Kako živeti, če So Vam Rekli NE: Nevzdržna Frustracija

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-07 22:21

optimizem in želja po življenju

in pozitiven odnos

samo poskusi me prasica

razočaranje

Ko te zanikajo, je, milo rečeno, neprijetno. Psihologi imenujejo to stanje (ko človek boleče doživlja zavrnitev in se poskuša sprijazniti z mislijo: na kar sem računal, tega ne bom dobil) - frustracija. Povprečen človek ga preprosto pokliče.

Če mislite tako, potem je vse naše življenje vrsta frustracij. Prvi otroški jok - in govori o frustracijah: v materinem trebuhu so dihali za otroka in dovajali hranila neposredno skozi popkovino. In potem sem se rodil - in zdaj moraš sam dihati, sam sesati mleko iz materinih prsi, in če gre kaj narobe - kriči, saj ne razumejo. Se pravi, da se morate potruditi. Navadi se, otrok, in to je šele začetek.

In preostalo življenje bo tudi grozno, veliko in majhno. (Tisto, kar običajni ljudje imenujejo "škoda", psihologi med seboj v znanosti imenujejo "frustracije"). To pomeni, da frustracija običajno nadomesti drugo frustracijo.

Frustracija ni prijetna izkušnja. Spremljajo ga depresivno razpoloženje, tesnoba, občutki frustracije in napetosti. Seveda se bo človek, če se je mogoče izogniti frustracijam, poskušal izogniti.

In kaj ljudje storijo z dejstvom, da ne bo šlo vse po načrtih in da ne bo vse v življenju mogoče dobiti?

Oh, obstaja veliko načinov, kako si pomagati z neznosnimi občutki. Večina jih bo dolgoročno le poslabšala, vendar bo za kratek čas spopadanje z napadom frustracije na splošno v pomoč.

• Lahko lažete sebi ali drugim. Glasno izjaviti: "V resnici nisem hotel" (torej "Zeleno grozdje") - na primer iskati pomanjkljivosti v službi, ki sem jo želel dobiti in za katero nisem bil sprejet. Na delovnem mestu vsekakor obstajajo pomanjkljivosti - kje jih ni? A dejstvo je, da je imelo to delo veliko prednosti, zato sem si res želel tega dela. Ampak ni moglo. Toda ti dve dejstvi v zavesti hkrati ("želim to dobiti" in "nisem dobil") pri nekaterih povzročijo tako silovito frustracijo, da človek začne zanikati svojo željo in razvrednoteti dostojanstvo predmeta, ki ni dobil. Ja, in priti tja je neprijetno in dolgo! In opustitev sedanje službe je stresna. In obljubil sem, da bom fantje poučeval pri moji stari službi, vendar še nisem končal študija - ne, preprosto nisem mogel zapustiti stare službe za novo službo. Naj še enkrat naštejem pomanjkljivosti moje nove službe, morda se mi bo lažje godilo …
• Lahko krivite nekoga zunaj, zahrbtno. Grajajte podlo vlado ali, nasprotno, Američane. Ali plazilci. Ni važno, kdo - glavna stvar je, da jasno povemo, da nismo sami krivi za svoje težave (samo ne mi sami!), Ampak nek zunanji sovražnik. Tu se osebi odpre široka izbira: lahko greste na shode ali se pridružite vojski kavča in izlijete žolč po internetu. Še enkrat, odličen način, da ne razmišljate o svojem prispevku k svojim težavam: krive so zunanje sile, pika! In jaz - in kaj sem? Kje sem proti močnemu državnemu aparatu? Ali proti plazilcem?

• Lahko padete v agresijo pokažite zlobo do vseh, ki vam pridejo pod roke. Ker je biti sam s svojo jezo, zamerami, ogorčenjem, jezo neznosno. Naj torej tisti, ki si to "zaslužijo" (ali natančneje, le neuspešno izkazalo, da so blizu in so povzročili trenutno draženje), v velikih žlicah blatijo mojo jezo. Prav ti agresivni ljudje izjavljajo: "Psihologi pravijo, da je pomembno, da čustev ne zadržujemo v sebi" - toda negativna čustva, ki jih brizgajo na sosede, ne odletijo v vesolje, vplivajo na odnose in ostanejo neprijetni obračuni v spominu. Res je pomembno, da se spopadeš z negativnimi čustvi, toda metati jih na druge je tako, kot da svoje smeti mečeš na sosedovo parcelo v državi. Smeti ne bodo nikamor odšle, sosed pa ne bo vesel in se bo maščeval. Na enak način, kot je treba zbirati in odlagati odpadke iz koč in jih ne le metati čez ograjo na sosednje mesto, je pomembno tudi preoblikovanje in ustrezno zadrževanje negativnih čustev.

• Nasprotno, lahko padete v apatijo., izgubiti zanimanje za življenje, zavrniti udeležbo na "podganji tekmi" - vseeno me v življenju ne čaka nič dobrega. Ta odnos temelji na ideji, da nam je nekdo (velik in prijazen) dolžan podariti vse blagoslove in radosti. Nenadoma bo prišel čarovnik v modrem helikopterju in potem bo vse v redu. In zdi se naravno, da mislim, da če ima nekdo (in čeprav večina ljudi) nekaj, pa tudi jaz to hočem, potem bi moral to dobiti. Zakaj je imel nekdo prijazne ljubeče starše, moji pa so me premagali z gumijastim ekspanderjem do 14. leta? Zakaj so nekomu kupili stanovanje, pozimi pa očeta ne moreš zasliševati pri očetu - on pa ima že tri stanovanja, a lastnemu otroku ne želi dati ničesar? Zakaj ima nekdo od rojstva odlično postavo in močno zdravje, jaz pa se z enim pogledom na žemljice zredim in celo leto zbolim? Nezaslišano! Kje so moje prvotne pravice - do bogastva, zdravja, lepote, ljubezni do ljudi? To je moje delo! To je tudi otroško, infantilno razmišljanje: da se neuspehi in nesreče zgodijo nekomu in nekje in da mora biti in mora biti z mano vse v redu. In če ni zelo dobro, potem je tukaj žalitev in glej 2. odstavek.
• Lahko padete v samopodobo … Bičajte se zaradi neuspeha. Od tega je malo smisla, obstaja pa netrivialna psihološka pridobitev - podzavestno prepričanje, da je vse pod mojim nadzorom. Kako deluje: recimo, da oseba zapusti službo zaradi spora v delovnem kolektivu. Ekipa je bila čisti serpentarij, kjer vsi sedijo drug na drugem in spretno pletejo spletke, naš zaposleni pa je bil v spletkah neizkušen in je le poskušal pošteno delati. Daleč izgovor, škandal - in zdaj je zaposleni na pragu, v rokah se drži delovne knjižice in se graja z vso močjo: če bi le bil pametnejši in vljudnejši! Ko bi le vložil več truda v izboljšanje odnosov s Tamaro Ivanovno! Ko bi le preživel čas s sodelavci v kadilnici! Potem bi še vedno delal na svojem mestu … Vidiš? V to sklepanje je neopazno všita ideja "vse bi lahko naredil prav, a nisem". "Lahko bi naredil karkoli" = "Vsemogočen sem." Nenavadno je, da je mučno samoponiževanje in nasilna krivda sinonim za vero v lastno vsemogočnost. In nesrečno odpuščeni človek, ki se je opravičil in se mučil - pravzaprav krepi iracionalno idejo "jaz vladam tem svetom, a tokrat iz nekega razloga mi ni uspelo." Priznanje ideje »ne zmorem vsega, sem samo človek in precej šibek« bi lahko bilo zdravilno, hkrati pa je precej boleče … Zato se le redko ukvarja sam, bolj in več v psihoterapiji.

Na splošno se ljudje, ki ne slišijo "ne", srečujejo še pogosteje kot tisti, ki tega "ne" ne morejo reči. Takšni ljudje se lažje skrijejo - pojdite in razumejte, ali se oseba res ni hotela prijaviti na to delovno mesto ali je dekle prenehala ljubiti, ali je bilo grozdje samo zeleno? Zakaj je človek tako agresiven - na tem ni napisano, no, nikoli ne veš, kaj ga je razjezilo? In sami sebi leta spretno lažejo in druge iskreno prepričujejo: kaj si, pa mi ni bilo treba. Vsa moč logike je povezana, prefinjena v racionalizacijah. Lahko bi dokazali, da je bilo neumno in nesmiselno tega želeti, zato ne, sploh nisem hotel. In ni škoda, da se ni izšlo.

Dogaja se, da vse življenje ljudje gradijo okoli načinov, kako se spopasti z frustracijo. Da ne bi nikoli slišali "ne" na njihove želje, se nekateri odločijo:

• Nikoli ne zahtevajte ničesar in se za nič ne pretvarjajte. Bodite zadovoljni z malo ("Če nimate tete, je ne boste izgubili")
• Potapljajte z nogo in postavljajte zahteve po vsem svetu: prepustite to meni! Zagotovite! Naj se ustavijo! In naj mi dajo! In v vseh normalnih državah, ne tako kot v tej državi! …
• Bitka "z vsem slabim za vse dobro" je tudi dober način, da se odvrne od lastnih "želja" v korist "boja za svetovni mir" in zaradi ponovne vzpostavitve pravice, kjer koli je kršena. Hkrati pa oseba prejme dodaten bonus, ker mu sploh ni treba razmišljati o svojih potrebah in željah. V Afriki otroci stradajo.

Vkontakte ima celotno javnost, v kateri dekleta objavljajo dopisovanje s fanti na spletnih mestih za zmenke. In en scenarij se tam ponavlja z rednostjo, ki je vredna boljše uporabe.

Mladenič dekletu v osebno beležko napiše kompliment in ponudi pogovor. Deklica vljudno (ali suho, vendar brez nesramnosti) noče. Fant v odgovor izbruhne z množico zlorab, prisega, pljune strup, izstreli njene zadnje besede. JAZ! Ponujen! In jaz !!! ZAVRANJENO !!! Kako si upa, oh, takšna in drugačna je … Presenetljivo je, da se scenarij ponovi več stokrat: na vljuden »ne« - v odgovor kad kad. Ker res boli, če slišim ta "ne", preveč neznosno. Toda število moških, ki sledijo temu scenariju, je presenetljivo.

Težko je slišati ne. Na splošno je boleče spotakniti se čez mejo: na mejah nekoga drugega (takrat drugi zavrne naše želje) ali na meji naših zmožnosti. Neprijetno se je zavedati: ja, nisem tisto, kar sem mislil prej. Ne tako pameten, ne tako priljubljen, ne tako privlačen, ne tako dober v poklicu in ni potreben vsem. Če želite preživeti ta boleč občutek, potrebujete notranjo podporo. Ali drugače, ljudje s takšno zavestjo se pogosto raje ne srečujejo. Lažje si je privoščiti iluzijo, da "jaz sem ogogo, to so oni … (okoliščine ali drugi ljudje)." Ali pa iluzijo, da "ne boli in hočem". Živeti z mislimi "nisem najboljši" in "ne bom dobil tistega, kar sem si želel" - nekateri so prizadeti do neznosnosti.

Razlog za to je lahko podzavestno prepričanje, da "če nisem dosegel veliko in se nimam s čim pohvaliti, sem na splošno neuporaben." To je zelo globoko skrit dvom vase, pomanjkanje brezpogojnega sprejemanja samega sebe. Da, da, ista brezpogojna starševska ljubezen in starševsko sprejemanje, ki je večkrat opisano v psiholoških besedilih - najprej sta potrebna, da se pri otroku sproži njegov mehanizem brezpogojne vere v lastno vrednost. Nemogoče je nenehno teči k mami zaradi brezpogojne ljubezni. Starši bi lahko rekli, "dajte zgled", "prižgite varovalko", ki bi morala biti človeku v srcu vse življenje. Brezpogojno sprejemanje samega sebe ni isto kot nebrzdana sebičnost in zaničevanje drugih. Nasprotno, to je občutek, da "sem pomemben in dragocen, tudi ko sem majhen in navaden." Neracionalno, a tako pomembno prepričanje, da potrebujem sebe. Kaj Ne bom se zapustil … Ne glede na to, kako se obrne, ne glede na to, kako običajen in nepomemben sem - bom na svoji strani, ljubil se bom in spoštoval.

In nimate pojma, koliko podpore prinaša to na videz majhno prepričanje. Kakšno ogromno svobode daje. Poskusiti nove stvari ni strašljivo (in ko začnete početi nekaj novega, neznanega, potem sprva vsem ne uspeva dobro - in zaradi tega se ne počutite kot nič, si predstavljate?). Tvegati ni strašno. Ali se ne bojite videti neumni v očeh drugih - no, ja, videti sem bil neumen, ja, in kaj? Zmerjanje ne ubija. Mnenja drugih ljudi ne škodijo ("rabiš to in ono, pa to in ono, pa to in ono," "ženske potrebujejo", "moški bi morali") - no, ja, teta Vali ima takšno mnenje, uf. (Toda v življenju me ne bi smeli voditi mnenja drugih ljudi. Kaj? Teta Valya bo nesrečna, obsojena in užaljena? No … To je njena izbira. To ne bo vplivalo na moj odnos do nje. In ne, teta Valijevega stališča pri njenih dejanjih še vedno ne bom vodil).

Itd.

Kakovost življenja se večkrat izboljša. Iz ene majhne, a globoko skrite podrobnosti, iz majhnega, a koreninskega prepričanja.

In izgleda kot čudež.