3 Nasveti, Kako Prositi Za Pomoč, Da Vam Pomagajo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

1. Za začetek se morate zavedati, da "ne zadenejo povpraševanja po nosu". To točko je res pomembno razumeti in verjetno vas bo prej ali slej kdo slišal. Najpomembnejša stvar, ki se je morate naučiti, je vaditi spraševanje (znova, znova in znova). Ne pozabite nastaviti fokusa nadzora - "naučiti se moram vprašati!"

Še enkrat bom poudaril preprosto, a dobro znano dejstvo - "ne bijejo v nos za povpraševanje". Zakaj imamo lahko ta strah? V otroštvu bi nas lahko kaznovali, najpogosteje se je vsa vzgoja zredila na dejstvu, da se moraš z vsem spopasti sama, saj je mama zaposlena, ni čustveno vpletena v tvoje življenje, imela je svoje težave, tesnobe, delo, itd. ("Ne trgaj me sam!"). Če se niso odzvali na otrokove zahteve, so jih odrinili ("Pustite me pri miru!" V skladu s tem imate zdaj trdno prepričanje in strah, da vas bodo zaradi povpraševanja premagali. Vendar se pravzaprav ne bojite toliko fizične bolečine, kot psihične ("Kako lahko to vprašaš? Ali te ni sram? Fu-fu-fu, dekleta tega ne želijo in fantje naj ne bi prosili za karkoli!"). Preživite takšne otroške trenutke, spomnite se, kakšni odnosi so bili v vaši družini, ki so bili neposredno povezani s prošnjami, kakšen je bil odziv vaših staršev. Dokler je na tem mestu travma, se boste na vsako zavrnitev boleče odzvali. Tu se je pomembno naučiti, kako se odzvati s položaja odrasle osebe, da ne pademo v lijak travme.

Ko slišite ton, podoben tonu vašega materinskega predmeta (mama, oče, babica, dedek), se znajdete na mestu poškodbe, se vrnete v starost 3-5 let, spet postanete majhen in brez obrambe otrok in vas je strah dejstva, da bo ta oseba, ki ste jo prosili za pomoč, to storila z vami. V odrasli dobi takšne reakcije, če nimate poškodb, ne bi smelo biti. V zdravi različici psihe takšnih reakcij ni. Vprašali ste, bili ste zavrnjeni in argumentirali zavrnitev, če ne - najdete moči, da vprašate "Zakaj vam je težko?", "Zakaj ste se odločili, da me trenutno zavrnete?" Ko ste prejeli odgovore, ste ugotovili, da je vedenje osebe popolnoma nepovezano z vami, preprosto nima vira, da bi vam zdaj pomagal, ni denarja, energije itd. Posledično oseba mirno doživlja zavrnitev pomoči, in obratno, s poškodbo ali iz otrokovega položaja pade v bolečino.

Ne pozabite, pomembno je, da greste in vprašate, ne pričakujte, da vam bodo vsi dolžni, vsi bodo pomagali. Bodite pripravljeni na zavrnitev in ne bojte se tega. Bolj sproščeno in svobodno se počutite glede zavrnitve, lažje je.

1. Zelo pomembno je, s katerim notranjim stanjem govorite. Če se pogovarjate z notranjim stanjem užaljenega in sramotnega otroka, otroka, ki je bil kritiziran zaradi njegove prošnje, ki je bil zavrnjen, se to predvaja vašemu sogovorniku. Travmatiki zelo močno prenašajo svoje poškodbe. Posledično bo vaša prošnja zavrnjena. Psihološko bolečino lahko jasno vidimo v glasu, tonu, vedenju, izrazu obraza, kretnjah, v načinu, kako sedite ali stojite, ko osebo nekaj vprašate - vse to čuti sogovornik. Zato morate delati na svojih zgodnjih travmah, povezanih z materinim predmetom, ki vam niso dali ničesar, zavrnile, osramotile. Najbolje je, da delate na osebni terapiji - poškodbe so precej resna stvar, v katero se je težko potopiti in skoraj nemogoče delati na sebi. Pravzaprav travme nastanejo zaradi pomanjkanja ustreznih povratnih informacij, ki jih je mogoče pridobiti poleg posvetov s psihoterapevtom (pri prenosu za psiho je terapevtka mama). In dokler ne boste imeli notranjega dostojanstva in zaupanja, da imate pravico do tega, kar prosite (ne nujno od določene osebe), se ne boste naučili kakovostno prositi za pomoč.

Zaupno povejte svojo prošnjo, s trdnim občutkom, da imate pravico, da ste vredni tega, kar zahtevate. Še več, če pogojno vzamemo izoterično raven in situacijo obravnavamo s tega vidika - ko si lahko predstavljate, da je to, kar prosite, že v vašem življenju (to je moje!), Bolj se bo vse izkazalo v najboljšem način in vaša zahteva bo izpolnjena (morda druga oseba in ne v tej situaciji - vendar boste prejeli pričakovani rezultat). Pri zahtevi je zelo pomembno, da začutite, ali ste pripravljeni sami sebi reči "da". Precej preprosto - če vprašate in je v vaši zavesti odgovor "da", boste nekako in nekje našli tisto, kar želite. Če vprašate, hkrati pa si rečete "ne", bodo vsi okoli vas rekli "ne". Globoko delajte na sebi in rezultat bo!

1. Morate razumeti, zakaj bi vam moral kdo drug pomagati. Ta trenutek je lahko malce manipulativen. Na primer, vaša zahteva je naslovljena na osebo, ki ima nevrotično travmo, občutek krivde pred materinim predmetom (zanjo so ga krivili za zavrnitev mame, očeta, babice ali dedka). zna reči "ne". Še en primer - človek se počuti kot reševalec, živi zaradi varčevanja, zato se počuti višjega, hladnejšega in boljšega (z drugimi besedami - rešim vse, kar pomeni, da je junak). Če najdete takšno vrzel, lahko s takšno osebo manipulirate, kolikor želite.

Ne gre pa za tehnike manipulacije. Če niste narcist, takšne tehnike ne boste mogli uporabiti ("prebral sem jo in to bom zagotovo naredil") - ne deluje tako. Ali pridete v stik z osebo ali pa imate te, relativno rečeno, soodvisne odnose. Naučite se zavrniti tudi zahteve, če čutite pritisk zaradi krivde. Z občutki krivde je najlažje manipulirati, sram in strah sta nekoliko težja (oseba se zapre). Na teh treh občutkih se ljudje običajno igrajo med seboj. Včasih manipulacija temelji na občutku "boš junak", kot na preseganju samopodobe, samozavesti. Zlasti narcise se odzovejo na take trenutke - tako čudoviti ste, to počnete tako kul in samo vas lahko prosim. Posledično je oseba zacvetela, se stopila in naredila vse za vas. Pomembna točka te točke je, da morate imeti odnos (manipulativno, soodvisno, nasprotno - ni pomembno). Ko ste v zvezi, je verjetnost, da greste na sestanek, precej velika. V življenju in v odnosih obstaja precej komercialni pristop - "jaz zate, ti zame". Mnoge stranke menijo, da nam ni treba drug drugemu dajati denarja, nekaj materialnega ali, na primer, "zamenjati" seks za denar, se podariti nekomu drugemu. V resnici damo dušo drug drugemu, čustva, čas, pozornost, to pa je tudi zelo pomemben vir! Če ste za drugo osebo veliko naredili, ji prisluhnite in jo podprite ter v nekem trenutku prosite za nekaj, je verjetnost, da vam bodo rekli "da", precej velika. Če ste osebo zavrnili, je niste slišali, niste komunicirali z njo, nimate nobene vrednosti, duhovnih ali čustvenih stičnih točk, skupnih pogledov na svetovnonazorsko raven, ko bo odnos natančno povezan, bo to bolj verjetno da boste zavrnjeni. Je pa vseeno vredno poskusiti - zakaj pa ne? Za tiste ljudi, ki včasih niti ne prosijo za pomoč, bodo posledice zelo resne.