Zasvojenost V Odnosih: Kako Potešiti Lakoto

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljudje odhajajo in se pojavljajo, odnosi se končajo in začnejo se novi, notranja praznina pa se nikoli ne zapolni. Zdi se, da je to na splošno nemogoče, potem pa zavije občutek obupa in nemoči.

Postane noro žal zate in za tvoje življenje, v katerem se izkaže, da je nemogoče srečati nekoga, ki te bo sprejel in ljubil takšnega, kot si, in ti v zameno popolnoma dal vse sebe in svoje življenje. Ljubezen postane nekaj nedosegljivega, saj nikomur ni mogoče popolnoma zaupati. Vsakič, ko zaupate svojo dušo in srce drugemu, ste razočarani. Zdi se, da te nihče ne more ljubiti tako, kot pričakuješ. Prepričanje, da je nekje na svetu vaša sorodna duša, se izgubi … Z vsakim razhodom se zdi, da del vas umre, na koncu pa se začne zdeti, da ta notranja praznina preprosto požira. Kako se lahko spet nekomu približate in verjamete v ljubezen, če že na začetku novega odnosa v notranjosti nastane tesnoba - kaj pa, če ne bo spet večno?

Počutiš se kot eno z nekom, zato je zelo boleče prekiniti to povezavo, se strinjaš. Z izgubo prav tiste druge polovice se zdi, kot da bi vam odtrgali roko ali nogo, vam je bilo iztrgano srce - na splošno, kot da bi vas vzeli s seboj. Ste že kdaj slišali kaj takega od prijatelja / prijatelja / znanca ali ste morda to doživeli sami?

Takšna izkušnja odnosov je tako običajna, da je v vseh stoletjih postala vodilna tema ljubezenskih zgodb. O tem pišejo romane, snemajo filme, pojejo pesmi … Samo zapomnite si: "Jaz sem ti, ti si jaz in ne potrebujemo nikogar." Umetnost je vedno kazala ravno takšno - nevrotično ljubezen, ko svetloba ni ljubka brez ljubljene osebe. Ko ne želite živeti ločeno! Ko drugi postane ves svet, "in življenje je dragocenejše". Zakaj so takšni odnosi tako privlačni in privlačni, da jih pohvalijo in povzdignejo v nekaj idealnega? Najti svojo drugo polovico, svojo usodo - postane končni cilj vsega tvojega življenja. Biti drug z drugim se zdi edina možna oblika prave ljubezni.

Pravzaprav lahko vsak, ki je doživel takšne občutke, z zaupanjem reče, da se lahko iskanje takšne prave ljubezni nadaljuje v nedogled. Ni popolne meje, vsak partner se nekega dne izkaže za ne idealnega, ne "istega" in vsak tak odnos je razočaran. Ljubezen nenadoma nekje izgine … Ali pa nekdo drug izda ljubezen in odvzame srce ljubljenemu, v prsih pa pusti zjapljeno luknjo … Poskusimo ugotoviti, ali je bila ta luknja, ta notranja nenadomestljiva praznina že dolgo, preden se je človek zavedal, ko je doživel premor v razmerju?

Zasvojenost ima eno nesporno lastnost, ki jo razlikuje od ljubezni - trajna bolečina. Lahko je tako ozadje, da človek ob doživljanju evforije na prvi stopnji odnosa - stopnji zaljubljenosti, srečanju s »podobami« - te bolečine ne zazna in se ne identificira. Popolnoma se potopi v drugo osebo, hiti v zvezo kot v bazen z glavo in se začne v njih raztapljati. Pogosto je med poznanstvom in vrtincem katastrofalno kratek čas. Zbliževanje je kot skok v brezno - ljudje dobesedno preskočijo pomembno vrzel, kjer se vzpostavi stik in so meje v stiku, in zaprejo oči, skočijo drug drugemu v objem. To se pogosto imenuje "ljubezen na prvi pogled", vendar ta pojav nima nobene zveze z ljubeznijo.

Ljudje so navajeni misliti, da je ljubezen le občutek. Izkušen strdek čustev v odnosu do druge osebe, medsebojno brisanje meja in prodor na področje drug drugega, ne da bi pri tem upoštevali kakršne koli potrebe in pričakovanja drug drugega od samega odnosa - to velja za ljubezen. Ne razume se kot kompleks zelo specifičnih dejanj, zelo specifičnih vrednot. In vendar ljubezen odraža dejanske potrebe vsakega v paru tukaj in danes, zato se lahko z leti zdi, da je izginila. Ali pa je iz enega izginil, drugi pa je ostal. Toda v resnici so se komponente spremenile, v pogojnem danes vrednosti niso več enake kot včeraj. Tako se to zgodi, to je zaraščanje. Ampak to ne pride v poštev. Poleg tega se sploh ne upošteva. Kontekst ljubezni se zoži do privlačnosti drug drugega, zataknemo se na stopnji podob, ne resničnih samih, ki zavestno sodelujemo.

In zato, namesto da bi postali srečnejši, uživali v skupnem življenju, se razvijali in si pomagali, da bi bili svobodnejši in močnejši, ustvarjali, si prinašali veselje in delili izkušnje težkih življenjskih trenutkov - dva se znajdeta v zadušljivem čustvenem svežnju, dobesedno se držijo drug drugega in vsak se preneha zavedati sebe kot samozadostne, ločene, neodvisne enote. Nemogoče je reči, kje se "jaz" konča in se začne "ti", obstaja le "mi" kot enoten sistem vrednot, prepričanj, interesov, želja, odločitev. Mimogrede, interesi para se lahko dobesedno zožijo. Bližnji ljudje, prijatelji, družine takšnih parov lahko opazujejo njihovo odtujenost, se združujejo med seboj - zdaj počnejo vse skupaj: spijo skupaj, jedo skupaj, hodijo skupaj na sestanke, se skupaj sprostijo. Všeč jim je isto - ena hrana, en film, slog oblačil, hobiji, knjige. Pogled na svet je usmerjen v eno točko, pravijo, gledamo v eno smer kot pravi ljubljeni! Kritični pogled v takih parih izgine, mnenje obeh pa postane soglasno, kar povzroči enake odločitve - ena v dvoje. To je cel planet kompromisov, ko izbrišemo meje svojih potreb in želja, dokler se kot sestavljanka ne združijo v eno sliko.

Obstaja veliko možnosti za nastanek in razvoj zasvojenostnih odnosov, lahko jih pogledamo na več.

Ste že slišali, kako moški svojo žensko imenuje "moja mala", "moja punčka" in druge podobne različice? Res je, da to zelo spominja na odnos med očetom in ljubljeno hčerko? Tako majhna je in brez obrambe, tako neumna in v stiski. In varoval jo bo, sprejemal bo vse pomembne odločitve, prevzel odgovornost, skrbel in ljubil, dokler se počuti varno in toplo, kot za kamnitim zidom. Ali menite, da je ženski v tem položaju udobno? In kako! Tu lahko dodate tudi finančno podporo, potem bo vloga očeta polna. Moški mora skrbeti in podpirati - to je tako priljubljena formulacija. Njegovi ustvarjalci so deklice, očetove večne hčere. Kaj so pripravljeni dati v zameno takemu človeku? Seveda vsa ljubezen in predanost, ki jo imajo. Bolj kot jih imajo tako "radi", več jim dolgujejo moški.

Poglejmo odnos odvisnosti z druge strani. Kaj lahko moškega zaveže in zadrži v odvisni zvezi dovolj dolgo? Nedostopnost. Navsezadnje je to ogromna notranja napetost, zaradi katere ste živi in vaš obstoj je zelo pomemben. Lahko razvijete lastnosti superjunaka, če želite le doseči lokacijo tistega, ki se zdi idealen. Tista, ki te bo vzela v naročje in ti podarila nenadomestljivo žensko toplino, sprejemanje in ljubezen.

Ženska ljubezen je v družbi precej idealizirana, je mešanica zvestobe, čutnosti, modrosti in moči. Ona je za vas zvesta prijateljica in spretna ljubica, nadzdravnica, skupaj z dobro prebrano pametno in skrbno mamo. In moški verjamejo v obstoj takšne kolektivne podobe v resnici. In lahko ga iščejo vse življenje. Včasih ga celo najdejo. Toda zelo pogosto se tako idealna ženska izkaže za čustveno hladno ali popolnoma nedostopno. Njeno ljubezen je treba ves čas zaslužiti, tako je bilo treba poseči po njej, odrasti, nekaj doseči in še nekaj in še nekaj … a to vedno ne bo dovolj. In če moški še vedno uspe dobiti takšno žensko, potem bo, ko se njuna zveza konča, popolnoma zdrobljen. Ali pa se bo v procesu tega odnosa spremenila v tirana in premagala svoj ideal, da bi ga dobesedno oboževal. Vendar - vseeno je bila njegova lastna izbira. Zakaj se to dogaja?

Vsi ti moški in ženske, ki se znajdejo v odvisnem odnosu psevdo ljubezni, se ne zavedajo, da so odvisni posamezniki, ki doživljajo nenadomestljivo čustveno lakoto in pritegnejo ravno tiste partnerje, ki je nikoli, nikoli ne bodo zapolnili. Niti ena oseba, tudi v torti, ne more zadovoljiti lakote vzdrževane osebe. Zdi se, ali res ni lažje izbrati enakovredne osebe za partnerja in z njo vstopiti v zrel odnos? Za vzdrževano osebo to ni lažje, preprosto nemogoče. Med množico potencialnih partnerjev ne prepozna tistega, s katerim bi lahko doživel ustrezen odnos, nezavedno bo izbral prav takega partnerja, s katerim lahko skupaj odigrata vsako svojo nevrotično potrebo. To je z ustvarjanjem odvisnosti "lažje".

Torej, naštejmo glavne znake odvisnosti v razmerju:

- združiti, popolnoma zamegliti meje drug drugega

- uničujoča čustva in stanja, kot so ljubosumje, strah pred izgubo ljubljene osebe, trajna tesnoba in občutek praznine v njegovi odsotnosti

- zožitev interesov do obstoja drug drugega, zavračanje prejšnjih družbenih stikov zaradi skupnega preživljanja časa

- nezmožnost prepoznavanja, zaznavanja, "premikanja" in obrambe svojih meja

-izguba lastne vrednosti in samooskrbe, čustvena lakota

- ogromno število projekcij drug na drugega, želja po igranju odnosov med starši in otroki

- nadzor, pritisk, omejevanje svoboščin drug drugega, samopotrjevanje na račun drugega, nešteto manipulacij

- pritožba ne do partnerja samega, ampak do njegove funkcionalnosti, - začne opravljati določene funkcije, brez katerih se zdi obstoj nemogoč; do srečanja s pravim partnerjem ne more priti, odnos je zelo objektiven

-izguba samokontrole, samopodobe, izguba občutka "jaz"

- "lepljenje" drug ob drugem, "zatikanje" na točki, ko je razvoj teh odnosov nemogoč, prav tako pa jih je nemogoče ustaviti. To je tako zelo izrazit občutek nepovratnosti in nekaj povsem neracionalnih poskusov izogibanja razpoki, ki spominja na krče.

Razlogi za zasvojenost so precej očitni, vendar so tako podzavestni, da udeleženci odvisnih odnosov in žrtve odvisnega vedenja teh razlogov ne morejo odpraviti. Vse, kar stoji za tem, so osnovne resnične neizpolnjene potrebe. So na področju nezavednega in neustavljiva želja, da bi jih zadovoljili, povzroči, da človek porabi ogromno energije, da bi to končno naredil. Te osnovne potrebe vsakega od nas - varnost, brezpogojno sprejemanje in ljubezen, priznanje in skrb - morajo zagotoviti naši starši v prvih letih življenja. Praviloma so vse te potrebe delno ali, še huje, popolnoma neizpolnjene. In potem nezavedno hitimo v iskanju tistega idealnega starša, ki nam bo vse to zagotovil. V odrasli dobi bi to moral postati naš partner. Ločimo ga po nezavednih znakih od običajne množice in dosežemo tisto stanje tesnobe in želje, da bi ga popolnoma dobili, kar ohranja našo odvisnost in jo hrani. Toda zasvojenost je popolnoma uničujoča, zato jo zelo kmalu uniči tisto, kar se je zdelo, da je naše življenje napolnilo s smislom šele včeraj. Kar je v notranjosti zapolnilo zjapljajočo praznino, je danes še večje. Neprepoznavna bolečina, ki je že od otroštva ozadje, se na neki točki pokaže - ko začnem čutiti, da mi ljubezen partnerja ni dovolj. Premalo skrbi, premalo pozornosti, premalo priznanja. Želim ga absorbirati, tako da postane popolnoma moj, se zlije z njim, raztopi skupaj, da bi to bolečino dokončno razbremenil, tako da bo dokončno izginila. Želim se ozdraviti in nekaj mi to vedno znova preprečuje.

Žal, nikoli ne bo dovolj.

Edini način za premagovanje odvisnosti je zavedanje sebe.

Kaj je in kaj je treba storiti, da se življenje resnično spremeni, in obstaja priložnost, da vstopite v zdrave odnose in jih živite brez izgube zase?

Prva in najpomembnejša stvar je spoznati, da obstaja odvisnost. Ni lahko in samo to morda ni mogoče. Toda znaki, da se zrušite ali ste že padli, lahko pomagajo pri odločitvi - želim se zavedati, kaj se dogaja, želim se zavedati, zakaj sem se odločil za to. Potem se lahko potopite v dolgotrajno samopregledovanje in samopregledovanje, seveda pa bo učinkoviteje, da se obrnete na psihoterapevta. Zakaj je učinkovitejši? Ker lahko v psihoterapiji - edinstvenem odnosu, zgrajenem na zaupanju - pridobite varnost, sprejemanje, ljubezen in podporo, ki vam jo lahko zagotovi terapevt, tako da prevzame vlogo samega starša, ki ga potrebujete. Tako boste lahko končno odigrali travmo, odkrili potrebe, jih izrekli, spoznali praznino, doživeli bolečino - in pri tem ne boste sami. To je zelo pomembno. Skupaj boste lahko spremljali tiste nezavedne procese, ki so nedostopni, ko samostojno "poberete" rano, in jih obdelali na najvarnejši način za vašo psiho.

Naslednji korak po spoznanju, da ste zasvojeni, bo obnovitev vašega "jaz", vaše samopodobe, povrnitev lastne vrednosti, lastne vrednosti in postopna ločitev od predmeta odvisnosti. Zavedali se boste sebe in lahko boste začeli s svojim "jaz". Možno bo prepoznati svoje občutke in si odgovoriti na vprašanja "Kako se počutim?" "Kaj se dogaja v mojem telesu?" "Kaj hočem?" "Kaj potrebujem zdaj?" itd.

Postopoma se boste med zdravljenjem začeli oblikovati notranjega starša, da boste lahko zagotovili samooskrbo in se lahko naslonili nase. Ta kakovost je vitalna in zelo iznajdljiva. Sposobnost samooskrbe osvobaja večnega iskanja tiste zanesljive rame, "kamnite stene" in materinega objema, to vam omogoča, da začutite svojo os, notranje jedro, oporo in ste v ravnovesju. Samozavedanje vrača stik s telesom in omogoča, da se zavedamo občutkov in najdemo notranje vire za preživetje.

Spoznati sebe in priznati svoje resnične potrebe je res pomemben korak. Morda je to največja manifestacija skrbi zase in za svoj varen obstoj - samozavedanje in sprejemanje lastnih virov in omejitev. Če veste, kaj v resnici potrebujete, in kako to lahko zadovoljite, medtem ko ostanete celi, ste svobodni. Poslušajte, ne zasvojen, ampak brezplačen. Svoboda je ena od lastnosti, ki so značilne za zrele odnose. Odnos, v katerem lahko doživiš ljubezen z drugo osebo. Tudi če se tak odnos konča, imajo njihovi udeleženci občutek, da so bili obogateni z izkušnjami in novim spoznanjem o sebi in o drugih. In bolečina, ki je sestavni del vsake vrzeli, bo v tem primeru zelo iznajdljiva. To je bolečina rasti, preraščanja.

Ljubezen se rodi tam, kjer je intimnost. In bližina je ravno obratno od tega, da je potrebna. Ker si potrebujemo drug drugega, ne pustimo nobene možnosti, da odraste in spozna svoje notranje sposobnosti.

Bližina je nekaj, za kar si je vredno prizadevati.