Točka Frustracije V Odnosih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vsak človek v obdobju zaljubljenosti ima iluzijo "idealnega" odnosa. Moj partner je najboljši, najbolj prijazen in nežen, imamo čudovit odnos. Marsikomu se zdi, da se jim to še nikoli ni zgodilo, da je to najbolj "pravi občutek". Morda je. Toda prihaja obdobje, ki ga lahko imenujemo "točka razočaranja". Kako živeti to obdobje in se neboleče premakniti iz idealizacije v realnost odnosov in prave ljubezni? Odgovori so v tem članku.

V otroštvu ima vsak otrok iluzijo o vsemogočnosti in idealnosti svojih staršev, ki vztraja do določene starosti. Sčasoma otrok spozna, da so starši navadni ljudje, s pomanjkljivostmi, svojimi slabostmi, napakami in negativnimi čustvi. Na tej točki se otrok zaveda, da je nezaščiten in v nekem smislu osamljen.

Ko odrasla oseba vstopi v odnos, ga verjeten in neizogiben partnerjev padec s podstavka lahko še bolj šokira kot razočaranje nad starši. Nenadoma na prvi pogled vidimo vse pomanjkljivosti partnerja in svojih pričakovanj ne moremo več upravičiti z otroško naivnostjo. Lahko smo razočarani nad našo sposobnostjo razumevanja ljudi, obžalujemo zapravljene mesece, leta … Čutimo, da nam je srce zlomljeno in naša pričakovanja niso izpolnjena.

Zakaj imamo sprva željo po idealiziranju odnosov in zakaj partnerja obdarimo s kvalitetami, ki jih v njem ni?

Prvi razlog je spet v otroštvu. Razočarani v starše bomo ideal iskali v partnerju, ki ga v otroštvu nismo dobili. Drugi razlog je povezan z dejstvom, da se s "popolnim" partnerjem počutimo varnejše, bolj varno, manj osamljeno in zadovoljnejše. Tretji razlog je povezan s perfekcionizmom. Perfekcionisti polagajo nerealne upanje na svojega partnerja, in če je odnos vzpostavljen, potem vsako nesoglasje, vsak konflikt nabrekne do ogromnih razsežnosti in se doživlja kot potencialna grožnja prekinitve odnosa.

Točka razočaranja je prelomnica v odnosu. Tu je eden ali oba partnerja prikrajšan za iluzijo idealne ljubezni. Partnerji se soočajo s krizo zaupanja in ponovno oceno sebe, partnerja in prihodnosti svojega odnosa. Ta kriza lahko pomeni dve možnosti: bodisi za te ljudi bo zveza dokončana ali pa se bo v njuni zvezi začela prava ljubezen. Ti odnosi nikoli ne bodo enaki, spreminjajo se in tu je veliko odvisno od obeh partnerjev.

Če želite razumeti, ali je to odnos, za katerega se je vredno boriti (in se ne ločiti od partnerja), se morate zavedati, kakšne priložnosti so v teh odnosih. Če želite to narediti, se morate zavedati, da imata oba partnerja pomanjkljivosti, in začeti delati na svojih izboljšavah. Ko se oba partnerja strinjata in priznavata svojo neidealnost, si prizadevata odpraviti pomanjkljivosti, stopijo na pot harmoničnega in uspešnega odnosa. Vendar to ni dovolj. Pričakovanja od partnerja bi morala biti čim bolj realna, sicer bodo vodila v nezadovoljstvo in razočaranje. Ko se partnerja sprijaznita s svojimi pomanjkljivostmi, se njihove izgubljene iluzije nadomestijo z ljubeznijo sprave in sprejemanja. To se ne zgodi čez noč, ampak se doseže z razvojem odnosa. Ko se pomirimo, se ne za vedno strinjamo s pomanjkljivostmi partnerja, ampak ustvarimo tako imenovano situacijo uspeha, v kateri se lahko naš partner spremeni na bolje.

Naredite naslednje vajo. To lahko storite sami ali s partnerjem. Vzemite list A4 in ga razdelite na pol. Vse svoje pomanjkljivosti zapišite v en stolpec. O tem lahko vprašate svojega partnerja, bližnje in drage prijatelje, dodate nekaj od sebe. V drugi stolpec zapišite vse pomanjkljivosti svojega partnerja. Podčrtajte ali poudarite pomanjkljivosti, ki jih najtežje prenašate. Preverite, ali so v vašem partnerju pomanjkljivosti, povezane z vašimi napakami, ki jih ne prepoznate, ali se s tem težko strinjate? To so pomanjkljivosti, ki jih je treba najprej odpraviti.

Na žalost imamo standard v naši družbi, ki ga mnogi zasledujejo. Za ta standard je značilna enakost med odsotnostjo konfliktov in idealno harmonijo v odnosih. Mnogi partnerji z velikimi pričakovanji želijo odnos brez konfliktov. Odnosi brez konfliktov me spominjajo na preveč zaščitenega otroka. Predstavljajte si, da je eno novorojenček eno leto postavljen v sterilno okolje. In še en otrok se je razvil v naravnem okolju, v normalnih razmerah. Ko oba otroka odraščata, je mogoče domnevati, da bo prvi novorojenček bolj dovzeten za bolezni, umazanijo, klice, drugi otrok pa bo razvil imunski sistem, ki ga bo ščitil. Konflikti med partnerjema razvijajo tudi odpornost in ustvarjajo "imunski sistem" odnosa. Konflikt je vrsta cepljenja. Ko v telo vbrizgamo oslabljen virus, ta proizvede protitelesa, kar nam omogoča boj proti resnejšim virusom in boleznim. Po analogiji konflikt pomaga, da odnos postane bolj odporen in se spopade z resnejšimi težavami, če se pojavijo.

Razlogov za konflikte je lahko veliko, zato vam ponujam univerzalno tehniko, ki vam bo pomagala priti iz konfliktov, se bolje zavedati vzrokov konfliktov prav v vašem odnosu.

Tehnika "Zavedanje reakcij na konflikt." Če se konflikt nabere, bodite pozorni nase in poskusite občutiti, kaj se dogaja v vas, ko vaš zakonec govori, razmišlja, izraža svoje misli, ko na vas dvigne svoj glas ali ravna na tak ali drugačen način. Od kod prihaja vaša reakcija? Mogoče iz daljnega otroštva? Ali vas vaš zakonec spominja na nekoga, ki vam je bil neprijeten ali koga ste se bali kot otrok ali mladostnik? Ali starša, s katerim imate težak, nerazumljiv odnos? Zavedanje tega bo v prihodnje pomagalo manj odzivati na kritike, pripombe, intonacijo, kakršne koli geste vašega partnerja. Ta tehnika ni enostavna, še posebej, če vas čustva preplavijo v obdobju spora ali prepira. Če želite zbrati svoje misli, v mislih preštejte do deset ali nekajkrat globoko vdihnite.

Konflikt je zelo pomemben za dolgotrajno zvezo. Psiholog John Gottman ugotavlja, da imajo izkušeni pari pet pozitivnih dogodkov za en negativen dogodek. To pomeni, da za en neprijeten pogled, izbruh jeze ali razdraženosti obstaja pet trenutkov, ko oba partnerja drug do drugega pokažeta občutke ljubezni, spoštovanja in dobre volje, zanimanje in naklonjenost. Seveda je ta številka povprečje večine ljubezenskih zadev in se lahko giblje od razmerja 3: 1 do 10: 1. Po mnenju D. Gottmana lahkomiselnost konflikta ali njegova odsotnost pomeni, da se partnerja nista srečevala s pomembnimi vprašanji in nesoglasji, se izogibata težavam, bežita pred soočenji, namesto da bi se od njih kaj učila. Se pravi, ne poskušajo se spoznati na globlji ravni. Njuno razmerje je "zamrznjeno".

Prav tako morate biti sposobni konflikta in tu je veliko odvisno od partnerjev. Konflikt ne vpliva negativno na odnose, ko partnerji osebo ločijo od njenega vedenja. Ko eden od partnerjev drugemu pove, da je ta "nepazljiv osel" osebni prehod. In ko partner v enaki situaciji reče, da mu primanjkuje pozornosti in lahko celo predlaga, kako to popraviti (na primer, preživite več časa skupaj en večer ali uro na teden) - to pomeni, da ste pozorni na vedenje.

Točka razočaranja je, ko začnemo opazovati pomanjkljivosti partnerja, tu začnemo primerjati svoje prejšnje odnose s sedanjimi ali nekdanjimi partnerji s sedanjimi ali naše odnose in odnose drugih. In to se ne dogaja vedno v prid sedanjosti in naši. Ko partnerja začneta primerjati svoj odnos z drugimi odnosi, pozabita na prednosti in zasluge svojega para. Da se to ne bi zgodilo, morate biti bolj pozorni na pozitivne vidike odnosa. Konec koncev je v njih toliko dobrih in prijetnih stvari!