2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Človek potrebuje človeka …
Ljudje smo kot ježki
hoja po ledeni snežni puščavi:
stiskajo se skupaj od mraza in strahu, in se z iglicami božata.
Arthur Schopenhauer
Ljudje potrebujejo intimnost. To je osnovna človekova potreba. In če te potrebe ni mogoče zadovoljiti, oseba doživi osamljenost.
Na prvi pogled se morda zdi tako Bližina in osamljenost sta polarni stanji. Vendar pa ni. Osamljenost in združevanje sta bolj polarnosti. Bližina je umetnost uravnoteženja med zgoraj omenjenimi polaritetami, ne da bi pri tem padla v katero od njih.
Intimnost je hkrati privlačna in zastrašujoča, zdravi in boli hkrati. Biti blizu ni enostavno. Ni na voljo vsem. Ljudje so iz različnih razlogov pogosto nesposobni za tesne odnose in »bežijo« v različne nadomestne oblike intimnosti oz. psevdo-bližina, ki se znajde na polu združevanja ali osamljenosti.
Primer takšne psevdo-bližine so čustveno odvisni odnosi.
Zame je sposobnost biti v tesnih odnosih vodilno merilo psihološkega zdravja. Ta vrsta odnosa ni na voljo ljudem z nevrotično in mejno osebnostno strukturo. V odnosu nevrotiki »pozabljajo« nase, drugi je zanje pogoj za njihovo samopodobo, samozavedanje in celo dobro počutje. Za mejno obstaja samo jaz. Druga zanje je funkcija za zadovoljevanje njihovih I-potreb.
Posledično se nevrotiki znajdejo na sotočju, mejni stražarji - na polu osamljenosti. Tako ti kot drugi živijo v formatu psevdo-bližina. Oba sta pravzaprav čustveno odvisna. In celo neodvisnost, ki so jo aktivno izkazovali nekateri mejni stražarji, je pravzaprav protizavisnost - drugi pol odvisnih odnosov.
Za odnos intimnosti je potrebna prisotnost tako mene kot drugega. Potrebujete občutljivost do sebe in sposobnost opazovanja in občutka drugega. Najpomembnejši pogoj za tesne odnose jaz-ti je, da imajo udeleženci teh odnosov jasne in stabilne psihološke meje.
Mejne težave so glavni pokazatelj čustveno odvisnega odnosa
V svojem članku bom obravnaval posebnosti intimnosti v nevrotično organizirani osebnosti.
Najpomembnejša značilnost psiholoških meja takšne osebe bo njihova neobčutljivost.
Najprej bo ta neobčutljivost zadevala tako imenovane "mejne občutke", ki so odgovorni za odnos na meji stika s partnerjem. "Obmejni občutki" - agresija (jeza) in gnus. Ti občutki so nekakšni kazalniki-svetilniki kršitev na meji. Če iz nekega razloga niso aktivirani, ima oseba v tesnem stiku težave.
Zaradi njihove neobčutljivosti na te občutke njihovo ozemlje »jaz« nenehno »zasedajo« drugi.
Agresija v stiku (od blage stopnje - draženje do besa) mi signalizira, da drugi "stopijo na moje meje", jih ne opazi ali ignorira. Čustveno odvisna oseba, ki je v polu psevdo-bližine, ne ve, kako uporabiti agresijo za vzpostavitev stika. Ali ga drži ali pa pokaže impulzivno, v prvem primeru uniči sebe, v drugem pa partnerja. Za uveljavljanje njihove vrednosti in dostojanstva v stiku je potrebna agresija.
Če je čustveno odvisna oseba še vedno nekako občutljiva na agresijo, potem s gnus stvari so ponavadi veliko slabše. Občutek gnusa je potreben, da ne bi "pojedli" česa neokusnega, neužitnega ali pokvarjenega. Gnus se aktivno "ubije" v zgodnjem otroštvu v situacijah, ko starši trmasto v otroka vložijo še eno žlico kaše, pri čemer ne upoštevajo njegovih protestov. Potem pa že v odrasli dobi oseba s potlačenim občutkom gnusa postane psihološko »vsejeda«, običajno »pogoltne vse, kar ponuja drugi«.
Kazalniki psevdo-bližine v razmerju:
- Nemogoče si je predstavljati življenje brez partnerja; "Če odideš, potem ne bom mogel živeti brez tebe"; ločitev od partnerja velja za največjo katastrofo v življenju;
- Eno življenje v dvoje. Skupni interesi, skupni prijatelji, skupni počitek, vedno in povsod skupaj.
- Želja po obvladovanju parterja, patološka ljubosumje.
- Odnosi, v katerih je težko živeti, vendar jih je nemogoče ločiti.
- Čustvena nihanja v odnosih: od "ljubezni ne more" do "sovraštva ubijanja"
Nevrotiki se zaradi povečane tesnobe nagibajo k temu, da za razmerje izberejo nadzornega partnerja. Podroben opis oblik manifestacije nadzora sem opisal v članku "Značilnosti manifestacije agresije v soodvisnih odnosih."
Tukaj jih bom samo navedel:
- "Skrbi me samo zate …".
- "Vem, kako bi moralo biti …".
- "Bolje vem, kaj potrebuješ …".
- "Če me ljubiš, potem ne bi smel imeti skrivnosti od mene."
Ali obstaja izhod? Kako zgraditi tesne odnose?
Paradoksalno je, da se morate za tesen odnos z drugim najprej spoznati, spoznati
In za to potrebujete:
- razviti samoobčutljivost. Če se želite seznaniti z mojim I. Poskusite med glasnim zborom glasov drugih v meni razlikovati šibek glas mojega I. Kaj sem jaz? Kaj hočem? Kaj čutim? Kaj lahko?
- povrniti izgubljeno občutljivost za agresijo in gnus. Prepoznajte pomen in pomembnost za odnos teh "mejnih" občutkov.
- naučite se dobrih oblik agresije v odnosih. Verbalizirajte agresijo z uporabo tehnike "I-izjav": "Jezen sem nate!" namesto "jeziš me!"
- Znebite se strupenega občutka krivde, ki vam ne dovoljuje, da bi želeli karkoli zase in samo zase. Prepoznajte pomen in vrednost svojih I-želja.
Kaj lahko vadite v odnosu?
- čas zase, da ostaneš sam s svojimi mislimi in občutki.
- prostor zase, ki ga lahko uredite tako, kot želite, in v katerem lahko preživite čas zase.
- hobiji zase, katerih poklic vam prinaša veselje in užitek.
Priporočena:
Vaše življenje Ali štafeta Iz Otroštva? Pravica Do Svojega življenja Ali Kako Pobegniti Iz Ujetništva Skript Drugih Ljudi
Ali se kot odrasli in uspešni ljudje sami odločamo? Zakaj se včasih ujamemo, da razmišljamo: "Zdaj govorim kot mama"? Ali pa na neki točki razumemo, da sin ponavlja usodo svojega dedka, in tako se iz nekega razloga ustanovi v družini … Življenjski scenariji in predpisi staršev - kakšen vpliv imajo na našo usodo?
Strupene In Psevdo Dobre Misli
V kateri koli priljubljeni psihološki knjigi boste našli nasvet, da so osnova zdravega psihološkega stanja dobre pozitivne misli. Slabe misli uničujejo naše zdravje in ne le duševno. Ohranjanje dobre psihološke forme je duševna higiena. O tem se veliko govori, v bistvu pa ta industrija ostaja "
Ko Mene Ni, Torej Psevdo-DUHOVNOST
Mislim, da živimo v neverjetnem času. Čas, ko je priložnost narediti tisto, kar nam je všeč ali k čemur naša duša stremi. Zgodilo se je, da sem v psihologijo prišel s poskusi duhovnega razvoja, ki pa niso bili kronani z uspehom, ampak so pripeljali le do še večjega konflikta v moji Duši ali preprosto do nevroze.
Ste Naleteli Na Psevdo Izbiro?
Vsak dan se vsi odločimo in vsi vplivajo na nekaj, nekam usmerjajo. Tudi tako nepomembna situacija, kot je izbira hrane za večerjo, lahko vpliva na primer na razpoloženje. Ali bo to nekaj okusnega in, kar se najpogosteje zgodi, škodljivo, vendar bo prineslo užitek, ali pa bo poudarek bolj na koristih, čeprav se v drugem primeru užitek iz hrane lahko nadomesti s ponosom na vaš trden položaj in samooskrba.
OKUS ZA ŽIVLJENJE, POMEN ZA ŽIVLJENJE
Na vprašanje "zakaj, zakaj v živo" lahko slišimo veliko zelo priljubljenih klišejev: Za ustanovitev družine Rojevati in vzgajati otroke Za zabavo, veselje Ustvariti nekaj vrednega Za samorealizacijo, utelešenje vaših talentov Za izkušnje Delovanje karme, pretekli grehi Služite Bogu Za izpolnitev vaših želja, seznam želja Spoznati smisel življenja Spoznaj samega sebe Za ljubezen itd.
