Kaj Opredeljuje Zaupanje V Odnosu In Kako Ga Razvijati

Kazalo:

Video: Kaj Opredeljuje Zaupanje V Odnosu In Kako Ga Razvijati

Video: Kaj Opredeljuje Zaupanje V Odnosu In Kako Ga Razvijati
Video: Predavanje - Psihično nasilje v partnerskem odnosu: kako ga prepoznati in kako se soočiti z njim 2024, Marec
Kaj Opredeljuje Zaupanje V Odnosu In Kako Ga Razvijati
Kaj Opredeljuje Zaupanje V Odnosu In Kako Ga Razvijati
Anonim

»No, zakaj si tako dolgočasna in maščevalna? Vse se spomniš in spomniš … in to se je zgodilo le dvakrat in dve leti sta že minili …"

Ta članek ne bo govoril o goljufanju, ampak o zaupanju. O takem kristalno krhkem pojavu, katerega vrednost mnogi razumejo šele, ko ga razbijejo na drobce. O tem, od kod prihaja in kam gre. In ali se okreva?

Torej, zaupanje - je odprt, pozitiven odnos med ljudmi, ki vsebuje zaupanje v spodobnost in dobrohotnost druge osebe, s katero je oseba, ki ji zaupa, v takšnem ali drugačnem odnosu.

Zaupanje je temelj odnosa, temelj vsega. To je občutek varnosti za tiste okoli vas. In varnost je eden glavnih pogojev in potreb osebe.

Zaupanje - lahko gremo naprej, se razvijamo in razvijamo, poskušamo, celo delamo napake, lahko rastemo, se spreminjamo skupaj.

Vsak odnos med otroki in starši, partnerski odnosi, posel in prijateljstvo temeljijo in določajo prisotnost in stopnja zaupanja. Raven zaupanja določa vzajemnost in bližino med ljudmi.

Začnimo od otroštva. Ti, jaz, vaš partner, vaši prijatelji in starši, vsak človek na Zemlji se je nekoč rodil. Rojen za življenje in uživanje v življenju. Dojenček absorbira osnovno zaupanje v svet, ljudi in odnose z materinim mlekom v materinem naročju. Otrok želi zaupati odraslim in raziskati ta čudovit svet. In zaupa.

Zaupanje je tesno in neposredno povezano z varnostjo. Lahko zaupam in se sprostim, ko imam izkušnje (znanje in občutek) varnosti.

Situacije, okoliščine, dejanja pomembnih ljudi, naši odnosi z drugimi ljudmi - vse to vpliva na zaupanje. Okrepi ali oslabi.

  • Na primer: obljubili so, da bodo prišli, pa niso prišli / niso naredili / niso vzeli / niso prinesli / niso igrali itd.
  • Poskušali so jih prepričati, da niso kaznovani za resnico, nato pa so vpili tako močno, da so se želeli skriti za podnožje.
  • Rekli so, da smo ekipa, nato pa … smo si delili kavč, vilice in otroke.
  • Hkrati (izključno zaradi skrbi!) Pretiraval in pozval k izjemni previdnosti: "Pazite se tatov, bele bratovščine in lovcev na orgle." "Če nujno ne razumete matematike, boste skitnica, hišnik in na splošno ne priznajte, da ste iz naše družine."

Ker prve občutke in izkušnje dobimo v maternici. Tudi takrat čutimo, ko pobožajo trebuh in se z nežnim glasom obrnejo, čakajo in ljubijo. Tudi takrat se počutimo negotovo, ko mama joka, ko kadi ali ko reče kaj slabega.

Novorojenček še vedno ne ve ničesar o zaupanju in vrednotah, vendar se vpije kot goba in skozi sebe prehaja vse, kar sliši, vidi, čuti. Če čuti toplino, skrb, ljubezen - je srečen, zanesljiv, varen, se nauči videti svet na ta način in iz tega mirnega odprtega položaja sodelovati v njem.

Če primanjkuje topline, ljubezni in varnosti, se navadi živeti v kronični anksioznosti, biti pozoren, poskuša z manipulacijami doseči, kar želi, in ne zaupati. V prihodnosti bo ta občutek temelj vedenja, razmišljanja, življenjske strategije in filozofije.

Govorimo o zdravem primernem razumnem zaupanju. O osnovnem zaupanju - svetu in ljudem. V življenjskem položaju se izrazi kot jaz - v redu, ti - v redu. "Odločen sem, da z vami pošteno in odkrito komuniciram in sodelujem, tako da se bova z vami dobro počutila." To je najbolj zrel, psihološko zdrav osebni položaj. Daje priložnost in sposobnost videti dobro, verjeti, biti miren, sprejeti ljudi, odpustiti pomanjkljivosti, ne pripisati vsega, kar se dogaja, ali dejanj drugih ljudi svoji luči.

Tudi samozavest je pomembno merilo, ki načeloma določa celoten sistem zaupanja. Samozavest je prejeto dovoljenje, da čutite, razmišljate, počnete, se zanašate na svoje znanje in izkušnje, sklepate, analizirate, delate na napakah. To so oblikovane psihološke meje in sposobnost, da jih obdržite. Je tudi nepisano zagotovilo, da ste, ko se počutite slabo, sposobni samooskrbe in ne samoponiževanja.

Zakaj ima vsak od nas svojo sposobnost zaupanja?

Če bi bilo otroštvo ali bolje rečeno njegovi pogoji nevarni (nerazumljivi, nenehno spreminjajoči se, polni bolečine, strahu, žalosti), potem bodo najverjetneje mehanizmi prilagajanja oblikovali lastnosti, kot so sum, potreba po nadzoru in moči, kjer je moč iluzija popoln nadzor in varnost.

V takšnih razmerah se zaupanje kot vrednost ne oblikuje. Če smo rasli brez tega (zaupanje / varnost), potem bomo, kot pravijo, živeli naprej. In zato se ne ceni, ne spoštuje in ni obvezen del odnosa.

Ko otrok opazi, da odrasli zavajajo, kršijo obljube, izdajajo, so nezanesljivi v svojih čustvenih manifestacijah in dejanjih, otroci živijo v stanju stalne napetosti, tesnobe in negotovosti. Postopoma se "naučijo" dihati ta zrak, prilagodijo se delovati in preživeti v takšnih pogojih. Oblikovanje in prenos se oblikuje: vsi drugi tako razmišljajo, čutijo in delujejo.

Funkcijo zaupanja oblikujejo ali blokirajo nadrejeni programi, dovoljenja in prepovedi.

Na primer, s psihološko prepovedjo »ne čuti« - človek se lahko zanese samo na misli, ne da bi čutil čustva, občutke, potrebe, želje. S prepovedjo "ne razmišljaj" - človek je poln nerazumljivih občutkov, čustev, notranjih dražljajev, ki jih je težko razlikovati in razumeti. S takšnimi starševskimi ukazi in programi »ne bodite sami«, »ne bodite otrok«, »ne bodite pomembni«, »poskusite«, »bodite najboljši« itd. - človek ne posluša sebe, ne pozna, ne razume svojih resničnih želja, kaj mu je pomembno, kaj bi rad spremenil. Posledično oseba nenehno nekaj narobe razume, prezre "intuicijo", zaide v nered in se sooča s stalnimi konflikti. V takih okoliščinah ni treba govoriti o varnosti in zaupanju.

Zdrave alternative, pravilno vedenje staršev in dovoljenja za krepitev zaupanja: "Pomembni ste", "Lahko prosite za pomoč", "Hkrati lahko razmišljate in čutite", "Pametni ste" itd. sliši se na primer:

  • Verjamem ti! Če pravite, da ste užaljeni / nerazumljivi / prestrašeni, je temu tako.
  • Lahko zaupate svojim občutkom. Vidim - jezen si, potem te je prizadela izjava sošolca. Res je žaljivo in neprijetno.
  • Lahko poskusite znova. Verjamem, da ti to zmore!

Kasneje bodo čustvene izkušnje naših otrok osnova za oblikovanje jedra osebnosti, življenjskih položajev in odnosa do vprašanj zaupanja in interakcije. Tri dimenzije »Kdo sem? Kaj sem? "; "Kdo si ti? KAJ SI? " in "Kakšen svet? Kakšen je v odnosu do mene? " - odražajo variabilnost osebne manifestacije, odnos osebe do sebe, do drugega in do sveta kot celote. To je razvidno iz tabele:

Kako krepitev zaupanja v otroštvu določa prihodnje vedenje?

In zdaj … traja … -16 let. In nekoč majhni otroci - danes odrasli ustvarjajo pare, gradijo odnose in se soočajo z drugačnim razumevanjem in stopnjo zaupanja. Kar zagotovo povzroča resonanco v odnosu, zmedo, zadrego, nerazumevanje, zmedo, prepire in konflikte.

Ko so na primer partnerji, ki jim lahko zaupajo in so zanesljivi, oboje ceni in pazi na poštenost in zvestobo v odnosu. Sposobni so slišati, sprejeti, odpustiti, se pogajati, da bi izboljšali odnos.

Ko sta oba v položaju "ne zaupaj" - sta duševno zaprta, vsak ima svoja pravila, skrivne motive in načela. Načelo odnosov: "pred krivuljo", "če ne ti, potem ti", "živi z volkovi - zavijaj kot volk."

Toda včasih ljudje z drastično različnimi stopnjami zaupanja poskušajo ustvariti odnose. In če je eden od partnerjev razvil vrednost in sposobnost zaupanja, drugi pa ne, je njihov odnos podoben oslabljenemu organizmu, ko eden nenehno "okuži" drugega. Nekdo želi nekoga rešiti, prepričati, odrasti, vendar se ta nekdo projektivno maščuje, trdi, "preizkuša" partnerjevo potrpljenje in brezpogojno ljubezen do vzdržljivosti.

Situacije prevare, izdaje, nepredvidljivega in nerazumljivega vedenja, neizpolnjenih neizrečenih pričakovanj, konflikti s popolnim nerazumevanjem in zavračanjem stališča drugega - govorijo ravno o negotovosti in pomanjkanju zaupanja v odnosih.

Oseba, ki je odrasla v skrbnem, varnem vzdušju sprejemanja in brezpogojne ljubezni v svojem odraslem življenju, si tudi prizadeva, da bi to zdravo vzdušje vnesla v svoje odnose. Če je kot majhen videl in začutil zanesljivost pomembnih odraslih, si bo sam privzeto prizadeval biti zanesljiv partner ljubljene osebe.

Podobno oseba, ki ji ne zna zaupati, načeloma dvomi o iskrenosti ljudi - ima žalostno izkušnjo nevarnih odnosov, nagiba k dvomu v privzetost, zavaja in izda zaupanje.

Ljudje s travmatiziranim zaupanjem najpogosteje storijo neprimerna dejanja, da bi okrepili prej oblikovane scenarijske odločitve, jim ni mogoče zaupati, da ni smisla biti pošten in odprt, da se bo vseeno zgodilo nekaj slabega. Njihov nezavedni življenjski načrt je dokazati, da zaupanje in zanesljivost ne obstajata.

Če se v otroštvu z varnostjo in zaupanjem »ni izšlo«, lahko v odrasli dobi spremenite svoja stališča le z zavestno voljno odločitvijo. Zavedanje, da je odprt, iskren odnos mogoče zgraditi le na podlagi medsebojne poštenosti in zaupanja, bo Odraslemu pomagalo pri odgovorni odločitvi »Bom zanesljiv / noj« in »Zaupal bom«. Ko se oba partnerja tako odločita, njuna "pogodba" o poštenosti postane dobra psihološka podpora in podlaga za gojenje zaupanja vrednih odnosov v paru.

Biti zvest, pošten, zanesljiv je izbira. Nihče ni imun pred neprijetnimi dogodki. Toda težave običajno preidejo na tiste, ki jih čakajo.

Več priporočil za tiste, ki jim je zaupanje kršeno

  1. Zlom zaupanja je velik stres. Velika bolečina. Velik občutek zmedenosti, zmedenosti in nevarnosti. Nemogoče je videti perspektive prihodnosti, medtem ko je v duši "raztrganina". Ko se zaupanje uniči - oseba sama je v negotovosti, se postavi pod vprašaj ideja o sebi, o partnerju, o svetu kot celoti. Pomembno je razumeti in si dovoliti »karanteno«. Zlomljeno zaupanje je izguba zelo pomembne vrednosti, ki jo je vsekakor treba objokovati.
  2. Toda rano je treba zaceliti. In trajalo bo nekaj časa. Izdaja je zelo boleča. To je "nož v hrbet" in močna izguba krvi. V tem obdobju se lahko izostrijo različni občutki. Pomembno je, da vse rešite zase in jih ustrezno izrazite. Normalno in pravilno je prositi za pomoč in podporo. Koristno in učinkovito je poiskati strokovno pomoč.

Jeza, strah, previdnost, izjemna pozornost do detajlov niso nič drugega kot najbolj ustrezna (pod določenimi pogoji) manifestacija nagona samoohranitve. Bilo bi čudno in nenaravno ostati miren in še naprej zaupati, če se je pred kratkim zgodil precedens.

Trenutno je najpomembnejše, da skrbite zase. Pomembno je, da si dovolite biti ranljivi, tj. čutiti bolečino To vas lahko reši pred izpodrivanjem občutkov ali padcem v vlogo žrtve. V resnici pogosto bežijo od tega, da ne bi živeli bolečih občutkov, včasih pa se jih je zelo težko znebiti.

Pomembno si je zapomniti, da bo bolečina sčasoma minila in se bo psiha lažje znova zagnala, začela znova »živeti« in zaupati. Glavna stvar je verjeti in vedeti, da je pomembno in mogoče zaupati. Le ta vera mora biti odprtih oči. Tisti. videti, občutiti in razumeti, komu lahko zaupate in komu ne.

Za delo s partnerjem:

  1. Če eden od partnerjev poskuša zadovoljiti svojo dolgoletno lakoto (samospoštovanje, moč, nadzor itd.) Na neekološki način, se za drugega svet sesuje, potres z uničenjem idej o odnosih. Od zdaj naprej ne bo nikoli več takšnega odnosa kot prej. Zdaj boste o svojem partnerju vedeli veliko več kot prej. In starega pogleda nanj ne bo več. Pomembno je biti s to mislijo.
  2. Ko se v zvezi zgodi nekaj, kar spodkopava zaupanje, je pomembno določiti osebni položaj partnerjev, njihovo filozofijo, življenjske strategije v zvezi z zaupanjem. Analizirati morate svoja najzgodnejša stališča, odločitve, ki določajo, kako ravnamo z drugimi in kako ravnamo z nami. Manifestacija teh stališč v njihovih parnih odnosih je odraz in projekcija njihovega subjektivnega pogleda na svet v resnični svet.
  3. Vsak ima svoj način dela, zavedanje o tem, kaj se je zgodilo in okrevanje. Življenje po travmi je nekaj časa vstaja iz pepela in samorehabilitacija. Ne hitite z odločitvami o tem, da verjamete-ne verjamete, odpustite ali ne, nadaljujete razmerje ali se ne strinjate. Pomembno je, da se ne dogovorite za "linč" in poiščete pomoč. Zato je lahko vzporedno z osebno primerna parna psihoterapija.
  4. Vplivamo drug na drugega. Če je eden v družini "bolan" - bo zagotovo okužil drugega. Zato je edina pravilna, z vidika stališča, odločitev, da skupaj oblikujemo zdrave moralne in etične vrednote ter na njihovi podlagi gradimo interakcijo. Ja, otroštvo veliko pomeni, pa vendar kot odrasli lahko tukaj in zdaj spremenimo, izberemo in opredelimo svoje vrednote in načela.
  5. Idealno in idealno ne obstajata. Ljudje smo, kar pomeni, da delamo napake, iščemo, poskušamo … Dobro je, če so sklepi in odločitve pravilni. "Od dobrote - ne iščejo dobrote." Pogosto so ljudje neiskreni ravno zato, ker se bojijo, da bi bili zavrnjeni, zavrnjeni takšni, kot so. Izkušnje iz otroštva pravijo, da se moraš videti kot nekdo, da bi izgledal bolje, da si sprejet, ne zapuščen, ljubljen. Težko pa je biti ves čas ne sam. Psihološka lakota, potrebe, želje, spodbujanje k dejanjem, katerih cilj je zadovoljiti pomanjkanje. V odrasli dobi se to pogosto doseže v škodo partnerja, odnosa.
  6. Hkrati je zaupanje nemogoče brez intimnosti. Intimnost ni mogoča, če čutite fizično ali čustveno negotovost partnerja. Zato se lahko tudi najbolj travmatizirano zaupanje in odnosi obnovijo z medsebojno željo, medsebojno odgovornostjo. Vsak od nas ima potrebe, ki jih zadovolji le v odnosih. Pomembno jih je slišati, razumeti in si prizadevati za medsebojno zadovoljstvo. Najtežje pri tem je biti pošten in odprt do sebe in partnerja.
  7. Zaupanje ne bo nastalo samo od sebe. To je najprej rešitev. Nato pogodba o medsebojnem zaupanju s partnerjem in … oblikovanje nove izkušnje in nove veščine tesne odprte komunikacije. Tega se je treba naučiti, to je proces in traja nekaj časa. Formula razvoja zaupanja: Zaupanje = odprtost * čas. Tu je pomembno, da se ne igrate iger "žrtev in zlobnež", da obdržite meje, da se ne spremenite v napade in obtožbe, da svoja čustva in misli izrazite na konstruktiven način, na način "ja-sporočil".
  8. Odločitev o zaupanju ne pomeni slepo ignoriranja laži ali neiskrenosti partnerja. In pomeni prevzeti odgovornost poguma, da si iskren in odprt s partnerjem, da deliš izkušnje, strahove, dvome, razjasniš fantazije. Časovni dejavnik bo pomagal oblikovati in okrepiti to spretnost in slog zdravih, iskrenih in harmoničnih odnosov v paru.

Vsem nam želim zaupanje, ljubezen in resnično bližino v odnosih z najdražjimi ljudmi!)

Priporočena: