8 Načinov, Kako Se Izogniti Intimnosti V Odnosu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Imate stalen ali prekinljiv odnos, vendar se izogibajte intimnosti s partnerjem. Katere metode ljudje običajno uporabljajo?

1. Seksualizacija … To metodo uporabljajo večinoma moški, v našem času pa se je svet zelo spremenil in to lahko počnejo tudi ženske. Kaj je smisel? Ko ste spoznali osebo, do katere začnete čutiti toplino in bližino, takoj stopite v intimen odnos z njim in zdi se vam, da vam ni treba doživeti drugih občutkov. Zakaj potrebujemo načine, kako se izogniti intimnosti? Da ne bi doživeli tistih prijetnih in toplih občutkov čustvene navezanosti, ker so tako strašljivi. Praviloma po intimnosti partnerjevi občutki, izkušnje in občutki bližine padejo globoko v notranjost. Vendar so razmere tukaj dvojne - za nekoga pade, za nekoga postane močnejše. Oksitocin se izloča pri moških in ženskah, vendar pri slednjih raven hormona postane veliko višja, od tod tudi močna naklonjenost (kot da obstaja občutek, da bomo s svojim delovanjem ustvarili močno vez in odnos bo postal nezlomljivo, vendar to ni dejstvo). Praviloma se za tako hitrim "skokom v posteljo" skriva tesnoba, da bi doživeli bližnje in prijetne občutke, naklonjenost itd.

2. Racionalizacija odnosov. Kaj pomeni sam ta mehanizem? Človek, namesto da bi čutil, razmišlja. Vse svoje občutke poskuša logično razložiti, zato ima občutek nadzora nad svojo navezanostjo. Zakaj se to dogaja? Razlog je isti - strah pred navezanostjo na partnerja in vstopom v pravo intimnost. Poleg tega je v situaciji neločljiv pojav - oseba praviloma izpusti del informacij (oceni le nekatere strani odnosa).

Kako lahko to izgleda v smislu občutkov? Zelo pogosta racionalizacija iz kategorije - ne potrebujem odnosov, so le težave itd. Znotraj odnosa bo racionalizacija izgledala takole: »Ne počutim se toplo, tako lepo mi je z osebo. Potrebujem nekoga, da mi ne bo dolgčas, da si popestrim življenje. Če pa človek tako reče, še vedno čutite njegovo hrepenenje po odnosih, jih resnično potrebuje in ne gre za oživitev banalne raznolikosti.

Druga možnost za racionalizacijo je s kančkom materializacije (namesto da bi se vam zahvalili, vas zasipajo darila; namesto da bi govoril z besedami in doživel vse občutke, oseba začne preveč skrbeti in skrbeti). Z drugimi besedami, da jih ljudje ne bi čutili, jih »prelijejo« v dejanja.

3. Projekcija, idealizacija, devalvacija - drugo osebo dojemamo bolje ali slabše, kot je v resnici, in jo obdarimo z nekaterimi našimi pristranskimi lastnostmi. Precej pogosto s to metodo najprej postavimo osebo na podstavek, nato pa jo nenadoma vržemo od tam ("O, bog! Kako grozen je v resnici! Kako sem se lahko zaljubila vanj?") Ko se ni izpolnite naša pričakovanja.

Mehanizem idealizacije in razvrednotenja je najpogosteje povezan z dejstvom, da v sebi ne moremo prepoznati svoje nepopolnosti, nekaterih posebnosti, prednosti in slabosti. Zgodi se tudi, da se vrline z nevtralnimi lastnostmi štejejo za pomanjkljivosti, ljudje se jih sramujejo in sram se je izkazati takšne, kot v resnici so. Tega vedenja ni mogoče imenovati pretvarjanje, ni povezano z jezo - "Poskušam narediti boljše za svojega partnerja, lepše, se strinjam z njim." Z drugimi besedami, ljudje se poskušajo počutiti udobno, pogosto pa se razlog za takšna dejanja skriva v projekcijah (»Ta oseba pričakuje, da bom dobra gostiteljica, se lepo oblečem, se zadušim na zmenek,obožujem določeno glasbo ali kuhinjo "). Vse njihove projekcije se uresničijo v odnosu, nato pa se oseba zelo utrudi in pade dol.

Idealizacija in amortizacija sta lahko ne samo v coni druge osebe, ampak tudi v svoji coni. Najprej se človek povzdigne (jaz sem tako dober in korekten), potem se tega naveliča in razvrednoti. Vse se dogaja znotraj tistega, ki idealizira, izlije pa se tudi na partnerja. Na splošno je to precej zapleten mehanizem, zato je psihoterapija najboljša za to - tukaj je težko videti projekcije, saj gredo k drugi osebi in si jih ne prilastijo (tukaj jih je pomembno dodeliti sebi).

4. Združi (kar se v družbi imenuje soodvisnost) - združimo se s partnerjem in ga ne vidimo več kot ločeno osebo. Pri komunikaciji s partnerjem ga vse pogosteje dojemamo le v povezavi drug z drugim - relativno gledano, ne veste več, ali želite čaj ali kavo, ali želite v kino ali na sprehod v park. O vsem odloča partner in tam, kjer je rekel, mu slediš, kot "rep". Ni slabo, če se zavedate sebe kot osebe in se vprašate: »Ali res želim čaj s partnerjem? Ali pa morda na kavo? " Če se človek ne zaveda samega sebe, je padel v soodvisnost in to je eno glavnih meril, ki pomeni, da kot oseba izginete v razmerju.

5. Retrofleksija, egoizem. Človek se zapre vase in reče, da ne potrebuje nikogar drugega ("sam sem sebi najboljši prijatelj!"). Ta oblika izolacije kaže, da v notranjosti nimate dovolj sredstev za intimnost in odnose. To je neke vrste obrambna reakcija, ne zavestna izbira, ampak izbira brez izbire.

Retrofleksija je lahko celo v razmerju, ko so vse vaše interakcije in notranje motivacije usmerjene vase. Najtežja občutka sta jeza in tesnoba in sta povezana. Jezni se na drugo osebo, a se raje poškoduješ. Kaj je razlog za prekinitev intimnosti tukaj? Če ste jezni na drugo osebo, vendar mu o tem ne govorite, se vaš odnos poslabšuje in poslabša - spoprijeti se morate s tem, kar vas jezi (na primer vaš partner ne opere skodelice vsak dan, ne zaprite cev testenin). Na prvi pogled lahko vsaka malenkost prikrije resnejšo težavo. Takšni gospodinjski predmeti se kopičijo, nato pa praviloma pride do eksplozije.

Če je retrofleksija značilna za osebo, se ne bo pokazala le v majhnih stvareh, ampak tudi v nečem večjem. Taka oseba ne bo zdržala vsega v odnosu, mučila v notranjosti, doživljala trenutke povečane tesnobe (popoln kaos v glavi, ker se vse drži v glavi, namesto da bi brizgala ven). Retrofleksija je poseben mehanizem in mnogi so jo zaradi karantene začeli trpeti. Tudi če ste sami doma, vas nenehno nekaj skrbi - skodelica ni oprana, gledali ste serijo, gledali vir na družabnih omrežjih. Vse, kar vidite, kar se dogaja okoli, vas navduši, vzbudi odziv. Če čustev ne sprostite, se bodo občutki okrepili, spremenili v ogromen kaos, tesnobo in morda depresijo. Zato je retrofleksija nevarna ne le za odnose, ampak tudi za osebo, za katero je značilna.

6. Samoobramba, prevelika zaščita. Metoda je značilna za ljudi, ki so odvisni od nasprotovanja, ki napade vidijo veliko zaradi strahu pred intimnostjo. Ko človek v vsem vidi napade nase, se njegove meje kršijo (po njegovem mnenju), "se mu gradijo nekatere spletke", lahko pride do paranoičnega vedenja v odnosu. Relativno gledano se človek vedno boji, da mu bodo kaj ukradli, ker je njegovih virov malo.

7. Vedno se najdejo napačni ljudje - ni oseba, s katero lahko vzpostavite dolg in stabilen odnos. Na primer, morate vzpostaviti odnose. Našli ste potencialnega partnerja, vendar se je izkazal za "dvoglavega narcisa", neprilagojenega za zvezo; Don Juan, ki hiti z ženskami in v resnici ne potrebuje razmerja. Dogaja se, da si človek želi za dalj časa podaljšati zmenkovno obdobje ("Zdaj nisem pripravljen, zaenkrat se samo želim srečati"). Če torej vedno najdete ljudi, s katerimi je nemogoče zgraditi intimnost, to pomeni, da se sami bojite intimnosti.

8. Odnosi na dolge razdalje. Pravzaprav to ni odnos! To ni intimnost s partnerjem, ne točkovni stik, nimate stalne interakcije, najpogosteje svojega življenja ne delite z osebo. Včasih je lahko tako - pol življenja živite skupaj (družine mornarjev in tovornjakarjev, ko je moški 4-6 mesecev na potovanju in 2 meseca doma). Za intimnost traja nekaj časa - mesec ali dva, da stopita v stik in si zaupata, vendar partnerja preprosto nimata časa za vzpostavitev tesnih odnosov (dopust se nadaljuje in eden od njih odide).