O Pomanjkanju Podpore In O Tem, Kako Sem Se Naučil Podpirati

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Nekoč sem hodil po ulici. In opazoval sem takšno situacijo. Fant, star približno 9 let, z mamo hodi. In v nekem trenutku je fant zdrsnil in padel na koleno na betonski robnik. Predstavljal sem si, kako boleče bi lahko bilo koleno, če padeš na trdo podlago. In psihično sočustvoval s fantom. Tega mu nisem mogel povedati na glas, ker se mi je mudilo in sem si želel hitreje priti do kraja. Žal mi je bilo, ker mu nisem povedal o sočutju.

Jaz sem šel naprej, oni pa so se zadržali zadaj.

Slišal pa sem, da je mama svojemu sinu rekla: »Kaj ti je? Zakaj ste padli? Boli? Kako si tako padel? " in drugi stavki, ki sploh niso bili o sočutju. Čeprav se je v besedi "boli" slišalo sočutje. Toda po tem se je toliko drugih stavkov slišalo "boleče", sledile so zmedenost, obsodba in obtožbe, da je sam kriv. In to sočutje se je raztopilo v obsodbah in obtožbah.

In hodil sem in mislil, da fant v tem trenutku res potrebuje preprosto sočutje. Zelo ga boli. In najverjetneje je škoda, da je padel. Namesto sočutja sliši obsodbo. Ali ga podpira? In kaj čuti zanimivo, sliši namesto sočutja, obsodbe in obtoževanja?

Spomnil sem se, kako sem v otroštvu mami pripovedoval o svojih neuspehih in napakah ali spregledih. Namesto sočutja in podpore sem dobil predavanja, kot so: »Sam sem kriv. Moral sem razmišljati. In kako sem bil po njenih besedah še bolj razburjen.

In ko sem bil starejši, približno 14 let, sem ji samo rekel: "Mama, od tebe ne morem dobiti tistega, kar potrebujem." Potem še nisem mogel formulirati, da potrebujem sprejemanje, sočutje in podporo. Mislim, da teh besed sploh nisem uporabil. Toda mami sem povedal o svoji bolečini in jokal, da me ne slišijo. A moje besede in solze mi niso pomagale, da mama ni sprejela niti podprla.

Hodil sem po ulici in žalostno razmišljal o tem, kako je navajeno, da so številni starši namesto sočutja, sprejemanja in podpore namesto sočutja, sprejemanja in podpore, obsodbe in krivde dali svojemu otroku.

Nadaljevanje teme.

V enem izmed svojih prispevkov sem govoril o tem, da sem bil priča situaciji padca fanta in odzivu matere na njegov padec. In v prispevku sem delila svoje občutke in izkušnje, ki sem jih sama doživela kot otrok na mestu dečka. Kako slabo sem se počutil, ko od mame nisem mogel dobiti sočutja, sprejemanja in podpore.

Nekateri v mojem prispevku so videli obsodbo. Čeprav sem rekel, da sem žalosten, da so takšne situacije, ko otrok ne prejema sočutja, sprejemanja in podpore, zelo pogoste. In žal mi je, da je tako razširjen.

V odnosu med starši in otroki bi rad videl čim več sprejemanja otrok takšnih, kot so, empatijo do njih in podporo v težkih situacijah.

Zakaj menim, da je to pomembno? Ker je to po mojem mnenju osnova, temelj za oblikovanje človekove odpornosti na različne težave.

Tisti. Ko bo otrok v družini prežet s sprejemanjem, sočutjem in podporo, potem ko bo šel v življenje zunaj družine, bo lahko črpal iz te izkušnje. In mirno premagajte vse težave, ne da bi padli v močne izkušnje iz dejstva, da se z nečim ni takoj spopadel. Na enak način se bo obnašal tudi sam: s sprejemom, sočutjem in podporo. In to mu bo omogočilo, da vse to pokaže ne le v odnosu do sebe, ampak tudi do drugih ljudi. Zato se mi zdi zelo pomembno. Zrelemu otroku in že odraslemu bo pomagal uresničiti svoje sposobnosti in talente.

Iz lastnih izkušenj vem, da je MOŽNO priti do izraza sočutja, sprejemanja in podpore otroku in drugim bližnjim. Tudi sam sem šel to pot. To ni bil enostaven ali hiter način. Toda to, kar sem zdaj pridobil, me zelo veseli. In to mi daje zelo dobro trdnost pri sočustvovanju z otroki, njihovem poslušanju, sprejemanju in podpori. Pa ne samo otroci, ampak tudi drugi bližnji ljudje.

Zdaj bi rad povedal, kako sem prišel do tega.

Mogoče bo komu koristilo.

In nekdo kot jaz bo to obvladal.

Nisem bil vedno to, kar sem zdaj.

In kot mama sem naredila veliko napak. Delal sem jih iz nevednosti, zmede, nemoči ali tesnobe in strahu. Navsezadnje takrat v življenju nisem imela zgleda, kako biti dobra mama. Izkušnja mojega odnosa z mamo mi ni bila tak primer. In druge nisem imel. Tam je bila tudi Spockova knjiga. Naslonila sem se nanjo. Šele kasneje sem kot psiholog spoznal, za kakšno škodljivo knjigo gre in koliko napak sem naredil z branjem. In razumeti to je bilo zelo težko, boleče in bridko.

Ja, čez nekaj časa sem lahko videl, da je nekaj, kar sem naredil, narobe, narobe. Videla sem, kako so moja dejanja posegala v mene in hčerko ter v naš odnos z njo.

Toda v trenutku, ko sem nekaj naredil, nisem videl drugih možnosti ali pa nisem imel moči, da bi se odločil za kaj drugega.

Hčerko sem prosil za odpuščanje. Po tem, kar se je zgodilo ali čez nekaj časa. In naučila sem se odpustiti.

Vesel sem, da je bil najin odnos s hčerko topel in ljubeč. Očitno je bilo v njih še več dobrega kot slabega zanjo.

Zdaj je to razmerje, v katerem ŽELIM in LAHKO ji dajem sočutje, sprejemanje in podporo. In tega sem zelo vesel. A žal tega nisem zmogel vedno.

Tako da razumem mamo. In nimam nobene obsodbe zanje. Prepričan sem, da vsaka mama za svojega otroka naredi tisto, kar Zmore ali kar misli, da je prav v trenutku, ko to počne.

Hkrati pa vedno obstaja izbira - nadaljevati s tem, kar nam ni všeč ali pa iskati načine, kako situacijo rešiti in jo spremeniti.

Zdaj obstaja veliko več priložnosti za starše, da najdejo bolj human pristop k vzgoji otrok. V pomoč so knjige I. Mlodika, Y. Gippenreiterja, L. Petranovske in drugih. In pomoč psihologa.

Kaj sem naredil, da sem do tega prišel?

Moj prvi korak je bil sprejeti sebe ne kot idealnega, ampak takšnega, kot sem. In to mi je pomagalo sprejeti druge takšne, kot so. Poleg tega priznanje njihovih napak. In odpustite jim zanje.

Moj naslednji korak je bil, da sem se naučil opazovati svoje občutke pri ravnanju z ljudmi. Tega sem se naučil s poučevanjem geštalt pristopa, osebno in skupinsko psihoterapijo ter branjem knjig.

Naučil sem se razumeti, kaj mi govori ta občutek. Kakšne potrebe so za tem. In kako vse to izraziti.

Začel sem poskušati drugim povedati o svojih občutkih.

Če sem čutil strah, sem govoril o svojem strahu. "Strah me je bilo, da si tako padel." Če bi se počutil tesnobno, bi o njej rekel: »Skrbi me za tvoje koleno. Upam, da se hitro ozdravi. " Če bi opazil sočutje, bi rekel: »Sočustvujem s tabo. Zelo bi me bolelo. Razumem te. Tudi vas mora boleti. " Če sem bil jezen, sem o njej rekel: "Zdaj sem jezen, ker me ne slišite, ko vas prosim, da zapustite sobo in mi dovolite, da naredim pomembne stvari."

Vse to mi je pomagalo obvladati dejstvo, da sem se naučil biti pozoren na svoja čustva. In to je bil postopen proces.

Poskusil sem in videl, kako to vpliva na odnos. In v tem sem videl veliko koristnih stvari. In zase, za drugega in za odnos z njim. Zame je izražanje vaših občutkov povratna informacija, ki je pomembna, da upoštevamo drug drugega.

Ko sem prehodila to pot, sem se naučila govoriti s svojimi občutki z otroki in odraslimi.

Naučila sem se sprejemati, empatijo in podporo.

In zdaj je zame vse zelo preprosto.

In vesel sem, da sem TO obvladal.

In hkrati vem, da je pred nami še veliko zanimivih stvari, ki jih je mogoče obvladati.

In od tega čutim navdušenje.

Zame je življenje nepredvidljivo, a zanimivo!

Kako uspete svojim otrokom ali ljubljenim podariti sprejemanje, empatijo in podporo?