Težave V Odnosih Na Daljavo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kakšne so slabosti in nevarnosti odnosov na daljavo?

Iz lastnih izkušenj bom rekel, da je zame in mojega partnerja takšno razmerje postalo preizkušnja, na koncu tega nisva zdržala in partner se je odločil, da se bo poskušal uresničiti na kopnem (včasih je bil jadralec). Zdaj dela v mojem podjetju - ukvarja se s promocijskimi vprašanji, prodajo, jaz pa samo ustvarjam vsebino.

Tu odnosa ne obravnavamo v okviru začasne ločitve za eno leto, odnosa med partnerjema, ki živita ločeno, a se redno vidita. Pogovorimo se o dolgih in stalnih ločitvah 3 mesece / šest mesecev - to pomeni, da ste nekaj časa s partnerjem, nato narazen, nato spet skupaj.

V Odesi je veliko družin z razmerji na daljavo - večinoma so to družine mornarjev (lahko pa so tudi tovornjakarji in tisti, ki zaslužijo denar v tujini, ali pa morda eden od partnerjev služi v zaporu), ko ločitvena doba je od 3 do 6 mesecev.

Gre neposredno za odnose ljubezenske in romantične narave med partnerjema na daljavo. Če govorimo o odnosih s sorodniki, s starši, potem razdalja za kakovostno ločitev nosi le pozitiven naboj, tako kot življenje ločeno. Odnosi z družinskimi člani se ponavadi izboljšajo, ko ste drug od drugega. Še več, če govorimo posebej o starših, lahko le tako prevzamete vso odgovornost za svoje življenje, okusite ves njegov čar, živite tako, kot želite, in uresničite svoje želje (z drugimi besedami, živite svoje življenje in ne pričakovanj drugih, zlasti vaših staršev).

Torej, prvi minus odnosov na daljavo - občutek intimnosti se razblini nekje v 2-3 mesecih po ločitvi (podoba partnerja začne spominjati na hologram - razpršil se je, ne morete se dotakniti, v njem je odtis duša, ki je postala prozorna). Morda se vam bo celo začelo čutiti, da izgubljate stik s partnerjem, zato težko razumete, kje je resničnost in kje neresničnost.

Pojavijo se projekcije - vse težje je razlikovati, kje je partner, kje so njegovi občutki in besede ter kje so vaši (praviloma pri projekcijah sodeluje super Ego). Pojavijo se nekateri starševski odnosi, strah pred kritiko z njihove strani ali obsodbo, strah, da boste zapuščeni ali zavrnjeni. Čez nekaj časa, če se komunikacija nadaljuje, boste lahko začeli slišati ponižanje, žalitve, "napade" na vas, zamere, v vsaki besedi boste čutili zavrnitev. Na primer, partner je dober v prodaji, za razliko od vas - v pogovor je vključena žalitev "Kaj hočeš reči, da sem nesposoben in ne morem nič?!"

Ljudje z izogibajočim se in nasprotno odvisnim tipom vedenja (psiha je nagnjena k begu pred odnosi, do distanciranja), kar je povezano z nezadostno dobrimi odnosi s starši - prekomerna zaščita, pomanjkanje čustvenega stika (vse to se prenese na vaš odnos z svojega partnerja na daljavo z uporabo projekcijskega mehanizma). Če je v psihi že kakšna zavrnitev, razvrednotenje, obsojanje, nekje zavrnitev, se vse to pripisuje partnerju. In bolj ko je partner, lažje je nanj obesiti svoje projekcije. Relativno gledano, to je vaš notranji svet, vaše notranje gledališče, kjer vlogo igrajo introjektirane zasedbe vaših staršev, ki tako postanejo vaš lasten glas, a vas še vedno grajajo. Ko je človek popolnoma sam, je zelo težko prisegati nase, zato morate svojo projekcijo obesiti na tistega moškega ali žensko, ki je zdaj daleč, in se prepirati z njim (čeprav oseba ni mislila nič takega).

Tudi v dobro oblikovanem paru zaupanje pade. Zakaj se to dogaja? Vaš notranji otrok je užaljen zaradi vašega partnerja, ker vas je zapustil. Ta trenutek je še posebej oster, če so vas v otroštvu starši pustili pri babici, varuški, teti in ste zaradi tega imeli bolečine. V tem primeru bo zaupanje v vašega partnerja močno padlo in ne boste razumeli, zakaj. Nelogično je biti užaljen zaradi partnerja, ki zasluži denar, ker ste se strinjali, bili ste zadovoljni z njegovimi poslovnimi potovanji, vendar vaš notranji otrok tega preprosto noče razumeti in noben trezen argument ne pomaga, zamera je globoko vkoreninjena.

Na partnerja se pojavi agresija in ima isti proces.

Ne glede na to, kdo od vas je odšel, notranji otrok čuti, da je bil zapuščen (za oba partnerja), pojavi se agresija ("Ti si hudoben in slab, zapustil si me!"). Ko se partner vrne, se dva notranja otroka nejeverno pogledata: »Ali ti lahko zaupam? Ali pa me boš spet zapustil? Naj se vam odprem? Bi moral biti pri tebi ranljiv? Ali pa se morda ne bi smel znova zaljubiti vate, se zliti z vami? Konec koncev boli prekinitev povezave …”.

Notranji otrok je neznosen že od same misli, da se je tukaj odprl, tu pa zaprl. Za psihološko stabilnost mora obstajati usposabljanje ali odsotnost določenih travm (niste bili zapuščeni, niste zavrnjeni, niste čutili čustvene hladnosti staršev itd.). Če je vse to tam, se bo nelagodje v odnosu le še stopnjevalo in vsakič bo razblinilo vašo travmo.

Vsakič, ko se razidete, boste doživeli retraumatizacijo. Pogosto ljudje s precej globokimi travmatskimi navezanostmi vstopajo v odnose na daljavo (niso se počutili povezane z mamo ali, nasprotno, preveč zaščiteni, počutili so se zapuščeni ali pa so bili v določenih trenutkih življenja res zapuščeni).

Navedel bom primer iz poklicnih izkušenj - par je prišel na terapijo s problemom ponovne travmatizacije; partnerja nista imela dolgih službenih potovanj. Eden od partnerjev je bil iz zavetišča in zanj je bil ta trenutek nevzdržen. Nekaj ljudi se je nenehno soočalo z bolečino - bil sem zapuščen, zapustil, izdal in zdaj se moram znova združiti, vsakič, da obnovim bližino, ko pride partner (z leta, prihaja iz tujine in druge možnosti).

Retraumatizacija bo vsakič boleča. Tudi če ljudje živimo skupaj 20 let, je naslednja ločitev in srečanje težava, ki se drgne ob partnerja (to je kot graditi odnos z novo osebo). Po določenem času skupnega življenja ljudje izgorijo, njihovi občutki se močno sperejo. Če vzamemo zgled mornarjev, se moški začne počutiti kot denarnica, ženska pa je res bolj navezana na denar, to je varnejše. Ne govorimo o tem, da je prenehala ljubiti svojega partnerja - vsakič, ko se je vključila v čustva in doživljati žalost zaradi ločitve, se je nato spet odprla, vstopila v intimnost … in spet ločitev, ji je postalo neznosno boleče. ! Zato se zdi, da po letih takšnega razmerja ženska čaka, da moški odide (»Naj gre, da zasluži denar!«), A vse to so besede in v njeni duši je zjapljena rana.

Na vas je, da se odločite, ali boste gradili odnos na daljavo, ali boste sprejeli ali ne z vsemi pomanjkljivostmi, ki bodo. Ni treba živeti v iluziji, da bo lahko - ne! Ali boste izbrisali občutke do partnerja in šli v popolno izgorelost, uporabili zanikanje, ali pa vam bo to precej težko.