Konflikti. Je Vedno Slabo?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kdo od vas ni sanjal o čudovitem, mirnem in veselem življenju, kjer ni prostora za konflikte, se vsi razumejo ali so vsaj zmožni razreševati razlike izključno na miren način? Lepa slika. Je to v resnici mogoče? Komaj. Konflikti se občasno še vedno dogajajo, tudi pri najbolj inteligentnih in zavednih ljudeh.

Kaj storiti?

Poskusimo razumeti to temo.

Konflikt sam po sebi ni ne dober ne slab. Oba občutka sta odvisna od tega, kaj stranke v sporu počnejo z njim in po njem. Lahko poveš, kako se uporablja.

Ker so ljudje različni, včasih zelo različni, so tudi meje različne, to je mogoče razjasniti, tudi s konfliktom. Meje so tisto, kar je mogoče, kar pri tej osebi ni mogoče. Seveda je dobro poskušati o vsem vnaprej razpravljati, se pogajati, tako rekoč pospraviti slamice. To je pomembno narediti. Toda v devetih primerih zapored bo pomagalo, v desetem pa ne. Prišlo bo do konflikta. Resničnost pogosto uničuje najlepše sheme in teorije, zlasti "sposobnost", da vse vnaprej predvidemo. To je resničnost, v kateri drugi ljudje ne berejo naših misli, ne vedo, kaj hočemo, ne želijo skrbeti, če ne reči o tem. Tudi če imajo radi, ne vedo, morda ne ugibajo in na splošno niso dolžni ugibati.

Jasno je, ko se v našem življenju pojavijo novi ljudje in novi odnosi, pogosto smo bolj previdni drug do drugega, postopoma se naučimo, kaj ima oseba rada in o čem je bolje, da ne govorimo, ampak tisti ljudje, ki jih dobro poznamo in za se tudi dolgo časa spreminjajo. Odvisno je od zunanjih in notranjih razlogov.

Zunanji, na primer, si je človek ogledal film, prebral knjigo, se naučil nekaj novega in to ga je navdušilo, doživelo novo izkušnjo.

Notranje, kot so starostne spremembe, hormonske spremembe in nihanja, razmišljanja, spomini, žive sanje, zbolel, okreval itd.

To spreminja naše dojemanje sebe, svojih meja, spreminja odnose in zato lahko pride do konfliktov.

Drugi pogost vzrok konfliktov, čeprav je povezan tudi s prvim (tema meja), so slepe pege ali cone, psihološke travme. Vsak ima boleče točke, obstajajo tiste, za katere človek ve in jih varuje, lahko govori o njih, jih opozarja, vendar so še vedno nevidne in partner, bližnji prijatelj, starš, ljubimec, kdorkoli, ki pride bližje kot lahko poslovni odnos slučajno pride tja, pokukaj, in dobi. To se bo zgodilo in konflikt se bo zgodil. Že se je razplamtel konflikt: - Zakaj mi z vso močjo pikaš v boleče mesto?! - Ja, nisem vedel. (- Ja, tudi sam nisem vedel, da je prišlo do rane.) Zadnji stavek je v oklepaju, ker se pogosteje ne glasuje in niti ne uresniči.

In v znoju, krvi in prahu v prahu se po teh bitkah vsak sam odloči, kaj bo s temi novimi informacijami, novim spoznanjem o sebi in drugih. Lahko se približa, zaščiti, vzame čas za razmišljanje in razumevanje sebe, zgrabi svoj najljubši travmatični scenarij in nahrani svojo nevrozo in partnerja (v Karpmanovem trikotniku je to na primer scenarij, v katerem so zaporedne vloge agresor-žrtev- reševalec) ali odraščati, odraščati, čutiti, uresničevati svoje meje, meje drugega in potem lahko začutite žalost zaradi propada pričakovanj ali česa drugega, zaradi uničenja vere v svojo vsemogočnost in vsemogočnost drugega, ali lahko doživite veselje in olajšanje.

Že nekaj časa me konflikti niso več strašili. So del življenja. Konflikt ni tisto, k čemur stremim, če pa na konflikt gledate kot na sporočilo, je to koristno. Uporabe je veliko in jo je mogoče izvleči. Da bi se naučili izkoristiti konflikte, so potrebna dodatna sredstva, dolgotrajna psihoterapija pa jih pomaga najti. In zdaj je dovolj moči in energije, kako to izgleda?

Na primer moja odgovornost, kaj naj naredim po konfliktu, moje odločitve in vedno obstaja druga stran s svojo odgovornostjo in odločitvami. Spomin na to pomeni videti realnost. Moja izkušnja tesnobe in zavrnitve (groza zapuščenega majhnega otroka, ki jo odrasli občasno podoživijo) je tudi moja odgovornost, pa tudi sposobnost, da se odmaknem od tega, kar boli.

In drugi nosi svojo odgovornost.

Pri tem načinu reševanja konfliktov ni prostora za manipulacijo, še posebej mi je všeč.

Slava konfliktom! Včasih je to najsvetlejši in najhitrejši način preverjanja življenjske poti in izbire spremljevalcev. Včasih boli, no … Boli in prijetno je živim, in karkoli drugega, le mrtvi ne čutijo ničesar, ne zanima jih, vse je enako.

Da se konflikt ne spremeni v bazarni prizor, ga lahko ob zadostni ozaveščenosti udeležencev spremenimo v pojasnilo. Pri tem pomaga model nenasilne komunikacije Marshalla Rosenberga.

Nenasilna komunikacija je sestavljena iz štirih zaporednih korakov.

Prvi korak: opazujte brez vrednotenja.

Na tej stopnji dejstvo sporočite čim bolj nevtralno, kar je bil razlog za pogovor.

Drugi korak: čutiti brez tolmačenja.

Na tej stopnji sporočate svoja čustva drugi osebi.

Tretji korak: potrebe, ne strategije.

Izrazite potrebo po občutku, ki vas žene.

Četrti korak: zahteve, ne zahteve.

Vložite zahtevo, v kateri natančno navedete, kaj bi trenutno radi. Ali je ta izjava prošnja ali zahteva, je odvisno od tega, ali lahko oseba, s katero se obrnete, reče "ne", ne da bi poslabšala odnos, ali naj upošteva vaše morebitno nezadovoljstvo.

In zdaj nekaj vprašanj, na katera je koristno odgovoriti sami na temo konfliktov.

Se spomnite primerov, ko vas je konflikt približal drugi osebi, vam pomagal, da ste se bolje spoznali, bolje spoznali samega sebe?

Ali vam uspe najti vir v neprijetnih situacijah?

Ali veste, kako pogasiti konflikt in ostati v svojem dostojanstvu?

Ali veste, kako razjasniti konflikt?

Vam uspe preiti konflikt na novo raven odnosov?

Če menite, da želite spremeniti te ali druge teme v svojem življenju, lahko poiščete pomoč pri psihologu.