Tu In Zdaj V Stiku Med Materjo In Otrokom. Kako Biti Slaba Mama

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kratko izkušnjo psihoterapije bi rad delil z več mladimi materami, ki so pred kratkim rodile svojega prvega otroka in se soočajo s težavami in težavami svojega novega položaja.

Opisani dogodki se nanašajo na tisti nedavni čas, ko se je posvetovanje s psihologom in delo s psihoterapevtom mnogim zdelo nekaj nenavadnega in eksotičnega. Bolj znan in tradicionalno varen način reševanja njihovih težav je bil pogovor s prijatelji, znanci, bolj izkušenimi materami.

Skoraj nič ni bolj skladnega s popolnim dobrim stikom kot interakcija med materjo in dojenčkom. V komunikacijski proces so vključeni vsi možni vidiki: otrok čuti mater in se nanjo odzove s celim telesom in glasom. Njun odnos je neposreden, nagovorjeni so do same globine osebnosti vsakogar, to je pravo srečanje dveh osebnosti, dveh "jaz". Hranjenje, hranjenje otroka je idealna situacija za globok, pristen stik, medsebojno poznavanje.

Ampak v resnici …

Ženski, ki se je danes odločila roditi otroka, grozi resnična grožnja, da bo pokopana pod goro različnih težav: najti, kupiti potrebne stvari, nahraniti, zdraviti, poučevati, izobraževati - skratka, postati vse za svojega otroka. V zelo redkih primerih ženska svojo odgovornost za otroka deli z nekom drugim (z mamo, možem, zdravnikom, učiteljem itd.).

Običajno nove zahteve dodajo nove osebe. Zdravnik, ki obišče bolnega otroka, postavi vprašanje: "Zakaj ga tako slabo obravnavate?" Učitelj, nezadovoljen z otrokovim napredkom, se lahko vpraša: "Zakaj ga tako slabo učite?"

V takšnih razmerah mati prevzame vso odgovornost za otrokovo prihodnost, njegovo zdravje, njegove uspehe, njegov značaj. Skuša izpolniti vse odgovornosti, zagotoviti najboljše možnosti za nerojenega otroka in - prikrajša se za možnost, da je z otrokom »tukaj in zdaj«.

Je v "njegovi prihodnosti", z njegovimi jutrišnjimi težavami in na primer tudi, ko hrani svojega otroka, ni toliko v stiku z njim, kot je potopljena v ustvarjanje dobrega zdravja zanj v prihodnosti. Če se osredotoči na prihodnje težave in težave otroka, skrbno pokuka v naloge, ki se v tem trenutku še niso pojavile, mati svojega otroka ne vidi takšnega, kot je v tem trenutku, in se zato ne more obrniti nanj kot na predmet in samo manipulira z njim …

Mislim, da je tu pomembna točka številnih kršitev razvoja otrokovega stika z zunanjim svetom. Otrok pridobiva izkušnje, kako biti predmet drugim, in ne pridobi izkušenj, kako biti subjekt.

V takšni situaciji težko podcenimo podporo, ki jo lahko psiholog ali psihoterapevt nudi materi. Do neke mere je bil življenjski paradoks, da se je večina mladih mater obrnila k meni po psihološko pomoč, ne zato, ker imam neko strokovno usposobljenost, ustrezno univerzitetno izobrazbo itd., Ampak zato, ker sem bila v njihovih očeh »izkušena mama« pet otroci. Moj obstoj je tudi potrdil, da je veliko težav dejansko mogoče rešiti. To je v veliki meri določilo naravo našega "dela": ni potekalo v obliki tradicionalnih psihoterapevtskih sej, ampak se je začelo kot "izmenjava materinskih izkušenj" in šele nato se je pojavila dejanska psihoterapevtska zahteva.

Običajno je bil začetek povezan z nekim medicinskim ali vsakdanjim vprašanjem, povezanim s hranjenjem ali značilnostmi otrokovega režima, in že od njih smo prešli na razpravo o samih psiholoških težavah.

Ko so govorile o svojih občutkih, so mlade matere govorile o svoji zmedenosti, pomanjkanju zaupanja v svoje sposobnosti ("ne zmorem vse tako, kot bi moralo" - domneva se, da na svetu obstaja tako popolnoma pravilna pot. "Vedno nimam dovolj časa za umivanje, sprehod z otrokom, ne morem niti brati niti se srečati s prijatelji, nikogar ne vidim, ker nimam ves čas dovolj časa ").

Pritoževali so se zaradi težav pri sprejemanju odločitve in pomanjkanja zaupanja v njeno pravilnost ("ne razumem, kje naj začnem, začnem delati eno stvar, nato jo zapustim, prevzamem druge in tako brez konca", " včeraj sem prvemu otroku dala kefir, verjetno je bilo narobe, tega ne bom več počela)), o pomanjkanju samostojnosti pri komunikaciji z otrokom.

Videti je bilo, da v tem primeru mati ni bila v stiku s svojim otrokom, ampak je bila zatopljena v svoje strahove, pričakovanja in odgovornosti. Občutek ločenosti od otroka, ograjen od njega, nerazumevanje njegovih želja, njegovega stanja matere niso vedno uresničile, ampak se je kazalo v besedah, kretnjah in pogledih.

Včasih se je pri otroku pojavilo razdraženost, jeza zaradi nerazumevanja njegovega vedenja, zlasti kričanje ali jok in zato nezmožnost, da bi mu pomagali, da bi kaj popravili. Ena mama mi je rekla: "Ne razumem, kaj potrebuje, kaj hoče. Bojim se, da je z njim nekaj narobe."

Druga mama je o svoji hčerki govorila: "Ko dekle joče, me je zelo strah, preprosto ne morem uganiti, kaj se ji dogaja. Samo jokava skupaj." Drugič je ista mama rekla: "Ko joče in kriči, sem tako jezna, da bi jo rada vrgla ali udarila; vem, da sem zelo slaba mama."

Na prvih stopnjah našega dela se je izkazalo, da je nemogoče, da bi mlade matere, ki so se znajle v vlogi pacientk, ostale pri svojih občutkih do otroka, pri svojih strahovih in agresivnosti in so se začele »utapljati« "njihova grozljiva gospodarska in izobraževalna dejavnost. Hkrati so z dojenčkom nenehno nekaj delali, vendar le z manipulacijo, kar je povzročilo vse večje razočaranje: "Poskušam ga pomiriti," je ena mama rekla o svojem sinu, "zamenjam hlače, ga nahranim, ampak nič ne pomaga, počutim se strašno utrujeno, razočarano, zelo sem slaba mama."

Večina naših srečanj je potekala doma, tako da sem lahko neposredno opazoval interakcijo matere in otroka med hranjenjem, preoblačenjem, v prosti komunikaciji. Videlo se je, kako sta se mati in otrok med seboj dotikala, kako svobodno ali omejeno je bilo materino gibanje, skladnost njihovih drž, napetost med to komunikacijo.

Opaziti je mogoče, da je bilo gibanje mater zelo omejeno in napeto. Niso bili svobodni in spontani, niso ustrezali občutkom same matere ali stanju otroka, ampak so jih narekovale nekatere posebne naloge: obleči otroka (in ga ne ogreti), nahraniti otroka (in ga ne zadovoljiti lakota). To se je pokazalo tudi v odgovorih na moje vprašanje: "Kaj želite zdaj narediti?" - "Obleka".

Včasih mati sploh ni pogledala svojega otroka, njegov obraz, v njegove oči, medtem ko ga je hranila ali preoblekla. Ko sem bil blizu, sem čutil to napetost in togost v materinih rokah in celem telesu in imel sem jasno željo ustaviti tok teh dejanj.

Potem sem mamo prosila, naj neha, kljub presežkom različnih stvari, nehaj se mučiti, naj si vzame čas, da bom samo z otrokom. To je bil prvi korak pri dejanskem terapevtskem delu.

V prvem trenutku se je na obrazu pojavilo presenečenje - koliko je mogoče vzeti in ustaviti? Potem je presenečenje zamenjalo zmedo: "Ne vem, kaj bi rad z otrokom." Pojavila se je zavest, da v trenutku interakcije z otrokom ni bila v dejanskem stiku z njim, ni bila z njim "tukaj in zdaj", ampak z izkušnjo svoje neprimernosti ali svojih obveznosti.

Med pogovorom je bila mati v stiku "ne s svojim otrokom, ampak z nekom drugim, ki je moral dokazati svojo vrednost in usposobljenost". In njenih dejanj ni povzročila resnična situacija, ampak neka slika "dobre matere" v njenih mislih in slika "uspešne prihodnosti" njenega otroka.

Še naprej je nekaj počela z otrokom, mu je ta mama poskušala pomagati z izvajanjem "pravilnih" manipulacij, vendar dojenček ni prenehal kričati, še naprej je odkrito trpel. Mama je začela čutiti strah, obup, ti občutki so jo popolnoma napolnili in nenadoma je začutila, da ga resnično želi "vrči in zbežati." Rekla je, da bi rada "zaprla oči in zaprla ušesa, rada bi šla nekam daleč, vendar čuti, da je otrok priklenjen nanjo in ga ne more zapustiti, zavrniti ga, ostati mora z njim, pa ga noče gledati, kako joče, sliši njegov glas."

Iz sobe je stala blizu vrat, a ni odšla, naredila je korak proti otroku in se vrnila. Ni se ga hotela dotakniti, ko pa se je, je to storila s silo, z veliko napetostjo. S tako silo je objela otroka, kot bi ga hotela stisniti.

V tistem trenutku sem jo opozoril na dejstvo, da je njen otrok dovolj močan in vzdržljiv, da lahko nekaj časa brez nje in da sem popolnoma prepričan, da se mu ne bo zgodilo nič hudega, če si bo dovolila, da je v drugi sobi medtem in ga pusti samega v jaslicah. Po nekaj obotavljanju se je odločila, da bo svojega jokajočega in glasno kričečega otroka dala v posteljico, odšla do vrat in rekla, da ji nekako nič ne preprečuje, da bi zapustila sobo.

Prosil sem jo, naj se vrne takoj, ko začuti, da si resnično želi biti s svojim otrokom. Nekaj minut kasneje se je vrnila v sobo veliko mirnejša in sramežljivo nasmejana. Pogledala je svojega sina in se ga začela dotikati in božati. Zdaj so bili to mehki gibi, napolnjeni z njenimi občutki, ne pa zaveza, da bo "dobra mama". Takoj, ko je mama lahko stopila v stik s svojimi občutki, so izginili njeni občutki do otroka, potreba po omejevanju in omejevanju. Njene roke so postale svobodnejše, niso mogle le držati otroka, ampak so čutile tudi njegovo telo, njegove gibe, njegovo napetost.

Ponudil sem, da vzamem otroka v naročje in z rokami, dlani, prsti začutim celo telo. Mama je nežno in postopoma začela spreminjati svoj položaj in postajala vse bolj udobno okolje za otroka. Začela je spremljati njegova gibanja, njegovo željo po njej in od nje. Njihovi gibi so spominjali na igro ali poseben ples. Gledala sta se, se nasmehnila in tvorila en sam krog.

Nenadoma se je moja mama nasmejala in rekla, da je, kot kaže, zelo enostavno razumeti vašega otroka. Rekla je: "Dobro ga čutim, razumem, da želi biti z mano, jasno mi je." Toda takrat je dojenček začel obračati glavo in mama je takoj uganila, da išče njeno dojko, lačen je. Še pred nekaj urami je govorila o svojem sinu: "Kriči in obrača glavo na vse strani. Ne razumem, kaj hoče!" Zdaj je rekla: "Lačen je!" V tistem trenutku se ni več jezila na svojega otroka, pomen njegovega joka in njegovih gibov ji je bil jasen.

Izkazalo se je, da je pomembno, da mati čuti telo svojega otroka - njegove roke, noge, hrbet, trebuh, vrat. Tako je bilo mogoče občutiti, razumeti pomen otrokovih kretenj in drž, razlikovati med bolečino in lakoto ter spoznati razlike v njegovih občutkih in željah. To je pomagalo pri obravnavi otroka kot integralnega bitja z dušo in zavestjo ter omogočilo vzpostavitev stika z njim.

Mlade matere sem poskušal podpreti pri njihovih dejanjih z otrokom, da se ne bi bal, da bi se ga dotaknil, ga premaknil, da bi začutil njegov odgovor.

Prišlo je do spremembe iz situacije "MORALO - NE BITI, MOGOČE - NE" v situacijo prostega medsebojnega stika, od prevzemanja in pridnega izpolnjevanja vloge "dobre matere" na splošno do "slabe matere" do tvoj otrok. Zdaj so odkrivali možnost stika s svojim otrokom, priložnost za nove izkušnje, za to, da je "srečna mama".

Malo kasneje, ko smo razpravljali o spremembah, ki se dogajajo same pri njih in v odnosih z otroki, sem rekel, da je to neke vrste psihoterapija. V odgovor je ena od mater rekla: "Kot da so se mi odprle oči", druga pa je bila presenečena: "Vse sem naredila sama!" Zdi se mi, da je to zelo dober rezultat: izkušnja stika z otrokom je res postala njena osebna izkušnja.

Na splošno so se te zgodbe razvile na naslednji način:

Sprva mama in otrok nista bila v stiku, mati je bila zaradi strahu ali jeze zaprta od otroka.

Med našim delom so se v stiku združili v eno samo postavo, združili so se v svojih občutkih in gibih.

Na koncu so se spet znašli ločeni na neki razdalji, vendar ne kot ravne vloge, ampak kot tridimenzionalne figure, kot ločene osebnosti s svojim notranjim svetom.

Posebnost teh situacij je bila tudi v tem, da je mama, ki je delovala kot bolnica, hkrati delovala kot terapevt v odnosu do svojega otroka, s čimer je zagotovila zavedanje potrebe, možnost aktivnih dejanj za svojega otroka in zadovoljitev potrebe za intimnost, varnost, ljubezen.