživete nesreče "zaljubljene", v zgodnjem otroštvu, kot pravilo.

Kaj je še skupnega vsem vrstam ljubezenskega upora? Povezuje jih dejstvo, da so skoraj vse fantazije - so ideje, rešitve in spomin na preteklost, ki jih miselno prenesemo v Prihodnost. Mislimo, "če bi bilo tako (zame ali za druge), potem bo tako" - boli, ali težko ali s posledicami.

Ironija je v tem, da bo nekako drugače - v resnični ljubezni. Zavezanost je lahko prijetna, intimnost je lahko veselje in izkušnja zrelosti, spolnost je lahko bolj odprta kot kdaj koli prej, strast do osebe pa se lahko na primer razlikuje od strasti do igre in ne uničuje življenja. Boleče bodo tudi bolečine, vendar o nečem drugačnem kot prej, ker ste s časom že v nečem drugem.

Ker se bojimo ne toliko ljubezni, kot poslabšanja prejšnje rane, se bojimo lastne notranje travme, da se bo spet počutila, potem lahko ozdravimo njeno najboljše, našo dušo kot celoto. Niti da se odprete ljubezni, intimnosti ali spolnosti, da ne "naredite nekaj s seboj, kar vam bo omogočilo, da se zaljubite", ne. Bolj kot manifestacija ljubezni do sebe, z željo, da bi imel celostno izkušnjo bivanja. Ni pomembno, ali bo ljubezen prišla kot taka - kot romanca ali družina, pomembno je, da si jo dovolite kot razkošje v tem življenju, kot svojo velikodušnost - ljubiti, kot svojo prijaznost - sprejeti ljubezen do ljudi, kot pogum za odpiranje in biti ljubljeni, kot strast do življenja, ustvarjanja.

Skozi izkušnjo ljubečega odnosa do sebe se naučimo, da je lahko nekako drugače, da ni le "izguba zavesti" in bolezen ta stvar ljubezen, ampak je v njej še nekaj drugega in še nekaj in da je ljubezen resnična se lahko zelo razlikuje od tega, kar smo o tem mislili ali domnevali.