Strah Pred Porazom

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kako začnete komunicirati s svojim strahom?

Zavest sodobnega človeka živi v skrajnostih: bodisi smo ohromljeni zaradi strahu, ki ga racionaliziramo kot preudarnost, bodisi brezglavo hitimo v ambrazijo in zavržemo strateško napačno izračun kot nepotreben.

Strah pred neuspehom - strah pred napako - je tesno povezan s strahom pred ponovnim sramom, kot je bilo v zgodnjem otroštvu. Nekatere od nas je bilo sram zaradi glasnega glasu, nekatere zaradi vrtenja na stolu, nekatere zaradi nepripravljenosti deliti igračo. Med sodobnimi prebivalci planeta ni nespodobnih. Strah pred neuspehom gre z roko v roki s strahom pred neodobravanjem drugih.

Danes živimo v družbi, kjer je občutek lastne vrednosti tesno povezan z odzivom drugih. Svet je poln odraslih, ki živijo v popolnem zaupanju, da drugi ljudje določajo našo vrednost; to uslugo je treba osvojiti; da je naša vrednost pogojna in podvržena nenehni potrditvi vse življenje. Nenehno nekomu nekaj dokazujemo: naš pomen, edinstvenost pri delu. Mnogi od nas pridejo do točke, ko čutimo potrebo po zagovarjanju svoje pravice biti ljubljeni in edini med neštetimi tekmeci in tekmeci: želimo biti ljudje, ki si zaslužijo ljubezen druge osebe.

Ni presenetljivo: v kapitalistični družbi, zgrajeni na sebični samoumevnosti in s ciljem preživetja s kopičenjem največjega dobička, se konkurenca prenaša iz delovnega okolja v osebno življenje.

Pred kratkim sem v podzemni železnici iz knjige potegnil krepko frazo dekleta, ki je zamahnilo v ritmu koles: "Primerjava nam pomaga razumeti, kdo smo in kdo želimo biti." In res je! Če želimo ugotoviti, kaj želimo v življenju, moramo iti skozi ravno nasprotno izkušnjo. Če želimo razumeti belo, se moramo najprej soočiti s črno.

Nevarnost tega položaja se lahko kaže v primerih, ko zavist racionaliziramo kot motivacijo. Delovanje v hierarhični družbi je za mnoge od nas neznosno, saj smo imeli v otroštvu boleče izkušnje z avtoriteto (beri: staršem).

Kako se počutimo, ko nas je sram? Čeprav smo majhni, je občutek enosti s svetom naše naravno stanje, zato se konceptualno ne moremo ločiti od sebe in svojega delovanja. Proces »sramu« nam daje občutek, da je z nami nekaj narobe. In tega "ne tako" ne moremo spremeniti, ne glede na to, kako močno se trudimo. Ko nas oseba, ki ji je zaupano fizično, duševno in duhovno počutje, sramuje, se nam zdi nevarno biti podrejen. Zato kot odrasli raje izbiramo scenarije, v katerih je odgovornost za naše dobro počutje v celoti na nas.

Resnica pa je, da človek na tem področju ni bojevnik. Človek potrebuje drugo osebo. Potreba po drugi osebi je tako življenjska kot človeška potreba po hrani in pijači. V poskusu, da bi si te dve resnici prilegli v glavo - da je varneje vse nadzorovati sami in željo po enotnosti s svojimi vrstami - zavzemamo eno od dveh stališč:

1) kot aksiom sprejemamo trditev, da je vse na svetu s trdim delom in da je vse življenje dokaz za vas in druge, da ste nekaj vredni. Ob samodestruktivnem oblazinjenju pragov sfer dejavnosti, ki so daleč od narave posameznika, podzavestno čutimo, da izmuzljivi cilji igrajo vlogo slamnate posteljnine: takoj, ko naslednji cilj s treskom ne uspe, je vedno se lahko zaščitimo pred priznanjem napake - in s tem sramoto - z opomnikom, da je "življenje težko in nepošteno".

2) prostovoljno se odrečemo vlogi ustvarjalca resničnosti in se predamo drugi osebi v popolni oskrbi, pri čemer računamo na njeno dobro voljo. Žrtvujemo svoje interese in se v strahu, da bi ga izgubili, strinjamo z njim - navsezadnje je to edini način, da pridobimo zaupanje. V primeru psihološkega ali fizičnega nasilja s strani »skrbnika« je moralno in žrtveno vedenje naša psihološka obramba. Ne moremo se odreči vlogi žrtve, ker nas zaradi sočutja in obžalovanja drugih razumemo, da smo dobri, pravi in ljubljeni.

Izhod iz te situacije je najti ravnovesje. Prvi korak je iskanje izhodišča. Izhodišče je situacija iz otroštva, v kateri vas je ljubljena oseba ali starš osramotil.

Če je prepoznavanje čustev z imenom sramu težko, je to znak, da je bila večina naših čustev (in jih še naprej) neusmiljeno potlačena. Ne glede na to, ali se bomo za to odločili zdaj ali kasneje, ker smo izbrali pot samoizpopolnjevanja, bomo morali še vedno izkopati čustvene usedline in zgraditi čustveni besednjak. Zato naredite prvi korak!

Spomnite se, kako smo na začetku članka videli, da na planetu ni nobene osebe, ki se ne bi sramovala - čeprav za najmanjše, a vseeno! - v otroštvu? Zdaj je naloga osvetliti to zavedanje vaše zavesti.

Ko je ugotovljena situacija, povezana s sramom, je treba najti rešitev. Proces združevanja s svojim malčkom - ali s svojim notranjim otrokom, kot temu pravijo psihologi - si lahko predstavljamo kot sestavljanko, ki se uvrsti v prsni koš.

Lahko naredite malo vizualizacije, ki jo priporoča transpersonalni psiholog Teal Swan:

»Predstavljajte si, da ste v svoji odrasli obliki blizu svojega malega jaza in ga nežno objamite in ga vzemite v naročje. Predstavite se svojemu otroku in se mu zahvalite za to, kar je naredil za vas. Naj ta pogumni malček ve, kako pogumen je bil in da je njegova funkcija izpolnjena in da ste za vse poskrbeli vi in da lahko zdaj zasluženo počiva. Malemu "meni" ponudite hrano, ki jo ima rad bolj kot karkoli drugega. Oblecite ga v oblačila, ki jih želi nositi. Pomagajte mu, da zaspi, če želi, in mu po potrebi položite žival - raztegljivega puhastega hišnega ljubljenčka, ki bo otroka pomiril in s katerim se bo otrok vedno z veseljem igral. Na koncu vizualizacije odprite oči in preglejte svoje notranje stanje."

Strah pred napakami - tudi strah pred neuspehom - je zid, zgrajen z lastnimi rokami, ki nas zadržuje pred velikimi in srečnimi dosežki. Biti pozoren na svoj strah in komunicirati z njim, ne da bi ga kršil in sebe, je bistveno in potrebno.

Nihče nas ne sili, da napadimo, zatremo ali ignoriramo svoj strah. Strah pred neznanim je normalno človeško stanje. Strah pred napako, ki nam je bil vsiljen v otroštvu, zahteva priznanje in upoštevanje v obliki, v kateri je. Sposobnost prepoznati povezavo med njim in sramom, ki ga je doživel v zgodnjem otroštvu, bo prvi korak pri premagovanju strahu in predlaga, kako se najbolje spoprijateljiti z njim.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapevt