Pravim Hvala. In Kaj Je Odgovor?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ta članek temelji na mojih večletnih opažanjih in majhnih poskusnih posegih o tem, kako človek sprejme hvaležnost. In zdaj ne govorimo o komunikacijskem bontonu. Toda prej o globlji komponenti komunikacijskega procesa - o pomenih, odnosih in vrednotah

Pred nekaj leti sem začel opažati, kako se ljudje v mojem bližnjem (in ne tako) okolju odzivajo, ko se jim za nekaj zahvalijo. In na moje presenečenje sem odkril, da je na tako preprosto in prijazno "hvala" ali "hvaležen sem vam" odgovor "sploh ne". Ali še bolje: "Ni vredno hvaležnosti", "Ja, ni mi težko", "Daj no, to ni nič." Ali celo v celoti: "Uh-huh." Na videz dežurni odgovori, znani in znani vsem. Če pa pomislite na pomen takih odgovorov, se izkaže precej drugače. Dobesedno v odgovoru "Sploh ne" se glasi - "Nisem naredil nič."

Ali je res? Seveda ne! Nekaj je zagotovo naredil, čeprav je za kakšno majhno dejanje rečeno "Hvala". In hkrati se je vsekakor potrudil, porabil čas za izvajanje tega dejanja, o tem nekaj razmišljal, nekako povezan s tem in posledično prejel določen produkt svoje duševne in / ali telesne aktivnosti. Ki in "izročil" drugi osebi. In za to sem prejel hvaležnost. Tako se izkaže, da človek iz takšnih odgovorov iz nekega razloga razvrednoti svojo dejavnost in produkt svoje dejavnosti.

Hkrati pa v različnih odgovorih bodisi sploh zanika, da je to storil (kot pri možnosti »Sploh ne«), bodisi močno prikrajša rezultat svojega dela (kot pri možnostih »To ni vredno hvaležnosti«) itd.). Po drugi strani pa na primer odgovor "Ni se treba zahvaljevati", morda razvrednotimo drugo osebo in dobesedno preberemo kot "Ne potrebujem VAŠE hvaležnosti."

V obeh primerih je zelo malo verjetno, da bo oseba uživala v tem, kar je storila. In absolutno lahko le ugibamo, kako se bo tak odgovor "prebral" tistim, ki so se zahvalili - preprosto je ogromno prostora za domišljijo.

Zdaj pa pogovor ne govori o vzroku in posledici, ampak o običajnem vzorcu vedenja, ki se kaže, ko se človek odzove na hvaležnost. In tako znan, da o vsebini niti ne razmišlja, odgovarja samodejno. Zame so takšni odgovori na "Hvala" vsekakor označevalci, neka simptomatologija, če želite. Pomagajo mi pri oblikovanju terapevtskih hipotez pri delu s strankami. In v tem primeru morate vsekakor preveriti, kako stranka dela z odnosom do sebe, s svojo vrednostjo itd.

Hkrati s tem opažanjem je k meni na terapijo prišla stranka z zahtevo, naj se vsi »vozijo« v službi (primer je objavljen z dovoljenjem stranke). In ta situacija mu nikakor ne ustreza. Hkrati sem opazil, da je v vzorcu te stranke natančno trdno pritrjen odgovor "Ne za nič" kot odgovor na hvaležnost. Ne vem za vas, dragi kolegi, vendar mi je veliko lažje delati na globlji ravni, ko se odstranijo nekateri simptomi stranke (no, na primer ista tesnoba). In ker menim, da je takšen odziv na hvaležnost simptomatologija, sem se odločil odstraniti ta simptom za učinkovitejše delo s stranko.

V psihodrami (in to je metoda, v kateri delam) je včasih dovolj, da spremenimo v eni od lupin vloge (na primer v telesu) ali v vzorcu vedenja, da spremenimo odnos ali pomen. Zato sem kot zdravilo za lajšanje simptomov dobil idejo o poskusu, ki sem ga takoj predlagal stranki.

Dogovorili smo se z njim, da se bo konkretno, namerno odzval na "Hvala" na drugačen način. In prav tam, v terapevtskem prostoru, smo vadili, kako lahko to stori. In potem je dobil nalogo: ves čas to delati en mesec v vsakdanjem življenju. Konec meseca bomo skupaj ocenili rezultat - do česa je prišel. Ne bom opisal našega prihodnjega dela s to stranko.

A na koncu so njegove povratne informacije ob koncu meseca bile, da so se v službi začeli manj "obesiti" na zadeve drugih ljudi in bolj poslušati njegovo mnenje. Seveda je vse v skladu z njegovimi notranjimi občutki. Seveda je bil ta mesec, s pogostostjo sestankov enkrat na teden, le začetek našega dela z njim. Toda zanj je konec tega meseca postalo malo drugače. In to mu je vsekakor bolj ustrezalo kot prej. In delo s to stranko je potekalo veliko hitreje in učinkoviteje.

Zanimalo me je, ali je to rezultat, vključno s terapijo, ali pa je takšen poseg s spremembo vedenjskega vzorca nekoliko spremenil človekov odnos in posledično kakovost njegove interakcije z drugimi. Potem sem se odločil empirično preizkusiti. Takšen poskus sem začel ponujati preprosto svojim znancem, kolegom, pri katerih sem videl takšne simptome in ki v tistem trenutku niso bili na terapiji.

Rezultati so bili zelo podobni rezultatom moje stranke: ljudem je postalo lažje in prijetneje živeti in sodelovati v različnih družbenih skupinah: v družini, v delovnih kolektivih, v prijaznih podjetjih itd. Čeprav malo, a bolj prijetno in lažje. In odzivi ljudi, ki so sodelovali v poskusu, so bili približno enaki: začeli so me bolj ceniti, začeli so me manj "obremenjevati", začelo jih je zanimati moje mnenje, v službi in na splošno, skupaj s hvaležnostjo so začeli vleči sladkarije in čokolado.

Tako s spreminjanjem vedenja človek spremeni tudi stališča, tako notranja kot zunanja. Ja, to ni terapija. Da - to ni globoko delo. Toda to je mali gradnik, iz katerega se lahko začne gradnja sprememb. Toda velike spremembe se vedno začnejo z majhnimi.

Od takrat naprej pri svojem delu strankam vedno ponudim, če opazim tak vzorec, in če se seveda strinjajo, je ta poskus namenoma in namerno spremeniti moje vedenje, moj odziv na hvaležnost. Da, da, ne glede na zahtevo stranke jo še vedno ponujam. Tako človeku postane nekoliko lažje, naše delo z njim pa napreduje nekoliko hitreje.

Kateri je najboljši način, da se odzovete na hvaležnost? Zase sem opredelil več odgovorov, ki se mi zdijo najprimernejši

1. Tako preprosto in znano " Prosim". Zdi se, da je nevtralno, vendar zame ni tako. Ko sem nekje prebral, da je ta beseda prišla iz »morda« in »sto« - to je, pridi k mizi. In ni povsem pravilno tako odgovoriti "hvala". Ampak, poglejte, tudi če greste skozi to razlago. Povabilo k mizi pomeni, da sem pripravljen biti z vami za isto mizo, z vami lomiti kruh, deliti hrano z vami, vas pogostiti z nečim in še veliko več - vendar z vami. In posebej vas vabim k temu. Po mojem mnenju v tem kontekstu "Prosim" preneha biti nevtralen in je napolnjen z globokim pomenom.

2. Druga možnost je, da izrazite svoje odnos v neki obliki.

Na primer, če se zavežem, da bom za nekoga kaj naredil, je to vsekakor v mojem veselju, ali z veseljem pomagam tej osebi, ali pa me zelo zanima postopek / rezultat moje pomoči. Zato pogosto odgovorim: "Z veseljem sem to storil namesto vas." Ali "z veseljem sem vam pri tem pomagal." Ali pa "Vesel sem, da vam je bilo všeč." Ali kaj podobnega, odvisno od konteksta situacije in mojega odnosa do nje. Če pa mi je bilo težko, tega tudi ne skrivam. In zame je povsem normalno odgovoriti, da ja, bilo je težko, ni se vse izšlo, vendar sem zelo vesel, da se je na koncu vse izšlo in z veseljem sprejemam vašo hvaležnost. Ker res ni bilo lahko. In vesel sem, da se mi zahvaljujete.

To so načini, ki sem jih sam opredelil. In jih kot primer priporočam strankam. Seveda lahko vsak najde svoj primeren način in svoje besede - glavna stvar je, da tej osebi ustrezajo in mu prinašajo le pozitivna čustva.

Zato se poskusite spomniti - kako se odzovete na "hvala"? Morda boste, če ste pri sebi opazili, kar opisujem v tem besedilu, tudi vi želeli sodelovati v mojem poskusu in poskusiti nekaj spremeniti, narediti drugače. Vstavljanje te opeke v gradnjo stavbe " življenje v veselje ».

Upam, da vam bodo to gradivo ter moja majhna opažanja in opombe koristili. In vsem, ki mi za ta članek rečete "hvala" - vnaprej odgovarjam, da mi je bilo enostavno in zanimivo napisati za vas. In res sem želel to deliti z vami. Velik "prosim".