GREJA Resnica O Tem, Do česa Vodijo Te Misli O Bivših Od Družinskega Psihologa Zberovskega

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Danes

Celotna statistika bo na voljo, ko bo objava imela več kot 100 ogledov.

KAKO SI TI (AYA)? 🙅‍♀ Grenka resnica o tem, do česa vodijo te misli o bivših od družinskega psihologa Zberovskega

Kako ste tam nekdanji (-i)? Ena glavnih značilnosti prehodnega obdobja po ljubezni je psihološka inercija. To je še posebej opazno v dejstvu, da si moški in ženske, ki so prekinili ljubezenska razmerja, še vedno prizadevajo »ostati v temi« o dogajanju s partnerjem, imeti informacije o tem, kaj se z njim dogaja. Je vedno prav? Partnerji v prekinjenem ljubezenskem razmerju nekaj časa (nekdo ima kratek, do nekaj tednov, nekdo pomemben - več let), se še naprej aktivno zanimata za usodo drug drugega, poskušata "ostati v temi" tega, kar je dogajanje z bivšim "Half", tudi da bi se nekako odzvali na prejete informacije. Vprašanje je, v kolikšni meri je prav, da vas zanima, kako ste nekdanji (-i)?

Takoj bom izrazil svoje stališče: Seveda je to popolnoma narobe! Konec koncev morate vedno živeti svoje in ne življenja nekoga drugega

Za utemeljitev svojega stališča bom začel z naslednjo izjavo:

Za nas je oseba najprej podatek o osebi

Ni podatkov - ni osebe

Vprašajte se: Kako vemo o drugih ljudeh?

Tako je, saj imamo samo podatke o njih. Ogledamo jih osebno ali na televiziji, beremo o njih v knjigah, časopisih, se o njih učimo na internetu, radiu, od drugih ljudi ali pa jih slišimo sami (še posebej, če so za zidom z udarcem). V skladu s tem so ljudje, o katerih sploh ne vemo, kot mrtvi ali izmišljeni za nas, kot da ne obstajajo in nikoli niso obstajali, ali pa so bili, ampak so izginili, izginili. Seveda lahko naši možgani pridejo do povsem novih ljudi, vendar to funkcijo možganov običajno uporabljamo le v dveh primerih: ko otrokom pripovedujemo pravljice ali ko pisatelji pišejo knjige. V običajnih časih imamo opravka z zelo resničnimi ljudmi iz mesa in krvi, s tistimi, ki jih tako ali drugače poznamo.

Ko začnemo komunicirati z novo osebo zase in se še bolj zaljubimo, naša zavest takoj ustvari podobo te osebe, naseli našo glavo z nekakšnim virtualnim modelom, mentalnim dvojnikom te osebe. Nadalje ta dvojnik živi v naši zavesti s svojim življenjem. Z njim in sploh ne z resnično osebo običajno komuniciramo. Razmislite o tem:

Večino naše komunikacije z ljubljenimi

se ne zgodi z resničnimi liki,

in njihove podobe v naših mislih,

pravzaprav se pogovarjamo sami s seboj

Nanje se miselno obračamo čez dan, preverjamo in usklajujemo svoje vedenje, z njimi načrtujemo, se užalimo, prepiramo in trpimo s tistimi, ki v resničnem svetu o tem sploh ne vedo. Je tako ?!

In potem je postopek videti tako. S partnerji v ljubezenskih ali družinskih odnosih (in v katerem koli drugem) se skregamo in ločimo približno po naslednji shemi: Oseba, nepričakovano za nas, v resnici najprej naredi nekaj zelo slabega v odnosu do nas, nato pa se ločimo od njega. V tem primeru je promet »nepričakovan za nas« temeljnega pomena. To pomeni, da so naši možgani ob spoznanju partnerjevega dejanja resnično presenečeni in ogorčeni: obstaja neskladje med vedenjem naše miselne podobe, ki se nam zdi sprejemljivo, in dejanskim vedenjem resnične osebe - nesprejemljivo. Možgani posodobijo partnerjev virtualni model, pridejo do zaključka, da s takšno osebo nismo na poti, nato pa se v resnici prepiramo. Toda prav ta proces posodabljanja modela in prepoznavanja tistih globokih in neizkorenljivih nasprotij med ljudmi, zaradi katerih je prav, da se ločijo za vedno, nujno traja nekaj časa. Poleg tega je za nekatere ljudi pomemben. Naj odkrito povem:

Bolj ko je človek pametnejši in izobraženejši, težje je

njegova zavest deluje, več časa potrebuje,

navaditi se na izgubo ljubljene osebe

Torej tukaj, celotna zvijača je v tem, da oseba, ki nas je zelo prizadela (na primer prevarala) ali nas je odkrito najprej zapustila, to (a) naredi smiselno in, kar je najpomembneje, v mislih - vnaprej … Se pravi, tisti, ki so nas prevarali ali nas zapustili, so imeli nekaj časa (mesecev, dni), da se vnaprej prilagodijo, da se lahko za vedno ločijo od nas. Njihovi možgani so najprej v mislih mortizirali vašo virtualno podobo, šele nato so se z dejstvom soočili z resnično osebo, partnerjem (torej vi).

Postopek ločitve je natančneje lažji

za pobudnika razpada. In daljši je čas

nazaj (a) je prišel (la) do te načrtovane odločitve -

hitreje in lažje bo (a) prišel k sebi

Toda tisti, ki je z grozo nenadoma ugotovil, da ga (jo) varajo, ali pa so mu (ji) povedali, da je zveza popolnoma prekinjena, je zelo težko. Ko rečemo, da je človek v šoku, to pomeni, da mora še razumeti, kaj se je zgodilo, možgani nujno ustvarijo nov virtualni model dogodkov, ki so se zgodili, življenje samo, posodobijo svojo predstavo o osebi, ki je prizadela, ki odnehali (in včasih so veljali za tako dobre, ljubljene, sorodnike itd.). V ta namen z njim sodelujejo poklicni psihologi, ki osebi dobavljajo manjkajoče (poleg tega pravilno izbrane in zgrajene) informacije, ki ji pomagajo, da se prilagodi dogajanju, sprejme, povrne duševni mir in nadaljuje.

če je bila oseba (na primer - vi ali vi - partner) nekoč obveščena, da so vsi odnosi z njim prekinjeni, se v njegovih mislih pojavi dinamično popačenje, pravzaprav - konflikt med virtualnim modelom partnerja, njegovim dobrim, "bela in puhasta" podoba in resnična oseba. In če v bližini ni psihologa, ki bi vse pravilno predstavil, podatki o tem, kaj se je zgodilo, skoraj vedno ne zadoščajo (ker smo v glavi običajno sami in naš partner ponavadi vedno boljši, kot smo v resnici).. To pojasnjuje dejstvo, da zapuščeni partner dneve, tedne ali celo mesece lovi tistega, ki ga je zapustil, vse poskuša vprašati: kaj se je zgodilo, da je prišlo do prekinitve komunikacije, kaj (a) Ali (a) ni, ali je mogoče poskusiti vse popraviti in se nato spet skupaj.

Zdaj verjetno že razumete, kam vas vodim. Če ste bili močno prizadeti (prevarani) ali so vam povedali, da odhajajo, bodo vaši možgani zagotovo poskušali, celo po malem, zbrati podatke o tem, kaj se je zgodilo, kaj je bilo narobe, si prizadevali najti odgovor na večno vprašanje "zakaj?" … Samo vaša zavest ga resnično potrebuje, da dokonča, posodobi dinamični model nekdanjega partnerja, gladko zaokroži, dokonča njegov virtualni obstoj v vaši glavi (in celo naredi potrebne rezultate za prihodnost). Lepo in neboleče zaključite komunikacijo na enak način kot zaščita pred prenapetostjo, naprava za neprekinjeno napajanje, ko v primeru nenadnega izpada električne energije izklopi računalnik in tako zagotovi njegovo varnost.

V primeru nenadnega konca ljubezenskega ali družinskega (kakršnega koli) odnosa zavest oškodovanca nujno potrebuje informacije o tem, kaj se je zgodilo, kar je potrebno za načrtovan, nemoten prekinitev komunikacije, za prenos sil za izgradnjo odnosov z drugimi ljudi.

Potem pa se zgodi naslednje temeljni odtenek prekinitve razmerja, brez katerih ne boste mogli razumeti, zakaj nekateri ljudje že leta zbirajo podatke o svojem nekdanjem partnerju, drugi pa razmeroma hitro pridejo k sebi in jih ne zanima več, koga bodo nekoč »živeli vse življenje« srečno do konca svojih dni. Takole je:

Prej se užaljena ali zapuščena oseba prepriča sama

da je njegov (njen) nekdanji partner redka surovina,

prej bo (a) prišel k sebi in začel živeti naprej

ne da bi se ozrli na svojo ljubezen ali družinsko preteklost

Zdaj uporabimo ta vzorec v resnici. Recimo, da ste bili prevarani in ste zaradi zaščite lastnega ponosa prisiljeni zapustiti partnerja. Ali pa vas je odpustil. Zate se je vse to zgodilo nenadoma, nepričakovano, kot zadnjica na glavi. In tako, da dokončate vse miselne procese na to temo, zberete podatke o svojem bivšem, ugotovite, kaj ima (ona) in kako, vse to povežete s seboj, s tem, kar se je zgodilo.

In potem je vse preprosto. Če ugotovite, da je vaš partner v bližnji prihodnosti »šel iz rok v roke«, popil pijačo, začel spati z vsemi zaporedoma, o vas pove vse vrste grdih stvari, nekoga okužil z spolno boleznijo, se je izkazalo da je on (a) odvisnik od drog ali kriminalec, je opustil nekoga drugega (ali pa oseba stori kakšno drugo slabo dejanje), potem vam bo hitro lažje! Zelo hitro! Preprosto boste razumeli, s kakšno v bistvu moralno pošastjo ste komunicirali ves ta čas, kakšnega plazilca ste ogreli na prsih (doprsje) itd. itd. Umirite se, nadaljujte življenje. To je vredu! če vaš bivši partner v prihodnje ne naredi nič slabega, ne gre v zapor, ne pokvari svojega ugleda, se z nekom spoprijatelji, ustvari družino, ima otroke, naredi kariero, kupi avtomobile in stanovanja, izgleda dobro, potem tvoji možgani še vedno ne razumejo, zakaj se je vse to zgodilo tako žalostno ??? In on ne daje in ne daje ukaza ukiniti ljubezen … Vse čaka in zbira informacije. Še vedno ni dovolj in premalo, leta pa tečejo naprej. In vse boli in boli …

Le na podlagi tega pristopa lahko razumete, zakaj vas podatek, da je vaš bivši partner z nekom prijatelj ali ustvari družino, razjezi, hkrati pa ljubezen še vedno vztraja. Ker ljubosumje ljubezni ne izklopi, jo le ogreje. Samo dejstvo, da ima nekdanji partner nekoga, ga sploh ne označuje kot slabo osebo. Nasprotno, to pomeni, da je on (a) normalen (-i), vendar imate neke težave. Pomembno je tudi upoštevati bolečino informacij drug o drugem naenkrat za oba nekdanja partnerja.

Absolutno vse informacije drug o drugem

po koncu ljubezenskega razmerja

boleče zaznavajo oba nekdanja partnerja

Novice, da je z vašim bivšim dobro, vas bodo verjetno razjezile (zlasti prvo leto ali dve). Ker bo to pomenilo, da je za vašega bivšega "lahko in zabavno" živeti brez vas. To pomeni, da je že samo dejstvo, da ste v bližini, objektivno preprečilo tej osebi, da bi nekaj doseglo, in se znajdete v neprijetni vlogi "balasta". Da je to zelo, zelo žaljivo.

Slabe novice o osebi (o njenem zdravju, karieri, osebnem življenju) na splošno vzbujajo celo vrsto občutkov. Od drobnega in odvratnega veselja, na primer: »Torej ti! Bog je tisti, ki vas kaznuje, ker ste mi to storili. Preplašenim: »Nujno moramo poklicati in iti! To je celo moj bivši, a vseeno tako drag in drag človek … «.

Na splošno vam bo skoraj vsaka informacija o tem, kdo bi moral teoretično ostati v preteklosti, zagotovo povzročila takšno ali drugačno reakcijo v sedanjosti. In to pomeni, da bodo te informacije resnično vplivale na vaše trenutno življenje, otežile bodo gradnjo osebnega odnosa z novo osebo. (Navsezadnje je zelo, zelo težko komunicirati z eno osebo, vendar po vztrajnosti pomislite na drugo.). Ali ga res potrebujete? Seveda ne! Zato se je treba čim bolj izolirati od same možnosti prejemanja informacij o nekdanjem partnerju in narediti vse, da informacije »izpod tebe« ne sežejo »v nasprotno smer«. Kajti, če se ne želite posebej maščevati svoji bivši (njej) in dokazati, kako dobri ste zdaj, se spustimo tudi njim (njenim) živcem.

Praktična priporočila na to temo - kako ste nekdanji (-i)?

Najprej. Naj vas usoda vašega nekdanjega partnerja ne zanima, če mu gre dobro

Naše slabo razpoloženje je pogosto posledica

Podatki, da je nekdo boljši

V skladu s tem ni informacij - ni slabe volje.

- Če ste zapuščeni, podatek, da je s partnerjem dobro, ne bo omogočil izklopa ljubezenskega programa v vaši glavi. In če vaš bivši partner ne stori redke gnusobe, ga boste vsi in ga boste imeli radi. In tega v vaši situaciji ne potrebujete. Zato ne smete podaljšati agonije občutkov in se zanimati tudi za usodo svojih bivših (ih)!

Izkazalo se je, kako je s tvojimi bivšimi (bivšimi) tam? - zanimati se za usodo svojih bivših (ih) je pravilno le, če dodatno pokaže vse grdo in grdo bistvo njegove (njene) narave. V tem primeru je koristno, saj se boste več stokrat ujeli na blaženo misel, da "kako dobro, da se je s tem vse končalo in smo se ločili!". Ker pa takšen konec življenja vašega bivšega ni zagotovljen, je bolje, da se njegova usoda sploh ne zanima. Poleg tega vas prosim, da se spomnite:

Podatki o sedanjosti našega nekdanjega ljubljenega nas takoj vržejo v preteklost

In ker ste se razšli, to pomeni, da je bila preteklost s težavami. Ali se želite spet potopiti v težave, ki ste jih že rešili? Upam, da ne! In na splošno - ne zdiš se kot mazohist (ku) …

Drugič. Odrežite vse kanale informacij drug o drugem

Najboljša možnost v primeru ločitve od nekdanjega partnerja je, da popolnoma nehate prejemati informacije drug o drugem, da sploh ne iščete nobenih priložnosti, da ugotovite, kako ste tam? Ker:

Najhitrejše zdravilo za ljubezen je

fizično prenehata obstajati drug za drugega,

prenehajte prejemati kakršne koli informacije drug o drugem

Vse to se naredi precej preprosto. Treba je (vsaj za nekaj časa) "izpasti" iz vaše splošne kampanje, prenehati komunicirati s tistimi ljudmi, ki bodo zavestno ali nezavedno zagotovo prenašali informacije (kot psihološko okužbo) v obe smeri.

Najpomembnejša stvar v našem hudem informacijskem času pa je, da ne berete strani svojega nekdanjega partnerja na družbenih omrežjih interneta. In lahko storite nasilje nad samim seboj, odtrgate se od zaslona monitorja le, če preberete moja praktična priporočila za poglavja 12, 13, 14 in 15 te knjige. Če jih še niste prebrali, takoj pojdite na začetek knjige!

Opomba

Globoko sem prepričan, da bi morala naša preteklost pomagati naši srečni prihodnosti in je ne ovirati. Ker se naša preteklost vedno hrani s sedanjostjo, ji nehajte dajati podatkov o svojem bivšem.

NE Hranite duševne bolečine z lastnimi rokami