Psihološka Odvisnost. Samo Ne Zapusti Se

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Elena Mitina Vir: elenamitina.com.ua

Ta članek pišem, da nadaljujem s temo zasvojenosti in želim razmisliti o eni od njenih vrst - to je psihološka (čustvena) odvisnost, odvisnost od odnosov ali odvisnost od ljubezni. V celotni vrsti različnih zasvojenosti se psihološka verjetno šteje za najlažjo, saj človeku ne škoduje tako jasno in močno kot recimo alkoholizem ali zasvojenost z drogami. Vendar pa mnogi ljudje, ki jih je vzgojila sovjetska in postsovjetska družba, trpijo zaradi te vrste odvisnosti, ki lahko prinese resnično neverjetno duševno bolečino. Osebna terapija je bila ravno čustvena odvisnost, reproducirana zlasti v ljubezenskih odnosih. vnaprej, ki ob branju teh vrstic trenutno iščejo izhod in olajšanje zase, lahko rečem, da obstaja pot, pa tudi olajšava. Izhod iz odvisnosti je možen, zdaj ga čutim in zelo jasno razumem.

Zakaj potrebujemo čustveno odvisnost?

To stanje lahko opišemo z izrazi kot "ne morem živeti brez njega (nje)", "brez te osebe luč ni sladka in ni smisla", "ne morem se ga dovolj nasititi", "on (ona) me muči in trpim, ker ljubim "," pritegne me (njega) in ne morem storiti ničesar "," pripravljen (a) sem na vse, samo da jo vrnem (njega) "itd.. Bistvo takšne odvisnosti je, da si psihično in najpomembneje čutno preprosto ne moremo predstavljati svojega življenja brez določene osebe. In glavna stvar je, da je ta oseba edina na vsem svetu in smo popolnoma odvisni od njega, od njegovega odnosa do nas, odobravanja ali neodobravanja itd. Najbolj zanimivo pa je, da je ljubezenska odvisnost pomembna oblika našega ustvarjalnega prilagajanja življenju na tej stopnji, ne glede na to, kako paradoksalno se sliši. To nas pravzaprav rešuje nečesa bolj groznega. Dejansko je v psihološki odvisnosti vedno tista "tabletka", ki nas "zdravi" - to je upanje. Upam, da se bo želeni predmet vrnil (bo tam) in bo vse v redu. Nadežda opravlja svoje delo, in sicer nas razbremeni izkušnje groze popolne notranje osamljenosti. Ne zaman rečem "predmet", saj je v čustveni odvisnosti (tako kot v kateri koli drugi) partner vedno objekt, ne oseba. Partner je kozarec vina ali odmerek kokaina, slastna žemljica ali Bog in Mesija. To je vse, kar želite, vendar ne oseba. In kot sem že zapisal, je odvisno vedenje, vključno s čustveno odvisnim vedenjem, pravzaprav problem objektivnih odnosov v zgodnjem obdobju razvoja dojenčka, odnosov z materjo kot objektom, z doječo dojko. In ko projektujemo, dajmo partnerju to vlogo »dojenja«, ki jo resnično potrebujemo, se neizogibno soočimo z velikim razočaranjem in zamerami, ko opazimo, da partnerka niti najmanj ne zanima (in ni sposobna) biti ona. In potem lahko hitimo od strani do strani, jo potem zavračamo, potem, ko tega ne prenesemo, se spet zatekamo, jemo in gremo raje ne o resnični osebi, ampak o idealizirani podobi, fantaziji v glavi. Preprosto neznosno je, da sploh pomislimo, da pravzaprav nihče ne more pomiriti naše notranje bolečine, te izgorele luknje, praznine, s katero je napolnjena duša, in katere globine in širine, kot kaže, nima meje …

Kako se znebiti odvisnosti od ljubezni

Izhod je seveda v redni psihoterapiji in priložnosti, da se tako najprej zanesemo nase. Psihološko odvisna oseba ima eno lastnost - ne more se zanesti nase in doživeti občutka osamljenosti. Prestraši ga groza, zaradi česar pobegne v to rešilno združitev.

Nato bom poskušal opisati nekaj pomembnih korakov, ki vam bodo pomagali na poti do izhoda iz odvisne zveze.

Osredotočite se nase

Najprej se zdravljenje odvisnosti začne z vračanjem občutljivosti na lastne meje. Zgodilo se je, da se odvisna oseba ne nauči ločevati od druge. In da bi se dobro počutil, je potrebno, da se dobro počuti tudi drugi zraven njega - tako rekoč definira svoje meje. Prav ta lastnost, ta neobčutljivost je tisto, zaradi česar ljudje včasih prenašajo divje ustrahovanje svojih "ljubljenih" partnerjev, psihološko in fizično nasilje, ponižanje, zanemarjanje, razvrednotenje itd. Zato si je pomembno, da si zastaviš naslednja vprašanja: "Kaj čutim, kakšne občutke doživljam, ko sem zavrnjen ali ponižan?", "Kako prijetno je, da tako dolgo čakam na njegov (njen) klic (prihod, pismo)? "kdaj me partner vara in manipulira z mano?", "Kako varno se počutim v tem odnosu?", "Kako dragocen se počutim za partnerja na 10-točkovni lestvici?" Pogosto so psihološko odvisni ljudje popolnoma neobčutljivi na lastno draženje, gnus, zamere, jezo. Težko prepoznajo svoja čustva, doživijo in jih poimenujejo. Psihološko so kot zmrznjeni in ležijo v svojih kriptah kot "mrtve princese" iz Puškinove pravljice.

Razdalja z objektom odvisnosti

Da bi se nekako zaščitili pred kruto resničnostjo odnosov s partnerjem, si zasvojeni ljudje zgradijo »peščene gradove«, ustvarijo lepe fantazije, običajno povezane s prihodnostjo. In sploh se ne zanašajo na izkušnje preteklosti in sedanjosti. To pomeni, da se jim zdi, da ves čas verjamejo, da se bo partner spremenil in jih imel rad, vendar morate narediti le to in ono … Na primer, počakajte, bodite potrpežljivi, bodite naklonjeni … To prepričanje vas vlaga več in še več v disfunkcionalnih odnosih in vse bolj pričakujejo, da se bodo vrnili … In to je past. Ker v resnici obstaja le to, kar je zdaj, in na to se je pomembno zanesti. Seveda se ljudje spreminjajo, običajno pa se to zgodi popolnoma izven našega nadzora in sploh ne tako, kot si želimo. Zato je pomembno, da za nekaj časa zavrnete stik s predmetom zasvojenosti (pa tudi prenehajte jemati alkohol in droge - za tiste, ki so odvisni od kemike), da se ne izčrpate in ne zavedete še bolj.

Potopitev v "hranilni medij"

Psihološko odvisna oseba običajno išče sprostitev le v odnosu z ljubezenskim partnerjem, pri čemer zavrača in odvrača podporo drugih toplih in predanih ljudi. Konec koncev je v sebi prepričan, da si ne zasluži prave topline in ljubezni. V tem smislu je pomembno, da ravnate ravno obratno - sprejmete toplino in podporo drugih, se poskušate nasloniti in dovoliti empatijo do sebe. Verjetno bo to sprva pridobljeno le na posameznih sejah psihoterapije (ali srečanjih terapevtske skupine), potem pa bo spretnost postala mogoča v odnosih z drugimi - sorodniki, prijatelji, znanci.

Dodelite svoj prispevek k odnosu

Idealiziranje partnerja v odvisnem odnosu ni nič drugega kot naša lastna projekcija nanj. To je nek odcepljen del osebnosti, s katerim obdarimo drugo osebo. Številne psihološko odvisne stranke pravijo, da se "le z njim (njo) počutim resnično ljubljeno (-e), le z njim (-jo) čutim občutek varnosti, nežnosti in skrbi"). Poskusite vse te lastnosti pripisati sebi. Vi ste tisti, ki ste sposobni biti nežni, skrbni, zaščitniški in globoko ljubiti. Vi ste tisti, ki zaupate in sprejemate, pomirjate in pomirjate. In to lahko daste ljudem. Odkrijte te lastnosti, jih prepoznajte in jih vzemite s seboj. Za tiste, ki jih znajo ceniti.