2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
O seksu je težko govoriti. Nenehno. Običajno na enem od prvih sestankov vprašam stranke - kakšne so njihove spolne izkušnje? Včasih to vprašanje skrajša pot in pripelje do mesta, kjer boli. In včasih mi odgovorijo: "Ja, z mano je vse v redu, o tem sploh nočem govoriti." Ne rečemo niti - šest mesecev, leto.
In potem, slej ko prej, začnemo vseeno. In besede se razpršijo, ne vdajte se, stranke pa me trmasto gledajo v upanju, da bom spodbudil te skrivne besede, pomagal premagati zadrego in grozo. In hkrati pripovedujejo tako neverjetne zgodbe o seksu, samozadovoljevanju, orgazmih, nosečnostih, ki pihajo pogansko antiko in pepel.
Besede in veselje
Seks je nekaj, o čemer večina od nas ne govori. Sprva se ne moreš pogovarjati s starši, potem je nerodno o tem jecljati v javnem prostoru, potem se izkaže, da ni besed za pogovor z ljubimci, možem, ženami. Tudi z otroki ne gre. Največ starševskega liberalizma je kratek pogovor o tem, "od kod ste prišli". Sperma, jajca. Kontracepcija, AIDS. Toda kontracepcija v resnici ne gre za seks, kajne? Ali ne gre res za veselje, ki ga lahko damo drug drugemu?
"Poskušam se prepričati, da ne gleda pornografije na internetu," mi prijatelj govori o svojem najstniškem sinu. In predvidevam, da se v njunem razmerju prav zdaj odvija nevidna drama: eden skrbno skriva celo senco zanimanja za seks, drugi je pripravljen v vsakem trenutku prekiniti to zanimanje, torej dobesedno - kastrirati. Eden ne tvega govoriti o svojih izkušnjah, ki se mu ne zdijo uspešne in "zmagovite", drugi se počuti kot vohun v svojem domu.
Tako se seks spremeni v sovražnika, ki je povsod, pred katerim morate skriti majhne otroke, ki jih je treba pregnati iz hiše nekam na dvorišče, kjer se bo v grudi sramu, tesnobe in navdušenja prevrnil. Toda vse, kar je bilo potisnjeno na dvorišče - ne glede na to, ali je doma ali v zavesti - lahko vsak trenutek požene nazaj. Odsotnost besed ustvarja posebno magnetizirano območje, kjer se zataknejo miti in fantazije. Poleg tega to niso zgodbe ljubečih babic, ampak praviloma moteče grozljivke.
V zadnjih 100-120 letih smo, če štejemo od Freuda, ustvarili "kulturo seksa", ki je prej ni bilo. Tako kot pred nekaj stoletji so ustvarili kulturo kuhanja. In morda se bo v treh ali štirih stoletjih v spolni sferi pojavila želena preprostost, jasnost in lahkotnost. Vmes se prebijamo v mraku, ves čas naletimo na dejstvo, da je tako kot v otroški pesmici: "duhovnik je, besede pa ni".
Magija ali projekt?
Na primer, precej nova ideja za našo kulturo, da mora biti spol prisoten v življenju "normalne" osebe. Seksa ni, zato je oseba nenormalna. In tukaj nekateri pademo v nevrotični klinč, ker je nerodno imeti spolne odnose, o tem je nemogoče govoriti, pa tudi nemogoče je ne imeti. Nekateri od njih nekako odpeljejo, vendar je očitno, da je za našo psiho to ne-trivialna naloga.
Ali pa še bolj kontroverzna ideja (mimogrede, ne neposredno, ampak izhaja iz prejšnje), da je seks "potreben za lepoto in zdravje". Tu seks dobi lastnosti čarobnega predmeta, panaceje za bolezni in bolezni, eliksir mladosti in lepote. Vse pogosteje ženske verjamejo v ta mit in spolu pripisujejo pomen čarobne palice, ki lahko žensko naredi "resnično" in zapolni vse njene notranje praznine.
In tu žensko čaka razočaranje. Izkazalo se je, da seks ni čarobna palica, ki Pepelko spremeni v princeso, ampak projekt, ki vključuje dva, bolj podobna gojenju korenja skupaj. V redu, orhideje. Če uspešno razdelite vloge in odgovornosti, preučite značilnosti tal in eksperimentirate, bo po več sezonah (dnevi, meseci, leta, vsak ima različne načine) žetev odlična. A to nam, žal, ne zagotavlja čudovite letine v vsakem letnem času. Zgodi se močno deževje, suša, nevihte, bolezni, na vse to pa se odzove tudi naše "korenje" (oprostite, orhideje).
Pretiravanje ali norma?
Ali na primer mit, da se lahko družina šteje za popolno le, če ima spolne odnose. A tudi temu ni tako. Družina - če uporabimo definicijo iz sistemske družinske terapije - je skupno življenje, skupni čas in izkušnja, ki jo delijo vsi njeni člani. Družine ne temeljijo na spolu, ampak na popolnoma drugačnih, veliko globljih temeljih. Presenečeni boste, koliko družin v Rusiji živi brez seksa, kaj šele mesece ali leta. In ne prenehajo biti družine. In ne postanejo "nenormalni", ker je koncept norme tukaj zelo prilagodljiv, seks pa je še vedno presežek, razkošje, brez katerega se družina lahko izogne.
Toda iz našega navdušenja resnično želimo urediti vse, kar se nanaša na področje spolnosti, in vse oceniti. In želja po čimprejšnji oceni je vedno znak velike tesnobe, ko je nemogoče mirno razmišljati. Homoseksualnost je groza. Spolni poskusi so nevarne perverzije. Ne eksperimentirati pa je strašljivo: partnerju se nenadoma naveliča in začne eksperimentirati ob strani. Nedostojno je želeti seks, razmišljati o tem in fantazirati. Ne želeti je nevarno. Na splošno neskončno hodimo po minskem polju.
Tablete zaradi strahu
Najbolj pomirjujoča fantazija o seksu je, da se o tem lahko kaj naučite. Nekje preberi, zapomni si, potem pa bo šlo vse kot po maslu. Prebral sem več člankov o erogenih območjih ali o tem, kako pravilno vznemiriti ženske, ali kako še bolj pravilno vznemiriti moške, ali o G-točki, vse pa je zaščiteno z znanjem.
Pridete na seks, zapeti. Tako neranljiv kot smučar. Tehnično pripravljeno. Nenavadno ponosen nase: nihče nas ni učil, ampak sami smo to ugotovili in zdaj bomo z božanjem, orgazmom, akrobatsko domiselnostjo poza pokazali bolj najbolj kompetenten, najbolj profesionalen spol, vsekakor boljši od staršev!
In od kod hudiča je ta zadrega in strah. Nikjer in nikoli razočaranje ni tako popolno in tako žaljivo. Ker in to razumete postopoma, je točka G v vaši glavi. In dober seks ne zahteva praktično nobene tehnike, vendar zahteva, da zelo pozorno poslušate sebe in svojega partnerja še bolj pozorno. In vprašajte. Vam je tako všeč? In tukaj? In močnejši? In počasneje? In pat? In ščepec? Kako je to zame? In lizati? In vohati? Me lahko zdaj pobožate tukaj? Kaj drugega? Kaj hočeš zdaj? In kaj hočem zdaj?
Bolj ko o tem govorimo, bolj je vznemirjeno, navsezadnje so možgani glavna erogena cona. In kar najbolj navdušuje, ni čipkasto spodnje perilo, napihnjen trup, prsni koš, ne noge, ne trebuh, ampak zaupanje, ki ga lahko doživimo v partnerju. To je preprosto pravilo, vendar pogosto spregledano.
Odpni vse gumbe
Zaupanje je še bolj zapleteno kot seks. Včasih stranke vprašam o njem. V odgovor mi strastno in razumno pojasnijo, zakaj jim ni mogoče zaupati. Partner in njegovi dobri nameni, otroci, zdravniki, hrana, vreme. Načeloma tudi sami tega ne zmorete. Nekdo iskreno pravi, da sploh ne razumejo, kako je zaupati. Kako izgleda? In to je res težko, skoraj nemogoče razložiti, kako nemogoče je opisati okus parmezana ali maline osebi, ki jih še nikoli ni okusila. Zaupanje ima tudi okus - ko vaše telo ni pretirano razburjeno v prisotnosti partnerja, ampak sproščeno, ko ste z njim fizično boljši kot brez njega.
Če greste malo globlje v poizvedbe, se običajno izkaže, da tudi svojemu telesu ne morete zaupati. Po definiciji je vse, kar si morda želi, škodljivo, zlobno, hraniti ga je treba v palčnikih in ne sme "cveteti". Tudi on ne more imeti dobrih namenov in seveda je v njegovih spolnih željah kakšen ulov. Ta zgodba je večinoma ženska, v zadnjih desetih letih pa vse bolj moška.
Recimo, da sovražnega nezaupanja do telesa ni mogoče premagati. To križišče lahko zapustite po različnih poteh, vendar sta dve najpogosteje uporabljeni cesti in, kot pravijo, "obe sta slabši."
Ali pa se naš notranji konflikt projicira na odnos z ljubimcem, nato pa se spol spremeni v bojno polje, pasivno agresijo, pozorno sledenje drugim in prikrito manipulacijo. In potem se lahko vprašamo, kaj mu je všeč in kaj navdušuje. Toda samo zato, da bi spoznali šibke točke sovražnika.
Ali pa spolne želje mešamo z drugimi, veliko prej - željo po materinski naklonjenosti in miru. Potem spolni partner ne postane samo nekdo, ki je tako kot mi navdušen in si želi užitka, ampak tudi nekdo, od katerega pričakujemo pomiritev in potrditev, da je s telesom vse v redu. Tisto, kar se v psihologiji imenuje "materinski predmet". In bodisi ne zdrži te vloge in se odnos konča, ali pa mu je ta vloga dodeljena, nato pa se seks konča v odnosu.
Seks je težak. In tisti, ki pozivajo, da se ne komplicira, imajo od tega pravzaprav najmanj užitka. Dober seks od nas zahteva, da se popolnoma odpnemo, zaupamo in ubogamo. Za ljubimca. Lastni instinkti. Dajte svoje telo v uporabo drugi osebi. Uporabite njegovo telo. In verjemite, da nam to ne bo škodilo in ne bo nič uničilo. To ni mogoče pri vsakem partnerju.
To je neverjetno strašljivo. To je hkrati težko in lepo. Kakšne orhideje pa cvetijo na tem področju.
Priporočena:
Trpljenje Ne More Biti Srečno
Pogosto se zgodi, da se oseba, za katero se zdi, da ima vse za izpolnjujoče življenje, ne počuti srečno in harmonično. In drugi, ki objektivno živi v zelo omejenih življenjskih okoliščinah, kljub temu čuti veselje in uživa v življenju. Od česa je to odvisno?
Prijateljstvo Tiho Umre
Imena prijateljev so zapisana v naših srcih. Ni jih veliko, včasih gre za enega ali dva resnično zvesta človeka. Res - to je, ko "prijatelj v težavah ne odide, ne zahteva preveč". Verjetno je takšno prijateljstvo Božji dar, ki zahteva skrben odnos in miselno delo.
Spol, Spol In Usmerjenost. Pogosti Miti
Zdelo se mi je, da takšnih besedil ni treba objavljati na strokovnih spletnih mestih, a na žalost tudi med psihologi obstaja ogromno mitov, dejanskih napak in zmot o tej kompleksni temi. Revije in spletne strani so vedno znova objavljale članke, polne nasprotujočih si informacij o spolu, spolu in spolnih pojavih.
O Notranji Vrednosti. "Izkazalo Se Je, Da Ti Ne More Biti Všeč!"
Izkazalo se je, da vam ni všeč … Natančneje, tega ne storite namerno. Ok, zdaj vam bom povedal svojo zgodbo. Že dolgo nazaj sem se dolgo in trdo naučil ugajati drugim. Ker … no, ker "bi moralo biti". Mislim, da je to mnogim znano.
Julia Gippenreiter: Ko Se Pogovarjate Z Otrokom, Bodite Tiho
Težko se je upreti šarmu, umirjenosti in modrosti 83-letne ženske, najbolj priljubljene sodobne ruske psihologinje Julije Borisovne Gippenreiter, in starši, ki gredo k Juliji Borisovni na pogovor, se v hipu spremenijo v otroke same. Z vsakim od poslušalcev je odigrala dialoge, starša si je predstavljala kot otroka, sebe pa kot starša in obratno.
