Utrujenost V Odnosih: O čem Nihče Ne Govori

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Utrujenost v odnosu, za katero večina meni, da je skoraj prvi znak poslabšanja odnosa, na podlagi mojega pristopa k ljubezenskim konfliktom pravzaprav kaže, da je proces medsebojnega hlajenja že šel precej daleč … v resnici se vam je zdel čuden, sploh ni posledica nenehnih konfliktov med zaljubljenci, ampak njihov osnovni vzrok.

Utrujenost v odnosih je posledica konfliktov

neizpolnjena pričakovanja, rezultat vključenosti

"Samo likvidator ljubezni" - "kritični program"

Splošne značilnosti situacije:

Pojav moralnega in psihološkega stanja "utrujenosti v odnosu" je možen tako v ljubezenskih kot v družinskih odnosih (zlasti pogosto v civilni poroki). Že dejstvo njegovega videza je zanesljiv znak, da v tem paru obstaja konflikt neupravičenih pričakovanj.

Nerealizirana pričakovanja zaljubljencev se zelo razlikujejo od neupravičenih pričakovanj zakonskih parov. Ker v tej knjigi analiziramo samo ljubezenske odnose, je treba takoj navesti tiste razloge za pojav »utrujenosti v zvezi«, ki so značilni za zaljubljence.

Najpogostejši vzroki za utrujenost v odnosu so:

Če vzamemo stanje "utrujenosti v odnosu" kot 100%, potem po mojih ocenah:

- v 30% občutek "utrujenosti v odnosu" nakazuje, da so pričakovanja o ustvarjanju družine nezadovoljena;

- v 25% moralno ozračje odnosov uničujejo večne izdaje druge strani;

- v 20% odgovornost za nastanek tega "ljubezenskega pesimizma" nastane kot posledica draženja zaradi finančne insolventnosti ljubljene osebe, ki ne more zagotoviti življenjske raznolikosti;

- še 20% pade na draženje enega od partnerjev, ker se zaljubljenca srečujeta redko, malo in izredno neredno, srečanja pa potekajo "na begu" in so po naravi zelo "kul";

- še 5% pade na nezadovoljstvo različnih drugih ljubezenskih pričakovanj.

"Utrujenost v odnosu" se običajno pojavi pri tistih parih, ki so očitno "postali prijatelji", so nesposobno prestopili vrh odnosov in jim ni uspelo ustvariti polnopravne uradne družine. Če je do tega trenutka sklenjena civilna poroka, potem po mnenju enega od partnerjev traja že predolgo in čas je, da vložite vlogo v matični urad ali pa končate to "mrtvo prekinite zvezo in poiščite nekoga drugega …

V vsakem od teh primerov občutek "utrujenosti teh odnosov" jasno kaže, da so si ljudje nabrali tako resne trditve do vedenja drug drugega, kar lahko v zelo bližnji prihodnosti privede do vključitve "samo likvidatorja ljubezni" in globoka kriza v odnosih …

Utrujenost v odnosu je mogoče diagnosticirati s številnimi znaki.

Znaki stanja "utrujenosti v odnosu":

Najprej. Vaša srečanja ne povzročajo več čustvenega dviga

Mislite, da je to razmerje doseglo svoj logičen konec, "zbledelo", "dolgočasno", se spremenilo v rutino. Svojega partnerja poznate tako dobro, da lahko njegovo (njeno) vedenje napovedujete mesec dni vnaprej. Dobro veste, kaj boste počeli na vsakem sestanku: v ponedeljek se boste lotili svojega posla, v torek se boste sprehodili po nasipu, v sredo boste samo poklicali, v četrtek se boste odpravili na kino ali gledališče, v petek boste šli v diskoteko, ponoči s sobote na nedeljo boste skupaj prespali, pili pivo in seksali, od ponedeljka - vse je novo …

Iz teh razlogov vaša srečanja ne povzročajo več posebnega dviga in razpoloženja, čustveno so "ubogi", brezbarvni. In ne da bi imeli čas ustvariti družino, že opravljate le »zakonske dolžnosti«. Še več, ne samo v seksu, ampak absolutno v vsem … V zvezi ni novosti.

Drugič. Mislite, da ste se zmotili pri izbiri partnerja

Korak za korakom postopoma postajate prepričani, da ste nekoč pri izbiri partnerja naredili resno napako. (A) očitno vam ne ustreza …

Iskreno ste presenečeni nad tem, koliko vam ni všeč (ji) in presenečeni ste nad tem, "kako bi lahko vse to videl prej …".

Ni presenetljivo, da ste pred kratkim začeli te odnose obravnavati kot neperspektivne z vidika razvoja. Nenadoma spoznate, da je vrh odnosa že minil. Ker ste globoko prepričani, da partnerja ni mogoče spremeniti, tudi sami ne razumete, zakaj ste še vedno skupaj …

Tretjič. Začeli ste misliti, da "zapravljate čas"

Čutite jasno notranje draženje, ki je "izgubilo toliko časa", in tega ne skrivate v pogovoru s prijatelji, puncami ali psihologom. Še vedno se poklonite partnerju, priznajte, da ste se "od njega (njej) veliko naučili", vendar že začenjate odkrito obžalovati, da je za to trajalo toliko časa …

Včasih se vam zdi, da ste bili prevarani ali "uporabljeni". Pomislite si: »Upal sem na en scenarij, pa se je izkazalo za popolnoma drugačno … Zakaj torej ni takoj rekel, da takšnih in drugačnih (tukaj ima vsak par svoje možnosti) NIKOLI ne bomo imeli!? Potem ne bi zaman štela, ne bi zavrgla toliko let svojega življenja … «.

Četrti. Zdi se vam, da ste to razmerje "prerasli"

Pogosto se vam zdi, da bi lahko v življenju "dosegli" veliko več, če ne bi bilo prisotnosti te osebe poleg njega, ki se je "zataknila kot kopalni list", "visi na nogah kot balast", "z vsemi njegova moč zavira mojo življenjsko pobudo «,» sam nisem videl resničnega življenja in mi ga ne daje «itd.

Ženske običajno trdijo, da so v razvoju "prerasle" svoje moške. Moški verjamejo, da jim ženske preprečujejo "trzanje".

Petič. Odkrito rečeno ste preveč leni, da bi se borili za to zvezo

Pravzaprav ste preveč leni, da bi to storili. Ko pride do spopadov, si misliš nekaj takega: »Zakaj bi moral potrpeti in se opravičiti? Sam (a) se je začel (a), - naj (a) in konča! Konec koncev, kdo ga bolj potrebuje: on (ona) ali jaz? Tako je, njemu (njej)! Zato naj razmišlja na lastno glavo … In za zdaj, hvala bogu, imam v življenju izbiro … Če hočem - od jutri se bom začel srečevati z nekom … Moram samo žvižgati!"

To je bistvena lastnost. Dejstvo je, da ko ljudje želijo nadaljevati zvezo in so se za to pripravljeni boriti do konca, na povsem drugačen način rečejo: »On (a) je pred kratkim postal neki drug … jaz ga ne prepoznam (njo). Zaradi tega zelo trpim in ga želim vrniti v prejšnje stanje. Pripravljen sem (a) spremeniti se, iti na sestanek, samo vrniti vse, kot je bilo ….

Zdaj ne želite vrniti "vse, kot je bilo". In to je tragedija …

Šesti. Izjemno ste utrujeni od teh večnih prepirov in zamer

Utrujeni ste od dejstva, da skoraj vsako vaše srečanje vodi v manjše konflikte, enkrat na mesec pa se morate močno prepirati in nekaj dni ne govoriti. Utrujeni ste od dejstva, da vsa prizadevanja za preprečevanje prepirov in sporov propadajo, še vedno pa se prepirate zaradi istih razlogov in situacij. Ali obsojeno razmišljate: »Verjetno je vse to že neizogibno … Je torej vredno še mučiti sebe (oh) in mučiti to osebo? Mogoče je bolje, da ostanemo prijatelji in zvezo sporazumno prekinimo? «.

Sedmi. Zelo vam je žal zase in včasih tudi partnerja …

Ko te vse našteto zelo moti, se začneš smilovati samemu sebi. Žalostni ste, da ste "tako nesrečni v življenju" in "vedno naletite na čudne (poročene) moške (ali nepredvidljive ženske)" …

Včasih preidete iz svoje osebnosti v osebnost svojega partnerja. Žal mu je zanjo … Začneš razmišljati: »No, očitno sem se ga dolgo naveličal … (a) spozna me izključno iz občutka spodobnosti in obveznost … Smo kot talci drug drugega … Kovčki brez ročaja: težko jih je povleči in zavreči … Kako žalostno, težko in žaljivo je vse skupaj!”.

To je povprečen "gospodski niz utrujenosti v odnosu". Zagotovo ste na tem seznamu prepoznali nekaj svojega … Zdaj gremo naprej.

Zakaj se "utrujenost v odnosu" kaže tako:

Začnimo s preučevanjem konvencionalne modrosti. Zgleda nekako takole: "nekaj čudnega" se nenadoma zgodi včerajšnjim ljubimcem, zdi se, da postanejo "drugi", začnejo se nenehno spopadati, na koncu se naveličajo urejati razmerja in se razpršiti v različne smeri …

"Utrujenost" je običajno povezana s krivdo druge osebe, ki se je pred kratkim začela obnašati "ne tako", "prej se je pretvarjala, da je dobra (ona) in je šele zdaj pokazala (a) svojo pravo naravo."

Na podlagi teoretičnih in praktičnih izkušenj, ki jih imam, menim, da se ne strinjam s tem ljudskim prepričanjem, ki je po mojem mnenju globoko zmotno.

Na podlagi moje analize moralni in psihološki občutek "utrujenosti od teh odnosov" povzroča umetna metoda, ustvarja ga vključeni "samo likvidator ljubezni", zelo "kritični program", ki ustvarja predpogoje za prekinitev tistih odnosov, ki niso mogli izpolniti medsebojnih pričakovanj partnerjev za čas, ki sta ga namenila drug drugemu

"Utrujenost" je sprva virtualna. To je umetno povzročena pristranskost med partnerji

Naj vas spomnim: Po preteku časa za izpolnitev pričakovanj bo nekdo iz vašega para postal "brezupen (oh)". Drugi partner bo najprej preusmeril svoje življenjske cilje, odločil se je, da je (a) prerasel okvir teh odnosov, da mora korenito spremeniti svoje življenje, se znebiti »balasta osebnih navezanosti na osebo, ki očitno mi ne ustreza … ".

Ker je psihološko zelo težko "imenovati stvari", in le redki si upajo iskreno priznati ljubljeni osebi, da je odkrito zavržen kot nepotreben (ker si ne more pomagati narediti kariere, postati milijonar, pridobiti visoko socialni status, kupiti stanovanje, ustvariti "svoje podjetje", zagotoviti sveže vtise o križarjenju po Sredozemlju), grešnega kozla, torej "ekstremnega", je zaželeno, da ga naredi sam. Aja, vse to je točno tako …

Odločitev, da je treba oditi z dvignjeno glavo in za vse krivde za neupravičena pričakovanja kriviti partnerja, se lahko nekdo odloči hladno in preudarno, torej povsem zavestno, nekdo pa nezavedno. Vsekakor pa nekdanjim ljubimcem pomaga poseben vedenjski program, ki mu pravim »kritični program«.

Naša zavest z vsemi močmi skrbi za naše ljubljene! Ne pusti nas v težavah in vedno priskoči na pomoč. Prav to vas izziva v konflikte s svojo ljubljeno osebo! Hkrati vas prepriča, da je za to kriv on (a), ne pa vi sami … (Spomnite se, kako se to zgodi: prepirate se in včasih sami ne razumete, zakaj in za kaj vse to je potrebno … Točno). V okviru dela "kritičnega programa" vaša zavest umetno "pregreje" vaša čustva, vas pripelje "do vrelišča", po svojih najboljših močeh omili moralno trpljenje in grižo vesti. Ker zabija klin med ljubečimi ljudmi, si želi, da bi s svojimi dejanji in dejanji drug drugemu začeli povzročati le skrajno stopnjo draženja in skoraj zgražanja … To je razumljivo: le tako lahko "prekine" spomin na kaj ste storili drug za drugega, koliko čudovitih trenutkov je bilo med vama, kolikokrat ste pokazali svojo nežnost in ljubezen v skrbi za nekoga, ki ste ga tako zelo potrebovali … Le tako bo partnerje razbremenila te psihološke odvisnosti, ki je najpomembnejša sestavina prave ljubezni.

Vzorec "utrujenosti v odnosu" je naslednji:

"Če želite prenehati ljubiti in prenehati, morate najprej kriviti in biti razočarani."Hkrati pa, boljši kot ste, težje vas partner naredi za "poraženca" in "brezupnega (oh)"

Občutek "utrujenosti v odnosu" pravzaprav ni pravi razlog za razpad med ljudmi. To je le zunanje pokrivalo za konflikt nerealiziranih pričakovanj. "Utrujenost v odnosu" je zgolj pomožne, storitvene narave, – ona je le "pomirjevalo ločitve", sredstvo za olajšanje tega tragičnega procesa.

"Utrujenost zaradi ljubezenskih odnosov", kot so mišični krči in krči med splavom, umetno povzroča zavest vaše ljubljene osebe. Zavest, ki ni pripravljena iskreno in odkrito priznati svoje krivde in pobude pri prekinitvi tistih odnosov, za katere se je izkazalo, da so bili ali se jim je zdelo brezupno …

Pravzaprav ena oseba sploh ne zapusti druge, ker je (a) "utrujen (a)", ampak ker se je že (a) preusmeril v življenje, se je odločil (a), da "moramo začeti iskati bolj obetavne" odnosi. "… Da bi to uresničil, mora zdaj zagotoviti potrebno psihološko in čustveno stanje - prav stanje "utrujenosti" … Zato se (a) z veseljem vmešava v vse vrste konfliktov, segreva staro ene in izzove nove.

Z mojega vidika je zaporedje dogodkov naslednje: Ne "utrujenost", nato pa odločitev o brezupnosti odnosa, ampak nasprotno - najprej notranja odločitev o brezupu, šele nato umetno provociranje "utrujenost", ki bi morala umiriti vest in si priskrbeti ločitveni proces, je za odhajajočo osebo čim bolj koristen. Za tistega, ki je bil notranje prerojen in je že postal "Drugi" …

Posledično se "voziček postavi pred konja", občutek vesti odhajajoče osebe se vbrizga z anestetičnimi psihotropnimi zdravili, ki jih proizvajajo njegovi možgani, tragedijo ločitve prekinejo prijetna pričakovanja od prihodnjih novih odnosov…

Vaš partner, ki je pravkar sestopil z enega vrha odnosov, takoj najde novega partnerja in se takoj vrne na planinsko pot. To je povsem logično: življenje je žaljivo kratko in v njem je treba storiti toliko …

Zaključki:

"Utrujenost v odnosu" je neposredna posledica dejstva, da se "ljubezenski program", ki ga je ustvarila mati narava izključno kot kratkoročni "program ljubezni", trmasto noče "raztegniti" tista dolga leta, ki v našem času ločujejo trenutek vaš znanec s poročne slovesnosti. Pomanjkanje hitre potrditve ljubezenskih pričakovanj vključuje mehanizem "samo likvidacije odnosa" in "kritični program".

"Utrujenost v odnosu" je "poklicna bolezen" sodobnih dolgotrajnih ljubezenskih odnosov

"Utrujenost v odnosu" ni nič drugega kot umetno poslabšanje vašega ljubezenskega odnosa zaradi "kritičnega programa", ki je bil posledica spora neupravičenih ljubezenskih pričakovanj.

Naloga "utrujenosti v odnosu" je sprožiti številne tiste prepire in konflikte, ki na koncu za vsakogar postanejo precej oprijemljiv "uradni" razlog za popolno prenehanje teh ljubezenskih odnosov. "Utrujenost v odnosu" bi lahko imenovali "kazen, še preden je kaznivo dejanje storjeno", kar samo provocira in neposredno vodi v izvedbo danega kaznivega dejanja.