2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Odpuščanje je bistveno v odnosu. Odpuščanje je normalno, če so izpolnjeni številni pogoji:
- Dejanja ni tistega, ki mu ni mogoče odpustiti. Na primer, namerne škode za življenje ali zdravje (pretepanje kot poseben primer) ni mogoče odpustiti.
- Uspelo nam je razpravljati o situaciji. Uspelo nam je ugotoviti in razpravljati, kaj točno je povzročilo bolečino - kakšna objektivna dejanja partnerja in kakšno subjektivno dojemanje teh dejanj. Partnerja sta našla rešitev, da bi se izognila ponavljanju takih situacij.
- Če je bila škoda storjena, se ta nadomesti. V nekaterih primerih je dovolj, da se opravičimo, v nekaterih primerih - je treba nadomestiti materialne izgube ali narediti nekaj čustveno prijetnega.
- Partner je resnično spremenil svoje vedenje in problemske situacije se ne ponavljajo. Za nekatere spremembe je potreben čas. Na primer, vaš partner se mora navaditi, da vas ne imenuje "zajček". Morala pa bi biti opazna sprememba - da se partner spomni in vas poskuša poklicati drugače - točno tako, kot ste se z njim dogovorili.
Kako je običajno v življenju?
Tiho odpuščamo. Partnerju ne povemo ničesar, da nas boli ali da je za nas nekaj nesprejemljivo. Morda bi partner lahko spremenil svoje vedenje, vendar ne ve za našo bolečino. In bojimo se mu povedati. Praviloma se bojimo užaliti in uničiti odnos, bojimo se izgube partnerja, a na koncu izgubimo sebe. Seveda je vredno konstruktivno razpravljati o težavah.
Včasih govorimo o zamerljivosti, a to povzroči prepir in ne vodi do rešitve problema. V tem primeru se je vredno naučiti spretnosti razpravljanja o težavah. Pri tem lahko pomagajo naslednje knjige: "Nenasilna komunikacija" M. Rosenberga, "Držite me tesno" S. Johnsona, "7 načel srečne poroke" in "8 pomembnih datumov" J. Gottmana.
Včasih se pogovarjamo, partner pa niti noče poslušati, lahko zamahne z roko in se odmakne od pogovora. Morda ne govorimo konstruktivno. Možna pa je tudi druga stvar - partner nas ni pripravljen slišati. Če konstruktivne komunikacijske veščine ne pomagajo, potem partner preprosto ni pripravljen na odnos in v tem primeru je odpuščanje uničujoče zanj in za partnerja.
Včasih se zdi, da partner posluša in celo prikimava, a se na koncu situacija ne spremeni. Seveda je v tem primeru odpuščanje nesmiselno in tudi uničujoče.
Kaj je treba storiti?
Sami določite, kaj je za vas v zvezi pomembno, dragoceno, potrebno in udobno. In določite meje dovoljenega: da sploh ne boste odpustili, da lahko odpustite, ampak le enkrat (pogovorite se s partnerjem, seveda), o rešitvi, s katerimi težavami ste pripravljeni delati s partnerjem.
Obvladajte veščine konstruktivne komunikacije. In obvestite partnerja, če vas kaj boli. Vredno je takoj komunicirati, ne zdrži. Naš molk krepi partnerjeva dejanja. Če ne morete govoriti takoj, lahko govorite, ko obstaja vir. Toda ne odpuščajte tiho.
Če vaš partner še naprej boli, potem priznajte, da je odnos uničujoč.
Izjave, da je "ljubezen odpuščanje" in "ljubezen je sprejemanje", so včasih napačno razumljene in vodijo v popustljivost in nespoštovanje.
Sprejemanje je tudi eden od pomembnih vidikov ljubezni.
Težko je izbrati partnerja, pri katerem prav nič ne povzroča draženja ali nadležnosti. Nekatere stvari se ne spremenijo in jih je mogoče le sprejeti - priznati, da so in bodo, ter nehati biti nadležen.
Vendar to velja za tiste stvari, ki nas ne bolijo in za nas ne postanejo uničujoče. Lahko sprejmete razpršene nogavice. (Čeprav bo za ljudi nekaterih psihotipov to uničujoče in ga v resnici ne bi smeli sprejeti). Ne morete pa sprejeti alkoholizma, ker odvisnost partnerja uničujoče vpliva na nas same. Ne morete sprejeti nespoštljivega odnosa do nas itd.
Če sprejmemo in odpustimo tisto, kar je za partnerja ali za nas uničujoče, potem to spodbujamo, krepimo destruktivno vedenje osebe. Z bivanjem v uničujočem odnosu se prikrajšamo za zdravje in si skrajšamo življenje.
Več gradiv na to temo v mojih knjigah:
"Soodvisnost v svojem soku"
"S čim zamenjujemo ljubezen ali je ljubezen …"
Knjige so na voljo v litrih
Priporočena:
Naj Odpustim Staršem?
Pred kratkim sem začel nov projekt: terapevtsko skupino o otroštvu za odrasle. Delim nekaj misli o. Potovalni zapiski "Vsak plemenit otrok opravičuje svoje starše" Pogosto od strank slišim variacije na temo: "Mama ni vedela, kako drugače"
Vrste Priklopov "Winnie Pooh In Vse-vse-vse"
Osel Eeyore ga je imel zelo rad rep in "bil vezan nanj." Najljubša pravljica o Winnieju Poohu in njegovih prijateljih ni le skladišče citatov in aforizmov, temveč tudi jasna ponazoritev vrst navezanosti. Vsekakor ima veseli Winnie Pooh zanesljivo navezanost, melanholični Eeyore kaže nezanesljivo izogibajočo se navezanost, živčni pujsek pa je bolj verjetno nezanesljiv anksiozno-ambivalentno navezanost.
Bližina In Soodvisnost. Kako Razlikovati Soodvisnost Od Soodvisnosti
Če se ne bom postavil zase, kdo se bo postavil zame? Če sem samo zase, kdo sem potem? Če ne zdaj, kdaj? Pobeg iz svobode (Erich Fromm) Ko se pogovarjajo o soodvisnih odnosih, se mi v glavi takoj pojavi slika alkoholika, ki premaga svojo ženo.
Soodvisnost: "Naredim Vse, Da Se Počuti Dobro, Nič Mu Ne Morem Odreči"
Odlomek iz moje knjige "S čim zamenjujemo ljubezen, ali je to ljubezen". Že sama po sebi je želja narediti nekaj prijetnega za ljubljeno osebo čudovita. Če so izpolnjeni številni pogoji: Za ljubljeno osebo je to res dobro.
Soodvisnost Vs. Soodvisnost
Soodvisnost in soodvisnost. Dva izraza in radikalno različna pomenska vsebina, čeprav je v obeh primerih beseda »zasvojenost« osnova besede, ki se ji je v odnosih pogosto priporočljivo izogibati. Poglejmo, ali je to res in katera od možnosti zasvojenosti bo bolj pozitivno vplivala na osebnost in odnose osebe.
